ナッツ様

はじめまして。リラと申します。
そして苦しいお気持ちの中、ご相談ありがとうございます。

私が感じるに、当時お別れに至るきっかけはどうであれ
ナッツ様の中で過去のまま昇華されない想いがずっと存在しているということでしょうか。
もちろんそれがナッツ様ご自身がダメとか悪いとかでは決してありませんよ(^^)

先ず大切なことは、ちょっと苦しいかもしれませんが
あの頃のナッツ様ご自身のお気持ちにナッツ様ご自身がとことん感じてあげることかもしれません。
「連絡が少なくて不安だった、寂しかったな」
「好きだからもっと〜したかったな」
「本当は別れたくなかったんだよね、だからあんなに追い縋ったんだよね」
・・・分かって欲しかったし、彼を分かりたかった。


彼がそのあとに結婚されたことは確かにお辛い事実ですよね。
ただ、なぜその時ではなく「今」ナッツ様がその事実を知ることになったか。
それは「今のナッツ様だから」です。
と、いうことはご自身では無意識でしょうが、
ナッツ様にその事実をしっかり受け取められる時が来たということです。

もちろん辛いです。悲しいです。悔しいです。
でも６年という時間の中で昇華されない想いを抱えながらも
たとえ途中で立ち止まることがあっても、ゆっくりゆっくりご自身の道を歩いてきたんです。
そして時の流れは「今のナッツ様なら」とその事実を知らせました。

それは一見辛く厳しいですけど、ナッツ様が次の新しい景色に向かう為に
必ず必要なことです(^^)
ナッツ様の中に居る、あの頃のご自身を認めてあげる。
どんな想いもどんなナッツ様も、です。
そして「私は彼にどうして欲しかった？」も。


ちなみに私の友人も似た経験をしました。
○十年(歳がバレますね笑)経って分かったことは、長い時間自身を苦しめていたのは
彼や出来事ではなく過去の友人自身の想いだったということです。
ゆっくり無理なくでいいんです。
何度泣いてもいいんですよ。

過去のナッツ様も、過去や彼を想い頑張ってる今のナッツ様も
「全部大切な私」と認められたら・・・
もう次のステキな景色が待ってますよ！
そこに行けるようにの「今」ですから(^^)

応援しています。

はじめまして。
メンタルサポートBuddyの内田と思います。

皮肉過程理論というものがあり、人は『忘れようと思えば思うほど、余計に強く記憶に残ってしまう』と言われています。
「彼ことを考えないようにしよう」「区切りをつけないと」とすればするほどに、結果的にそのことが余計に強く心に残り忘れられなくなってしまいます。
「忘れよう」と意識するのではなく、保健師免許を取得された時のように何か別のことに打ち込むでも良いですし、スポーツでも趣味でも何か別のことに意識を向けたほうが結果的に早く彼への気持ちに区切りがつけられるようになるかもしれません。

また自分の中でぐるぐると考えてしまっていると、ついついマイナスの方向にばかり考えてしまいがちですが、今回この掲示板に書いてくださったように、自分が思っていること、辛いこと、不安に思っていることなどについて、カウンセリング等で他者に話すことも気持ちの整理をつけるには効果的だと思いますよ。
お一人で抱え込まず、もし必要であればお気軽にご連絡くださいね。

ナッツさん、こんばんは。

つらいですよね。
恋愛での体験は、あなたの中の、過去の愛着の対象との再体験でもあります。

感情処理を中心とした、心理療法を提供しています。
その彼とのお別れの悲しみや怒り、それに紐づいている過去の悲しみや怒りも、一緒に消化しませんか？
気持ちが軽くなっていくと、ナッツさん自身の望みに目が向いていくと思います。

現在、初回お試し対応しています。

こころラボ

ナッツ様

お辛い気持ちがひしひしと伝わってきます。今が一番つらいときですね。
でも、保健師の資格をお取りになり、よかったです！　
ただし、あなたがおっしゃるように、元彼のことで悲観的未来を予測しないでほしいとおもぴいます。
私は「読書療法」を勧めており、クライアントさんには私が知る限り、有益な書籍を共有していますが、淋しさ、寂寥感、悲嘆などの場合、ルイーズ・ヘイ女史の「それでもあなたを愛しなさい」などを勧めております。
お若いあなたですから、ご自分の人生を、どの見方が今後の自分に役立つか、が大切ではないでしょうか？
ネガティブな感情は、その内的な「予測の自己実現」を呼び込むことになるので、リラクセーション＆イメージ訓練（療法）をお勧めしたいです！
一日でも早く、その訪れが来ることをお祈りいたします。　　　　　　　　　　　吉宏拝

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
私も離婚して以来20年以上会っていない娘のFacebookを最近見つけ、
メッセージだけを送りましたが、返答がなく、
娘の友だちに自分の娘だという証拠を言って、
その友達（娘の塾の先生）から「元気に暮らしていますよ」と言われました。
そして「そっとしておいて下さい」とも。
ナッツさんも、難しいかも知れませんが、やってみる価値はあると思います。
どうしてもというのなら、探偵を使うてもありますが、
私は彼の幸せをひたすら「祈る」のがいいと思います。
そして自律神経を整える方法として、瞑想をやってみて下さい。
瞑想
https://www.youtube.com/watch?v=jTQ0_Yeq-2E
＠瞑想のやり方～自己流
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
やり始めは、この態勢が重要です～慣れてくれば歩きながらでもできます。
腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、
なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
雑念をとるために、頭の中は数字を数え続けることに集中してください。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて15分もやれば、
「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら、
5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分～15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、いつでも何処でも5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
＊瞑想の方法と時間
瞑想に決まった時間はありません。ただ、もし、一般的にこれくらいやると心が安まる、という時間があるとすると、それは15分くらいが一つの目安でしょう、これは、個人差があるので、あくまで目安とお考え下さい。朝や就寝前はそれぞれ瞑想に最適な時間ですが、もし1日1回しかできないのならば、就寝前をお勧めします。寝る前に頭を空っぽにして、その日にあった出来事をリセットすると、睡眠の質があがります。
やり始めや、時間のないときには5分、10分でもある程度の効果があります。








何か分からないことがありましたら、私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
わたしのHPの下部には、メンタルヘルスの情報がたくさんありまので、参考にしてみて下さい。
また、　メール相談初回無料がありますのでお気軽に相談して下さい。

ナッツさん
ご相談ありがとうございます。

悔しい気持ち、つらい気持ち、吐き出してくださりありがとうございます。
元彼のことが大好きだったのですね。

ここでは限られた空間なので本当は個人カウンセリングを対面でおこなうことがベストですが、少しでもナッツさんのお役に立てば幸いです。

ご相談の目的は「どう、気持ちの整理をつけていけばいいですか？」ですね。
気持ちの整理をつけるということは、整理して前を向くということです。

あなたが自分のために良い人生を歩んでいくために、幸せになる権利を行使するためにどうすることが良いことか、お話ししましょう。

まず、ものごとの捉え方を見直しましょう。
１．真実の愛は与えるもの。エーリッヒ・フロム の「愛するということ」という本を読んでみてください。
愛をほしいほしいと思っているうちは愛が逃げて行ってしまいます。なぜならそれは相手への愛ではなく自分を満たす道具になってしまうからです。

２．ですから、人を愛する前に自分を愛せるように自分の中の自己肯定感を高めておきましょう。
自己肯定感や自分に自信をつけるためには、なにか「私はこれが好きだ」というものを見つけ、それを使って社会貢献をしましょう。人のために役立つこと。仕事でもボランティアでもいいので「自分を誇りに思える」ような何かをみつけましょう。

３．そして、過ぎてしまったことは悔やんでも戻らないし、執着しても時間とエネルギーの無駄遣いであることに気づきましょう。しっかり気づきましょう。後悔の念が出てきてもまた出てきても何度でも気づいて切り替えましょう。

４．そして、自分の感情、気持ちは自分のモノです。自分がつくっているものです。
ですから、「感情を乱された」という表現は自分を被害者にしている表現ですから、それは止めて、「された」ではなく「私は感情を乱されたと思ってしまっただけで、彼が乱しているわけではない！」に切り替えます。

５．人間は誰にでも人権があります。また人権を尊重することが憲法にもあります。
つまり、相手も自分も自由なのです。相手を自分の思い通りにしようなんて思ってもそれは人権侵害になってしまいます。
強制もいけませんし指示命令を与えてもいけません。人権侵害になってしまいますからね。
どうにかできるのは自分のこころだけです。自分の思考と感情は自分でコントロールできます。トレーニングを重ねていくとできます。ですから、相手が自分の思うようにならないのは当然なんだと思ってくださいね。

人生をよくするためには、自分を客観的にみる力、振り返る力が必要です。
振り返ってみてもわからなければ、カウンセラーに対面で見てもらいましょう。客観的な意見を聴きましょう。
そして、誰にでも課題があるのは当たり前ですから、恐れずに自分の課題にしっかり向き合いましょう。
その課題をひとつずつ丁寧に直していきましょう。

失恋したことは逆に言えば、課題が見つかったことですし、課題を解決すればもっともっと魅力的なあなたになれるということです。伸びしろや可能性がたくさんあるということです。

もし自分の課題がどこなのかわからない場合は早めにマンツーマンの相談を受けに行くことをおススメします。

ナッツさん、はじめまして。カウンセリングルームにじ のsakuraと申します。
元彼の結婚を知ってしまい、気持ちがざわざわしてしまうお気持ち、お察しします。
ヨリを戻したいわけではないけれど、後悔や叶わなかった事への執着が手放せない。
ナッツさんは、頭では冷静に理解されていますし、彼と別れてから保健師免許を取る等前を向こうと努力されたのが伝わってきます。ただ、記憶というのは時間が経つにつれ美化されやすいので、今の複雑なお気持ちがなかなか消えないのかなぁ、と思います。
もし話をしてお気持ちが整理できるのであれば、私のカウンセリングルームにメッセージを頂ければと思います。どんなお話でも、ゆっくりお聴き致します(^^)

ナッツさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

元彼が、結婚していたことを、今さら知ってしまったのですね。
そしてそれがショックで、体も動かなくなるほどなのですね。

元彼には、メッセージを送ったのですね。
別段ヨリを戻すつもりでもなく、ただ思っている事を伝えたかったのですね。

そうですね、それは、気持ちの整理を付ける上で、必要なことだったのだと思います。
辛いことではありますが、しっかりと「さようなら」を言うことが、大切だと思います。

元彼と別れてから、保健師免許も取得したのですね。そしてそれを、ナッツさんの誇りに思うほどなのですね。
それも、良いことだと思います。これも気持ちに整理を付けて、次に進むために有効なことですから。

しかしその一方で、後悔や叶わなかったことに、何時までも執着してしまうのですね。
それはきっと、ナッツさんにとって、とても大切なことだったのだと思います。
大切なことを、簡単に忘れてしまうことなどできません。
言ってみれば、ナッツさんにとって、思いを完結することが出来ていないので、執着してしまうのだと思います。

とは言っても、元彼に対して、ナッツさんが完結できなかった思いを、全て告げてしまう事も出来ません。
ただ、元彼本人には不可能でも、カウンセラーに対して、ナッツさんが言いたかったことを告げるという方法もあります。
カウンセラーは、否定せずにナッツさんの思いを聞いてくれますから、元彼に対して言いたかったことを告げてみて、ナッツさんのお気持ちがどう変化するか、試してみることも出来ると思います。

ナッツさん、はじめまして
恋愛の痛手は、新しい恋愛が始まるまで続くものです。
私もこの方法を編み出すまでは、恋愛の痛手に苦しみました。

これまでの婚活方法とは一線を画す、すごい方法をお伝えしましょう。
これで、つらい思いから卒業です。

それも、私が、ソニー（株）で研究してきた凄い方法です。

ソニー（株）で？と、不思議に思う必要はありません。
あの脳科学者の茂木健一郎氏もソニー社員なのです。
ソニーでは、様々な分野の研究をしています。

この方法を知ると、元気が出ます。
この二つの記事は、同じ内容を別の観点からお伝えしております。



★あなたにも出来る幸せな結婚
https://www.radiance.gr.jp/about/haveahappymarriage/

★こんな素晴らしい幸せな結婚方法があるのです
https://www.radiance.gr.jp/mpup/mpup3/

ナッツさん、はじめまして。

私は大阪の梅田で心理カウンセラーをしている
井手耕心と申します。

どうぞ宜しくお願い致します。


ナッツさんのお悩みのメッセージを読ませていただきました。

６年前にお付き合いされていた元彼が
結婚していたことを知って苦しくなっておられるのですね。

ナッツさんの婚活が上手くいかなくて、
ふと思い出して見てみたFacebookから
彼が結婚していたことを知って
ショックを受けてしまわれたんですね。

今のお気持ちはとても複雑で
悔しさや悲しみ、後悔やご自分を責める感情など
ナッツさんの心の中はゴチャゴチャになってしまっていますね。
ただ苦しくて辛くて、ここに投稿してくださったんですね。

無視される悔しさや、
ナッツさんの知らない所で笑って幸せに暮らしている彼を
許せない気持ちもおありだと思います。

ナッツさんの辛く苦しいお気持ちはよくわかります。
時間がたてば苦しみは薄れるかもしれませんが、
今の苦しみに耐える時間は我慢できないと思います。

彼に対しての気持ちや、連絡してしまったことへの後悔は
ナッツさんの優しさや思いやりの深い性格が伝わるお話しです。
ですが今のままでは婚活を再開することもできませんね。

彼と別れてから新たに保健師の免許を取得されたのは
ナッツさんが真面目で頑張り屋さんだから出来たことですね。
お辛い気持ちの中で本当によく頑張りましたね。

苦しくて辛いのはナッツさんが悪いからではありません。
心の中の感情を整理して未来に希望を持てるようにすれば
今の苦しみから抜け出せますね。

ナッツさんの心が苦しいのは心の問題です。
心の問題は正しいケアで必ず解決します。
だから今は安心して、
心の専門家と一緒に前に進んでください。
もう、一人で抱え込まないでくださいね。

よろしければ私のホームページをご覧になってみてください。
ナッツさんが苦しみから抜け出すヒントが見つかりますよ。
辛い時はホームページの
「無料ご相談・お問合せ」ページから私に直接メールをください。
今の苦しみを吐き出していただいて、
何をどうすればいいのか、具体的にお伝えいたします。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですので、
安心してメールをください。

今の苦しみを誰かに相談しても、
「忘れたらいいよ」とか
「考えないようにしたら？」などと
言われてしまうかもしれませんね。
それができたら苦労はしませんね。

とても優しくて思いやりの深いナッツさんが
これ以上苦しまないように私がお手伝いいたします。

では、ナッツさんからのメールをお待ちしています。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

まず、『奥さんがいる人にするべきことではないですが』との点からも、ナッツさんにおかれましては悔いや反省などのお気持ちもあるという前提を踏まえての事ですが、３つの面から少々手厳しいお話をさせて頂く事、事前にご理解とご容赦頂ければ幸甚です。

まず１つ目の点ですが、『その虚無感や今後私は結婚出来るのか不安で不安でたまりません。彼のような人はもう現れないのではないかとしんどい思いでいっぱいです。』のお言葉から、これはいわゆる悲劇のヒロインと呼ばれる「自己憐憫」に陥っている事と推察致します。

２つ目の点ですが、『Facebookでのステータスが既婚であることを3日前に見てから、身体が動きません。』、そして『彼とはどのみちうまく行かなかっただろうとも思うのに後悔や叶わなかったことにいつまでも執着してしまいます。』のお言葉からは「依存」が強くある事と感じます。

３つ目の点ですが、『彼に今日まで感情を乱されていることが苦しく、悔しくてたまりません。』のお言葉からは「責任転嫁」という傾向が見受けられます。

と、無機質な感じであるかのように最初に３つの面を指摘させて頂きましたが、裏を返せばこの３つの面を変えていく事で、この先のナッツさんの新たな人生を創り上げていく事に活用する事が出来るという意味になります。

その為に、このような指摘に関し、お気を悪くされたり、ご気分を害されたかもしれませんが、「感情」からではなく「理性」からナッツさんご自身の事を見つめて、振り返って、そして考えてみて下さい。

言葉を変えれば、「今までの自分」をひとまずは受け入れる（受け止める）という事が出発点となります。

そして、保健師免許を取得されたとの事、おめでとうございます。
そして、そのような自分を誇りに思われている事も、とても素敵で素晴らしい事です。

そこで、この先に保健師としてお仕事をされているナッツさんご自身の姿を少し想像してみて下さい。

色々な場面や思いなどが想像されるかもしれません。

そして、ここで先程の「自己憐憫」「依存」「責任転嫁」との言葉を改めて眺めてみて下さい。

もしかしたら、保健師として活躍されている中の、ある場面においては、この３つの面を持ったお客様であったり市民の方などがいらっしゃる点は想像に難くないかもしれません。

そして、「今ここで」気づいて学んでしまえば、そのようなお客様であったり市民の方などに必要以上にナッツさんが悩まされる事もない状況を創り出せるという事に結び付いていきます。

そして、この３つの面に共通して欠けているのが「自信」という事になります。

勿論、恋愛に関しては相手がある事ですので、自信を持ったから全てが上手くいくという訳ではありませんが、少なくとも、この先の新たな恋愛や結婚において「過去」を持ち出してしまう事で、マイナスな関係を引き出してしまうリスクを無くす（減らす）事が出来るようになります。

つまり、ナッツさんが誰かを好きになった「自分自身を信じられる」という事が新たな出逢いに繋がって重なっていくという事になります。

そして、誇りとは自信と同じ事になりますので、既にナッツさんにおかれましては新たな人生に向けての一歩を踏み出している事に「気づいて」下さい。

お仕事の面からでも良いですし、その他の面からでも何でも構いませんので、「自信」に繋がっていくような「行動」を一日一日取っていく事で、自然と「過去」はナッツさんに吸収されていきますので、今は「動く」という面に目を向けてみて下さい。

ご相談内容を拝読しました。
あなたの胸の苦しみに共感いたします。

その胸の苦しい感覚をたどることはとても辛いことです。
でも、あえてその苦しさを十分に感じて下さい。

そして、その苦しさに口があったらなんて言いますか？
一人で堪え無くていいのですよ。

その感情に反応する涙は、その時に泣けなかったあなたの涙です。
感情を涙に乗せて全部流しきってしまいましょう。

過去の出来事が原因で、今を生きられないことがあります。
今のあなたは、それを乗り越える取り組みが必要です。

未完了の体験と感情を完了させることをお勧めします。
カウンセリングで整理しませんか？

対面が無理なら、電話、スカイプ、メールでのカウンセリングができます。
あなた自身と折り合いを付けることが、彼と折り合いを付けたことになります。