初めまして、やすこママカウンセリングルームと申します。宜しくお願い致します。
相談内容を拝見致しました。今まで、何人かのカウンセリングを受けたとの事ですが、納得の行く回答が得られなかったようですね。私がトラッシュさんに感じたことは、人間味が無いのでは無く、理屈が多い様に思いました。理屈が多いと、聴いている相手は疲れますし、温かみを感じられないので、人間味を感じられ無いと言われるだと思います。理屈っぽい人は、比較的、モノ事をネガティブに捉える傾向が有る様にも思います。
周りの環境を変えたとしても、それが改善方法になるとは思われません。
トラッシュさん自身、自分の事を否定している事が一番の問題点だと思います。
自分自身を愛せ無い人は、他人も愛せません。まずは、トラッシュさん自身が自分の事を否定的に捉える事を
やめる努力をしていく事です。自分自身に自信を持て無くても、自身のいい所（長所)は、必ず有りますから。
まずは、自愛する事から初めてみて下さい。自分が変われば、自分を取巻く環境も変わっていきます。
モノ事を、もう少し単純に捉える様にする事で、自身の気持ちも少なからず今よりは、楽になりますから。

トラッシュさん、こんにちは。埼玉県鴻巣市を拠点に活動する「LAFAERO１（ラファエロワン）」です。当社は、人間の「無意識」に着目する精神分析的精神療法を軸に、さまざまな心の病に対して多角的なアプローチを行っています。

ご質問の「人間性に欠陥を抱えた人間が人間味を出す事は可能でしょうか」は、はい、可能です。また欠陥というよりは、知らないだけなのです。
人は自分でも気付かないうちに規定した言語に従って生きています。言語は同じ文字でも、意味づけは一人一人違います。その言語の意味を知り意識化できれば変容できます。その言語の書き換えを、精神分析で行っています。言語が変われば自分も変わります。

トラッシュさんの「人間味」という意味は、何でしょうか？　対象(他者、物)への関心が無いでしょうか。人は最初から対象に向かうエネルギーを持っているわけではありません。育てていくものです。

一度精神分析を受けられることをお勧めします。

LAFAERO1　

トラッシュさん、こんにちは。カウンセリングルーム　ふうりん堂です。

人間味をどのように自分に取り入れたらよいか悩んでらっしゃるんですね。
仕事面で支障があるとのことですので、その点で考えてみましょう。
トラッシュさんの考え方を活かして論理的に考えていくことが、
自分にとっても納得感を追究できるのでよいかなと思います。

トラッシュさんが仕事をしていて厳しい状況に陥るときはどんな場面が多いでしょうか？
そういった場面で、人間味があると思われる人はどんな対応をしていますか？
いくつか対応パターンがあるかもしれませんが、
トラッシュさんが一番取り込みやすそうなスキルにチャレンジしてみてはいかがでしょう。

他者が上手くやっている人間味のある応対を観察して、発見して、
スキルとして真似てみる。
もちろん、スキルなので最初から上手くとは限りません。
スキルの習得には試行錯誤を含んだ繰り返しの挑戦が必要ですからね。

人は生まれ持った気質で、ある程度思考の偏りを持っていますが
後天的に獲得し身につけていく部分が多分にあります。
また、本来苦手とする出来事を、短期的に気質に反して行動する、自由意志も持ち合わせています。
ただ自分本来の気質に反する行動をとったときは、休息の時間をしっかりとることが大切です。
やはり無理がかかっていますからね。

トラッシュさんが、できそうかなと思える小さなアクションからでいいので
自分の気質を超えてチャレンジするという自覚のもとに
“人間味のある行動”を学習していってみてはいかがでしょう。

トラッシュさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

人は、大概言葉によってコミュニケーションを取ります。
しかし、その交わされる会話には、「言葉」と一緒に「感情」もくっついています。
つまり人は、会話をしている間に、言葉の交流と一緒に「感情」の交流もしています。そして、この「言葉」と「感情」を共有してはじめて、「話し合えた」という気持ちになります。

逆に言うと、いくら「言葉」で交流が出来ていても、「感情」が交流できていないと、会話が成り立ちません。
また、言葉上大した会話になっていなくても、「感情」さえ共有できていれば、会話が成り立っていると言えます。
若い女の子たちが、「やだー！」「へー？」「まじー？」と言っているだけでも、その後で笑い合うことが出来ていれば、これは会話として成り立っていると言えます。
人との会話って大概そんなもので、それが「人間味のある」会話だと言うことが出来ます。

おそらくトラッシュさんの場合、このご相談の文面などを拝見する限り、とても「言葉」優先の方なのだと思います。
「言葉」を尽くして、「考え」を相手に伝えること、それがトラッシュさんの会話なのだと思います。
例えば、「今日は暑いね」という挨拶に対して、「今日は最高気温が27度あって、湿度が何パーセントで･･･」と返してしまうと、相手は「なんだこりゃ？」と思ってしまいます。
ここまで極端では無いにしろ、「感情」に対して「論理」で返しているようなことはありませんか？

「感情」に対して「論理」で返してしまうと、相手の話の腰を折った感じになって、会話が続かなくなってしまいます。
そしてそれが重なると、「何か変な人！」とか、「話が通じない人」という印象を、相手に与えてしまいます。
相手の「感情」に気づいて、その「感情」を受けるようにすることで、「人間味のある」会話にする事も出来ると思います。

ただ、「感情優先」「論理優先」という、会話のタイプのお話をしましたが、それは「どちらかだけを持っている」ということではありません。
人は誰でも、「感情優先」の部分と「論理優先」の部分を持っています。それの内、「どちらかを発揮しやすいか」というだけの違いです。
もっと言うと、「どちらが得意か」だけの違いです。
得意なタイプの逆の性質でも、全く持っていないわけではありません。
だから、改めて「人間性を作り出す」わけではなく、「ちょっと切り替えてみる」という感覚です。

ご相談の例の、「恋愛が出来ない」という会話でも、単に「恋愛が出来ません、人に興味がありません」とだけ答えたのでは、相手は何も言えなくなります。つまり、そこで会話は終了します。
「僕は、人を本当に好きになったことが無いんだけども、好きになるってどんな感じ？」みたいに、会話を続けるようにするのも、一つの「手」だと思います。

こんにちは。
トラッシュ様。

まず「人間味」ですが多くに解釈されます。
他人の思っている人間味に合わないからと言って、それがトラッシュ様の人間味がないではありません。
こういう件は、日本人は一律思考が強いので難しいのですが、他人の意見に合わせる必要はありません。

ずばり、現在のトラッシュ様がトラッシュ様の人間味で堂々と生きればよいです。
ただ、生きにくい…
はあるかもしれません。
マイノリティに日本人は慣れてませんから。

＞カウンセラーのバラバラの回答
答えは一つではないから。

＞そこで質問です。人間性に欠陥を抱えた人間が人間味を出す事は可能でしょうか。
ヒマな時、何をされていますか？
ぼーっと空間を見つめておられますか？
もしそうなら、それがあなたの趣味であり人間味です。

＞もし難しいなら人間味が無い人間は周りにどう誤魔化す、
もしくはどう接するのが最善でしょうか？

＞誤魔化す　会話は共感言葉で。
相手の意見に同調するな方法です。
でも、心がこもってないとばれるので俳優になった気持ちで抑揚をつけて。

上記、のお話で生活に困りますか？
困るならまたご相談ください。

困っているからご相談されたことは重々、わかりますが、意外に解決法は勘案ですよ。
まだ、奥にトラッシュ様の悩みが眠っているなら別ですが。

参考になれば幸いです。

SAKYRA

はじめまして。オンラインカウンセリング「惠然庵」の西岡と申します。
ご質問内容拝読いたしました。

＞人間性に欠陥を抱えた人間が人間味を出す事は可能でしょうか。

というご質問ですね。

まず、トラッシュさんが想定する「人間味」とは、どのようなものでしょうか。
他人に魅力を感じて恋心を抱いたり、
他人の話に、理屈ではなく心で共感したり、関心を持って聞いたりすること、という理解でよろしいでしょうか。
他者と交流する際に、人間味があると相手に感じられるようになることは可能か、嘘でもそう振舞うことは可能か、と言うことですね。

＞人間味が無いと頻繁に言われるのでそうなると色々弊害が発生します。
＞人間味が無いと思われると冷たいから何をしても良い、
＞みたいな風潮が根強く、多くの人間が当たり前に出来る事が出来ないと
＞それだけで異端者扱いをされるのでどこへ行っても村八分のような状態になります。
＞勿論プライベートならそれでも全然構わないのですが、
＞それ以外（仕事など）ではかなり厳しい状況になる事もあります。

このような事態が問題なのですよね。

具体的にどのような場面でトラッシュさんがどのように行動することで、
周囲がどんな反応をするのか、が分からないのでピント外れな回答になったら申し訳ないのですが、
例えば、仕事上デメリットを被らないように、「人間味がある」ように演技をすることは可能でしょう。
文章を拝見すると、ご自身についても周囲についてもとても理知的に観察・分析していらっしゃるようにお見受けします。
すぐにでも出来ることとしたら、トラッシュさんが想定する「人間味がある」人間ならどう答えるか、
を考察した上で、その人物になり切って振舞うのは如何でしょうか。
なので、どういう反応が人間味ある反応なのかを、真似することはお出来になるのではないでしょうか。

ただ、提案しておいて恐縮ですが、演技を長く続けることでトラッシュさんの心のバランスが崩れないかが心配です。
トラッシュさんの人となりをよくご存じの方、もしくは専門家と、一定期間相談しながら対策を講じることをお勧めいたします。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

もしかしたら以前にも投稿頂いて、お答えさせて頂いたかもしれませんが、今回もあくまで私個人として考える面をお話させて頂きます。

まず、恋愛や結婚などに興味や関心が無いのであれば、それはそれで良いかと思いますし、そのように生き続けても宜しいと考えます。

ただ、一点トラッシュさんと私とで考えが違うのは、私は『内面を反映したものではない理由』であろうとも『経済的に余裕が出来て理想の相手がもし現れたなら』と状況が変化しようとも、やはり恋愛にせよ結婚にせよどちらもしたくない、あるいは、面倒くさいなど様々な理由を自分に課して行動に移さない人の方が多いと考えます。
勿論、これもその人の自由ですので一向に構いませんが。

そこで人間味が無いという面に関してですが、まずプライベートではそれで構わないとの事ですので、それを前提にお話させて頂きます。

私自身は現在の世の中や社会を見渡しておりますと、平気で様々な場面で嘘や詭弁が蔓延っていたり、大人の社会でイジメや誹謗中傷や各種ハラスメントなどが横行しているのを見るにつれ、人間味を失っている、人間味が無い人の方が圧倒的に多数になっていると感じます。

勿論、人間味という定義があるとすれば人それぞれで様々な違いがあるでしょうし、人間を性善説で捉えるか、性悪説で捉えるかだけでも光景は変わってくるのはその通りです。
なお、私自身はこのような二者択一で捉える事はしておりませんが。

そして、知人と話していて人間味が無いと言われる点については、その人はトラッシュさんに対して「面白みが無い」と、その人の物差しで思って考えているのが実状に近いのではと考えます。
これらも、おそらくトラッシュさんにおかれましては、それはその人の問題であるからどうにもしようがないし、どうこうする事もないと既にお分かりになられている事と存じます。

そして、中にはこの面白みが無いというのを「迷惑」と感じる方もいらっしゃるでしょう。
私自身も含め、人が生きる上では必ず誰かに迷惑を掛けているものですし、それに気づけずに面白みが無い点を迷惑と感じる人は、それはその人にとって都合が悪いだけで、これもその人の問題に過ぎません。

ただ、このような迷惑とは全く違いますが、お仕事はお金を頂く場でもありますので、やはり一定水準にどうしても達しない場合では、特に多くの民間企業はボランティアではありませんので、そのようなケースでは環境ではなくお仕事を変える必要は出てくると思います。

もし、何かしらの理由でいわゆる「人並みや普通」が難しいのであれば、セーフティネットの役割も兼ね備えている公的な機関などでのお仕事の選択になるかもしれません。

そして、かウンセラー等とも色々とお話をされ、他にも色々と試してみたけれど効果が出ない、変わらないなどと思われる事も理解は出来ますが、トラッシュさんがおっしゃる『本当に何も感じないので現状理屈で想像するしかない状況です』の「想像力に繋がる素材など」としては役立っている面もあるのではないのでしょうか。

もし仮に、それすら全く無いとお感じになるようでしたら、それは無能などではなく、ご自身で「進歩が無い」状態にさせていると、敢えて厳しい面をお伝えさせて頂きます。

そして、色々と私の勝手な考えをお話させて頂き、何を伝えたいの？と感じていらっしゃる事と思われますが、私がお伝えする最善（策）とは、トラッシュさんがご自身の事を無能などと評するのも「ほどほどに」という事です。

勿論、これすらも「ほどほど」という範疇に収まらない程の無能であるとの抗弁も成り立ちますが、もしそうであれば、前半の色々な理由をつけて恋愛や結婚などの行動に移さない理由と同じであると、あくまで私個人としては考えます。

色々と失礼な物言いであったり、上から目線の指摘などもさせて頂きましたが、お気に障る面などございましたら放念やご容赦頂ければ幸甚です。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
＞人間性に欠陥を抱えた人間が人間味を出す事は可能でしょうか。
この質問に関しては、訓練次第で可能です。
これには、幼児期体験の禁止令が関わっているものと思われます。
＊禁止令とは、親から、物心がまだつかない（幼児期）に、無言でわたされる子供の態度行動に関する、親の感情的な不合理な命令をいいます。
つまり子供の行動に対して、否定的なしかめっ面や、攻撃的視線など、逆に親の喜ぶ顔や微笑など、親の無意識な本音を子供がうけとって（幼児決断）、
自分にブレーキをかけることを禁止令といいます。
これは物凄く強烈で、ほぼ強制執行的圧力で、
無意識のところからその人間をコントロールします。
ですから、トラウマと同じ働きをする、と言えるのです。
＊幼児期決断～衣食住を握られている幼児が、苦肉の策として自分に言い聞かせる決断
禁令は概ね8つに分けられます（下記UR参照）。
http://sinrigaku.com/?page_id=85
例えば、トラッシュ さんには当てはまらないかもしれませんが、イメージ的には、
＃3：「重要であるな」という禁止令（インジャンクション）の場合が考えられます。
親の立場が強調されて子供が後回しにされた場合や大人と子供とにはっきりした差別がある場合に与えられるインジャンクションで、これに対する幼児決断として「よし、それでは他人を喜ばせて満足されるように努めてみよう」とか「自分は絶対にでしゃばらないで、一番最後に回って皆の世話をしよう」とか「どんな場合でも自分は目立たないように、頭角を現すようなことをしないようにしよう」などが挙げられます。

%ひとりでも出来るトラウマ治療法
＊曝露（ばくろ）療法
＠今の自分の感情を感じることにより行う曝露療法
自分一人になる状況をつくり、そこに座る
→次に、心を静めて「心の中で自分は今、何を感じているのだろうか？どんな感情を感じているのだろうか？」ということを自問して、自分の心を調べてみる
→すると、自分が今どんな感情を感じているのか、心の中に抱いているのかが、よりハッキリと自覚できるようになる。
→その感情を感じ続ける
→感情を感じ続けていると、しだいに心が楽になってくる
（この曝露療法をしていると、トラウマの記憶が思い浮かんでくることがあります）
普段の生活でネガティブな感情（または、トラウマの記憶、ストレスなど）に襲われた時は、心を静めて「自分は今、心の中で何を感じているのだろうか？どんな感情を感じているのだろうか？」ということを調べ、その感情をあるがまま（否定も肯定もしない）に受け入れれば、心を癒すことができます。
曝露（ばくろ）療法―補足情報―
＠「曝露療法を行う時間」
自分のできる範囲の時間で行うことができれば結構です。また、心がすっきりしたなと感じたら、そこで終わって構いません。
＠「曝露療法を行う日数」
最低７日間は継続して行うことをお勧めします。
その他のトラウマの治療法（下記URLを）もあります。
 http://sinrigaku.com/?page_id=85 
また、トラウマに効くバタフライハグや、
https://www.youtube.com/watch?v=9WqQVO_Cj2U
トラウマに対応しているタッピングをためして見てください。
https://www.youtube.com/watch?v=Gp_bzcbiAJM

＞もし難しいなら人間味が無い人間は周りにどう誤魔化す、
もしくはどう接するのが最善でしょうか？
これには、以下のことを頭に入れておくことです。
1.いつも「いいこと」を口にする。
2.悪口、陰口は言わない。
3.どんなときも、笑顔を忘れない。
4.自分から先に、挨拶する。
5.相手の話に最後まで耳を傾ける。
6.自分と他者を比べようとしない。
7.相手の短所ではなく、長所を見るようにする。
8.何が起きても「これでよかった」
9.たくさん鏡を見て、自分を好きになる。
10.「すみません」より「ありがとう」

何か分からないことがありましたら、私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
わたしのHPの下部には、メンタルヘルスの情報がたくさんありまので、参考にしてみて下さい。
また、　メール相談初回無料がありますのでお気軽に相談して下さい。

トラッシュさん、はじめまして。
タナカユキエと申します。
ご相談を拝読いたしました。

文面からのみですので、間違っているかもしれませんが、私が受け取ったのは、
トラッシュさんが、ご自身の事を、理解して欲しい、受け入れて欲しい、
と思っていることです。

そう思う理由として、聞かれたから答えただけだ、と仰るかもしれませんが、
人間味がないと言われることを分かっていて、これだけご自身の価値観を
他人に話すだろうか、ということを挙げます。

仕事で困るから、という理由かもしれませんが、
そのために様々な努力をなさっていますね。

トラッシュさんが言われる人間味がない、とは、おそらく、
共感性や共時性、仲間意識を指しているように思います。

周囲の方々も、トラッシュさんに、仲間と思って欲しいのではないかな、と思います。
本当に思え、というのではなく、仲間（友人）であると表現して欲しい、ということです。

トラッシュさんが最初に挙げられた、恋愛や恋人、結婚についての話ですと、
他の人々の話や価値観を、「自分は違う」と、いちいち否定していないでしょうか。
もしかしたら、もう既にされているかもしれませんが、
「君はそう思うんだね」という意味のことを話してから、ご自身のことを話すだけでも
ずいぶん違うと思います。
話の最後に、「君のように思えたら良いんだけど」など、もう一度、
相手の価値観や思うことを認めて差し上げたら、受け取り手の印象が変わるように思います。

こういう場ですので、簡単にではありますが、お力になれていれば幸いと思います。