こんにちは。　カウンセラーの岩附です。
ご自分の傾きをよく認めていらっしゃいますね。
ご両親が仲良くなく、あなた自身、虐待を受けていたということ。
あなたの心の底に常に不安や恐れを抱えているのではないでしょうか？
そして、自分に自信がないのではないでしょうか？
自分が自分のままでは受け入れられないと
無意識のどこかで思っているのではないでしょうか？
そうすると不安になったりして、しがみついたり、確かめないといられない、
ということになってくると思います。
彼が家族に恵まれている、だから、あなたもそれを受け入れていけば、
あなたの欠けた面が満たされていくのではないでしょうか？
似た者同士でしたら（人の愛を求めるばかり）ではうまくいかないと思います。
頭で理解できてもどうしても変われないようでしたら、カウンセリングで
子どもの頃言えなかったことや押さえ込んだ感情を出すと良いと思います。

そうすると、

チエコさん、こんにちは。

ヒーリング・スタジオ・アウェイクニングです。

２年弱の間に２回振られそうなことがあったら、
またそれが起こらないかと不安になるというのは、
不自然ではない気がします。

さて、
ご相談を読んでいる間に、
チエコさんの中に、
小刻みな、怯えたような震え、寂しさと、苛立ちがあるように感じました。

彼との関係でのご相談ですが、
その底には、彼氏だけでなく、ごく“身近な人が”去っていってしまうことに対する何らかの気持ちがおありなのかもしれません。

チエコさんは、彼のことを思いやって、
メールを出すのを控えたり、
熱中できることを探したり、
辛い気持ちの時でも前向きに行動をする強さをお持ちですね。

きっと、虐待の時にも、
妹さんのことを思って、どうにかその場に留まろうと
大変な努力をされていたことでしょう。
それは、子どもの頃のチエコさんには
とても勇気のいることだったでしょう。

そんな強さを持ったチエコさんが、いま、
人との関係で、落ち着かない気持ちになってしまう、
そこにはきっと何か意味があるのですね。

そこで、
不安な気持ちに駆られるとき、
起こっている出来事の、一段下にある深い意味を観察してみませんか。
「ああ、なるほど、それでこういう気持ちになるんだ」
ということが見つかったら、少し落ち着いて来るし、
どうしたらよいのかも分かってきます。

チエコさんの強さは、根気強さでもあります。
佳いところを活かして、
焦らずに、
心の中と人生に目を向けてみましょう。

スワミィだよ❤

束縛や嫉妬をしてもいいと思うの。

むしろ、それに磨きを掛けてもいいんじゃないかなぁって思う。

私の事が好きなら、それくらい我慢しろってね。

自分の欠点だと思うことに磨きを掛けると、意外とプラスになったりするのよ。

嫉妬や束縛に耐えられる男の子がいるとすれば、

そんな都合のいい男の子は手放せないじゃない。

逆に、一所懸命愛するようになるわ。

男の子も、束縛されるけど、一所懸命愛してくれるから、やっぱり離れ難くなっちゃう。

要は、駆け引きよ。緩める時は、緩めて、締める時は、ビシっと締める。

そういうテクニックを覚えると、男の子は、束縛されていることにも気付かずに、がっつり束縛することができる❤

恋愛で平等な関係というは、幻想かな、て気がするの。

実態は、上下関係があって、それが表面化するか、しなかの問題だと思うの。

男の子が主導権を握るか、女の子が主導権を握るかの何れかね。

スワミィは、個人的には、嫉妬も束縛もしないけど、主導権だけは、絶対に渡さないわ。

という、ちょっと緩い回答よ。

しっかりした回答は、上のカウンセラーさんの回答を読んでね❤

スワミィより❤

初めまして、宮城県仙台市より のりむら事務所・千葉と申します！
内容拝見させて頂きました。

根底に、あなた様の根強い「見捨てられ不安」のようなものを感じます。
丁度良いウェブサイトを見つけましたので張っておきますね。
http://allabout.co.jp/gm/gc/403581/
このページ内でもカウンセリングで解決出来るかもしれない事の期待が紹介されていますので、参考にして頂けたらと存じます。


＞束縛ばかりしていては、彼も幸せになれないだろうし
私も辛い方の気持ちが勝ってきてしまい私から
別れ話を持ち出した事もありましたが、彼は別れたく
ないからもっと信じてもらえるように頑張る。と
言ってくれ今に至ります。

とありましたが、ここでも
（大好きで別れたく無いと仰って居ながら）好きだと辛い→辛いなら別れたい→（引き止められたい）という試し行動のようなものが見られ、あなた様のとても矛盾した気持ちの葛藤が浮き彫りになっていますね。

わざと駄々をこね、相手を困らせるような難題をふって、彼または第三者に引き止めてもらおうとする事や、なだめてもらおうとする事。
最初から本心を言わず（言えずに）泣きまねをしてみたり、誘導尋問のように本心を探るような会話の仕方をする・・・
見捨てられ不安の強い方は、そのような「相手を困らせて様子をみる」ような態度をとりがちです。
しかしこれも個性のうちですから、無理矢理にでも改善しなければならない、とまでは私自身個人的に思いません。
ですが、あえてご本人様として「変えて行きたい」と仰るのであれば適切なカウンセリングやコーチングによって十分変わって行けるものと考えています。

※彼を愛したいのか？
※彼に大切にされるという事実で、自分が大切な存在であると言う確認行為がしたいだけなのか？
※ただ周囲に存在してくれる人物に対しての独占欲でしかないのか？
あなた様の心の中は混沌としてしまってしていることでしょう。

ますはその混乱のままで構いませんので、ありのままのお気持ちを言葉にして吐き出してみる行為から初めてみては？と、私もお勧めします。
状況を改善しようとして行く中で、まずは心の老廃物のようなものを代謝させる「吐き出し」の行為は、それだけで脳の活性化に十分な期待も出来ます。

お近くのカウンセリングルームをお探しになってみて下さい。
カウンセラーとはいえ、同じ人間同士ですから
場所や料金やタイミングや、またカウンセラーの個性や得意分野など・・・
最初から全てバッチリかみ合うようなカウンセラーに出会えるとも限らないかも知れませんが
「なにかを変えたい／変えてみよう」と思って行動出来たその時から、ほとんどの方の「問題」は解決〜改善の方向へ向かって進みだしているものと確信しております。

ご自信に過剰な期待やプレッシャーばかりを重ねる事無くお過ごし下さい。
これからゆっくりと整理して行けるものです。ご安心下さい。

初めまして、ニュートラルの出口と申します。

【彼と一緒にいるときは幸せなのに、離れて居るときは辛く感じて束縛や嫉妬を異常にしてしまう…。】

彼に離れて行かれる事がとても不安で仕方がなく、そんな自分をどうにも変えられない事が、また辛く感じておられるのでしょうか…。
このままでは、関係を悪くしてしまうのでは…と感じてもおられるのですね。


ご自身でも感じておられる通り、人に依存心を持ってしまう事が、貴女を苦しめているのではないかと思います。

そんな不安を抱えるのはどれ程苦しく、おつらいだろうか…と思い、何かお伝え出来ればと思い、コメントさせて頂きたいと思いました。


ご両親から虐待を受けていたとのお話がありました。
それがどの様な虐待かは解りませんが、ご両親から愛情を貰えていないと感じておられるのではないでしょうか？
虐待を受けて育った方の多くは、愛されている実感がなく、その為に自尊心が低く、自分の存在価値を見出だせず苦しんでおられます。
親に愛されている実感を得られず、心が満たされないままなので、誰かと親しくなれた時には、人に受け入れられる事が嬉しく、もっと必要とされたいと言う気持ちも強くなりすぎてしまいがちです。
その人の自分への気持ちがどうしても気になり、好かれているのかが不安でもあり、気持ちを試す様な事をしてみたり、その人に離れて行かれる(失う)事が怖い気持ちが執着心となってしまったり…

恋愛であれば、愛される事の安心感が手放せず、その人に好かれる努力ばかりして、相手に合わせて我慢ばかりしてしまったり…

その人を好きなのか、自分を好きになってくれる人を好きになっているだけなのかが解らなくなる方もおられます。

誰かに愛されたり、好かれる事でしか、自分の《居場所》や《存在価値》みたいなモノを見出だせず、彼や友人に依存をする事でしか、自分の心を保てない方が沢山おられます。

愛情を受けられないまま、幼少期を過ごした方の多くが、誰かに依存心を持ってしまいがちです。

または、スポーツや学業など、自分が人よりも優れているモノを持つ事で、自分の価値を見出だそうとする方もおられます。

そんな話を聞いて、どう感じられますか？


自尊心とは
○自分は人に愛されるべき存在である
○何かが出来るとか、出来ない等関係なく、ありのままの自分で良い。
○ありのままの自分に、十分価値がある

そう思えていますか？

誰かの評価がなければ自分の価値が見出だせない。
人に好かれていなければ価値がなく感じるとか
人と比べて何かが勝っていなければ、価値がない様に感じるとか…
自尊心の低い方は、自分の価値を見出だす為に、何かを得ようと一生懸命に頑張ってる方が沢山おられます。


幼少期、何かが出来たから誉められるのではなく、ただ自分が存在するだけで、ご両親(保護者)から、《可愛いね》《良い子ね》と言われたり、抱きしめられたり…。
そんな無条件の愛情をどれだけ貰って育ったかによって、自尊心の育ち方に大きな差が出来てしまいます。
自尊心は、産まれた時から自然に親(保護者)から与えられ心に得るモノです。


自尊心を与えて貰えないまま育った方は、自分の価値が解らないままで、本当に苦しい想いを抱えておられ、自尊心の低さは、何かある毎に自分ばかりを責めてしまい、人生を生きづらくさせます…

幼少期の親子関係は、人とのコミュニケーションに大きな影響を与えますし、特に親密な関係を築く事が難しくなります。

妹さんは家を出てしまわれたとの事…
家庭内には辛い事が沢山あったのでしょうね。

今も、ご両親と一緒に生活しておられるのであれば、今も家庭内には苦痛や痛みを感じる事も沢山おありではないでしょうか。
ご両親を心から愛せていますでしょうか？

貴女の心を、こうだ！と決めつけてしまう事は出来ませんが、ご両親に対して消化しきれない何か感情を今も抱いておられるなら、まずは、幼少期からの貴女の心の痛みや苦しみを癒されてはいかがでしょうか。


人間関係において、誰かと互いに支え合い、励まし合い、信頼し合える関係を築く事は素晴らしい事だと思います。

それには、まず自分で自分を支えられ、自分で自分を信頼する事が出来なければ、人を支える事も信頼する事も出来ないだろうと思います。

人を愛する事も、自分で自分を愛せて初めて人を愛せるのだと思います。

自分で自分を愛せる事が出来れば、彼に愛されてる事に自信を持てる様にもなれると思います。
そうすれば、必要以上に束縛したり嫉妬したりする気持ちも今より薄れて行くだろうと思います。

貴女には、心を癒す事が一番大切ではないかと思います。
私のお伝えした言葉に何となくでも《そうかもしれない》と感じて頂けるなら、幼少期の事は、ご自身で癒すのは大変難しい事ですので、どちらかでカウンセリングを受けられる事をお勧めします。


一度、ご自身の心を確認してみて下さい。
彼を失うとどうなるのか、失う事にどんな不安があるのか。
自尊心が持てているか。




私は、大阪(本町を中心)でもカウンセリングをしておりますので、私で良ければ、何かあればいつでもお電話下さい。

1日も早く今の苦しみから解放されて、恋愛も含め、より充実した日々を過ごして頂ける様、心から願っています。

チエコさん、はじめまして。

pika pika の高橋と申します(^-^)

彼と会えない時間は不安を感じ、束縛してしまうのですね。

チエコさんの場合、ご両親からの虐待があったとのことですので、
おそらく束縛の原因はそこにあるのではないかと思います。
（詳しくお話をお聞きしたら、違う原因も見つかるかもしれませんが。）

今のチエコさんにとって、彼は心のよりどころになっていることと思います。
その彼が自分から離れて行ってしまうのは、
とてもコワイ。

でも、大丈夫です。
チエコさんも、幸せな未来をつかむことが出来ます（＾＾）

過去、ご両親との関係が良くなかったとしても、
親友との関係を無くしてしまっていたとしても、

これからの時間は、チエコさんが作って行くものです。

「幸せを手にする」ということを、覚悟して下さい。

覚悟、と言ったのにはワケがあります。

幸せを手にするためには、
「幸せを引き寄せるための行動」を選ぶ必要があります。
それが、ちょっとだけ大変に感じるかもしれないので、
そのための覚悟を持って頂きたいと思います。

彼とチエコさんの現在のご関係は、素晴らしいものです（＾＾）

「束縛ばかりしていては、彼も幸せになれないだろうし
私も辛い方の気持ちが勝ってきてしまい私から
別れ話を持ち出した事もありましたが、彼は別れたく
ないからもっと信じてもらえるように頑張る。と
言ってくれ今に至ります。」

という文章から、そのステキなご関係がよくわかります。

彼を失わないためには、
「彼を失いたくない」と考えるよりも
「彼に幸せをたくさん感じてもらいたい」
と考えてみてはいかがでしょうか（＾＾）

たくさんの幸せを感じさせてくれる彼女からは、
彼も離れたいなんて思わないはずですよね。

そして、誰かの幸せのために毎日を過ごしている人には、
幸せが必ず寄ってきます。

「自分が幸せになるために、彼を幸せにする」
なんて、偽善者のような感じがするかもしれませんが、
それでもいいんです。
「失う」ことよりも「より幸せになる」ことに目を向けるのが大切です。

そんなこと言われても、具体的にどうすればいいのかわからない！
と感じるようでしたら、下記のHPから改めてお問い合わせ下さい。

チエコさんだからこそ出来る、
彼のための幸せの作り方を
一緒に考えさせて頂きます(^-^)

http://www.kokoromori.jp/

チエコさんの、暖かで愛あふれる未来を応援致します(^-^)

pika pika 高橋　美穂

はじめまして、カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
あなたからのご相談内容を、拝読させていただきました。

率直に申し上げます。あなたを悩ましている嫉妬は、幼少期に機能不全家庭で育ったため、「依存」が生じているからです。「見捨てられ感」から、恋人を束縛してしまうのです。あなたに責任はありません。あなたはむしろ被害者なのですから、決して自分を責めないでください。

心配しないでも大丈夫ですよ。安心してください。あなたが幼少期にかけられた親からの呪縛を、解除することで変われます。この掲示板で、各先生方からの貴重なアドバイスは大事です。しかし、アドバイス＝カウンセリング及び心理療法ではありません。「変われるように頑張ります」と決意表明されても、具体的な方法も知らないでどう頑張るのか不思議です。心の癖は、そんなに単純なものではありません。

本気で改善、回復、克服をお望みなら、専門家にお手伝いしてもらうことが一番の近道だと思います。自己流はあまり感心できませんね。
単なるアドバイスではなく、具体的な方法を無料体験の中でお手伝いしたいと思います。実体験で価値判断してみてはいかがでしょうか？

一歩踏み出して変わるか、踏みとどまって現状維持かのご判断はあなた次第です。