教えて掲示板の質問

「恋愛依存でしょうか?」に関する質問

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Maryさん

幼少期から、引っ込み思案、ネガティブ、自分に自信がないくせに、非常に自意識過剰です。

付き合っている彼といても、いつ別れたいって言われるか、不安です。彼にもうんざりされていてらこんな自分を変えたいです。

色々検索したところ、私のような方はたくさんいて、恋愛依存では?という記事もあります。

いずれにせよ、自分と向き合い、自分に自信を持って、彼や友達と付き合っていきたいです。何からはじめたらいいのでしょうか。

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2012年11月19日 14時56分

教えて掲示板の回答

自分を愛することから始めるといいと思います。

自分のネガティブなところをいくつかあげていますね。
それが、裏なら表があるはずです。

「謙虚に、自己表現の場を求めてる」(たとえばですよ)

自分を変える必要はありません。
ただ、成長していけばよいと思います。

人間的に成長するのに一番必要な栄養素は愛です。
愛を自分で、自分にあげてあげてください。

そして、やがてその愛があふれて、自らも周囲も幸せにしていきます。


だから、ネットいろいろ検索するのはやめて、
自分の頭を使って自分の良いところを検索して
紙に書き出して、そこを磨いて魅力的になってください。


最後になりましたが、恋愛依存症ではないと思いますよ。

ここに書き込んでいる私がいうのもなんですが、
ネットの情報の7割以上は真に受けない方がいいですよ。

どれを真に受けるかは、自己責任ということで・・・

魅力的な女性になる成長期だと私は、感じています。

検討違いなアドバイスだったらごめんなさいね。
では、失礼します。

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2012年11月22日 23時37分


Maryさん、はじめまして。
吉川と申します。よろしくお願いします。

相談内容読ませていただき、
少しでもお力になれれば、と思っています。

まず、最初のポイントですが、引っ込み思案、ネガティブ、自分に自信がない、自意識過剰、どれにも共通しているのは、自分をチェックしている、ということです。

自分をチェックすればするほど、相手が見えなくなる、もしくは、相手から見て、自分がどうなんだろう、ということばかりが目につきます。どちらかというと、自分の悪い部分が目についてしまうんですね。

そこを切り替えていくためにオススメなのが、相手を見る、ということです。

愛する彼との関係の中で、これを徹底的にやっていく、というのがオススメです。

といっても、彼が自分のことを好きなのかどうなのかチェックする、とかいうことではないです。

自分のことはどちらかというとわきにおいといてください。それより、彼を愛する、彼を理解する、というほうに意識を向けてください。

彼を愛そうとしたり、彼を理解しようとしているとき、Maryさんは、自分を見る感じにはならないです。どちらかというと、それができないときに、引っ込み思案になったり、ネガティブになったり、自信がなくなったり、自意識過剰になったりします。

彼を見てください。

友達と一緒にいるときは、その友達を見てください。

そこで、「あれ?」とか、「自分自身ばかり見ているときと違う?」という感覚をぜひ体験してもらいたいと思っています。

それを体験することから始めてみてくださいませ。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
それでは、失礼いたします。

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2012年11月21日 07時14分


NPO法人 自殺・いじめ・ゼロ

Maryさん、はじめまして。
メンタルサポートライフ研究所の日戸(ひのと)です。

「恋愛依存かもしれない、何をしたら自分を変えられますか?」ということですね。

引っ込み思案、ネガティブで自信がないのに、自信過剰ということ。

Maryさんの感情が「あっち向いて、ホイ!」の状態で、両極端ですね。

引っ込み思案など、
内にこもる理由は、
自分自身をおもてだって
他人の目に付かないようにしていることが考えられます。

また、
非常に自信過剰なのは、
そのように自己主張することで
Maryさんのどんな部分を外的から守ろうとしているのでしょう。

これら両極端な性格は、
そういった状態でいながらMaryさんの何を守っているのでしょうね。

本来なら、
家庭の中で安心感などを
両親が子供に与えることで、
このような性格が極端にでないようにするものです。

少し心の中をのぞいてみて下さい。

恋愛依存ではなく、
両親に頼りたいけど頼れないので、
第三者に頼っているというようなことはないですか。

はじめに、
本当に求めているものが何なのか。
どのようなことに安心感を感じるのか。

他の人から自分がして欲しくないこと、
言われたくないことに向き合ってみてください。

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2012年11月20日 22時18分


PTSDとインナーチャイルドからの回復

恋愛依存であれば、依存症になる今までの経緯があったはずです。依存性は嗜癖の1つでその他にも、様々なものに依存する傾向を持っています。恋愛依存の場合、ハラハラどきどき感が常に欲しいというような欲求があり、つぎ次と相手を変えていく特徴があります。あなたの場合、そうでしょうか?又、何かのトラウマを抱えていますか?トラウマは苦しいので何かに依存させる要因となることがあります。

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2012年11月20日 20時24分


書かれた文章を読んでいると、

あなた自身の思考で、

「私は○○です。」
「私は○○なのでは?」

と、決めてかかっているように思います。

本当にそうなのかどうかは他人にはわかりません。

じゃ、誰がそう思っているのか?
わかりますか?

また、他人は「あなたは○○依存症よ」って言ってくれたらどう思いますか?

あなたのことはあなたがよく知っているんです。
ただ、そこに耳をかさないで、
あたまで答えを出そうともがいているように思います。

本当のあなたはあなたにしかわかりません。


私のサロンでは、からだの声を聞く「フォーカシング」というセッションを行っています。
「こーしたらいい」とかアドバイスはしません。

ひたすら、あなたが、あなたのからだに耳をかたむけてもらうということをします。
あなたが心から理解できるメッセージが出てくるのでとても納得感が得られると思いますよ。

それと、、、恋愛でもなんでも「依存症」というのは、ものすごい大きなパワーを持っているものなので、あなたのエネルギーがそこに集中している大切なものでもあるんですよ!

エネルギーの源を知ることが出来るとあなたの生き方がわかるかもしれませんね!





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2012年11月20日 18時34分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

あなた凄いわ
ちゃんと自分の事が分かっているじゃない。

答えは、

引っ込み思案 → 積極的になる。
ネガティブ → ポジティブになる、
自分に自信がないくせに → 自分に自信を持つ
非常に自意識過剰 → 無神経になる。

”何からはじめたらいいのでしょうか。”

たぶん、

自意識過剰だから自分に自信が持てず、ネガティブになって引っ込み思案になんだと、スワミィは思う。

つまり、問題の原点は、自意識過剰だと思う。

自意識過剰のは反対は、無神経
つまり、なーにも気にしないこと。
気を使い過ぎなんだよ。きっと。
疲れるでしょ、気を使ってばかりじゃ。
自意識過剰な人は、自分が気を使っているのだから、他人も同じように自分に対して気を使ってくれるはず、という前提で人と接するから、その期待に外れると猛烈にがっかりしない?

誰も気なんて使ってないわよ。
スワミィも君に全然、気を使わない。
君が回りに気を使っているほど、周りの人は、君に気を使っていないのだから、
君だけ一人気を使うなんで、勿体ないし、無駄よ。

とにかく、気にしないこと、
気にしても、気にしなくても、君が心配しても、しなくても
明日になれば、東から太陽が昇りのよ。

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2012年11月20日 18時17分