教えて掲示板の質問

「旦那の強い承認欲求とモラハラに悩んでいます」に関する質問

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ちびよめさん

わたしには7歳歳下の旦那がいます。
承認欲求がかなり強く自分の思う通りの行動や答えが戻ってこないと不機嫌になり無言を貫き通します。
わたしが手を差し伸べないと3日は不機嫌を貫きます。

例えば、引越し屋は繁忙期だと手取り50万円もらえるんだよ、と言ったことに対して『へぇ!すごいね!』では無く『手取り50万円ももらうって日給12000円でありえるの?』と現実的なことを言ったりするとその一言で3日間
不機嫌になります。
自分の乗ってる車のガソリンが空でそのことを伝えずわたしが先に仕事に出ると『俺が乗る車ガソリンが無いのにどうやって仕事に行くんだ、そのこと伝えたかったのに先に仕事に行きやがって』と、ギリギリまで給油を放
置していた自分では無く、わたしにガソリンが空の車に乗せ自分はわたしが乗ってる車に乗ると言ってきます。
一度それを許してしまいわたしが仕事終わりにガソリンを入れてあげたことでそれが彼の中で当たり前になってしまったようです。
他にはわたしが仕事でヘトヘトなのは気にせずどう考えても無謀な送迎を要求したりします。
それも『俺は仕事で大変な中その場所へ行かないといけないんだ』という理由で、そこにわたしがヘトヘトで疲労困憊だということは気にしません。
自分の気分で玄関までお見送りをしなければ『冷たい女』だと言われます。
かと言って自分はわたしを玄関までお見送りすることはもちろんありません。
こうして欲しいという要望が通らないとわたしを酷い人間みたいにとっさに傷つける言葉を発してしまうようです。

他人の目もかなり気にする人です。
誰にでもすごい人だと思われたいらしくわざわざ言わなくていい事、他人は聞いてもいないと思うのにわざと声を大きくして自分はすごい人間なんだとアピールします。

例えば、俺は〇〇の仕事をしているからな、大変なんだよな。と、わたしはもちろん分かりきってるので言わなくていいのにお会計で店員さんがいる前だとか他人と並んでいる場所で、わざと俺はすごいだろアピールをしま
す。
はっきり言ってそれが手に取るように分かるので恥ずかしいのです。

自分が今、こうして欲しい時に行動してくれなかったら不機嫌になり怒り、求めてる答えが返ってこなければ不機嫌になり、怒ります。
わたしも強気な性格なのでそのたびにわたしは超能力者では無いからあなたの求めてる言葉を言うことはできないし、できることはもちろんやるけど無理なことは無理だよと伝えてますが毎回毎回同じようなことで不機嫌に
なり疲れます。

支配欲も強くわたしが働くことを嫌がります。
強く自立している女は嫌みたいです。
それもいつ自分が捨てられるかという恐怖があるのかなと思います。
そのため仕事のことでたくさん喧嘩もしました。
わたしが仕事の愚痴を言えば『自分で決めた道だろ、文句言うな』と言われたこともあります。
そのくせに自分は仕事の愚痴をいい、人をバカにしています。
あいつは俺より仕事できない、とか、あんな仕事より俺の方がすごいとか、とにかく上下で物事を考えます。
わたしの携帯に異性の連絡先があれば全て削除させ、旦那名義の携帯なので喧嘩した時に取り上げられ『俺の名義だから俺の勝手だ』と言われたこともありました。
GPSも入れられ常に監視されています。

歳下ということもあり、自分に自信が無いんだろうなということも分かりますので何か起これば手を差し伸べ少しづつ変わってくれれば良いなとの思いでやってきていますが小さいことで不機嫌になり長引くと面倒で嫌にな
ってしまいます。
振り出しに戻ったような感覚になります。
親には離婚を勧められていますがここまでやってきたという思いもあり、わたしが離婚に踏み切ることができません。
サンクコストというのでしょうか。

話がまとまりませんが不機嫌になるレベルでは無いことで不機嫌になり無言を貫かれ何日も続くことが辛いです。
ここままずっと同じことの繰り返しなのかなと嫌になります。

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2021年5月2日 08時46分

教えて掲示板の回答

こんにちは ちびよめさん
はじめまして「カウンセリングルームそら」代表yuukoです。

旦那さんは、不機嫌になると何日も無言を貫かれるそうで、とても辛いですね。
旦那さんは、ちびよめさんに甘えているように感じられます。自分より立場が弱い人や優しい人に虚勢を張っているようです。自信がなく、いつも人から認められたいと思っているようです。このようなタイプの人との生活はとても疲れます。
ちびよめさんは、旦那さんに振り回されてかなり心が疲弊しているように感じられます。ここまで、よく頑張ってきましたね。

離婚に踏み切ることが出来ないとありましたが、ここまでやってきたという思いの他に何かあるのでしょうか?旦那さんへの愛情は、まだありますか?
ちびよめさんは、心のどこかでこのままでよいとは思っていないのではないでしょうか。
少しの間実家に帰るなど、距離をとってお互いのことを見つめ直すという方法もあります。

すぐに答えは出ませんが、少し時間を掛けて解決していきましょう。
ちびよめさんの心が落ち着き、これからどのようにしたら幸せになれるか一緒に考えて行きませんか?ちびよめさんのお力になれればと思っています。

宜しければこちらのホームページをご覧ください。
  https://sora-yuuko.jimdofree.com

ちびよめさんが改善に向けて進まれることを心より願っています。

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2021年5月15日 22時06分


心理カウンセリング らしんばん座

ちびよめさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご主人は承認欲求がかなり強くて、ちびよめさんが思い通りの言動をしないと、不機嫌になってしまうのですね。
それも、不機嫌になるレベルでは無いことで不機嫌になって、何日も無言を貫かれることもあって辛いのですね。

そうですね。ちびよめさんご自身分析されていますが、ご主人は、ちびよめさんが思っている通りの方なのだと思います。
つまりは子供で自己中で、そして自信が無くて・・・。だから、ちびよめさんを支配して、その自信の無さを補おうとしているのだと思います。
そのような中でちびよめさんは、出来るだけ手をさしのべるようにして、ご主人が変わってくれれば良いなとの思いで、やって来たのですね。
しかし結果はいつも裏切られて、振り出しに戻ったような感覚になってしまうのですね。

おそらくご主人の方から、自発的に変わってくれるという可能性は、ほとんど無いと思います。
何故なら、今の状態に、ご主人は困っていないからです。余程「今の自分」を貫き通すことで困った状況にでも追い込まれないと、人は自ら変わろうとする意思は持たないものです。
今の状況は、ご主人にとって、むしろ都合の良い状況です。このような状況では、変わってくれることは期待できそうに無いと思います。

ご相談を読んで気になったのは、むしろちびよめさんが、離婚に踏み切ることが出来ないと言うことです。
おそらくご主人には、ご相談に書いていらっしゃるのとは別の、何か魅力的な面があるという事でしょうか?
それとも、サンクコストと表現されていますが、「もうここまで来たら、何が何でもご主人の性格を変えてやらないと、これまでやって来た甲斐が無い」という事でしょうか?

「自分が何とかしないと、この人はどうにもならない」というお気持ちがあるのなら、むしろ距離を置いた方が良いと思います。
「共依存」と言って、むしろ二人が離れられなくなる状況になってしまうからです。

ここはむしろ、「ちびよめさんご自身が、本当にどうしたいか」が、問題だと思います。
そのお気持ちを整理するために、カウンセリングをお受けになることを、おすすめします。

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2021年5月7日 19時29分


おんどるルーム ~counseling~

ちびよめさん。 
初めましておんどるルームのさわと申します。
ご主人は20代半ばくらいの年齢でしょうか?
御結婚前に、このような言動もあってご承知の上でなのか、
御結婚後に、このような態度や言動に気づいたのか?ですが、
ちびよめさんが、深く傷ついていることを、ご承知ですか?
この先、ご主人が変わり夫婦の関係がストレスフリーになっていくことは、
お互いの相当の努力が必要になると思います。
自信がないのだと思います。
パートナーを見下し、思いやりのない言葉や、態度に愛情があるのかなと、
思ってしまいます。
今のお気持ちを話し、離婚はしたくないけれど、この状態では続けていくことが、
難しくなると、話し合ってはいかがでしょう。
人に入ってもらうのも、ひとつの方法です。
ご主人の、反応にひとつひとつ疲れ果てていくちびよめさんの、心痛が心配です。
よろしければ、お気軽にご相談くださいね。

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2021年5月7日 11時14分


mentalquest

はじめましてmentalquest(めんたるくえすと)の渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
サンクコスト、今のちびよめさんにはご主人に費やしてきた時間や労力が
決して間違ったとか無駄だったとか思いたくない意識が働いてしまっている様ですね。
この様な状態に陥ると本来問題にすべき事から遠ざけってしまう危険性が出てきます。
ちびよめさんはすでにご主人の行動を分析なさっていますね。
他人の目を気にしながらも自分に自信がないことをモラハラで誤魔化し
そのくせ自分がいつか捨てられるかも知れない恐怖がある。
だから更にちびよめさんを支配する事で不安を払拭しようとしているという事。
それでも離婚に踏み切れないというのは、我々にはわからない何かがあるのでしょう。
私にはちびよめさんが自分を見失いかけている様で心配です。
そして、もっとも気を付けて欲しいのが
変わらない日常がモラハラに耐える自分を美化する様になってしまう悲劇だけは
避けて頂きたい。

相談は、めんたるくえすと.com

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2021年5月6日 18時14分


憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキともうします。
そうですね・・・・・・・・・・・・
結婚してからずっとなのですか?
まぁ年下だから、男ってただでさえそういう資質を持っていますから、なおさらでははないでようか。
お子さんがいなければ、私としては「離婚」を勧めます。
男って、本来は女性守るものだ言う考えの私ですが、同時に責任を重く感じ、
ジェンダーフリーという社会的平等というのは、
あくまでも対社会に対してであって、
差別というのは、男女差はあっても、社会性に別はない、という考え方の私です。
外?でいくら大変な仕事をしょうと家で自己中の男は魅力に欠けます。
あまり、責任、責任というのもどうかと思いますが、
長い間で見て、家庭でそのような態度では、いずれ仕事にも影響してきます。
直筆の手紙で、主語を私にして「私は~~こう思っていてとても大変なの」などの
思いを「感想的に」伝えてみて、全く変化が見られなければ、
これは、やはり「離婚」がベターな方法だと思います。

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2021年5月6日 16時00分


非営利型 一般社団法人 マインドフルメイト

ちびよめさん、こんにちは。

私はマインドフルメイトの佐藤福男と言います。

私は現在、マインドフルネス心理療法を用いて心のバランスの崩れた方を通常の生活に戻って頂く事をサポートしています。

こころのバランスが崩れた状態とは、過去のストレス(思うようにならない現実等)の影響により、現在の生活に影響を及ぼしてしまう状態です。

只、日々の生活に影響を及ぼす状態とは、全ての方が同じではありません。

例えば、うつ病であったり、不安障害やパニック障害等の事もあり、ご主人のようなケースもあります。

その様な、こころのバランスが崩れた状態は、そのまま放置しておけば治る事はなく、放置する事により悪化する事もありますので、キチンと手当する事が大切になります。

その為には、ご主人の状態をよく理解できた専門家に相談をすることが不可欠になります。

その上で、適切な対応をするようにしてください。

私は、山梨県の在住ですが東京や名古屋に拠点を置いてサポート活動をしています。

また、スカイプやlineを使ってのサポートも行っていますので、

親しい間柄の方等とご相談の上、是非ご相談ください。

マインドフルネスに参加した方の体験談 : https://mindfulmate.jp/experiences

マインドフルメイトの相談会:https://mindfulmate.jp/conference

ホームページ:https://mindfulmate.jp/ 

連絡先:080-2213-3802

佐藤福男

〇資 格 :
マインドフルネス瞑想療法士(マインドフルネス総合研究所) 
マタニティー / 0才児 指導者資格(幼児開発協会)  
一般旅行業取扱主任者(国家資格)  
〇役 職: 非営利型一般社団法人マインドフルメイト代表理事
マインドフルネス学校 学校長

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2021年5月6日 15時26分


メンタルクリーニング 陽だまり

ちびよめさん初めまして。

『あなたの悩みを根本解決し、本来の自分を取り戻す専門家』
メンタルクリーニング陽だまり 心理セラピスト 粉川公一です。

投稿拝見しました。

内容から察するに、ご主人は子供のまま大人になってしまった様ですね。

これは男性によく見られる事ですが、要するにマザコンと呼ばれる人たちに多い事象とも取れます。

ただしこれはご主人が悪いのではなく、そういう環境に育ってしまったのでご主人自身もどうすることもできないんです。

そしてあなたはそんなご主人に惹かれ結婚されたのです。

つまりあなたとご主人は縁があったというう事になります。

この事実は変えようがありませんし、どちらが悪いという問題でもありません。

そんな中、結婚生活が始まり、お互いにこんなずじゃ無かったとかお互いの『我』がで始めたんですね。

つまり何処にでも起こりうることが起こっているだけです。

ところがちびよめさんはそのことが苦痛となり、今悩んでおられるのですが、本音の部分では親から離婚を勧められてはいるがご本人は離婚に踏み切れずにいる、つまり離婚はしたくないという事ですよね。

でも、今の様なご主人ではうまくやっていけないししんどいとも感じておられる。

結論から言いますと、ちびよめさん自身がどうしたいのかを突き止めるしかありません。

つまり、ご主人に自分の理想像を求めてもこれは無理です。

だってご主人もちびよめさんにそのことを求めているわけですから。

といううことはちび嫁さんがご主人を受け入れる事が出来、それでもご主人とやって行きたいのかどうかを自分に問いかけた中で答えを出してみて下さい。

つまり、相手ではなく、自分との対話の中から答えを導き、そこから得た答えがあなたにとって最善のこただというう事を信じて、行動に移すのがベストかと思います。

ご主人にどうして欲しいかではなく、あなたがどうしたいかで行動を起こしてください。

その先に出た答えが、ちびよめさんにとってベストな答えです。

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2021年5月6日 14時35分


MentaLIST Y's Online Consulting & Counseling Office

当方はモラハラを専門としています。

サンクコストもあるかもしれませんが、
離婚に踏み切らないのは、離婚する理由がご自身の中で理解できないためです。

人は不思議なもので、加害者からDVを受けると、被害者は加害者から離れたくなくなる心理があります。
これはサンクコストなのかと言うと、違います。
DVを受け、痛み、生命の危機を感じるほどの恐怖の先に、幸福、快感がやってくることを身体、本能が覚えているため、本能的に離れたくなくなります。
これは幸福、快感の中毒状態であり、DVによる洗脳です。

モラハラにおいても同様の洗脳が行われます。

モラハラの先の幸福を、本能、身体、脳が覚えています。
本能は、理性、離婚したほうがいいという理論、合理的判断とは別の次元です。
本能の判断では離婚に納得できないため、離婚に踏み切りません。

理性的に物事を考えるようになっていただくか、
本能に、離婚のほうがメリットがあると教え込むような方法が良さそうです。

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2021年5月6日 12時53分


コスモ スピリチュアル ラボ

コスモ スピリチュアル ラボです。

>無言を貫かれ何日も続くことが辛いです。

離婚の意志がないのであれば、辛いのを我慢するしかないですよね。

それとも、このコーナーで、愚痴のはけ口にしているのでしょうか?

離婚をお薦めします。
あなたの人生、どうか大切にしてくださいね。

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2021年5月6日 12時41分


ファミリーカウンセリングの母親研究所

あなたのお話内容から、かなりのわがままな人のように思えますが、その方と離婚されない良さがあるのでしょうか?
サンクコストと理解されていらっしゃるとしたら、ご主人を受け入れて暮らすことではないでしょうか。
性格はほぼ5~6歳までに形成され、余程のことがない限り死ぬまで変化はありません。本人が変化を望むのであれば、出来ることはあります。
 1,心理療法を受ける。2,脳の病気をする 3,自分で強く強く変わることを望み実践する。この3つです。
2,はどんな風に性格が変わるか誰にも予想は尽きません。3,はあなたの文面から難しいでしょう。1,が一番いい解決法ですが、ご本人にその意思がないと難しいと思われます。
 そのことを踏まえてご主人と暮らしていかれることではないでしょうか?人は余程のことがない限り、自分を変えようとは思わないものです。まして、人から性格を変えさせることは出来ません。
もし、あなたに出来ることがあるとしたら、あなた自身がご主人に対する対応を変えることで、変わるかもしれませんが、その対応については、専門家にご相談されることをお勧めいたします。

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2021年5月6日 11時43分