教えて掲示板の質問

「彼氏ができたと話したら妹から避けられるようになった」に関する質問

  • 受付終了

めいさん

一人で抱えきれなくなってしまったので相談させていただきます。

私は実家住まいで両親と妹の4人家族で生活しています。
昔から家族みんな仲が良く、家族とのエピソードを話すと友人や職場の人からも「仲が良いね」と言われるくらいです。
それが今月に入って妹から避けられるようになり、今まで仲が良かった分ショックが大きいです。

きっかけは、私に彼氏ができたことを妹に報告したことでした。
私の部屋で話していたのですが、「本当にいいの?」「ずっと独身でいると思ってたのに」
と言って以降、顔を伏せて黙り込んでしまい、しばらくして出て行ってしまいました。
その日からずっと私に話しかけてくることはなく、話しかけたらかろうじて一言返してくる程度です。
今までは1日1回は私の部屋へ入ってきて会社の愚痴や楽しかった出来事など、何かしら話しかけてくるのが普通でした。
むしろ妹からこちらへ来ることの方が多いくらいです。
しかしそれが一切なくなりました。

妹が「本当にいいの?」と言ったのは、彼氏の写真を見せた時でした。
父親がどちらかと言うとイケメンと言われる部類の顔立ちなので、昔から男性の基準が父になってしまっていることが原因かと思います。
こんなこと言うのは人として良くないと分かっていますが、彼氏は正反対のタイプです。
ですがとても優しく気の合う人でそこに惹かれました。
「ずっと独身でいると思ってたのに」と言ったのは、私が常にそういった姿勢であったことと、今まで姉妹間で恋愛話をしたことが無かったからだと思います。

今はその彼氏とは別れました。
別れるに至ったのは妹との出来事があったからですが、あくまでも"原因"ではなく"きっかけ"です。
彼氏はもともと長年の友人期間を経て付き合う事になったのですが、どうしても友達としての好きを抜けきれなくて「このままでいいのだろうか」とモヤモヤしていたのが、妹に「本当にいいの?」と言われたことで目が覚
めて別れを切り出しました。
私は昔から結婚に憧れたことがなく、趣味や仕事で一人で楽しめるタイプ、そして子供も欲しいと思ったことがないので、結婚の必要性を感じませんでした。
ですが30代に入って焦りが出てしまったのと、結婚という選択も楽しいかもしれない、と思わせてくれる友人から告白されたので付き合ってみたのですが、やはり友人から抜けきれなかったのと、結婚を上回るくらい独身で
いたい気持ちが勝ってしまいました。
非常に自分勝手ですが、正直に話して別れることになりました。

思いとどまらせてくれたので、その点については妹に感謝しています。
ですが、ここまで避けられる意味が理解できません。
ほんの数日前まで、母と妹と私の女3人でくだらないことで夜遅くまで笑いあったり、テレビを見る毎日が当たり前だったのに、今では同じ空間に3人でいても妹は私のことを視界に入れてくれません。
存在していないも同然です。
私はなるべく平静を装って妹と母に変わらず話かけ(妹は一言しか返事しませんが)2人の会話に反応してみたりと、前と変わらない雰囲気を装っているので、母はまだ私達の異変に気がついていません。
私にしか分からない程度に無視しています。
妹が完全に塞ぎ込むような状態だったら、家族の誰が見ても異変に気が付きます。
ですが妹は両親とは変わらず接して私だけ居ないかのような態度なので、両親は気が付かないという上手い立ち回り方をしています。

妹と母が話している声が聞こえてくると自分も参加したくなるのですが、私が行ったら妹はその場から去ってしまうんだろうなと考えると怖くなり、妹と母の関係まで壊したくないと思って自分の部屋に閉じ篭る日が続いて
います。(私は在宅ワークで元々自室に篭ることが多いので不審に思われない)
最初の頃は家族揃っての夕飯にも参加していたのですが、妹から居ない存在として扱われるのが怖くて今は行けません。
おまけに、以前まで私が作ったクッションを妹が自室で使ってくれていたのですが、そのクッションすら部屋から追い出され、リビングに置かれていました。
二週間後に2人で出かける予定もありましたが、それも「行けなくなった」とキャンセルされました。
私が原因と分かりつつ「何で?」と聞いたら「ちょっと無理」と言われました。
せめて嘘でも「予定が入ったから」と言ってくれたらまだ良かったのに。
二週間先の予定もキャンセルされるということは、少なくともあと二週間避けられるのが確実だと分かり絶望しました。

何がそんなに悪いことだったのでしょうか。
妹の心理が分かりません。
理由が分からないので「もう別れたよ」と伝えるのが正しいのかも分からないです。

違反報告

2021年2月13日 00時01分

教えて掲示板の回答

cocoro"a"

cocoroa赤木です。
宜しくお願いします。

妹さんの態度は仲がよかっただけに気になりますね。
そして、いないように振る舞われるのもお辛いですね。

妹さんとの関係を戻したいという想いがあるからこそ
葛藤されていらっしゃるのだと思います。

結婚より、独身でいたい気持ちが勝ったというのは、
「ご家族4人で暮らす」「妹は結婚せず独身でいる」
ことが大前提になっていませんか?

これは価値観の問題で、あなたにとって家族の価値感が高いんです。
もちろん悪いことでは全くありません。

その前提や価値観は妹さんがもっていると思われます。
だとしたら、ショックだと思います。

逆に妹さんがご結婚されたとして、あなたはそのまま
独身でいたいと同じように思いつづけれるでしょうか?

今回の出来事で、これまでのようにはいかなくなりました。
家族とギクシャクしてます。

そしてあなたは、今までのようにと、元に戻そうとされてますが、
元には戻りません。

なぜなら、妹さんの理想の姉は、
「独身の姉、結婚しない姉。仲良くずっと家族4人で暮らしてくれる姉」
ですから。

そして、あなたが別れたと告げても変わりません。

それに、あなたは友人から抜けきれなかったことが原因なので、
そうでない人と出会えれば、あなたは結婚に興味もあり、願望もありますから、
結婚に舵を取ります。

妹にとって、理想の姉は崩れたんです。

でも、それでいいんです。
あなたは修復しようと、妹の心理を伺っていますが、私はそこではないと思います。

理想の姉ではなく、現実の姉を知り、ショックを受けたのは妹さんの課題です。
無理に関係を修復しようとされないでいいと思います。

あなたはあなたで、これを機会に家族との関係性に距離をとって、
もう一度、将来について考えてみられませんか?なぜなら、お子さんを望むには、リミットがあります。

そして、あなたが大事にしている家族ですが、
結婚してあなたが新しく自分で作って家族を進化させてもいいんです。

そうすれば、今までの家族の想いも、また違う形で見えてきますし、
新し今家族は新鮮で、今までとは違う発展した家族の関係性もきづくことができます。

これを機にあなたの人生、将来について、
「本当にいいの?」と問いてみられてください。

居心地のいい場所が居心地が悪くなったことは、悪いことではありません。
成長の為でもあるといえます。

違反報告

2021年2月18日 23時45分


cocoro"a"

cocoroa赤木です。
宜しくお願いします。

妹さんの態度は仲がよかっただけに気になりますね。
そして、いないように振る舞われるのもお辛いですね。

妹さんとの関係を戻したいという想いがあるからこそ
葛藤されていらっしゃるのだと思います。

結婚より、独身でいたい気持ちが勝ったというのは、
「ご家族4人で暮らす」「妹は結婚せず独身でいる」
ことが大前提になっていませんか?

これは価値観の問題で、あなたにとって家族の価値感が高いんです。
もちろん悪いことでは全くありません。

その前提や価値観は妹さんがもっていると思われます。
だとしたら、ショックだと思います。

逆に妹さんがご結婚されたとして、あなたはそのまま
独身でいたいと同じように思いつづけれるでしょうか?

今回の出来事で、これまでのようにはいかなくなりました。
家族とギクシャクしてます。

そしてあなたは、今までのようにと、元に戻そうとされてますが、
元には戻りません。

なぜなら、妹さんの理想の姉は、
「独身の姉、結婚しない姉。仲良くずっと家族4人で暮らしてくれる姉」
ですから。

そして、あなたが別れたと告げても変わりません。

それに、あなたは友人から抜けきれなかったことが原因なので、
そうでない人と出会えれば、あなたは結婚に興味もあり、願望もありますから、
結婚に舵を取ります。

妹にとって、理想の姉は崩れたんです。

でも、それでいいんです。
あなたは修復しようと、妹の心理を伺っていますが、私はそこではないと思います。

理想の姉ではなく、現実の姉を知り、ショックを受けたのは妹さんの課題です。
無理に関係を修復しようとされないでいいと思います。

あなたはあなたで、これを機会に家族との関係性に距離をとって、
もう一度、将来について考えてみられませんか?

結婚を勧めているわけではありません。
またお子さんを望むには、リミットがあります。

そして、あなたが大事にしている家族ですが、
結婚してあなたが新しく自分で作って家族を進化させてもいいんです。

そうすれば、今までの家族の想いも、また違う形で見えてきますし、
新し今家族は新鮮で、今までとは違う発展した家族の関係性もきづくことができます。

これを機にあなたの人生、将来について、独身でいいと決められましたが、
「本当にいいの?」と問いてみられてください。

居心地のいい場所が居心地が悪くなったことは、悪いことではありません。
成長の為でもあるといえます。

違反報告

2021年2月18日 23時43分


Counseling_Zama

めいさん、おはようございます。

「彼氏ができたと話したら妹から避けられるようになった」のですね。実家住まいでご両親と妹さんの4人家族で、昔から家族みんな仲が良かった分ショックも大きいと思います。

まず、今回の出来事ではっきり言えることは、妹さんはお姉さんのことが大好きだということ。そして、めいさんを避けるようになったのは妹さんの課題であり、めいさんの課題ではないということです。妹さんから避けられるようになって、めいさんは混乱していると思いますが、それはめいさんの責任ではありません。なぜなら、それは妹さんの領域であり問題だからです。なぜ、妹さんはお姉さんを避けているのでしょうか?・・・それが混乱している妹さんの表現方法だからです。めいさんがショックを受けて混乱しているように、妹さんも混乱しているのだと思います。妹さんがめいさんに言った「ずっと独身でいると思ってたのに」という言葉が、妹さんの混乱を表しているように私は感じます。

苦しみとは人間が成長している証拠です。現在、妹さんは人間として成長しているのだと思います。お姉さんであるめいさんは、とてもお辛いとは思いますが、妹さんがお姉さんに対してハートを開くまで、妹さんが自分自身で選んだやり方で課題に直面して、それを経験しているのを見ててあげて下さい。なぜなら、私たちは皆、相手の準備ができたときにしか援助の手を差し伸べることができないからです。

ご参考になれば幸いです。

違反報告

2021年2月17日 08時02分


mentalquest

はじめましてmentalquest(めんたるくえすと)の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
仲が良いから、妹だから良かれと思った判断が
とても悲しい結果になっていまいましたね。
身内だから当然喜んでくれるよねという思い込みは仕方ないです。
ただ、母親と娘、姉妹、兄の彼女は特別な関係で
永遠のライバルと言っても過言ではないでしょう。
ベースにある「大好き」という気持ちが
時には恋人に寄せる思いに匹敵するかそれ以上
血縁関係だからこそ他人の関係より面倒な事態になることは
大いに起こり得ます。
妹さんは常日頃から自分の考えている事と
めいさんの考えている事は疑うことなく同じだと思っていたはずです。
めいさんご自身もそうですよね。
なぜなら、お互いにお互いの考えや思いを確認しようと
考えたことすらなかったからです。
妹さんは自分の気持ちを先に出してしまったことを後悔していると思います。
自分の心との葛藤が行動に現れています。
めいさんのこと理解したいと努力している時です。
彼と別れた報告は必要ないでしょう。
そもそも彼氏云々ではなく、
めいさんが自分から離れて行ってしまい、一人取り残された感じにショックを受けたのだと思います。
お姉さんがそういう年頃なんだという事をあらためて認識させられ
ハッと気づかされたのかも知れませんね。
姉妹とはいえ、そらぞれの生き方があって当然
お二人が共に幸せになるべきだと思います。
良い機会です。
妹さんのタイミングでお互いの考えや
将来のプランなど話し合ってみてはいかがでしょうか。

めんたるくえすと.com

違反報告

2021年2月16日 13時13分


セラピールーム・ル・シエル

めいさん、初めまして。
HSP心理カウンセラーの泉りゅうたです。

質問ありがとうございます。
仲の良かった妹さんとこのような状況になり、今は本当にすごく辛い状況だと思います。
詳細は分からない部分もあり、推測も含むため、あくまで参考までに読んでいただければと思います。
少しでもめいさんの心が楽になりますように。

早速、まずは妹さんの心境について、お話したいと思います。
いただいた質問の内容から推測すると、
恐らく、妹さんは姉であるめいさんが、急にどこか遠くに行ってしまう気がして、
彼にお姉さんをとれてしまった気がして、すごく悲しくなったのだと思います。

心理学では、怒りは感情の蓋という見方があります。
もしかしたら、妹さんはすごく怒っているように見えるかもしれないですが、それよりも、
本当に感じているのは、怒りの下の悲しみです。
あとは、これからどうやって生きていこうと不安になったのだと思います。

妹さんはもしかしたら、あなたと同じく恋愛はせず、あなたと一緒にずっと暮らしていくつもりでいたのかもしれません。
そうすると、急に恋愛はしないと思っていためいさんが彼氏を作り、急に人生の方向転換をしたように思え、自分自身の生き方に対しても、「私もお姉ちゃんのように恋愛しなくて大丈夫かな、私も恋愛をした方が良いのかな、どうしよう」と、
もしかしたら、これからの生き方に対して、不安を感じたのかもしれません。

ここからは上記を踏まえて、これからどうすれば良いかについて、話したいと思います。

勇気がいるかもしれませんが、素直に妹さんと今の気持ちについて、全部話してみることをお勧めします。
ポイントは恥ずかしがらずに、思っていることを全部話すことです(彼と別れたことも含めて全部)。
話をする時間をとってもらえなかったり、話しずらいなら、LINEで下記ようなことを伝えてみることもお勧めします。
(もし、よかったら、実際話す際も、下記のようなことを話すことを強くお勧めします。全部というのは、めいさんが妹さんに感じていること全部です。)
「私は妹であるあなたがすごく好きだし、あなたが妹でいてくれて、すごく幸せ。
あなたと一緒にいる時間はすごく楽しくて、幸せだよ。
でも、今はその時間がなくなって、あなたと今までのように話せなくて、すごく悲しい。
また今までのようにあなたと普通に話せるようになるにはどうしたらいいかな?
あなたの素直な気持ちを聞かせてほしい。
私は今避けられていても、変わらず、あなたのことが大切だよ。私はどこへもいないよ。いつもあなたの味方だし、どこにいても心は繋がっているって信じているよ。だって、こんなに仲良い姉妹どこにもいないよ。
あなたもわかるでしょう。私と今まで過ごした時間は楽しくなかった?幸せじゃなかった?
こんな形であなたと話ができないのは、すごく辛いよ。もし、よかったら、あなたの気持ちを聞かせて。またあなたと一緒に色々話して、一緒に笑い合いたい。」

そして、もし、妹さんが気持ちを話してくれたら、妹さんの話も全部聞いてあげて、ポイントは妹さんの不安に寄り添うことです。妹さんが、「めいさんがどこにいても、妹さんのことを思っていること、繋がりは切れないこと」を感じたら、今回のことは解決するはずです。

それだけ仲の良い姉妹で、妹想いのめいさんだったら、きっと妹さんと仲直りできるはずです。
応援しています。
あとは、もしよかったら、一緒に妹さんに対して、さらにどう接すれば良いのか考えるので、
よかったら、ご相談くださいね。
では、また。
泉 りゅうた

違反報告

2021年2月15日 23時23分


マインド・レスキュー『シェーズ』

めいさん、はじめまして。

私は大阪で「決定力」カウンセラーをしています井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

めいさんからのお悩みのメッセージを拝読させていただきました。

彼氏ができたことを報告されてからの
妹さんとの関係にお悩みなんですね。

ずっと仲良しだった妹さんから
避けられるようになるとお辛いですね。
しかも御両親に気づかれないように立ち回られると
お家の中でも居場所がないような悲しい気持ちになってしまいますね。

もしかしたら…
妹さんはイケメンでない男性がめいさんの彼氏なのが
許せなかったのかもしれません。

もしかしたら…
彼氏を作ったり結婚したりしないめいさんを
カッコいいと思っていたのかもしれません。

もしかしたら…
ずっと仲良しでい続けられる存在だと思っていためいさんを
彼氏に取られたと思ったのかもしれません。

このように人の心の中は、
予想はできてもハッキリ読むことは難しいです。
妹さんの心を完全に理解したり、
妹さんの気持ちや言動を変える魔法は残念ながらありません。
ですが、めいさんが「○○しよう」と
ご自分の心を決めることはできますね。
めいさんは一人で抱えきれなくなってしまうほど苦しくなっておられます。
妹さんとの「これから」について私と一緒に考えませんか?

めいさん、一度私のホームページをご覧になってみてください。
めいさんの心を軽くするためのヒントがきっと見つかると思います。
心がしんどい時は私に直接メッセージをください。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですから安心してくださいね。

妹さんとのことで昔から仲の良かったご家族の中で
めいさんだけが辛さを抱えておられるのはよくわかります。
御両親に心配させたくないというめいさんの優しさも伝わってきました。
どうか もう一人で抱え込まないでください。
辛い、苦しいといった心の問題は正しい心理療法で必ず解消します。
めいさんは何も悪くはありませんよ。

めいさんからのメッセージをお待ちしています。

違反報告

2021年2月15日 18時22分


心理カウンセリング らしんばん座

めいさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

妹さんの態度は、とても気になりますね。
今まで仲が良かっただけに、「どうして?」と思ってしまいますね。

そのように妹さんが、めいさんを避けてしまう本当の理由は、妹さんにしかわかりません。
本当に知りたければ、勇気を持って聞いてみるしか無いと思います。
でも、それも怖いですよね。

推測するのなら、いくらでも推測することは出来ますが・・・。
しかし憶測は、時にあらぬ事を引き出してしまい、さらにお互いを誤解させる結果にもなってしまいます。
それに原因を突き止めたとしても、どうすれば良いのか、答えに困ってしまう場合も考えられます。

つまり、「何故こうなったか?」と考えるよりも、「どうするか?」を考えてください。
めいさんがお付き合いしていた彼氏に問題があったのなら、別れてしまったことを伝えれば、そこで問題は終わったことになります。
めいさんの結婚に対する考え方が問題だったなら、今の思いを正直に伝えるのが良いと思います。

しかしいずれにしても、「何故そうなったか?」を、あまり詮索しないことです。詮索するればするほど、おそらく妹さんは、心を閉ざしてしまうと思います。
妹さんの言葉「ちょっと無理」は、おそらく「これ以上聞かないでね」という意味だと思います。

確かに、今までとても仲の良かった家族同士が、そんなに避けられてしまうというのはとてもショックなことで、とても傷ついてしまうことだと思います。
しかし理由はなんであれ、妹さんも、それ以上に傷ついているのだと思います。
「めいさんも傷ついているけど、妹さんも傷ついているんだね」という気持ちを、それとなく伝えてあげてください。
言葉で伝えるのが難しいのなら、手紙で伝えるという方法もあります。
それも無理ならば、黙って寄り添ってあげるだけでも良いと思います。

人は変わる者で、人の気持ちは、もっと良く変わります。
めいさんの結婚に対する気持ちが変化したように、妹さんの気持ちも、おそらく変化します。
妹さんが、また話しかけてくるようになったら、快く受け入れてあげてください。

違反報告

2021年2月15日 17時23分


Bloom(ブルーム)

めいさん、はじめまして。
心理カウンセリング ブルームのハロと申します。

ご家族のことでもギクシャクが続くと生活しにくくなりますよね。

特に、今まで仲の良かった妹さんですから
出来るだけ傷付けたくないという、妹さん思いのめいさんの優しさは伝わってきます。

きっと、今までは、いちばんご自身を理解してくれる大好きなお姉さんが
自分以外の人を思う状況が耐えられないという感情だったのではないでしょうか。
寂しかったのでしょう。寂しさから向き合いたくなくて、考えた結果が「めいさんの存在を目立たなくしよう。」というものかもしれません。

対象がどんな男性であってもショックはショックだったのでしょう。

妹さんは、めいさんから自立しなければいけない時期でもあったのかもしれません。

「姉妹の絆」と「いつまでも仲良く一緒」
は違いますからね。

いずれはそれぞれの人生を歩まなくてはいけません。

その、第一歩だったんですね。

今回の彼とは、別れてしまって残念でしたが
この先、結婚を意識する男性と出逢うと思います。

その時にまた、妹さんを理由に破局を迎えてしまっては
めいさん自身、前進できません。

めいさんは、今まで通り
妹さんにもご家族にも振る舞って下さい。
(いつも明るくという意味ではなく、不満や言いたい事が有れば伝えて
めいさんの安心出来る場所で)

折を見て、妹さんに
「寂しかったね。ごめんね」
と、伝えてみて下さい。

その後に妹さんが、めいさんと向き合ってくれそうなら
めいさんの思いをお話しして下さい。

大丈夫です。
必ず伝わりますよ!

違反報告

2021年2月15日 11時40分


カウンセリングルーム 笑顔

めい様

ご相談ありがとうございます。
今まで仲良く過ごされてきた妹さんの変化。ましてや毎日の生活を
共にするご家族の中で、そのご様子はかなり心労ですね。


妹さんはめい様のことが大好きなのでしょう。
ずっと妹さんにとって姉であり、一番の理解者であった。
恋愛でもそうですが、人は自分が想う相手と同じであって欲しい心理が働きます。
もちろん姉妹ですから、恋愛対象ではありませんが
妹さんのどこかで無意識にその心理があると感じます。

そしてそこにプラスして女性ならではの共存共感を求め
自分には無いもの、得られないものに嫉妬する。
今まで自分と同じラインに居ためい様が、自分を置いて知らない世界に
行ってしまうことに焦り不安だったのでしょう。


今、妹さんが行っている態度はめい様への不安と寂しさからです。
あからさまな態度の変化で、めい様の心を自分と同じように
不安にさせているのです。
その裏には「私を見捨てないで」「私から離れないで」
という依存的な想いがあります。


厳しく感じられたら申し訳ありません。
なぜ、今このことが起きたのか?
めい様と妹さんがそれぞれ精神的な自立をされる時が来たのです。

それは姉妹の交流を失くす、ではなく
お一人ずつそれぞれが
「自分の人生」「自分の幸せ」は自分が作る
ということです。

めい様が彼を作ろうが結婚しようが
妹さんが独身でいようが
相手がどうあっても、自分の幸せは自分で掴む。
今回のことで妹さんがそのような態度をとることは
妹さんご自身のことであり、めい様には関係ありませんよ。

もし逆の立場だったら・・・めい様はどうされると思うでしょう。
「妹の幸せを応援する」と思いますか?
応援したいですよね。幸せになって欲しいです。
ただ、人は鏡です。
もしかしたら私の中に、妹さんが見せてくれている想いが
あるのかもしれない。
私の中にも妹さんが私と同じであって欲しいという想いがあるのかもしれない。
妹さんの姿からご自身の心にあるものを
見つけられるといいですね。


妹さんは時間がたって安心すれば戻ると思います。
めい様は、妹さんのご様子の為に生きてません。
めい様らしく、ご自身の毎日や人生を楽しんでください。

たぶん、近い未来にめい様は恋愛されるお相手が現れますよ(^^)

違反報告

2021年2月15日 11時29分


愛知ミッション

めいさん 

初めまして、愛知ミッションの平田と申します。

勇気を出して、「何で無視するの?」と妹さんに聞いてみる以外に解決は難しいと思います。何が彼女の気に障ったのかは推測は出来ても、聞かないことにはわからないと思います。

「ちょっと無理」と言われたら、「何で無理なの?詳しく教えて!」と答えが得られるまで突っ込んで聞いてみることです。問題は、妹さんも何かしら傷ついていることでしょう。どちらかが距離を縮めること以外に関係は戻らないと思います。

違反報告

2021年2月15日 10時28分