はじめまして、こんにちは。

メンタルサポートBuddyの内田と申します。


彼の行動に対して悩んでいらっしゃるのですね。

彼もちょこた様だったら受け止めてくれる、許してくれるだろう、と甘えてしまっている部分もあるかもしれませんね。
でも、ちょこた様はお辛いですよね...。

ちょこた様が「友人がほとんどおらず彼と別れると１人になってしまう。だから別れられない。」とおっしゃっているように、人間は孤独に不安を感じる生き物です。
「１人になる」というのはとても不安だし、怖さを感じますよね。

しかし、彼と今後一緒に居続けるにあたって
「私が受け止め方を変えば」
「私がどうやって彼を受け止めてあげるのが良いのか」
...それだとちょこた様だけが我慢し続けることになってしまいますよね。

今は彼とのことで悩み、そのことだけで頭がいっぱいになっているかと思われます。

離れるには勇気がいりますが、いざひとりになって見ると視界がクリアになり今まで見えなかったものも見えてくるかと思います。
そうした余裕ができた中で、ゆっくりと、新しい人間関係を育んでいくという選択肢もあります。
今まで彼のことで悩みエネルギーを使っていた部分を、例えば会社の同僚だったり同じ趣味の人だったり、そういった人間関係にエネルギーを使っていけば、大人になってからでも新しい友人を作っていくことは可能です。

長い人生ですから、彼一人に固執せず、新たな人間関係について考えてみるのも選択肢のひとつとしてありなのではないでしょうか。

ひとりではどうにも答えがでない、どうしたら良いかわからないというようでしたら
カウンセラーと話をしていく中で気持ちを整理し、自分は本当はどうしていきたいのか、どうするのが良いのかをゆっくり考えていくのも良いかもしれません。

もしお力になれることがありましたら、ご相談ください。

どうか、ちょこた様おひとりで全てを抱え込まないようにしてくださいね。

ちょこたさん、初めまして。「働く女性のための相談室」の長尾と申します。

同棲されているお相手の方の行動が理解できず、辛い思いをされているのですね。

彼と話し合って、やめて欲しいと伝えているにも関わらず、行動が変わらないとのこと。

まず彼の行動は、大切な彼女に対する行動ではないです。これはちょこたさんの接し方や受け止め方に問題があるのではなく、彼の問題ですね。

男性は、大切な彼女であれば、お話ししてくださったような行動には出ません。
では、なぜこういった行動を繰り返すのか？
それは、ちょこたさんの存在を、「ここまでの行動を起こしても、この人なら自分から離れていかないだろう」と心のどこかで思っているからです。
つまり、相手のことではなく、自分のことに目を向けているのです。

ちょこたさんは、彼と別れると一人になってしまうと思っていらっしゃるのですね。
彼も、ちょこたさんとは離れられないようです。しかしそれは残念ながら、愛情からではないでしょう。彼の突破的に起きた感情、満たされない感情をぶつけられる人がちょこたさんなのです。
彼にとっては一瞬、自分の行き場のない気持ちが満たされるので、ちょこたさんと一緒にいるように見受けられます。

彼の気持ちが「大切な相手」に向いていなく、自分の気持ちのコントロールが出来ていない状態のようなので、ちょこたさんの話を聴くことは出来ないでしょう。なので、彼の行動を改善するのも難しいと思います。

そして、ちょこたさんの受け止め方を変えてもちょこたさんの気持ちは楽にならないでしょう。

ちょこたさんの気持ちを楽にするならば、「彼と別れると一人になってしまう」という考えを見直すことが鍵になると思います。

少しずつ話すことで、奥底の気持ちが紐解かれてき、心の整理がつくようになります。


ご参考になれば幸いです。
よろしければお気軽にご連絡くださいね。


「働く女性のための相談室」
https://kaunse-navi.com/counsel/kaunse/shop/4654

ちょこたさん、こんにちは。カウンセリングルーム　ふうりん堂の若月と申します。
お悩み、拝見しました。交際している彼の問題行動にどう向き合っていけばよいのか悩んでらっしゃるんですね。
ちょこたさんは、彼とのいい関係を作ろうと行動を変えてみたり、受け止め方を変えてみようとしたり、相手に対して柔軟な姿勢で向き合うことができる人間力の高い人だと感じました。
さて、ご相談の件ですが、まずは、ちょこたさんの彼に対する気持ちを今一度、自身で深く落ち着いて考えてみる必要があるのではないかな、と思います。彼のどういったところが好きなのか？一緒に人生を歩むとしたらどんな生活イメージがもてるのか？もしも、「彼と別れると一人になってしまうから」ということだけが理由だとするならば、それは「彼でなければならない」というところまではいかないのかもしれません。
彼の行動には同棲前から疑問を持たれていたとのことですので、同棲によってその問題がはっきりと確認できたことは、結婚前に同棲することの意味合いでもあります。
彼との暮らしの先に幸せがありそうか。目の前の関係改善法が気になるでしょうが、少し遠くをみて判断することも重要かと思います。　※金銭にルーズ＝ちょこたさんのお金を借りて返さないのだとしたら早く判断した方がいいと思います。

ちょこたさん、初めまして、HSP心理カウンセラーの泉りゅうたです。

まずはじめに、ちょこたさんは何も悪くないです。
よくお一人でここまで頑張ってこられたなぁと、読んでいて思いました。
どうしたらいいかわからなかったり、身近な人には誰にも相談できず、先を考えると
答えが見えなくて、凄く辛くなる時もあるのではないでしょうか。

どういう想いでちょこたさんがここに質問してきたのか、この回答を読んでいる瞬間だけでも
せめて、あなたの心が楽になったら、幸いです。
一人ではないです。一緒に考えます。

まず、彼の行動を解説すると、恐らく彼は自分に自信がなかったり、コンプレックスがあったり、
子供の時に誰かに受け入れてもらった経験がなかったり、傷づいた経験があったり、また、
あなたに甘えていたりで、そういうことが諸々関係して、本当に衝動的に余裕がなくて、
そういう行動をとってしまうのだろうと思います。

ただ、そういう態度をする彼をちょこたさん一人で受け止めるのは、凄く大変だし、辛いと思います。
本当に、ちょこたさんはよく頑張っていると思います。

では、これからどうしていけばいいのか。

彼は本当に子どもが癇癪をおこすようなものなので、受け止めるのでなく、上手く流すイメージで、母親が子供をあやすように対応すると、比較的上手くいきやすいと思います。そして、なるべく褒めてあげると良いと思います。イメージとしては、本当はちょこたさんが彼を手のひらで転がしているんだけど、彼はそれに気づかず、ただ彼は気分良くしているような感じです。

そうして、時間を稼ぎつつ、まずは何とか、まずはこういうことを話せる友達を作ったり、もちろん、僕を含めカウンセラーでも誰かに定期的に話を聞いてもらって、ちょこたさん自身の心を少しでも楽にしましょう。
人は問題そのものだけで辛くなるのではなく、一人でいる状態、そのものが余計に辛くさせるのです。

誰かあなたの話を聞いてくれそうな人はいないでしょうか。

そして、友達やそういうことを話せる人ができて、ちょこたさん自身が一人ではなくなって、少しでもあなたの心が楽になってから、
それから別れる・別れないの決断・選択ができるといいですね。
一人じゃなくなったけど、なんだかんだ言ってもやっぱり彼が好きだから、彼とずっと一緒にいたい。でもいいし、
一人じゃなくなったから、もっと素敵な彼を見つけて、幸せになる、でも、どっちでも、そうなれたら、幸せですよね。

文章で色々伝えるのは、難しいですが、僕も5年同棲して苦労した経験もあるので、何となくちょこたさんの気持ちがわかるような気がします。僕も色々悩んで、たくさんの人に助けてもらいました。
僕はちょこたさんがどんな選択をしても、ずっと応援しています。
もし、良かったら、また詳細なお話聞かせてくださいね。
必ずここから幸せになれます。幸せを祈っています。
泉りゅうた

ちょこたさん、こんばんは。
えがおカウンセリングのSACHKOと申します。

彼のご様子を文章で拝見いたしましたが、
「幼児性」から抜け切れていないように思われました。

乳幼児の頃は親が全面的に子供を愛してくれ、子供の言うことは何でも叶えられます。
おむつも替えてくれ、お腹が空いたらミルクを与えてもらえ、暑かったら着替えさせてくれて・・・。
乳幼児の頃ならよいのですが、そのまま大人になってしまい、他人に親のように何でも叶えてもらおうと要求する。
特に甘えさせてもらえる恋人には要求が叶えられると思って要求し、叶えられなければ暴れる、怒る、キレる。
それが、今の彼の状態なのではないでしょうか。

そんな彼であっても愛している、ずっと向き合っていきたい、と腹を決めておられるならよいのですが、
ちょこたさんは、いかがでしょうか。

一人になるのが嫌だから、こわいから、彼と別れられない、という気持ちもわかります。
しかし、彼と二人でいても、ちょこたさんが彼に対して精神的に苦痛をずっと持ち続けるのだとしたら、
一人でいるよりももっと辛い孤独を味わうことになります。

まず、ちょこたさんの彼に対する想いについて、ご自身でゆっくり整理してみてください。
そして、逃げること、離れることも含めて、これからどうするか、勇気を持って考えてみてください。

その際、彼のことよりも、ちょこたさんの気持ちを一番に考えるようにしてみてくださいね。

もし良かったら、もう少し詳しいお話も以下で聴かせていただくことができますので、
お気軽にご利用くださいね。

えがおカウンセリング　SACHIKO

https://www.egao-counseling.com/

はじめまして　ちょこたさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

彼への疑問精神的しんどさを感じるため
どうすれば気楽に関わることが出来るのかお悩みなのですね

書かれていりことから
失礼かもしれませんが彼にはまだ幼い部分が多い様子で
ちょこたさんに甘えておられるのかもしれません

たいしてちょこたさんが求めておられる気楽さは今の彼にはない物ですよね

ちょこたさんは

ただ、私には友人がほとんどおらず
彼と別れると1人になってしまいます。
そのために別れられずにいます

別れることも考えたことがあるご様子ですよね

彼への不満や疑問　ちょこたさんが感じる欠点

これらを否定し自分を無理矢理変えようとしておられる

ご自身を変えることで上手くやろうとしておられると思うのですがいかがでしょう

そしてもし気楽になるのであれば
それは

一人になっても大丈夫な自分になることではないでしょうか

一人になることが不安であるから彼と一緒に居るために自分を変え
相手を受け入れようとするのは

このまま相手に合わせ続ける人生を選ぶことになりませんか？

ちょこさんが恋人に望むのはなんでしょうか
気楽さ安心色々あると思います

それが無い相手に合わせれば
摩擦は起きないかもしれません

ですがちょこさんの求める幸せはつかめないのではないでしょうか

これが参考となれば幸です

ご質問ご相談等ございましたら
どうぞ一度お問い合わせください

ちょこたさん、はじめましてMCSJのヨコさんです。

「少し楽な気持ちで一緒にいられる方法」についてですが。彼に対する、欲求や期待値を手放せば、楽になれます。

どうすれば、手放せるのか？
欲求や期待が、叶わない事を想定しておく事、適切な心の距離感を持つ事で手放せます。

しかし、今の状態でこの先、ちょこたさんは、幸せになれるのでしょうか。
これからの人生を、自分の本当の気持ちを押し殺して、彼との共依存関係を続けると、どのような結末になるかは、ご承知と思います。

過去と相手は変えられません。
だから、彼をちょこたさんが変える事はできません、できるのは彼自身だけです。
それでも、続けるか否かは、ちょこたさんの課題ですね。

いろいろな意味で、早く卒業できる事を、愛知の空の下から応援しています。

こんにちは　ちょこたさん

・ちょっとしたことでキレる
・衝動的に極端な行動にうつそうとする

これはもしかすると、５０人に一人いると言われている「境界性パーソナリティー障害」かもしれません。
下記記事を読んで、もし彼が少しでも該当する様だったら、即刻分かれないと、不幸な将来が確実にやってきます。
https://www.radiance.gr.jp/mm/mm0158.htm

そして、ちょこたさんが心配している

「ただ、私には友人がほとんどおらず
彼と別れると1人になってしまいます。
そのために別れられずにいます。」

の解決方法が下記ページです。
これは、非常に効果がある方法で、多くの方が幸せな結婚をしています。
私もこれで、５１歳の時、２１歳年下の妻を引き寄せ、再婚しました。

あなたにも出来る幸せな結婚
https://www.radiance.gr.jp/about/haveahappymarriage/

下記記事は、私の事を書いています。
実は私の前妻も、すぐに怒る人だったのです。

結婚力アップ集中プログラム　こんな素晴らしい結婚方法があるのです
https://www.radiance.gr.jp/mpup/mpup3/

経験者だからできるアドバイスです。

こんにちは
経験としてですが、彼の心境としてわがままに自分の事を理解してほしい
自分の事を認めてほしいという現れが大きいのですが、
別れを選ぶことが、あなたにとってつらい選択ではありますが
お二人がどのように支えあえるか？でこの先の生活が決まります。
男性は自分の事に気づくことが出来れば、あなたを思いやることが出来ますが
まだまだ、先の話です。色々なことを社会と共に学ばないと
あなたに答えることはありません。
あなたに対してどのようにすればいいかですが、見守ることしかできないはずです
相手に対して威圧的なことを話ししても無理があります。
なんでもいいので自分で自分の事を気づかせることが大事です
「なになにしてほしいな～」など、相手に頼るシチュエーションをつくる
「出ていく」といっても実家に帰ることしかできないので
ある程度、頭を冷やせば帰ってくる傾向。
しかし、DVになれば心の傷になるので彼がDVをすることがあれば
本当に別れることを真剣に考えてください。

まずは、あなたの意見は次にして、彼の話や言動を聞き入れ
実行が出来ることかできない事かを判断して彼の体験、経験の結果を
見定めること。彼のいていることが正しいのか間違いなのかを
自分で経験してもらう環境を作って下さい。
彼は経験をしないと自分の事がわからない人なのでしょうし、
アシストまではしないでもいいので見守り型でいてください

始めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・・・・・・
彼はまるで子供のようですね。
潜在的に親（特に母親）を求めているように見えます。
幼児期に親との関係がうまく機能していなかったのかもしれません。
そこで、当面 ちょこたさんが母親として接してみてはいかがでしょうか。
母親の自我（NP）は、以下のことを気にかけることで高まります。
「NP＝養育（擁護）的な親の自我状態」の上げ方
こちらから相手に親切に働きかけるように心がけると「NP」が高くなり、
持ちつ持たれつの人間関係へと発展していくのです。
この「ＮP」を高めることは、相手との間に情緒的なコミュニケーションを
通わせるのに役立ちます。
イ） ご主人やお子さんの為に美味しい料理を作ってみてください。
料理教室へ行くのも役立ちます。
ロ） 和服を着たり、帽子を被ったり、ファッショナブルに装ってみます。
ハ） 子供、それもなるべく小さな子供の世話をします。
子供を抱きしめ、背中を軽くたたいたりする行為は「NP」を高めるのにとても役立ちます。
ニ） 日常、最も容易にできることは、他人へのサービスと親切を心がけることです。
そして、人の失敗や欠点を責めず、良い所をほめてあげましょう。
まず、挨拶から始めるのもよいでしょう。
さらに、次のようなことを参考にして下さい。
＊相手に対して関心を示すように努める。
＊世話役などをすすんで引き受ける。
＊相手の好ましい点、よい点を見つけて褒める練習をする。
＊相手の気持ちや感情を理解するように心がける。
＊自分からすすんで挨拶をする。
＊困っている人を見たらすすんで手を貸すようにする。
＊減点主義ではなく加点主義を取り、よい面を中心に相手を見るようにする
＊相手の否定的な言葉や態度には応じないようにする。
＊機会をとらえて、小さな贈り物をしたり、優しい言葉をかけたりする。
＊弱い立場にある人の世話をしたり、援助をしたりする。
＊細かいことにはこだわらず、相手のためになる
一方、子供には躾が大切です。
ちょこたさんが、されていやなことは、「Iメッセージ」で伝えましょう。
（こうすると彼は自分が避難されているようにはあまり感じません）
具体的には、「私は、リラックスしたいから、すぐ貴方がすぐ怒ることが悲しいの」
などです。
参考：リラクゼーション」は私のHPに掲載しています。

初めまして
心理カウンセラーの池田と申します。ご相談の文面を拝見させて頂きました。交際相手の方の
・ちょっとしたことでキレる
・物忘れが多い
・嘘をついてごまかそうとする
・自分の好きなこと(趣味等)を優先する
・お金にルーズ(ギャンブルはしない)
・衝動的に極端な行動にうつそうとする項目の中で、特に・ちょっとしたことでキレる　・嘘をついてごまかそうとする　・自分の好きなこと(趣味等)を優先する
・お金にルーズ(ギャンブルはしない)はあなたにとって最悪だと考えられます。何故ならこういう人は自己中心で、相手の気持ちを顧みず我がまま、身勝手な方だと思いますので、あなたにとって、何のプラスにもならないと思います。一日でも早く別れて、新生活に進まれた方があなたの為になると思います。
(ただ、私には友人がほとんどおらず
彼と別れると1人になってしまいます。
そのために別れられずにいます。)←これらのことについては、既成概念や固定概念があまりにも強すぎるので、物の考え方を変えられると楽になるはずですよ。

ちょこた　様
ご相談拝見させて頂きました。

一言で言いますと、彼は自分的には「温厚で優しく、人を大事にする人間」だと
思って生きています。でもその性格は本来のものではないために、常にそばに居
て欲しい人をチェックする事を試みます。その一つが、「キレて、出て行く！」
や「物を投げる行為」です。これは、出て行く気も無いのにする行動で、出て行
こうとすると必ずちょこたさんが、とめてくれるから安心しているし、物を投げ
る行為はそれだけ自分は頭にきているとわかって貰いたい行動で、ちょこたさん
に当たらないように投げています。ずべてはご自身の行為を正当化しています。
またお金に関してもルーズだとありますが、自分の財布の中の上限をわからない
フリして使ってしまう癖。これはある意味病気とも言えます。賭け事をしない人
でルーズな人はこの先、必ずといって良いほど、嗜好品（お酒や趣味など）など
に手を出し初め、気がつけばクレジットで呑むこともちょくちょく出て来ます。

同棲は結婚と違います。結婚はある程度お互いに「我慢」する事が出てきますが
同棲は恋愛中のお互いの意思の確認なのです。同棲している多くのカップルは、
もちろんうまくいきゴールインしていますが、中には同棲で終止符を打たれるカ
ップル少なくありません。
ちょこたさん達の場合は、全ての「因」はちょこたさんにあります。
誤解しないでください。悪い因ではございません。良い因なのです。その良い因
を彼が利用しているだけです。
ちょこたさんに友人がいないことも多分彼は知っています。それにつけ込んで、
どこにも行けるはずがない、ことをいいことに、我が儘し放題のうつけものです。
友人の見つけ方がへたなだけで、このようなお悩みをしっかりとかけるちょこた
さんならいつでも友達は出来ます。そのきっかけを作ることは簡単ですので、時
間があればご相談ください。

長くなりましたが、それでも一緒に居たいのですよね。
ちょこたさんの文面から、ちょこたさんに友達が出来ても「別れる」ことはした
くないのだと推測します。間違ってたらごめんなさい。

一緒に居る、楽しく一緒に居る、その方法は一つだけです。
彼の性格を変えるだけです。
人間は「癖」は治りません。
しかし、「性格」は必ず治ります。
当店へ依頼されるほとんどの人が「あることをした方」です。が、それを世間で
は「性癖」という癖で位置づけています。が、違うのです。癖の人ばかりであれ
ば「性癖」で盗撮や痴漢をする人は二度と治らないのでしょうか。違うのです。
癖の根源にある「性格」を治せば人間は必ず癖も治ります。

カウンセリングでもそれが可能なのです。まずは「性格」を治すことです。改善
しないとありますが、聞く耳は持っているのでしょうから（持っていなければ、
時すでに遅しで離れるべきです）、まずはカウンセリングを受けさせることが、
同棲の条件として誘ってはいかがですか？
お近くのカウンセラーの先生でも良いし、当店とのｚｏｏｍでのカウンセリング
でも構いません。

ご参考までになさってください。

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フリーダム・サポート　事務センター
〒227-0043
神奈川県横浜市青葉区藤が丘2-4-3　藤が丘会館
TEL 045-972-2001
HP 　　https://freedom-counseling.jimdo.com/
Mail counseling@freedom-consulting.co.jp
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ちょこたさん初めまして。

『あなたの悩みを根本解決し、本来の自分を取り戻す専門家』
メンタルクリーニング陽だまり　心理セラピスト　粉川公一です。

＞私はどのように受け止めたらよいでしょうか？

とありますが、結論から言いますと今の彼を受け止める必要はないと思いますよ。

彼は『かまってほしいちゃん』だからです。

例えば子供の言動によく見られますが、自分をかまってほしいときや甘えたい時って、敢えてその相手が困るような態度をとりがちです。
つまり駄々をこねるんですね。

まさに彼はそんな状態です。

完全にちょこたさんに甘えています。

きっと最初はそんな彼が愛おしく思えて惹かれて行ったんではないでしょうか？

とは言え、彼がそのようになってしまったのも彼なりの原因（彼自身の過去における様々な要因）があってのことだと思いますが、得てして本人の意識の中には常にそのことがあるわけでもないんですね。

では、どうすれば良いのかですが、この問題を解決するにはちょこたさんの勇気と覚悟が必要になるかと思います。

そして、ちょこたさん自身が相手を変えようとせず、自分自身を変えていくしかないと思いますよ。

ちょこたさんの一番のネックは

＞私には友人がほとんどおらず
彼と別れると1人になってしまいます。
そのために別れられずにいます。

このことが原因で彼と別れられないという点ではないでしょか？

つまりそのことがネックになって、彼とのことを自分がなんとか我慢することで解決しようとしている点です。

だから最後は自分が折れてしまって苦しんでいるのではないでしょうか？

これではいつまでたっても彼の思うツボで問題解決には至らないかと思います。

これではちょこたさん自身が潰れてしまいます。

彼にとっても決して良いことではない。

ではどのようにちょこたさんは変わればいいのか？

＞ケンカをするとすぐに自分の荷物をまとめて
家を出ていく！と言います。

この時、ちょこたさんはどうされているのでしょうか？
おそらくなんとかその場を収めて出ていくことをやめさせようとしてこられたのでは？

ここは、放っておいて出て行ってもらってください。

＞機嫌が悪いときは物を投げてすごい音を出します。

ここは、無視してやはり放っておいてください。
時には投げたもので部屋が散らかるかもしれません。
また何かを傷つけるかもしれません。

そんなことも含め徹底的に無視です。

これはちょこたさんにすると大変過酷な課題かもしれませんが、これがお二人にとっての将来を考えるとベターな解決法になるはずです。

先に結果を恐れずに行動に移す。
そこに必要なのが『勇気と覚悟』です。

これは本当の愛がなければできない行為です。

どうされるかはちょこたさんの判断です。

助けが必要ならばいつでもお手伝いさせていただきます。

mentalquest(めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
「彼と別れると一人になってしまいます。
そのために別れられずにいます。」
これがちょこたさんの正直な気持ちです。
理解不能な彼と暮らし続けるのも
精神的辛さにも耐えながら受け止めようと努力するのも
彼の為ではなく自分が独りになるのが怖いから
そうではないですか。
結婚という公的誓約を交わしてはいないのですから
本来ならいつでも自由になれるはずなのに
独りになるからという理由で自らを拘束しているのは
紛れもなくご自身です。
早く気付いてください。
耐える義務も責任もありません。
そこから抜け出す勇気さえあれば
色んな人との新しい出会いも期待できます。
彼はあまりにも幼児性が抜け切れていない様です。
反面、ちょこたさんの真意を見透かしています。
例えば自分の荷物をまとめて出ていくパフォーマンスは
ちょこたさんが絶対止めるであろう自信があるから。
この機会にもう一度ご自身と向き合ってみませんか。
人生後半戦の私から言わせてもらえば
こんなところで足踏みしているのは
非常に勿体ないと思います。
人生は選択の連続です。
これからもおそらくそうでしょう。
そんな時は留まる理由を探すのではなく
僅かでも進み続けるられる方法を選択して頂きたいと思います。

めんたるくえすと.com

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

まず、この先に同棲を続けるのか解消するのか、あるいは、関係性を変化させていくかなど、ちょこたさんの選択と決断に委ねられているという前提の元でお話させて頂きます。

そこで、ご拝読致しました所、ちょこたさんは既にお気づきである事と感じます。
それは、彼氏さんは幼い子どもさんそのもの（思いと言葉と行動）であるという点です。
故に、ちょこたさんはお母さんの役割を担ってしまっているという点です（勿論、部分的には彼女さんとしての面もある事と思われますが）。

そして、このようなケースでは堂々巡りが続いた挙げ句、最終的には関係の解消に繋がるケースが多いと個人的には感じます。
と言いますのは、現状のままの関係性（ちょこたさんがお母さんの役割）を続けていきますと、彼氏さんは思春期の若者に成長していくかの如くに、次第にお母さんではなく彼女さんを探し求めるようになっていくからです。

そして、ちょこたさんはご友人がほとんどいらっしゃらないという事ですが、これはまさしく子育て中のお母さんがご自身の時間や労力のほとんどを子どもやご家族の為に当ててしまうという状況と似ているようにも感じます。

ちょこたさんご自身の幸せを含め、自律・自立であったり、（彼氏さんに対する）本当の優しさとは何か？また、母性や父性などを考える契機ともなっているのかもしれませんので、宜しければ参考になさってみて下さい。

ちょこた 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。

お困りのお気持ちお察しいたします。
今のままでは、将来もっとお辛くなると思います。
お辛いでしょうから、カウンセリングを受けながらでも、今の彼氏とは少しずつでも距離を持つようにしていく方が良いと思います。
よろしければ、電話、メール、LINEでの対応も可能です。
お申し込み・お問い合わせは、店舗リンク先または店舗ホームページから承れます。

私は一応専門家です。が、自分の体験だったり、普通の男としての話もします。お金をもらうこともありますが、もらわない時の方が多いです。
そこで、男性を見る目を自分の中に育てましょう。
私同様に、お相手に男性は、年の上下に関係なく、かなり育ちに問題があります。
本人の自覚さえあれば、数年で変容はします。
自覚することが大変なことですが。

ただ、自分をも見直しましょう。先に男性を見る目と言いましたが
自分をみつめ見直す目も不足しています。

私は50年、同棲すらしたことがありません。話し合える親しい女性もいません。

でも何とか首を括らずに、今があります。
寂しいですよね、本当に。

もっと話したいのですが、貴女の思いも聞かずに、言うのも気が引けます。
私から一方的に言うのはこれくらいにしておきます。

多くの助言の中から、気に入ったよきカウンセラーに出会えるといいですね。

ちょこたさん、はじめまして。
交際相手との関係で、おつらい思いをされていること、打ち明けてくださり、ありがとうございます。

文面だけで判断しますが、私はそのお相手との関わりでおつらい思いをされるのなら、別れた方が良いと思います。
他に友達がおらず、ひとりぼっちになることを恐れていらっしゃるようですが、そちらのほうをカウンセリングなどで改善して、ちょこたさんがイキイキできる新しい人間関係や交際相手を自由に選んでいければ良いと思いますけれど、いかがでしょうか。

もっと、自由に生きてよいと思いますよ。
よかったら、ご参考になさって下さい。
ご自身をお大事に。