るりこさん、こんにちは。カウンセリングルーム　ふうりん堂です。

家事でしっかり家庭を支える妻を目指して、かなり努力されているんですね。
でも料理がなかなか習慣化できないとお感じになっていて苦しんでいらっしゃる。
そんな状況なので、ご主人に手早く料理をされてしまうと否定されたように感じてしまう・・・。

自分の役割を自身で規定したときに、それが上手くできないととてもつらいですよね。
また、その役割をご主人にとられてしまいそうなことから対抗意識が出てきてしまうのも嫌ですよね。
冒頭で「夫を台所から追い出したい」と書かれていて
最後で「夫が台所に立つことを受入れられるように」なりたいと書かれているので
相当、心の中で葛藤しているのが伝わってきました。

るりこさんは、目標を立てて努力するのが得意そうですから
カレーの次に、何かひとつのメニューを自分のモノにすると決めて
そのメニューを少し頻度高めに作ってみてはどうでしょう？
誰も最初からすべてをパーフェクトにできる人はいないのですから
あせらず、ひとつずつ得意を増やしてみてはいかがですか？
もしかしたら、お母様も段々と料理が上手くなって、
るりこさんからみて完璧に家事ができるようになったお母様像に至ったのかもしれません。

ただ、私も他のカウンセラーの方がおっしゃるように「完璧」を求めない方がよいかと思います。
「完璧」はそこに至らない自分を責めるだけのつらいものですから。

るりこさんとご主人は実家を離れてまだ４カ月です。
新しい生活スタイルを二人でこれから作っていく時間です。
試行錯誤があって当然です。
しっかりやりたい、やらなくちゃという気持ちが少し心の余裕をなくしているのかもしれませんね。

家事には得意・不得意もあります。
料理を作るのは苦手だけど、洗い物は好きという人もいます。
るりこさんとご主人にもそれぞれ得意・不得意があるのではないですか？
今現在は、共働きなのですから、それぞれ得意・不得意を発見しあって
お互い補い合う「るりこさん夫婦のスタイル」を探してみてはいかがですか？
るりこさん夫婦は、お父様・お母様夫婦とは、人も時代も違うのですから。

まだ新生活４カ月。試行錯誤でいきましょう。

高畑吉宏と申します。
お返事が遅れ、どうしようかと考えておりました。申し訳ございません。
人はその時代時代にその環境に形成される価値観や行動様式等があります。ある米国のセラピストは、部族的信念といっておりますが、この言葉はピンとこないので、社会的性格と仮に称します。
これに拘泥すると、「～いなければいけない」、「男（女）は、こうあるべき」といったような自縄自縛に陥り、本来的な自在性を忘れ、がんじがらめになったしまうことになりかねません。

では、どうしたら、いいのか、ご自分の認知（＝出来事）の受けとめ方から、気づくのが
出発点ではないでしょうか。
私の好きな言葉に黒住宗忠の「立ち向かう人は己が姿の鏡なり。己が姿を映してやみん」とう言葉がります。
この認知（歪み）には
□全か無か…白黒をつけないと満足できない。
□心のフィルター…出来事に対して自分の判断枠で選択的注目をする。
□マイナス思考
□感情の理由付け
□個人化…誤った自己責任化等など。
以上は一例ですが、まずは以上述べたことへの〝気づき“が最初の一歩であると思います。

ますはここをスタートラインにしてみてほしいです。

私たちは、日々、さまざまな出来事にあふれています。それを自在に受けとめることができれば、いいのでしょうが、それが〝悩み“の原因にもなってきます。
一度に多くのことは行動改善できないので、まずは１つずつから取り込んでいかれますよう！。

hospy2heart@gmail.com

るり子様　おはようございます。
大阪のMental salon Clematisカウンセラー坂口と申します。

私の主人も台所に一緒に立ちます。正直、鬱陶しいというか何というか（笑）
でも、ある日　私が疲れて寝ている時　料理から洗濯・掃除を含め
全て家事をしてくれている姿を見て雑だけど凄く有難い気持ちになりました。
その後は、「台所の件は、不器用だけど私がするからね」と言うと
「何かお手伝いしたいんや」と。
私も料理は得意ではありませんが、10年ほど前にＴＶで私の料理法を紹介されました。
まとめ買いにまとめ下こしらえで日々の料理時間節約という方法です。
週末に主人とまとめて買い物をし一緒にまとめて下こしらえするのです。
日々の料理は、温めたり焼いたりで15分ほどで出来上がり！
一度、試してみてくださいね。

私は、平日は仕事と週末はカウンセリングを行い仕事人間です。
だから家事は苦手ですかね。

るり子様には、交流分析が必要かもしれませんね。
「自分もｏｋ！相手もｏｋ！」と思える考え方です。
最初は、受け入れがたいかもしれませんが、そう考えられると楽ですよ。

るりこさん
ご相談ありがとうございます。
家族こころ相談室フェアリーのきくちみよこと申します。

本来であればきちんと会ってしっかりお話しをうかがいたいところですが、ここでは限られた空間なので、るりこさんが納得されるまでやり取りできないとは思いますが、それでも少しでもお役に立てれば私はうれしいです。

では、本題に入りますね。
るりこさんの最後の行にある『歪んでいるんでしょうね、私』
これを見て私は、るりこさんはご自身を客観的に俯瞰してみることのできる賢い女性なのだと思いました。

それだけに自分を自分でコントロールできないことに腹立たしく感じてしまうのでしょう。
それをどうしていいかわからなくて夫に当たったり、仕事や料理が嫌いになってしまうのでしょう。

これはるりこさんが決して悪いのではなく時代や環境のしわざだと思ってみましょう。
本来は誰も悪くないのです。みんなだいじなことを教わっていないだけで、知らないだけなのです。

知ってからはトレーニングが必要ですが、生きるために良い考え方を身につける（習慣化）すると生きることがラクになります。

では、なにを知るか？
るりこさんに知っていただきたいことは、

①自分を被害者にしないトレーニング。自分を被害者にしてしまうと相手を加害者にすることになり関係が壊れます。
なので『否定された、〇〇された』と思っても、いったん受け止めてから『否定されたのではない。捉え方を切り替えてみよう』と自分で自分に言い聞かせるようにトレーニングしていきましょう。
捉え方として、『夫婦は共同体、どちらかできることをできる方がやればいいんだ。やってもらったらありがとうを伝えよう。人を頼ることは相手を認めていること。相手の承認欲求を満たすことだから良いこと。だからお互い助け合いましょう』
こんなふうに自分に言い聞かせましょう。ゆっくりやっていきましょう。

②ご両親から刷り込まれた『〇〇するべき、こうでなければいけない、〇〇しなきゃ』これらは、ご両親も知らずに使っています。しかし、健康によくない言葉の習慣なのです。緊張状態を起こす言葉なので、これからは、このように考えましょう。
『〇〇すべきなんてことは何もないわ、自分の主体性や自主性を大切にして、自分と相談しながら「したいことをする」習慣をつけよう』
こんなふうに自分で自分に言ってあげましょう。最初は無意識の抵抗がじゃまをしてきますが、あきらめないで根気よく言い続けましょう。

仕事だって好きな仕事、やりたい仕事を探してやってもいいし、専業主婦になりたいなら専業主婦も立派な仕事です。
堂々としていいのです。どちらを選んでもいいし、自分を大切にするという意味は、自分のこころの声に素直になって聞くことなのです。
自分以外の人の意見や思惑ではなく、るりこさん自身が自分をどうしたいか？に気づいてあげるところからやり直してみましょう。
知ったときからでいいんです。
今までのことは知らなかったからいいんです。
1分前も過去ですから、今からは未来をよくしていくように、自分がどうしたいかを聞いてあげましょう。

サポートがあったほうが本当はやりやすいと思うので、近くのカウンセラーさんといっしょにやっていくといいですね。
まだ間に合いますよ。

るりこさんが自分らしくリラックスして自分自身を認めてあげられるようになることを祈っています。

るりこさん、こんばんは。
はじめまして、カウンセリングルーム森の梟のアウルです。

るりこさんは旦那様のこと愛してますか？

ニューヨーク大学の恋愛メカニズム研究チームによれば、恋愛の賞味期限は3年、結婚生活の賞味期限は4年なんだとか。
1980年代日本で”ヒロシ＆キーボー”の「３年目の浮気」や「５年目の破局」というタイトルの歌謡曲が流行ったことを、
るりこさんはきっと知らないのでしょうね（苦笑）。
るりこさんと旦那様が結婚に至るエピソードやプロセスはわかりませんが、ご結婚されて現在4ヶ月が経過との事ですね。
最近の若い方の間では結婚前の”お試し同棲”が当たり前だとか？
確かに、生まれ育ってきた環境の違う2人が結婚したらずっと一緒に生活しなければならないわけだから、それは賢い方法とも言えますね。
結婚4ヶ月くらいが経過してくると、お互いの我慢の限界で喧嘩するようになるものではありますが、、、一般的に。
でも、るいこさんの場合はそれだけではないように思います。
そんな簡単に片づけられる問題ではないように思います。

まず、「特に生理前に辛くなる、、、」これは”月経前症候群（PMS）”なのでしょうね。女性にしか理解できないものですね。婦人科に相談して頂ければ、大丈夫、治療すれば楽になりますよ。是非、専門の婦人科へ一度受診しましょう。

でも、まだ、これだけでは問題解決には至らないでしょう。
きっと、るりこさんのこころは、幼少期から見えない糸で雁字搦めに縛られて自由のない窮屈な思いをずっとして来たのででしょう。その背景にはお父様やお母様など御家族が深く関わってますよね？

るりこさんにはるりこさんの幸せな人生を歩いて欲しい。
”こころ”を開放し、楽に、もっと楽に、人生を楽しんで欲しい。

もし、私でよろしかったら、そのお手伝いをさせて下さい。
もし、私に興味をお持ち頂けたら、カウンセリングルームへご連絡下さい。
お待ちしております。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～カウンセリングルーム森の梟・アウルより～

るりこさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。
一つには、るりこさんが、すごい完璧主義なのかと思います。
そして、もう一つ感じたことは、るりこさんは、色々なことを「勝ち負け」で捉えてしまっているのではないかと思います。
それも、本来「勝ち負け」など関係ないことに、それを持ち込んでしまっていて、それがさらにご自分を追い込んでしまっている、のだと思います。

るりこさんの捉え方ですと、料理を作るために台所に入ることが出来るのは、一人だけ。すなわち、るりこさんかご主人かの、どちらか一方です。
しかもさらに、料理を完璧に作らないと、「負け」。
勝った人だけが、この場所に存在し続けて、居場所を確保することが出来る、という考え方になってしまっているのだと思います。

つまり、自分の許容範囲がとても狭くて、世界がとても窮屈になってしまっています。
本当のところ、世界はもっと広くて、もっと気楽なもののはずです。
でも、そう狭く考えないと、きっと生きることも許されないような、そんな意識を、るりこさんはずっと持ち続けているのだと思います。

ご相談の文面の中で、何回も「～でなければならない」という意識の縛りを、感じ取ってしまいました。
「Ａは、必ずＢでなければならない」も、実は「Ｃでも良い」であったりもします。

まずは、「私は料理が苦手だ」という固定観念を、少しでも緩めてみませんか？
「苦手」だと思うから、「苦手」に感じられて、出来上がった料理も、何故か満足できないものになってしまいます。
そして「～が出来なかった」という感想にばかり注目しないで、「出来た」ことに注目してみてください。

結果は同じでも、その捉え方を変えることで、自分の感想も変わってきます。

るりこさん、はじめまして。

私は大阪で心理カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

るりこさんのお悩みのメッセージを読ませていただきました。

ご結婚されて４か月で、
過去にお料理を作る習慣がなかったことや
ご主人が料理をされることに抵抗があって
お悩みなんですね。


お仕事をされながらお料理も完璧に作ろうと思われるのは
るりこさんの責任感の強さからでうね。
疲れていてもお総菜を買うことに抵抗があるのも
るりこさんが真面目で誠実な方だからですね。

本当は嫌いな仕事をやめて家事に専念したいのに
「子供を望まない、病気もない30代女性は、ちゃんと働くしかない」という
思い込みに縛られていらっしゃるんですね。

毎日頑張っていらっしゃるのに苦しいと
未来も楽しみに思えなくなりますね。

お母様と比較されて、
ご自分にダメ出しをしてしまう事も
習慣になっていらっしゃるのではありませんか？

るりこさんの幼少期の環境やご家族との関係性が
今の生き辛さを生み出しているように思います。

るりこさんが「なりたい自分」になっていただくために
具体的なアドバイスを差し上げたいと思います。

そのために、るりこさんの幼少期のことやご主人様について
色々とお聞きしたいことがあります。

もし、よろしければ私に直接メールをください。
もちろん、メールでのご相談（アドバイスも）は、
完全に無料ですからご安心ください。

私のホームページの「無料ご相談・お問合せ」ページからか、
ide@chaise.jp にメールを送ってください。
カウンセリングのご予約の合間になりますが、
24時間以内にお返事させていただきます。

ご結婚されて4か月で毎日がお辛くて
ご自分を歪んでいるとお考えになるのは
心がしんどいですね。

るりこさんの心を緩めて幸せな日々を手に入れていただくために
できることを具体的にお伝えいたします。

るりこさんは何も悪くありませんから、
ご自分を責めないでくださいね。

では、るりこさんからのメールをお待ちしています。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

そこで、文面の全体を通して私が率直に感じた事ですが、るりこさんにおかれましては、

とても生き急いでいらっしゃる・・・

という点です。
それが故に焦りが生まれ、焦りが生まれる事で何か他の面からも補おう（アプローチしよう）と頭を使っている事で習慣化に結び付いていないと感じていらっしゃる面も少なからずあるのかもしれません。

確かに、洗顔であったり歯磨きであったり、自転車に乗るなどは一度身についてしまえば頭を使わずに出来る事もあります。
ただ、習慣化、つまり何かが身についているからと言って、頭を使っていないというケースは多くはありません。
目の前の事をこなしながらも、頭では他の事を考える事が出来ている（他の事を考える余地や余裕がある）というのが実状には近いかもしれません。

それと共に、私がもう一つ強く感じた点ですが、もしかしたら、るりこさんにおかれましては、自分が望む事をしてはいけない、故に、自分が望む事は実現出来ないなどの、隠された、あるいは、秘められた信念などに思い当たる節はございませんでしょうか。

そして、実現する為には完璧にならねばならないなどの観念です。

旦那さんが料理をされる事に関しましては、家事の分担という面もあるのかもしれませんが、旦那さんにおかれましては、もしかしたら料理が好きであったり、気晴らしやストレス解消になっている面もあるのかもしれません。

もし、るりこさんが頭を一切使わずに料理が完璧に出来るようになったと仮定した際に、果たして好きだけという気持ち、あるいは、気晴らしやストレス解消で料理をしている旦那さんが作った料理を食べる事が出来るでしょうか。

つまり、自分が完璧に料理を作れるようになると、旦那さんから料理をする機会を奪ってしまう、故に自分は望む事をしてはいけない、実現出来ないなど。

それと先程は《焦りが生まれる事で何か他の面からも補おう（アプローチしよう）》とのコメントをさせて頂きましたが、ここに『本当は仕事を辞めて家事に励みたいし、そうすれば苦手な料理も習慣化できるかと思うのですが、周囲からも非現実的だと言われます。』という面も含め、るりこさんご自身の出来る事に制限や限界を自ら設けてはおりませんでしょうか。

人それぞれ人生において何に重きを置くかは違って当然でもあり自然な事でもあり、他の人と比較するような性質のものでは全くございませんが、子どもさんを望まないという点はどこかで旦那さんとちゃんと話し合われた事かと思いますが、そのようにコミュニケーションが取れて来たのならば、るりこさんがお仕事を辞めて家事に専念する、あるいは、家計の事も考えてであればパートやバイトの仕事に切り替えてみるなども実現出来そうに思われますが、如何でしょうか。

まわりくどいお話で理解しづらい面も多々あるかと思われる点をお詫び申し上げますが、最初にお伝え致しましたように《自分が望む事をしてはいけない、故に、自分が望む事は実現出来ないなどの、隠された、あるいは、秘められた信念など》をお考えになってみて下さい。

おそらく、るりこさんは料理にせよ何にせよ出来るのだと思われますし、しかも、それを（ほぼ）完璧に近いぐらいにも出来るのだと思います。

るりこさんの望む事を実現する際には、誰かや何かを犠牲にする事もありませんし、その必要性も必然性も全くございません。

今回は料理という面に焦点が当たっておりますが、おそらく他の面でも思い当たるケースがあるようにも感じられますが、まだまだ先の長い人生でもありますので、焦ることなく、寄り道や道草をしながら、人生の歩幅を少し狭めてゆっくりと歩いてみては如何でしょうか。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・・
「男子厨房に入らず」の家だったのですね。
＞子供を望まない、病気もない30代女性は、ちゃんと働くしかないですよね。
そうかもと思う人もおられますが、
それは、専業主婦を甘く見ていると思います。
例えば一人暮らしの男性がヘルパーさんに来てもらい家事をやってもらうとしたら、
一体どれぐらいの報酬を払わなければならないか？
時給3000円位が相場でしょうか。
更に専業主婦をほぼ完璧にやりこなすことで人間の本能で重要な自己重要感を得られるのなら、そのほうが長い目で見ていい方向に行きそうな気がします。
二人で話し合ってみて下さい。
その時には、相手の考え方に配慮し、文章を「私は～～こういう方が・・・」など、
「私は」で始めるると会話はよりスムーズに行きます。
相手は少なくとも、自分が悪いという思考にならないからです。
実家のことが引っかかるようであれば、それはトラウマと同様ですから、
トラウマの治療法（下記URLを）もありますし、
 http://sinrigaku.com/?page_id=85 
また、トラウマに効くバタフライハグや、
https://www.youtube.com/watch?v=9WqQVO_Cj2U
トラウマに対応しているタッピングをためして見てください。
https://www.youtube.com/watch?v=Gp_bzcbiAJM








何か分からないことがありましたら、私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
わたしのHPの下部には、メンタルヘルスの情報がたくさんありまので、参考にしてみて下さい。
また、　メール相談初回無料がありますのでお気軽に相談して下さい。

るりこさん、はじめまして。
私、あいざわメンタルサポートの心理カウンセラー　相澤　弥生と申します。るりこさんが今まで本当に頑張ってきた事、家父長制の環境でお育ちになったのですね。そのような環境の中でお育ちになるとどうしても完璧にしなくてはならない意識が働いてしまうのだと私は思います。時間はかかるとは思いますが、カウンセリングを受けて自分を許すことから始めてみてはいかがでしょうか。るりこさんのこと、陰ながら応援しています。

Erick’s Counseling Room のカウンセラーの小野です。
拝読しまして、夫との権力闘争になっているなと感じました。その闘争に勝つも負けるも悲劇が待っているだけです。夫との良好な関係になるためには、友人関係のように対等で何でも言い合える関係が望まれます。幼少期から父権の強い家庭に育ってこられ、その家庭の雰囲気が身についているということですが、内心反発する気持ちがあったと思います。それを強く押し殺して生きてこられたのではないでしょうか。その気持ちが家事もできる夫に対する敵意としてうかびあがってきたのではないかと推察します。何とかしなくてはならないという思いが強くなってきていますから、今がチャンスです。
よくお考えください。