りのさん、こんばんは。
えがおカウンセリングのSACHIKOと申します。

りのさんの文章を読ませていただいて、過去の自分も同じようなことがあって
やるせない気持ちになっていた自分を思い出しました。

おそらく、りのさんが外出された時、
ご主人が
LINEに着信をいっぱいしてきたり、ご飯どうなってるの？と言ってきたり、
というのは、あまり深い考えはなくなさっておられると思います。

一方、りのさんがいつも好きに外出されているわけでなく、
子育ても家事もなさっておられます。

りのさんご自身が、ご主人の言葉で「自分は外出も自由にさせてもらえない」と制限を自分でかけてしまっていないでしょうか。

りのさんだけが我慢する関係というのは、長続きしません。

りのさんも息抜きしたり楽しんでいいのです。

りのさんの心が穏やかでいられることが、ご主人やお子様に幸せをもたらします。

ご主人に今の素直な気持ちをお話して、
月に１回だけでも自由な時間を持ちたい、とお話してみてはどうでしょうか。

ご主人はお仕事を頑張っておられるのでしょうが、
りのさんも同じくらい子育てや家事を頑張っておられるので
引け目を感じたり遠慮されることはありません。

りのさんのお気持ちが少しでも楽になりますよう祈っております。

＊もし良かったら、以下でもお話をうかがえます！いつでもお待ちしております。

えがおカウンセリング　SACHIKO

https://www.egao-counseling.com/

初めましてスピルコと申します
旦那さんは好き勝手してるようですが、りのさんは平気なんですか？
もしそのことが平気なんじゃなくて我慢してるのだったら、我慢しないで言った方いいすよ
旅行には一緒に連れてってとか、それで旦那さんがどんな反応するのかでまたりのさんの対応を考えたらいいと思います
自分は遊び放題なのにりのさんが出かけるとそのような態度というは勝手すぎますよね
今度は夕飯を置いて出かけてみてはどうですか
そうした時の反応も聞いてみたいです
いずれにしても今のままではりのさんのストレスがたまるだけでしょうから
頑張らなくていいんです。その後の反応を見てまた相談してみてくださいね

りのさん、こんにちは。カウンセリングルーム　ふうりん堂です。

相談の内容を拝見しまして、りのさんはご主人との距離がつかめなくて苦しんでいらっしゃるのかなと感じました。
心の中で、その距離をどうしたら縮められるのか試行錯誤しているのだけど、
結果的に反発し合うような状態になってしまい悲しみがこみ上げてきている・・・そんな感じではありませんか？

今のような関係になったのは、いつ頃からでしょうか？
もしかすると、お子さんが生まれた時からということはありませんか？
お子さんが生まれて、りのさんは子育てと家事に時間と気持ちをとられ、
ご主人は家庭で癒しが得られず外にストレス発散を求めるようになったとか・・・。

これは、どちらが悪いということではなく、お子さんができて新しくなった家族形態で、
これからどうしていこうか話し合うタイミングに来ているということなのだと思います。

子どもについて考えることで共通となりうる想いを探っていったり、
子どもを育てるにあたってお互いにストレスフルな生活で大丈夫だろうかと話し合ってみたり。
子どもを中心に改めて夫婦の距離を作り直してみてはどうでしょうか？

ご相談内容だけだと詳しい状況がわからないので、推測を交えての回答となりました。
詳しいお話をご相談いただければ、また違った回答になるかもしれません。

こんばんは。
復縁専門でセッションを行っております、中村まみと申します。

ご主人とどのようにコミュニケーションをとられて、鬼電のようにラインが入ってくる状態になっているのかは、メールからは判断できないのですが、気負いもせずに「たまには私も自由時間が欲しいの、夕飯は適当に食べてよね！」と言えるような夫婦関係だったなら、今の苦しみはないと思います。

「どうしたいの？」と聞かれても答えることができないとおっしゃれていることから、恐らく、ご主人にだけではなく、ご両親などにも、何かを我慢して生きてこられたのではないでしょうか。

りのさんが苦しんでいらっしゃる本当の理由は、ご主人にそのように言われたことで、りのさんが潜在意識にずっと隠してきた「何か」が強く刺激されたからなのですが、それはりのさんがずっと我慢してきたことと深くつながっています。

無意識に潜むその「何か」をみてあげることが、解決の第一歩です。

こちらのセッションでは、深層心理を深く癒していく少し特殊な方法を用いますので、9割の方が1回のセッションでかなり楽になっておられます。
もしよろしかったら、HPを覗いてみて頂ければと思います。
破綻寸前のご夫婦関係が良くなった例もありますから、ご参考になれば幸いです。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・
旦那様に直筆の手紙を書いて見ては如何でしょうか。
両者がWIN　WINになるように、
主語を「私は～～～」という相手に批判的なイメージがわかない文章で書くことが
重要です。
例えば、
いつもお疲れさまです。
私は、貴男のリラックスの方法がとてもいいなぁと思っています。
私は、仕事や家事、育児のストレスをどう発散すれば良いと思いますか？
などです。
私のHP（下記参照）には、メンタルヘルスの情報がたくさんありまので、
参考にしてみて下さい。

りのさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご主人を、すごく羨ましく思ってしまうのですね。
ご主人の、思い立ったらふらっと何処へでも行ける、身軽さと自由さが、羨ましくてたまらないのですね。
それに対して、りのさんご自身の、窮屈な気持ちに対して、あまりにもアンバランスな違いに、気持ちの落としどころが見つからないほどなのですね。

何というか、ご主人とりのさんと、境遇があまりにもアンバランスですね。
時には２週間も家庭を顧みること無く、自由に振る舞うことの出来るご主人と、たった１時間の外出さえも自由に出来ないりのさんとの不公平感は、相当な物ですね。

しかしかといって、りのさんとしては別段やりたい事もわからずに、ただ口を開いたら嫌みしか出てこないのですね。
りのさんの中に溜まっているのは、「不公平感」なのだと思います。
自由に振る舞うことの出来ない、しかし、大して「自由」になる事の出来る時間も場所も持っていない･･･。この不公平感ですね。

ご主人にとっては、おそらく今の状況が、「当たり前」なのだと思います。
これは別段、りのさんを家に縛り付けておこうなどと考えているわけでもなくて、「今までがそうだったから、これからもそうだ」と思っているだけなのだと思います。
だから、りのさんがつかの間の「自由」を求めてお風呂に行った時も、当然のこととして、自分の食事の用意を要求してきたのだと思います。

言ってみればこの一件は、りのさんの作戦ミスだったのだと思います。
何も言わずにふらっと外出しただけでは、ご主人はこの外出に、「それだけの意味」も何も感じることは出来なかったでしょう。
だから、この一件だけをもって、２人の不公平な立場が固定されてしまっているように感じるのは、早計だと思います。

最大の問題は、お二人の間の「コミュニケーション不足」だと思います。
ご主人は、今の状況について何ら不自由は感じていないし、当然のことだと思っているはずです。
しかしりのさんは、大きな不公平感に、涙がこぼれるほど悲しく思っています。

かといって、りのさんがご主人にやって欲しいことは、何も自由に出かけることを止めて欲しいという事でなさそうですね。
りのさんが、本当にやりたいこと、ご主人にやって欲しいことは何ですか？
それを上手く言語化して、ご主人に伝えることが大切だと思います。

おそらくりのさんは、ご自分の気持ちを言葉にすることが、あまり得意では無いのだと思います。
今ご自分がどう思っているか、それを言葉にすることを心がけて下さい。言葉にすることを練習するのも、良いと思います。
そのためには、カウンセラーに対して、今感じている感情をお話しすることが、効果的だと思います。

りのさん へ

はじめまして、

埼玉県で総合セラピー（カウンセリング・催眠療法：等々）

を行っている、

認定カウンセラーの、

栗原 と申します。

お悩みお読みいたしました。

とても、お辛い状態ですね。


夫さんは、りのさんに甘え、

母性を求めている子共と同じ状態なのだと感じました。

でも、りのさんは夫の母親ではないので、

事前のLineに、「今夜の食事は勝手に自由に食べて下さ～い【ハート】

私もあなたの様に自由に子どもを連れて、お風呂に行って楽しんでくるね～。

ひとりのお食事も自由に楽しんでくださ～い【ハート】」

で後で夫さんから送られてくるLineは完全無視でいいと思います。

だって

＞友達と出かけて、自分のことだけを考えられ、時間を気にせず満喫し、
＞「あーーほんと今日は楽しかった！」と嬉しそうにしている夫を見て、
＞最近はポロポロと涙が出てきてしまうようになってしまいました。

という辛い状態なのですから。


＞この気持ちの落としどころといいますか、私の中で何が起こっているのか？

自由を求め、自由な夫さんに怒りや嫉妬を感じているのだと感じます。


＞夫にはどう伝えていったらいいのか

とりあえず上記↑のことを行ってみてください。


ど～してもできない！！

私の思いを伝えられない！！

という場合は、

無意識で、夫さんに対する必要のない負い目等を感じていらっしゃるのだと思います。


記憶に残っていないトラウマを抱えている可能性もあります。


その場合は、カウンセリングと催眠療法（ヒプノセラピー）ができる、

セラピストに頼ってみるのもいいと思いますよ。


対面や動画通話で、
うつ、パニック障害、トラウマ克服
人間関係などの各種お悩みを
カウンセリング
催眠療法(ヒプノセラピー)
コミュニケーション方法指導
瞑想指導等
総合的なアプローチで短期間で改善します。
埼玉県草加市
総合セラピールーム
ヒーリング・スウィート
はこちらからどうぞ。
https://integrated-therapy.net/



お問い合わせはお気軽にどうぞ
https://integrated-therapy.net/mail.html



***

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願いします。
りのさんの気持ちが我が事の様に分かります。
私事になりますが我が家は夫プラス舅姑が
揃ってりのさんのご主人と同じ状況でした。
誰一人として自ら食料調達をしない人達で出先から帰るまで
飲まず食わず待つスタイルを貫き通していました。
「私には自由が無いんだな」と常に思い知らされていました。
本当は自分気持ちを思いっきり泣き叫んでもいいから
どんなに不格好でもいいから
言いたい事をご主人に吐き出すべきだと思います。
逆の行動を取った私は外食、旅行、職場の食事会、友人との付き合い
全てに目をつぶり意地を貫きました。
後悔はしていません。
りのさんはお若い、まだまだワクワクする未来が広がってます。
男性に自ら察することは期待できません。
何も考えずに行動している事が多く
それを奥様がどう感じるかなど気にも止めないでしょう。
良く言えば自然体なんでしょうね。
りのさんご家族がこれからも楽しく幸せに末永く歩んでいくためには
一度話し合いの時間を設けて
お互いの気持ちや考えのすり合わせが必要だと思います。
言葉にしないと伝わりません。
ご検討を。

めんたるくえすと.com

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

夫はお仕事を頑張っておられ、そのストレス解消として色々と遊びに行ったりしている一方、りのさんにおかれましては子育てとお仕事、そして、夫のご飯の支度（おそらく、それ以外の家事全般も含まれているのかもしれませんが）なども行っておられ、りのさんご自身のストレス解消として何かをしようと思っても、それも特段思い浮かばないとの事、一つに、りのさんの内面におきましては「（自己）矛盾」を感じておられるのかもしれません。

そこで、私からはシンプルに一つだけお話させて頂きます。
それは、

トラブルの種になるのは・・・

コミュニケーションにおける意見の相違などではなく・・・

お互いにコミュニケーションを取っていない（避けている）「隙間」から生じる・・・

というものです。

ただ、このような視点におきましては、何でもかんでも気にかけてあげれば良いものでもありませんし、秘密のようなものを一切無くす（何でもかんでも話し合う）という意味でも全くございません。
また、このような側面には配慮や気遣いなども含まれてきます。

そして、りのさんにおかれましては、まず、ご自身の中で夫とのコミュニケーションで避けてきた事柄を考え、りのさんの方が避けてきた話題を、りのさんの方から初めに夫に伝え、それに対する夫の反応を手始めに試してみては如何でしょうか。

そして、このような事を行うというのは、仮に夫とのコミュニケーションにおいて避けてきた事柄が出てこないような場合であっても、りのさんご自身の「（この先に）どうしたいのか？」が徐々に明らかになってきます。

そして、このような作業自体が「（自己）矛盾」を解消する事にも繋がってきます。

それと、ご夫婦の形や関係性というのは、それこそご夫婦の数ほど存在しておりますし、それに関して周りや他人がどうこう言えるものではありませんが、ほんの少しでも構いませんので、夫にはご飯にせよ、他の事柄にせよ、何か一つずつ自分で行って欲しいとの自律を促すコミュニケーションを取る事は、この先のお二人の関係性をより素敵なものに発展していく為にも必要かもしれません。

このように、夫との間で避けてきた何かを宜しければ見つけ出してみて下さい。

りのさん

はじめまして、未來と申します。
りのさんの質問を読み、思い当たることがあり共感しました。

この質問だけで判断するなら、
おそらく旦那様は、りのさんに甘えているのではないかと思います。
きっと、しっかりした方なのだろうと思いました。
だから、旦那様は自由に過ごせるのでしょう。
その辺は当たり前にしてほしくないですよね？

勝手に決めないで欲しいと伝えたことはありますか？
きっと旦那様は全く分かっていないので、
りのさんの今の気持ちや子育ての大変さなども含めて、
話し合いをしたほうが良いと思います。

私が共感したのは、我が家もこんな感じだからです。
注意をすると、その時は「分かった、気をつける」と言うのですが、
しばらくすると忘れてしまい元に戻ってしまいます。
私以外の家族には、発達障害があります。
なので、今では仕方ないと受け入れていますが、
それが分かるまでは本当に大変でした。

しかし、りのさんの旦那様がそうかというと、それは分かりません。
育った環境などの影響もありますから、あくまでも似ているとしか言えません。

女性は向き合って共感を得たいというのに対して、
男性は隣りに座り前を向いて話したいという生き物らしいです。
そういう違いもありますが、
家族ですから、旦那様が「個」のままでいられると
りのさんだけが孤立してしまいます。

まずは、物事を勝手に決めない、育児や家事に関してなど
家族のルールを決めるだけでも変化があるかもしれません。

りのさん、はじめまして。
私は大阪で心理カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞ宜しくお願い致します。

りのさんからの お悩みのメッセージを読ませていただきました。

頑張っておられるご主人を支えながら、
毎日、家事や子育てをされているんですね。
その上、りのさんは お仕事までされているんですね。
大変だと思います。本当にお疲れ様です。

いつも身軽に行動されるご主人に対して
怒りの感情ではなく自由を認めておられるのは
りのさんは とても優しく思いやりのある方だと思います。

りのさんが疲れた時にお子様を連れて出かけるのは
何も悪い事ではありません。
りのさんはただ、心や体の疲れを理解して、
ご主人に自由を少し認めてもらいたかったんですね。

自由にストレスを発散しているご主人を見ただけで
ポロポロと涙が出てきておられるのは非常に心配です。
心のダメージが限界に近づいているんだと思います。

ご主人への接し方や、りのさんの今後について
私と作戦会議をしませんか？
こちらに書かれた内容では、
りのさんのご主人についてわからない事があります。
もしよろしければ私のホームページをご覧になってみてください。
そしてホームページ内の無料相談フォームから、
私にメッセージをください。

りのさんやご主人について私から質問させていただいて、
これからご主人にどう接したらいいのか？や
りのさんがどう考えればいいのかについて具体的にお伝えいたします。
大切なのは今とこれからです。
精神論や根性論ではなく具体的にどう思考して行動するのかを
分かりやすくお伝えいたします。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですから安心してくださいね。

大切なことですから、もう一度お伝えします。
りのさんは何も悪くありません。
ご主人に対する想いは間違っていません。
どうか一人で抱え込まないようになさってくださいね。

では、りのさんからのメッセージをお待ちしています。

りのさん

Erick’ｓ Counseling Roomの心理カウンセラーの小野です。

りのさんの夫は我儘で自分勝手な人と決めつけたくなるほどですね。自分は自由勝手に生活しているのに、りのさんが
たった１時間お風呂に行くだけで、夕飯はどうしたという自分のことしか頭にないようですね。
このような夫に対して、妻としてどのような行動をとればよいか悩まれているということですね。
その解決策としては、夫婦で休日に子どもを連れて出かけてみる。それを嫌がるようであれば思いっきり泣き叫んでみる。
夫はどのような態度を取るでしょうっか。我儘な夫に対してはそのような作戦で対応してみてはいかがでしょうか。
朝、夫に子どもの面倒を見ておいてと言って外出し、夕方まで帰らないという方法でもよいでしょう。
とにかく、今までのあなたと違う方法で夫に対応するのです。そうすると変化が現れてくると思います。
夫があなたの行動によって変わればしめたものです。変わらなければ別の方法を取るだけです。
りのさんはご主人を愛していますか。愛情がわるのなら夫を変えてみませんか。人間の行動はきっかけがあれば変化するものです。勇気を出して行動してみましょう。