教えて掲示板の質問

「生きるのがつらい。助けてほしい。」に関する質問

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ゆうさん

生きるのがつらいです。
24歳 女です。
昨日も、家族と大喧嘩しました。
恋人と離れがたく、帰宅が遅くなり深夜になりました。
自分からは、本当に悪いと思って、「遅くなってごめん」と謝りました。
雪が積もり、道が危なかったので、両親はとても心配したのだと思います。
でも母に、冷静にですが、「明日仕事なのにこんなに帰宅を遅くさせる恋人はどんな人なのか、今度連れてきなさい」といわれて、私は母に「干渉しないで」と言ってしまったようです。
そうしたら父が怒ってしまい、私の部屋に怒鳴ってやってきました。
父はとても感情的な人で、怒るとすごい声でどなります。
私はそんな父に、自分も感情で返してしまっては、父の怒りを煽るだけだと理解してはいるので、落ち着こう落ち着こうと思っていたのですが、父に怒鳴られていると突然糸が切れたみたいに私も怒鳴り始めてしまいます。
わあわあと喚き散らして、まるで子どもみたいで、窓から飛び降りようとしたり、母が押さえつけても暴れて、大声で怒鳴って、父の怒りを煽るような事をわざと言ってしまいます。

恋人関係でも悩んでいます。
誰と付き合っても、ダメになってしまいます。
というか、変な人を選んでしまっているように思います。
20歳年上の教師と付き合ってみたり、DVまがいのことをする恋人、私の給料を当てにして金銭的に自立できない恋人、不倫、本当に自分でもバカだと思うのですが、どうにもできないです。

自分がダメという事がわかっていても、なかなか自分を変えられない。
つらいのです。
どうしたらいいかわかりません。
カウンセリングを受けたほうがいいのでしょうか。

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2012年12月10日 21時20分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム Poco a Poco

ゆうさん、初めまして。

「カウンセリングルーム Poco a Poco」 カウンセラーの溝上です。

とても今お辛い状況なのですね、恋人とのこと、ご両親とのこと大変でしたね。

しかし、ゆうさんのご相談内容を読む限り、ゆうさん自身でかなり自己分析されているように思われます。

そこまで、きちんとご自身のことを理解できているということは、あとは誰かに背中を押してもらうようなことをしてもらえれば大丈夫なのではないかとも思います。

ただ、ゆうさんがおっしゃっているように、「自分がダメという事がわかっていても、なかなか自分を変えられない。」という点、そして、今現在、その状況がとてもお辛いとのこと。

カウンセリングを受けたほうがいいのかということにつきましては、カウンセラーとの相性などもありますので、一概に「そうですね」とは言えませんが、一度、話を聞いてもらうだけというような気軽なお気持ちでカウンセリングを受けてみるというのも良いかもしれません。

もし、もう少し、私とじっくり話をしてみたいと思われましたら、当カウンセリングルームの「お試し電話カウンセリング 30分(無料)」までご連絡ください。

直接、お話することで、あなたのお気持ちを詳しくお聴きし、より良い方法を一緒に解決できるかと思います。

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2012年12月16日 17時22分


心理相談室サウダージ

 ご質問の文面から想像する限りでのアドバイスになりますが、あなたの
生きづらさというのは、最近始まったことではなく、子供のころから、遅くとも
10代半ばぐらいから、ずっと抱え続けているものではありませんか?
そして、その生きづらさが癒される感覚を覚えるのは、恋人とべったりと
ふたりきりでいる時だけではないですか?

 だとすれば、あなたには自助グループへの参加と、できれば並行して
カウンセリングを受けることをおすすめします。

 あなたの抱えている生きづらさ、さびしさを、恋人など頼り切れる、そして
さびしさや生きづらさを束の間忘れさせてくれる人との1対1の関係で解消
しようとし続ける限り、今の悩みはなくならないばかりでなく、DVなど新たな
深刻な問題も起こして悪化していく可能性がかなりあります。

 恋愛関係というのは、夢中になっているうちはともかく、熱がさめてくると
相手と一緒にいても何もかも忘れていられる状態ではなくなります。それに、
あなたのように、生きづらさ、さびしさを抱えている人には、その弱みにつけ
こんで、あなたを支配しようとしたり利用しようとしたりする男ばかりが寄って
きます。こういう男は最初はたいへんやさしく、あなたはその男さえいれば
今まで抱えてきた生きづらさやさまざまな問題がすべて解決しそうな幻想を
抱かされてしまいます。あなたに生きづらさやさびしさがまとわりついている
限り、あなたはタチの悪い男にひっかかり続けるでしょう。「だめんずウォー
カー」というまんががありますけど、あんな感じになりますね。

 恋人ではなくても、精神科医、カウンセラー、宗教家、教師、頼れそうな
先輩や友人、そういった人に頼りっきりで1対1の人間関係の中で、生きづらさを
解決しようとすれば、同じような失敗が続くでしょう。

 そこで、どうすればよいかというと、あなたと同じような問題を抱えた人の
集まる自助グループへ参加を続けることを、まずおすすめします。同じ問題を
持つ仲間に、あなたの悩みを正直に語ってみてください。何かアドバイスをされる
わけもなく、その中に新たな恋人や親友がいてくれるわけでもありません。ただ、
あなたは本当に共感を持って話を聞いてくれる仲間を複数持つことになります。
継続参加して語り続け、他の参加者の話も聞いているうちに、いつの間にか
あなたのさびしさは薄れていくはずです。自助グループはできれば女性クローズド(女性限定)のグループがいいでしょう。EA(エモーションズ・アノニマス)や、恋愛
依存のグループ、DV被害者のグループもいいかもしれません。JUSTというNPO
では、事務局で毎日いろいろなグループのミーティングが行われていますから、
そこでもいいかもしれません。女性限定ではありませんが、私が当事者の立場で
主宰している「自死・生きづらさ当事者のグループ」に来てくださってもかまいません。

 また、精神科クリニックで、デイケアのプログラムがグループ療法中心のところに
行ってもいいかもしれません。東京の、さいとうクリニック、くじらホスピタルなどの
デイケアはいいかもしれないです。

 そのうえで、グループだけでは充分に治療しきれない部分は、カウンセリングで
治療回復を目指していくことをおすすめします。あなたの問題の原因になっている
と思われるトラウマ治療や、あなたにかかっている他者の支配の除去をやって
いくのです。うちの相談室でもいいですし、女性カウンセラーの方がよさそうなら、
あなたのお話を私がまずうかがったうえで、信頼できる女性カウンセラーのご紹
介もできます。

 ただ、あなたが首都圏や大都市圏にお住まいでないと、なかなかあなたの問題に
合った自助グループを探すのが難しいかもしれません。その場合のご相談にも私の方で乗ることは可能です。うちの相談室は電話カウンセリングもやっていますから、来談できなくてもOKです。詳しいことは、http://www.saudade.biz をご覧ください。

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2012年12月15日 19時02分


カウンセリングルーム ルミエール

おはようございます。カウンセラーの岩附です。
「明日仕事なのに、こんなに帰宅を遅くさせる恋人は・・・」
こういう言い方ってカチッときますが、恋人と付き合ってるってことは
認めているってことですね。
「今度、連れってきなさい。」 悪いイメージ描いていたら、決め付けて
合わないことも多いのではないでしょうか・心配だから会ってみるというのですから、
良い理解をしてもらえる可能性もあるわけです。
結婚でもする時は親に認めてもらい、みんなから喜んでもらいたいですね。
コミュニケーションがよくとれてないということ。
ことばで自己表現できないで、感情で処理しているということ。
気がついておられるようですが。
お父さんお母さんに言いたいこと、かなり抑えてきていますね。」
お父さんも対話が難しそうですから、そうやさしくはないと思いますが、
自己表現していく努力をしましょう。
恋人の問題も、お父さんそうで自分もそうだといやだと思いながら似たようながら、
似たような人を選んでしまったり、引きつけてしまったりします。
自分が変われば周りに付く人も変わってきます。
カウンセリングを受けることをお勧めします。
子どもの頃からの、自分物語を語り、心の整理をしていくと良いと思います。
本をご紹介」します。
「ァサーティブトレーニング」  小柳しげ子  与語淑子  宮本恵  共著
  新水者
「運命の人と出会う方法をシンデレラが教えてくれた」  斎藤芳乃 著

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2012年12月15日 06時03分


Human Future Consulting

ゆうさんへ
はじめまして!
Human Future Consultingのえびさわと申します。
本当は、いろいろ抱えているものや、いままでのことをお伺いしてからがよいのですが、一生懸命書いていただいた文章からくみとって私の考えをお伝えできる範囲で書かせていただきます。

大切でいつでもどんなときでも味方であって欲しい家族や彼氏、そんな存在であって欲しい方々とうまくいかないのって、つらいですよね。。。苦しいですよね。。。
ご両親の心配な気持ちは、わかるけれど・・・ではないですか?
心配してくれる優しいご両親、けど、自分自身にも想いがあるし、大切な時間もある。
うまく、お互いが理解しあえる“なんで”が伝え合えるとよいのですけど。。
ご両親に対して、どうすれば一番よいか?は、ごめんなさい。
いろいろお伺いしてみないと、よい答えが出せそうにありません。

恋人関係・・・自分がダメ・・・そうですね。結果的にちょびっとだけだけど。。
でも、逆に、ものすごーく素敵な人だと思います!
相手を傷つけてしまうDVをしてしまう人や給料を当てにする男性が頼ってしまうような人が、頼れるくらい、あたたかさや優しさ、強さをもった方なんです。
それだけ、ゆうさんは、素敵な女性なんだなって。
男性は、仕事などいろいろ大変だったり、だから守ってあげたい、助けてあげたい、必要とされる存在でありたい!その気持ちは、大切です。
でも、女性・・・ゆうさんだって大変なんです。もともと、女性の方が心身的に負担が大きいし。。。
それを理解してくれる、受け止めてくれる、器のおっきい男性がいいかなって。
そのためにも、相手の人につらいことや苦しいことの”ぶっちゃけ”をしたり、力を借りるのも大切です!
それが出来ると、絆も深まりますし、相手の本当の気持ちも確認できたりします。

と、“お互いのこれから”、“付き合う”を判断するときに、「ちょっと考えて見る時間を作るようにする」ということにチャレンジをしてみては、どうでしょうか?
本当にこの人は、いつでも私の味方でいてくれるのか?支えてくれる人なのか?
一緒にいていつでもしあわせな気持ちでいれるのか?
おひめさまにしてくれるのか?
ずーっと一緒にいたい宝物(人)だからこそ、のんびーり考えてみるとよいかもしれません。
お互いが存在として認め合える部分があれば、答えを急ぐ必要がないので。

何より、彼氏と少しでも長くいられたこと、無事ケガ無く帰れたこと、よかったよかった!です。
長々わかりづらい文章な上に、参考にならなかったら、ごめんなさいです。

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2012年12月13日 12時03分


ライフヒーリング・こころ屋

ライフヒーリング・こころ屋です。
先ずは率直な感想で書きます。

雪の日に帰りが遅くなる。
両親が心配して当然なのも分かる。
それでも男性と長引く。
男運が悪いのも理解している。
それでも男性に逃げてしまう。

貴方はとにかく男性に構って欲しい。

父親を怒らせるのも、
母親を困らせるのも、
貴方の寂しさを埋め合わせる為に見える。

男性もハッキリ言うと誰でも良い。
手当たり次第に自分と関わってくれるならば相手を選ばない。
選ばないから変な男を掴む。
変な男じゃないと掴めない。
問題が無い男は面白くない。

貴方を大切にしてくれて、貴方のこころを見てくれて、まじめに貴方を帰宅させてくれて
両親とも仲よく関われる男性を貴方は彼氏に出来ない。
そういう気が無いのかもしれない。堅実で真面目な男性には興味が涌かないのでは?

問題が多い男性と直ぐに関係を作る。
理由は簡単だから。
そして問題が起きる。
そして男性からも両親からも貴方は注目される。

貴方は寂しい。
そして構って欲しい。
思い切り強く怒鳴られたい。
怒りでも何でも貴方に向かって物凄く強く向けて欲しい。
貴方も喚いたり泣いたりしたい。

異性依存だと思いますよ。
幼少時期からどのように育てられましたか?
異性問題が連なる女性は年月と共に巻き込まれる出来事がより大きくなってきます。

貴方自身が、お酒や麻薬、借金とか怪我とか彼氏の為に風俗で働くとか悪化してからでは遅いですよ。

24歳なんだからこの数年で治し切らないと、結婚や将来の子供たちや夫との人生にも障害となります。
父親の影響、母親の影響は当然ありますね。
結婚を前提にお付き合い出来る男性と交際するべき年頃ですね。

男性と交際する事を一時離れて、自分自身とお付き合いし始めたらどうですか?
両親も彼氏もさておいて貴方自身を貴方が見てあげないとなりませんよ。
カウンセリングしなから家庭教育を再体験して新しい貴方自身を育みましょう!

生きるのが楽しくなれますよ。
貴方が貴方自身のことを誰よりも本当に大切に愛して
自分自身に自信を持てるようになれますように!
沢山、沢山、すごーく沢山助ける事が出来ますよ。

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2012年12月13日 06時15分


いくえい心理カウンセラ-室

 心理カウンセラ-の下地 勝彦(しもじ かつひこ)と申します。

結果として、ご両親に対して反発してしまって我を忘れてしまう一面があるにせよ、

《その一方では》
そんな自分を反省し後悔している謙虚さも備わっています。
更には、親思いの優しい心根の持ち主でもあり、自分を常に律していこうとする
 
大人な理性心も失ってはいません。

 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 / それなのに、どうして変な男性にばかり巡り会うのか? /
 / どうして、こうも生きるのが辛すぎてしまうのか? /

 ~ どうすれば、この靄がかかった様な重苦しさから抜け出せるのか? ~
    考えてみたいと思います。

 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 《生き辛いとき》‥ それは、現実と自分の思い描く姿とが
                 大きくかけ離れている時でもあります。

《このギャップはどこから来るのか?》
自分を思い描いても、心のどこかに自信が無い時 ―――

 自分に出来る筈が無い‥自分には無理だ‥今度もどうせダメだろう
との想いが、頭のどこかに引っ掛かったままなんです。

この人と付き合えたら良いだろうな~ と、一瞬・期待を膨らませても

こんな自分になんか、きっと目もくれない筈‐‐そんな良い人と自分が釣り合う筈ない
‐‐と、初めから諦めてしまってませんか?

《自分の中に、そんな想いが強いと》
どうせダメだ!‥と感じている・そんな方向へと引っ張られてしまう傾向が
ヒトにはあるんです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

《そして》 ヒトというのは

本当にスキかどうかではなく、
『話しやすい人』に声を掛けてしまっている‐‐その傾向も意外と多いものです。

《その意味では》 今の「ゆうさん」の場合
変な人の方が、気軽に触れ合えそう‐なのかも知れませんね。

《まず》 そんないつものパタ-ンから離れて
      いつもと違うタイプの異性に意識的に近づいたり、
      話す機会を多くしたりして、

そんな雰囲気を作り出していく中で、
思い描く好みの男性とも、気軽に話せる仲になっていけるのかも知れませんね。

なので、今までの悪いパタ-ンを変えてみようと、
意識する事から始めてみてもいいのでは?

と考えます。

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2012年12月13日 00時57分


お礼コメント

一つひとつ、私が書いた内容に対して詳しくご回答いただいてありがとうございます。
参考になりました。自分のことをのご理解いただけたのかなと感じました。
どうせ自分なんか…という思いは根底にあると思います。
悪いパターンから抜け出せるよう意識することから始めてみます。

2012年12月31日 09時27分

カウンセリングルームグリーンブリス

ゆうさん、はじめまして。
心理カウンセラー森玲子です。
ご相談内容、読ませていただきました。

ご両親との関係で、特にお父様が起こっている時に、ご自分も感情を抑えられないというお悩みですね。

頭では「落ち着こう」と思うけど、歯止めが聞かないんですね。
これは、ゆうさんがお父さんとの関係で幼い頃から学んできたパターンです。


そしてもう一つは、恋人に「ヘンな人」を選んでしまうということですが、これも根底にあるのは、やはりお父様との関係が大きくあるでしょう。

どちらも変えていけますよ。

だれでも、その人が心の中で信じていることが現実になるんです。

この「信じていること」を「信念(ビリーフ)」とか「観念」「思い込み」といいます。

現状を作っているもととなる信念に対応すれば、どちらのお悩みも解決していけるはずです。

ただ信念は、それが何であれ、だれにとっても「真実」になっていて、あまりに「当たり前」になっているので、自分では気付きにくかったりします。

ですので、できればカウンセラーと一緒に対応されるのがいいかと思いますが、確かにすべてのカウンセラーがこういうアプローチをしているわけではないですね。

私は長崎ですが、県外はもちろん海外のクライアント様とスカイプや電話でもカウンセリングを行っています。
よろしければご連絡ください。

カウンセリングははじめてで不安ということでしたら、体験セッションもありますので、ご利用ください。

詳しくはコチラからどうそ。
http://ameblo.jp/greenbliss/
カウンセリングルーム グリーンブリス

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2012年12月12日 23時05分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
小さい頃の父親との関係について、見直す機会にできそうです。
今、喧嘩もなくしばらく落ち着いているので、もう少し様子を見たいと思っています。
詳しくご回答いただいてとても参考になりました。

2012年12月31日 09時14分

PTSDとインナーチャイルドからの回復

大変辛い状況にありますね。母親に支配的に扱われ、父親の罵声にストレスを感じ、両親から心の傷を負って生きてきたのですね、そのトラウマがあなたの自尊心を低め、自分では分かっていながら、いわゆる少し問題のある人たちと関係をやめたくても続けているんですね。それは傷付いた心をなんとか癒すための1時的な手段となっていると思います。それだけ苦しいのです。あなたの心の傷を癒し、回復させていく事が必要に思います。私のとこであなたのような背景を持った人々をサポートしてます。よければメールでもサポートできます。

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2012年12月12日 21時56分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
インナーチャイルドという言葉を、本屋などで目にして、気になっていました。
短い文面の中で、理解していただき、ありがとうございます。

2012年12月31日 09時06分

カウンセリングルーム「春告げ草」

こんにちは、春告げ草の松島と申します。

蛙の子は蛙という言葉があります。 

お父さんを冷静に、観察されてご覧なさい。

お母さんの資質を、引き継いだいる可能性は、少ないでしょうから。

 
欠点のない人間などおりませんが、欠点を抑えきれない人間は。

山ほどおります、あなたが引き継いだであろう「お父さんからの欠点」

と、思われるものを一度じっくりと見つめてみるのも良いかも知れませんね。

おそらく、お父さんの事が、大好きなあなたなのでしょうから。

思いっきり甘えられたなら、変わって行くかも知れませんね。

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2012年12月12日 20時12分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
父の事は、本当に好きです。
参考になりました。

2012年12月19日 20時02分

はじめまして。心中お察しいたします。
私も24際ぐらいの時は、生きるのが辛かったです。

さて、
カウンセリングうけるほうがいいかは、カウンセラーさんによると思うので、
どちらともいえませんが、良いカウンセラーさんなら、比較的、
短期間で良い方句にもっていけると思います。

変なところにいくと、ややこしくなる場合もあるので一概に、
カウンセリングを受けた方がいいとはいえません。

ただ、自己解決できないレベルとも思えないこともないですが・・・
難しいところですね。

そうですね。
とりあえず無料相談を行っているカウンセラーさんに相談して、
相性とか、信頼できるかどうかを確認してみてもいいかもしれませんね。

無料相談をはしごしてもいいと思います。
そこで何か気付きもあるかもしれませんし
なんとなくカウンセリングというものがイメージできるかもしれません。

解決方法は、カウンセリング以外にも、いろいろあります。

家系のカルマを解消する役割の子供もいますしね。

いろいろ型にはめて考えることはできますが、
とりあえず、成人しているので自由意思を行使して、
自分の意思で、無料相談なり、友人に相談するなりするとよいと思います。

ただよくあるケースですので、少しだけアドバイスさせて頂きますが、
感情がおこってきたら、自分の感情か? 人の感情か?
自分に確かめてみてください。

子供は、成長過程で親からいろいろダウンロードしてるので、
育って不要になったものは、削除していく必要があります。

うまく削除していけば、自分というものが見えてきて苦しくなりません。

すいません。
たぶん、解決策をここに書くのは、この場正しい使い方でないと思いますので、
この辺で、乱文にて失礼いたします。

でも、どこかにヒントや参考になるところがあれば幸いです。



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2012年12月12日 18時13分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
カウンセリングのけ方にも、アドバイスいただいてすごく参考になりました。
「感情がおこってきたら、自分の感情か? 人の感情か?
自分に確かめてみてください。」
自分の気持ちに留め置いて、感情とうまく付き合っていけるようにしていきたいと思います。

2012年12月19日 19時59分

I・Yホーム

はじめまして、神奈川でカウンセラーやっています。
うーん・・一人っ子なのかなぁ・・
結婚前だからかもしれませんが、ご両親の愛情、心配を感じます。
でも、お父さんに対しては感情的になってかえしてしまう・・
今までもしかられる時はそうだったのかな。

なんでこんな相手とばかりとつきあってしまうんだろうと
自分に対してもういやになってしまってるかもしれませんが、

母性本能が強いんじゃないかなぁ。
これは女性として、結婚して子育てしていくうえでは
長所ですよ。自分を悪くばかりうけとらないでね。

つきあう前からどういう人かはなかなか相手の本性って
すぐに出てくるものじゃないから、つきあってみて、こんな人だったのか・・
ってことが重なったんだと思うけど、経験になって男性を見る目も
やしなえたんじゃないかなって思いましょう・・・

これからはいい縁になれるように、自分自身をしっかりと
保って、人を観察する目やこの人だったら・・と思えるように。

一番身近な異性はお父さんです。
お父さんのいいところ、お母さんとうまくやってるのかな・・?
そんなところも参考にしていってね。


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2012年12月12日 17時47分


お礼コメント

コメントありがとうございました。
私は3人兄弟の末子ですが・・・。
自分自身と家族とを理解していけるように努力したいと思います。

2012年12月19日 19時45分

カウンセリングルーム こころのピース

初めまして、ゆう様。カウンセリングルーム こころのピースの佐々木と申します。

お話を聞いていて、子どものころからのお父さんとの関係に問題があるのでは
ないかと感じました。
お父さんが感情的になって怒る時に、自分では冷静にしなければならないと思いながらも、
糸が切れたみたいに怒鳴ってしまう。
昔からの経験で、感情的に反応すると、なおさら酷くなることがわかっている。
でも感情的になってしまう。
子どものときはどうでしたか。同じように感情的に反応してしまっていたのか、
もしくは逆に良い子になろうと静かに怒られていたのか。
ご自身の言い分を聞いてくれないと感じていたことがありませんか。
そのような中で自分の存在意味を外の人に見出そうとしてしまい、
問題があるような人ばかりを選んでしまっているのかもしれません。

過去を変えることはできませんが、過去の状態のまま止まってしまった感情を
今の自分が理解し、進ませることは可能です。
自分の気持ちを理解し、自分自身を認めてあげる、理解してあげることは
とても大切なことなのです。
カウンセリングではご自身の気持ちを理解していただくための
お手伝いが出来ますよ。ご検討くださいませ。

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2012年12月12日 17時36分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
「ご自身の言い分を聞いてくれないと感じていたことがありませんか」
大いにあります。
自分の気持ちの理解というか、整理にカウンセリングが役立つのであれば、カウンセリング検討したいと思います。

2012年12月19日 19時51分

ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

ダメっ子は、ダメっ子が大好物なのよ。

スワミィも大好物なのよ、ダメっ子が。
たぶんね、好きになった人がダメっ子だった、ではなく、
ダメっ子だから好きなるのよ。

これは治らわない。だから、諦めようね❤

怒られるの分かっていて、彼氏と離れがたく、
そして、怒られるなんて、典型的なダメっ子の行動パターン、カワイイ。
お父さんも愉快な人で、面白いじゃん。

人間ね、諦めることも肝心よ。

何が何でも変わらなきゃならないことなんてあるとは思えないわ。
また、変わろうと思って、変われるものでもないわ。
整形手術じゃないしね。

いろんな人と出会い、お付き合いすると、そのうち、気がついたら自分でも変わった!って思える人に出会えるわ。

そういう人に出会えるまでは、ダメっ子で我慢しようね

でも、スワミィは、ダメっ子好きだけどなぁ・・・一人紹介して❤

スワミィより❤


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2012年12月12日 17時32分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
何とかしたいと、もがいてるときに諦めろと言われるのはなんだか、悲しいですね。
長い目で見ていきたいと思います。

2012年12月19日 19時55分

ゆうさん

こんにちは、

おそらく、お父さんが怒ったのは

ゆうさんが大好きで、とても心配だから

怒ったのだよ。

①20歳年上の教師と付き合ってみたり

②DVまがいのことをする恋人、

③私の給料を当てにして金銭的に自立できない恋人、

④不倫、

*ゆうさんは、

「男性にささえてもらう。」というより

「男性をささえてあげたいんじゃないのでしょうか・」

おそらく、お父さんも

このへん、心配しているのかもしれませんね。

一番いいのは、

「自分に強くなることです。そして、自分に負けないことです。」

そうすれば、一緒にいる男性も

しっかりした男性が隣にいるようになりますよ。



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2012年12月12日 17時10分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
両親が心配してくれているのは、理解できるのですが・・・。
自分自身が精神的に強くなれるよう、努力したいと思います。

2012年12月19日 19時52分