こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

りくちゃんさんの辛いお気持ち、そして旦那さんへの怒りなど、心中お察し致します。

そして、仮に百歩譲って旦那さんにも「言い分」があると致しましても、旦那さんの「行動（言動）」を見る限り、そのような言い分が仮にあったとしても、いわゆる「眉唾物（言い訳）」のようにもお見受け致します。

そして、男女に限らず、また、ＬＧＢＴＱの方におかれましても性行為に淡泊であったり、逆に濃密過ぎるというような方は確かにいらっしゃいます。

ただ、性行為というのも「コミュニケーションの一つ」でありますので、これは言動と同じく、あまりにも淡泊過ぎていたり、逆に過剰になり過ぎるケースでは、やはり、当人において何かしらの問題を抱えているケースも多いです。

そして、いわゆるＡＶやバーチャル（映像）なものに慣れ親しんでしまうと、実際の性行為において体と心の連携が上手くいかず、ＡＶで観たような動きを取れない事でセックスレスになるケースであったり、逆に性風俗では気兼ねなく性行為が出来たりなどのケースもありますが、旦那さんにおきましては盗撮という犯罪行為に手を染めてしまったというのは別の問題が潜んでいるようにも感じます。

その問題と言いますのは、まず一つに生身の人間とのコミュニケーション不全というのがございます。
これは、もしかしたら何かしらの理由で旦那さんの幼少期から続いているのかもしれませんのと、それにより人間不信に陥っている可能性もございます。

また、もう一つには人間不信などから派生して、「自分自身しか愛せない」という面に結び付いているようにもお見受け致しました。

そして、このような問題というのは、最終的にはご本人が気づいて現状を認め（受け入れ）、そして、自らで変えていきたいなどと思わない限り改善が難しい事がほとんどになります。

そして、妊娠中に男の子と分かり、りくちゃんさんを責めるなどにおきましては、現在は可愛がっている様子との事ですが、物心が付いてきますと自然に口答えや反抗期のようなものも生じますが、私が危惧している面と致しましては、今は可愛がっていても、旦那さんが子どもさんを「支配（コントロール）出来ない」と感じた際には別の問題が生じやすくなってしまうのではという点です。

子どもさんは０歳児という事で、確かに旦那さん（お父さん）に懐いているという面はあるかもしれませんが、それはある意味では子どもというのは誰かの庇護がなければ生きていけないという生存本能のような部分も関係しているかもしれません。

そして、旦那さんのこれ迄の言動、そして、りくちゃんさんのお気持ちを推察する限り、少なくとも今のままでこの先も一緒に人生を共にするのは厳しいように私個人としても感じる次第です。

そして、実際の離婚となるとお引っ越しや子どもさんの保育園や、りくちゃんさんのお仕事の面など、色々と課題も生ずる事でしょうが、行政やＮＰＯ等の支援団体に話を聞いたりなどで前もって準備を進めていく事は充分に可能です。

それと同時に、りくちゃんさんが親御さんのご実家に戻る必要性はございませんが、やはり、この先の子どもさんの事も見据えてという意味では、親御さんには現状とりくちゃんさんの素直な心情を前もってお話しておいた方が宜しいかと思います。

そして、仮に今のまま旦那さんと生活をしていくと決めたとしても、幸せではない夫婦仲を見せられ続ける事は、本当に子どもさんの為になるでしょうか、、、

あくまで私個人の意見と繰り返しになり恐縮ですが、実際の離婚は今すぐにはではなく来年以降だと致しましても、離婚を視野にいれた準備（先程の話を聞いて回るなど）は今からでも出来る事になります。

そして、そのようにりくちゃんさんが「実際の行動」に移していく中で、心の余裕が生まれやすくなります事と、仮に旦那さんが何かを察し改心する兆しなどが見えるようでしたら、それはその時に改めて話し合いをして別の道を模索するなど変えていくのも宜しいかと考えます。

そして、子どもさんの幸せも然りですが、りくちゃんさんご自身のこの先の人生の幸せというものも含め、離婚したとしても「両方を実現出来る道」が必ずありますので、希望を抱きながらお考えになってみて下さい。

りくちゃんさん、こんにちは。カウンセリングルームふうりん堂です。

とてもつらい思いをされてきたんですね。
深い悲しみが強く伝わってきました。
ご主人に対してとことん制裁を加えても許せないとお感じなんですね。

妊活前から関係がギクシャクしていたそうですが、ご主人は結婚当初からそのような感じだったのでしょうか？

もしも、そうでないとすると、ある時期から仕事などで非常に強いストレスを抱えるようになったのかもしれませんね。みんな自分の都合ばかり考えて、誰も俺のことを考えてくれない、と。「自分が可哀想だと思ってない？」という言葉の裏には「俺だって誰かに助けて欲しいんだよ」という声が隠れているような気がします。精神的に問題を抱えていそうなのはご主人の方かもしれませんね。

ですので、ご主人の行動はりくちゃんさんに魅力がないからではなく、人を愛する心のゆとりを失った状態で、ストレス発散の行き場がそのようになったのだと思います。だから、りくちゃんさんは自分自身を「情けなく」思う必要は全くありません。

これからいろいろと考えを整理していくのかと思いますが、ご主人は会社関係で深い悩みがあって、りくちゃんさんと向き合う心の余裕を失い、それが結果的にりくちゃんさんを拒絶するような態度に表れたのかも、という線もあるかなと思います。ですので、りくちゃんさんは被害者ではありますが、被害の原因はりくちゃんさんではないかもしれません。どうか「自分が否定された」と考えすぎないようにしてくださいね。

推測も混じっておりますので、的外れな回答でしたらごめんなさい。

幸せを感じない結婚生活には終止符を打ちましょう。
お子さんがいればなおさらで、お母さんが辛い思いをして、子育てをしていることにお子さんは気づいてしまいます。
お子さんの将来に良い影響は与えません。

そして、他の女性の盗撮をしていたという事は、あなたに魅力を感じていないのです。
さらに、性犯罪は、再犯率がとても高いのです。
あなた自身もそんな旦那さんに魅力を感じますか？
これから先、幸せになれると思いますか？

世の中に、精神的な病を抱えている人は、なんと10人に一人の割合でいます。
もしかしたら、旦那さんもそうかもしれません。
その場合は、さらに深刻です。
しかし、日常生活が営めている場合は、病院に行ってくれないでしょう。

私も実は、妻が「境界性パーソナリティー障害」という精神病でした。
解決方法は、離婚しかない病気です。
あなたの旦那さんは、この病気ではないと思いますので、安心してください。

離婚して、再婚というと、お子さんがいると不利になるというのが一般常識ですが、その心配をぬぐう素晴らしい結婚方法があります。

夫婦仲が最悪の両親に育てられると、あなたの心も傷だらけだと思います。
しかし、この方法を用いると、あなたの心の修復もできます。

私もこの方法で、再婚し、今はとても幸せな人生を過ごしています。
そして、この方法を多くの人にお伝えしたところ、多くの人が幸せな結婚をしています。

お子さんが小さいのでいきなり離婚は難しいと思いますので、まずこの方法を始めて、あなたの心を癒してください。
そうすると、子供の頃の辛い重が癒されてくると、自信がわいてきます。
人は、自信がつくと、魅力的になります。
場合によっては、旦那さんの心も変わるかもしれません。

さらに、良縁も引き寄せることができます。
それも、幸せな結婚生活と続けると魂同士で約束をした理想のパートナーとです。
そして、その人に出会うと、「あっ、この人だ」と分かります。
さらに、その後の結婚生活もうまく行く人です。

一般常識では考えられない方法ですが、あなたもお子さんも幸せになる方法が、ここに実存します。

是非下記ページを読んでください。着実な方法です。新しい希望が湧いてきます。
https://www.radiance.gr.jp/about/haveahappymarriage/

りくちゃんさん

こんにちは。
「オンラインカウンセリング惠然庵」の西岡と申します。
ご相談内容拝読いたしました。

ご主人の事件についてはもちろんですが、
それ以前からストレスフルな生活に頑張って堪えていらっしゃったのですね。
セックスレスなだけでなく、ご主人の言い草も納得できるものではありません。
産前産後は母体への負担かとても大きい時期なのに、
一番に労わるべき夫がそんな状態で、
ボロボロながらもお子さんのために頑張ってこられたのはほとんど奇跡です。
本当によく頑張りました。

りくちゃんさんの今のご意思は
＞来年には離婚を視野に入れて考えています。
＞0歳児の息子は夫に懐いており…グレてしまうんじゃないかと不安
＞離婚して実の両親のところには行きたくはありません。
ということですね。

離婚を想定しつつ、息子さんの将来への影響や、一人で子育てしていくための環境が整えられるか、という不安もお強いのですね。

＞やはり離婚は考え直した方がいいのでしょうか？

とのことですが、お話を伺う限り、離婚することより離婚しないことのほうがデメリットが大きいように思われます。
特にりくちゃんさんご自身にとって。
ご主人は息子さんを可愛がっているとのことですが、それでも育児の大半を担っているのはりくちゃんさんですよね。
そのりくちゃんさんが、ストレスで追い詰められ、メンタルバランスを崩せば（多分今もかなり追い詰められているように感じますが）、息子さんにも何らかの影響が出ます。

りくちゃんさんが「来年には」とおっしゃっているように、
りくちゃんさんの体調と、保育園や新居の予定を年内に整えましょう。
そうすれば、離婚することは可能なのでは、と思いますが如何でしょうか。

まずは市役所の福祉課に相談しましょう。
シングルマザーになることを想定したうえで、生活設計についてどんな支援がもらえるのかを聞いてみましょう。
将来への見立てがつけば、気持ちが落ち着いて、本当に必要な選択が可能になります。

0歳児を抱えてご主人が大変な状況で、ギリギリ踏ん張っていらっしゃるのだと想像します。
こういう時は公的支援を使い倒してください。そのための福祉です。