はじめまして　小雪さん

親から虐待、辛いですよね。
虐待を続ける親御さんも、実は心の病を患っている場合が多いのです。

実は、私の前妻も息子たちに虐待をする親でした。
でも、私の前ではしないんですよね。優しい母親でした。

しかし、私が仕事から帰って来て、家族といる時、前妻が手を上げると、息子たちは両手で頭を守る行動をするのです。
特に、息子たちをたたこうとしているわけではないのに。

やがて、子供たちの性格がすさんでいき、精神的だけでなく、身体的にも変調をきたすようになっていきました。
私には、何が起きているのか分かりませでした。

そこで、子供たちの症状を治すために、長男には瞑想を、次男には自己催眠をさせました。
そうしたら、二人とも回復しました。

年月が経っていって、前妻は私に対しても攻撃をするようになりました。
一度怒り出すと２～３時間怒りの発作が収まらず、遂には、凶器を持って私に襲い掛かってくるようになりました。
発作が起きたときに、豹変するわけです。

実は、前妻は、総称ですが、境界性パーソナリティー障害になっていたのです。

幼児期の両親からの愛情不足から発生するものです。
この病にかかると、医療では、発作の頻度は少なくなるものの、無くすことはできないのです

唯一、発作を抑える方法は、互いの信頼関係を断つこと。つまり、離婚です。
私たちも、別居の後に、離婚となりました。

小雪さんの親御さんが、境界性パーソナリティー障害であるかどうかは分かりませんが、下記ページをご覧になるとご自身で判断できるかもしれません。
https://www.radiance.gr.jp/mm/mm0158.htm

もしそうなら、親御さんと別居しましょう。

障害年金を頂いている身なので、別居などできないと思われるかもしれませんが、一緒に暮らしている限り、小雪さんの症状の改善は難しいのではと心配しております。

一生、人の顔色を気にしながら生きていく人生を考えてみたら、一念発起すると良いと思います。

そして、息子にやらせた瞑想は実に役立ちます。
特に私がソニーで研究していたソニック・メディテーションは高い効果を期待できます。

３２種類の誘導瞑想で、小雪さんの心と身体をどんどん回復させることが出来ます。

また、言葉を使わずに相手の心を感じる瞑想をすると、「その人の態度は、忙しさにより出たんだな」とか、感じることが出来て安心できます。

そして、相手との言葉を使わないコミュニケーションもできるようになってきますので、安心です。

さらに、潜在意識からやって来るネガティブなイメージを、ポジティブなイメージに、次第に変えていくという、ガイドにつながる瞑想をしていくと、心が明るくなっていきます。

ソニックメディテーションは下記のページを参考にしてください。
https://www.radiance.gr.jp/news/sonic201802.htm

別居は直ぐに出来ないかもしれませんが、瞑想を始めるのは、急いだほうが良いですよ。

小雪さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご両親から酷い言葉を浴びせられたことを主治医の先生にお話ししたところ、「思い詰めないように」とだけ言われてしまって、それからはその先生とはお話が出来なくなってしまったのですね。
もう親御さんの話をしても、分かって貰えないのかなと思ってしまうのですね。

そうですね、小雪さんとしては、先生からもっと沢山の言葉をかけて貰いたいと思っていたのでしょうね。
小雪さんとしては勇気を出して、いろいろと話をしたのに、素っ気ない対応をされてしまったと思ってしまったのですね。
でもその数週間後に診察してもらったときは、先生からの問いかけのおかげで、率直な思いを伝えることが出来たのですね。

それで良いのだと思います。

小雪さんがどんな状態であっても、心身の状態を端的に伝えることが出来て、それから小雪さんの本心を語ることが出来ました。
小雪さんが頭の中でどう考えていても、心の奥底というか思考を超えたところで、その先生に対する信頼感を小雪さんは持つことが出来ているのだと思います。

たしかに、先生の言葉は足りなかったのかもしれません。
ただ言葉という物は、コミュニケーション手段の一つにすぎません。人は、必ずしも言葉だけでコミュニケーションを行っているわけではありません。
小雪さんの沈黙も、その一つだったのだと思います。
そして、小雪さんが大切にしている、相手の目を見て話すことも、コミュニケーション手段の一つです。

たしかに言葉は大切ですが、言葉に頼りすぎると、かえってコミュニケーションは上手くいかなくなる可能性もあります。
言葉には、言葉そのものに加えて、その言葉の「意味」とか「感情」といったものがくっついてきます。
私たちは本当は、その言葉に付属している意味や感情のやりとりをしています。
だから、その先生の「思い詰めないように」の一言にも、いろいろな意味が含まれていたのだと思います。

だから、けっして小雪さんは、冷たく突き放されたわけでは無いと思います。

小雪さんが、その先生に対して持っている印象や感情は、嘘偽りのないものです。
その先生の元に通い続けるのが、小雪さんにとって良いことなのだと思います。

ただ、先生の言葉に気になったことは、その場で質問してみるのも良いと思います。
言葉に付属している｢意味｣が、先生と小雪さんとの間で食い違ってしまっていると、コミュニケーションが上手く出来なくなります。
そういった心配をなくすためにも、小雪さんのお気持ちを、素直にお話ししてみてください。

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
言葉と言うものは少々厄介なもので
例えば10人に同じ言葉をかけたとして
嬉しく感じる人
悲しく感じる
腹立たしく感じる人
生きて来た背景の違いで「その一言」が
受け取る側の中で形を変えて伝わってしまう事が多々あります
小雪さんの主治医は小雪さんを熟知しているからこそ
多くは語らなかった可能性もあります
小雪さんが書かれた文章からではありますが
何気ないフォローや2時間で完成された診断書の作成（数日かかるの通常）
そういうところから一生懸命に患者さんと向き合い
真摯にとり組まれている先生なんだという事が伝わります
「思いつめないように」の一言も
冒頭で書いたように小雪さんのその心情が悲しい一言に聞こえたのであって
また別日に小雪さんだったらそういう受け取り方はしなかったかもしれません
主治医の前ではありのままで居てください
どんな小雪さんも受け止めてくれると思います
「信頼」が一番です
「思いつめないように」の後に「応援しているからね」が隠れています

めんたるくえすと.com

小雪さん、
心の内を丁寧に伝えてくださってありがとうございます。主治医とのやり取りに悩みながらも、信頼している先生だからこそその反応に悲しさを感じられたのですね。

まず、これまで小雪さんが先生に対して抱いている信頼と感謝が伝わってきます。先生も小雪さんが安心できるように配慮し、診察の場で少しずつ話を引き出してくれたのは、小雪さんの思いを大切にしているからこその対応だったのかもしれません。

医師も多くの患者さんを診る中で、その日の小雪さんの状況に応じて対応が変わることもありますが、それが冷たいと感じられるときもあれば、いつもとは少し違う距離感に違和感を覚えることもありますよね。そうしたとき、先生がその場での返答や対応に慎重を期している可能性もあります。

もし小雪さんがこれからもこの先生のもとで治療を続けたいと感じているならば、今回のように胸の内を少しずつでも話し、先生に「こう感じた」と正直に伝えることが関係の深まりにつながるかもしれません。信頼できる相手だからこそ、傷つくこともあれば喜びを感じられることも多いかと思います。

また、話しづらさを感じているということをあえて伝えてみるのもひとつの手です。もしかしたら、先生も少し言葉が足りなかったのかもしれませんし、そういった関係の築き方が、小雪さんにとって心地よい治療環境を整える助けになると思います。

お問い合わせはLINEで承ります。
フリーダム・カウンセリング・サービス
@451vbifc

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

医師の診察では、お一人お一人にそれほど時間を掛けられない時や場面も、ある事でしょう。

それが、たまたま「思い詰めないように」との一言のみしか、その時は対応出来なかったのかもしれませんね。

ただ、その時の事をちゃんと覚えていて、気に掛けてくれていたので、次の診察で問い掛けてくれたのかもしれません。

そして、今の主治医の先生だと安心でき、心遣いに感謝出来ているという面から考えても、今の主治医の先生の所に通う事が、少なくとも現状では最善のように思います。

そして、また素っ気ない対応をされたらと考えると、何となく気まずさや、ばつの悪さなどを感じてしまう小雪さんのお気持ちも、よく理解出来ます。

そこで、毎回という意味ではなく、本当に聞いて欲しい事や、次の診察までにアドバイスが欲しい事などがある際には、お手紙として先生に渡すなども考えられるかもしれません。

それであれば、主治医の先生も時間のある時に、落ち着いて内容を読み、考える時間を設ける事も出来るかもしれません。

ただ、その際には、何かアドバイスが欲しい時や、自分の気持ちを整理する意味で手紙を書いて、読んで貰って良いかなどは、事前に伝えて了承を得る方が宜しいように感じます。

小雪さんに限らず、診察という短時間で自分の思いの丈を伝え切るのは、誰でも難しい面もございますし、前もって話す内容を考えたとしても、いざその場になれば、思っていた事の僅かしか話せなかったなども、よくございます。

もし、お手紙という「もう一つのコミュニケーション手段」が可能であるとすれば、それを試してみる事で、主治医の先生との新たな関係性が見い出せる可能性もございますし、それにより小雪さんも目を見て話せるようになる可能性も充分に考えられますので、宜しければお考えになってみて下さい。