こんにちは＾＾
kokoさん❀


「彼にどう接すればいいかもわかりません」

そもそも
血が繋がっていても【人の気持ちがわかる人】に
私は出会ったことも見たこともないです。


例えば
赤ちゃんの気持ちは他者でもわかるように思います。
お腹が空いたり、オムツが濡れていたりすると
泣いてくれます。


人間は
大きく成長していくにつれて
本能だけではなく、理性や知性が発達します。
生まれ育った環境や人、天変地異の影響もあるでしょう。
“人それぞれ”の人間性を持ちます。


そうした中で
あなたは奇跡のご縁で夫と出会った。


あなたはあなたでいる(いい)権利。
夫も夫でいる(いい)権利。
もしも、
なにか偶然、
あなたと夫が
同じであれば
それはそれで
いい権利。


夫の気持ちをわかりたい気持ちはとてもわかります。
しかし、その気持ちは傲慢であると言われている。
なぜなら、あなたは夫ではないから。　
夫という人格はこの世で一人だけで、
夫にしか夫の気持ちはわからない。

あなたも同じ。あなたという人格はあなただけです。
あなたの気持ちを知っている人はあなただけなのです。


今、あなたがすることは
あなたが幸せになること。　あなたが幸せな気分でいること。
あなたが気持ち良くなる時間をつくること。

夫の気持ちを探ることより
まずはあなたを幸せにしてあげることです。

夫の気持ちを考えて、『Yes』か『No』を決めるのではなく、
あなたがいい気持ちになるのが『Yes』なのか『No』なのかに
フォーカスする。

kokoさんの今までの人生は決して間違ってはいなかった。
そして、この先の未来もです。
意気込まなくていいのです。

ゆっくりとあなたを幸せにする思考回路が新しく
つくれるといいですね。

☆カウンセリング問合せお待ちしています。　　ともゆっこ風Kokko＾＾

こんばんは。

私はマインドフルメイトの佐藤福男と言います。

私は現在、
マインドフルネス心理療法を用いて心のバランスの崩れた方を
通常の生活に戻って頂く事をサポートしています。

こころのバランスが崩れた状態とは、
過去のストレス（思うようにならない現実等）の影響により、
現在の生活に影響を及ぼしてしまう状態です。

只、日々の生活に影響を及ぼす状態とは、全ての方が同じではありません。

例えば、
うつ病であったり、不安障害やパニック障害等の事もあり、
ご主人のようなケースもあります。

その様な、こころのバランスが崩れた状態は、
そのまま放置しておけば治る事はなく、
放置する事により悪化する事もありますので、
キチンと手当する事が大切になります。

その為には、ご主人の状態を
よく理解できた専門家に相談をすることが不可欠になります。

その上で、適切な対応をするようにしてください。

私は、山梨在住ですが東京や名古屋に拠点を置いてサポート活動をしています。

また、スカイプやlineを使ってのサポートも行っていますので、

親しい間柄の方等とご相談の上、よろしければご相談ください。


マインドフルネスに参加した方の体験談　：　https://mindfulmate.jp/experiences

マインドフルメイトの相談会：https://mindfulmate.jp/conference

ホームページ：https://mindfulmate.jp/

kokoさん、はじめまして。
心理カウンセリング　ブルームのハロと申します。

不機嫌なご主人に一喜一憂してしまわれ、対応に大変ご苦労され
疲弊されて毎日辛い思いをされているのですね。

確かに、そうなるとkokoさんなりにいろいろ対策を考え試行錯誤しますよね。

kokoさんが思うコミニュケーションとご主人の思うコミニュケーションが
違うと考えたらどうでしょう。

kokoさんが思うコミニュケーションは
何でも話せて、何か困った事や、悩み事を気さくに言い合える関係。
ご主人が思うコミニュケーションは
ただ、居るだけで良い。自分で何でも解決する。

何が普通とかは無いのです。

ご主人にとっては、それが普通なんだと思います。
kokoさんは、今のままで良いのです。

ご主人は、根は優しい方なら
kokoさんが本当に困った時には手を差し出して下さるのでないでしょうか。

むしろ、ご主人に機嫌をとったり
良かれと思って話題を作ったりすると
余計にご主人は、壁を厚くしてしまうのかもしれません。
ご主人の「放っておいてくれ」の言葉を尊重し、理解してあげて下さい。

お二人の「物差し」が違うだけです。

夫婦のカタチは、様々ですから
kokoさんとご主人のオリジナルの夫婦関係を
築いていきましょう。

ご主人が自分の事を理解してくれてると感じた時には
ご主人も、kokoさんを理解しようとしてくれます。

先ずは、kokoさんが、既成概念を捨てて
そのまま、ご主人の言葉を理解してください。

kokoさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

原因もあまりはっきりしないのに、何故か不機嫌になってしまうご主人に対して、どうしたら良いのかわからなくなってしまっているのですね。

そうですね。
ご主人は、もともと寡黙な人で、自分の気持ちも表現するのが苦手な人。そして、あまり人と関わりたくない人。
kokoさんは、おそらく、人と共感し合わないと気が済まない人、なのだと思います。
お互いに求めていることが正反対なので、そこでストレスがたまってしまうのだと思います。

ご主人が不機嫌になる理由･･･。
それはおそらく、ご主人の側の問題が、多くを占めているのだと思います。すなわち、kokoさんが原因になっているわけではありません。
何か外で抱えてきた問題で、心の中が占められているとか、または、過去の辛かった気持ちを、思いだしていたとか。
そんな時に、kokoさんからあれこれ話しかけられたら、「ほっといてくれ」と言いたくなるのも、無理はありません。

むしろkokoさんに関係が無いので、関係が無いからこそ、わざと黙っているのだと思います。
これは、ご主人流の、ある種の優しさの発露なのかもしれません。

そのような時は、kokoさんとしては、少し離れて様子を見る他は無いと思います。
むしろ、kokoさんは、何も悪くはありません。
ご主人の不機嫌は、ご主人の問題であって、ご主人しか解決出来ない物です。

でもkokoさんとしては、それもこれも共有して、話してもらいたいのですね。
ご主人が不機嫌になってしまうのは、ご主人の問題ではありますが、kokoさんが辛いと思ってしまうのは、kokoさんの問題です。

kokoさん一人でも、カウンセリングを受けることを、お勧めします。必ずしも、ご主人と同伴である必要は、ありません。
kokoさんが問題だと思っているのは、ご主人がkokoさんと向き合ってくれないことではなく、kokoさんがご主人を動かそうとして上手く行かない、ということです。
そのお気持ちを整理するために、カウンセリングを受けてみて下さい。

kokoさん、はじめまして。

私は大阪で決定力カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞ宜しくお願い致します。

kokoさんからの、お悩みのメッセージを読ませていただきました。
ご夫婦間の意思の疎通がうまくいかないことや、
ご主人様が急に不機嫌になったりのモラハラ気質にお悩みなんですね。

現在、不妊治療中とのことですが、
お子様を授かった後に、ご夫婦で協力して子育てをされることにも、
不安がおありなんだと思います。
また、急に機嫌が悪くなってしまうご主人様との生活が、
お子様のメンタルに影響が出ないかも心配になっておられると思います。

急に理由もわからずに
不機嫌になるご主人との生活は疲れてしまいますね。
kokoさんが落ち込んでいたり泣いていても無視されるのでは
悲しさが更に膨らんでしまいますね。

kokoさんは何も悪くはありません。
むしろ急に機嫌が悪くなるご主人様に対しても
「本質は優しい人だと信じます」と言って
思いやりを持っておられます。
とても優しくて我慢強い方なんだと思います。

本来であればご主人様やご夫婦でのカウンセリングの必要を感じます。
ですがおそらくご主人さまは拒否されると思います。
「俺を病人扱いするな」と怒ってしまわれるかもしれません。
ですがkokoさんにできることはたくさんあります。

相手を変えることは難しいことも、
自分自身を変えることで結果的に相手が変わることは
心理カウンセリングを通じてよく起こることなんです。

誤解のないようにお断りしておきますが、
kokoさんがどこかを直すという話ではありません。
何も悪くないkokoさんに直すところはありません。
ご主人の言動の受け止め方を変えることでkokoさんも楽になれて
結果的にご主人様も変わるという意味なんです。

kokoさん、お時間がございましたら
私のホームページをご覧になってみてください。
きっとkokoさんの心を軽くするヒントが見つかります。
ご興味をお持ちくださったらメールフォームからメッセージをください。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですからご安心くださいね。
無料のメール相談で有料のカウンセリングを強く勧めることも絶対にいたしません。

マニュアル化された方法や精神論や根性論では
kokoさんの苦しみは消せません。
ご主人のお話を詳しくお聞きしながら、
kokoさんに合った具体的な方法をアドバイスさせていただきます。
ホームページの無料相談フォームから
１　ご主人様の休日の過ごし方
２　ご主人様が好きなこと（趣味など）
についてなるべく詳細にお伝えください。

メールのご相談への返信はカウンセリングの合間にしていますので、
少し時間がかかることもありますが基本的には２４時間以内にいたします。

『何をどう考えて、どう動けばいいのかもうわかりません。
彼にどう接すればいいかもわかりません。』

こんな気持ちでの日々では
不安が心の中でどんどん膨張してしまいます。
kokoさんが我慢を重ねることで上手くいくとは考えないでくださいね。
我慢を重ねることでメンタルのコンデションも崩れてしまい、
結果的に妊活にも悪影響を及ぼすことになります。
もう一人で抱え込まないでくださいね。

kokoさんからのメッセージをお待ちしています。

初めましてkokoさん。
おんどるルームのさわと申します。
長いお付き合いの後、結婚され不妊治療もされているのですね。
お付き合いの間は、見えなかったことが一緒に生活していくことで、
見えてくることがたくさんありますね。
ちょっとした癖や、もののとらえ方、結婚したら前より優しくない…
私も経験してきました。言いたいことを我慢することが増えてきますよね。
ご主人はおそらく、外では相当仕事や付き合いで頑張っていらっしゃるタイプでしょうか。
ストレスのはけ口が、家庭ではkokoさんに向いているように感じます。
妻には何を言ってもかまわないと甘えているご主人の意識であれば、それは違いますよね。
夫婦だから、相手を傷つけ悲しませることが許されるというのでは、幸せではありません。
kokoさんが、不機嫌な理由を聞き出そうとすれば、ご主人はかえってうっとうしいし、俺の気持ちがわからない？
と、イライラする、言うのも面倒…　になるのでしょう。

「何をどう考えて、どう動けばいいのかもうわかりません。
　　彼にどう接すればいいかもわかりません。」
まさに、この気持ちをご主人に、聞いてみることが必要のようですね。
お二人が子供さんを望んで、不妊治療をしているということは、夫婦としてやっていきたいと、
ご主人も思っているのですから、話し合っていくことで、修正できる希望はあります。
話しあっても、考え方や気持ちが平行線であれば、一度お互いの距離をとることも、
一つかもしれませんが、話し合うことが大切ですね。
メールでのご相談も行っていますので、お気軽にご相談ください。

kokoさん、初めまして。
心理カウンセラー、講師をしております澤田和彦です。
よろしくお願いいたします。

長い期間交際をされ、ご主人さんの顔色を窺いながらの
ご結婚生活はとてもお辛い毎日ですね。
何か解決提案などの糸口を相談するも、逆効果となって
跳ね返ってきてとてもお疲れだと感じます。

今後どうしていく事が最善なのか？順を追って
ご説明させていただきます。
先ずは現在どういった状況であるのかという結論を
お伝えします。
kokoさんの言葉にもありました「不機嫌ハラスメント」
こちらの言葉に近いものですが、実は夫婦間で起こる
「モラルハラスメント」なのです。

そしてなぜモラルハラスメントに該当しているのか
理由と詳細についてご説明いたします。
ご存知かも知れませんがご主人さんは
モラルハラスメント加害者（モラルハラスメントパーソナリティ）です。
ご存知ではなく、驚かれるかも知れませんね。
モラルハラスメントは職場だけではなく夫婦間でも
起こり夫婦問題の中でもご相談数が多い事実もあります。

モラルハラスメントとは「常識観」に
乏しいや欠落しているという意味になりますので
kokoさんとしてもよりショックを受けられるかも知れません。

モラルハラスメントパーソナリティの特徴といたしまして
本人の感情や自己都合が最優先されます。
そして認識や解釈としても
「自分を否定された」「指摘された」というネガティブに
捉えられる事がとても多いです。
kokoさんからの提案や気遣いに対しても全て
これに当て嵌まっているのではないかと感じますが
いかがでしょうか？

またkokoさんに対しまして、気遣いや配慮がない
ご夫婦として一番大切なものがない事も事実なのかと
感じます。

ご主人さんに否定のスイッチが入る基準について
明確なものはないと感じます。
言わば、ご主人さんの感情や自己都合ですから
kokoさんがどれだけアンテナを張っていたとしても
無理難題で、やはり毎日の精神的疲労は
計り知れないのではないでしょうか？

人の人格形成や性格が形成される背景ついて、
幼少期や子供時代、思春期にかけての環境が
とても影響します。

ご主人の中でも
「否定をされる」「話を聞いてもらえない」など
このような体験が潜在意識として植え付けられている
のではないかと感じます。
ご主人さんとしてもこのような苦い体験だからこそ
口に出したくないという心理があると感じます。

kokoさんに「自立してほしい」「甘えるな」という
ご主人さんからの言葉がありますが
こちらはあまり的を射ていないのではないかと
考えております。
なぜならば、kokoさんに対して「何か指摘したい」
だけだからです。
モラルハラスメントパーソナリティの特徴でもある
自分が指摘を受けたから指摘し返すという言動です。
こちらを象徴すかかのように、毎日同じ事を繰り返し
進歩がない事も辛い要因だと感じます。

ご説明が長くなりましたが
今後ご夫婦として改善の余地が見込まれる場合は
これしか望みはないと考えております。
ご主人さんがモラルハラスメントパーソナリティである
自覚を持ち、自らが改善の意思を持って
専門家に委ねる事ができるかどうかです。
もちろん奥様であるkokoさんと二人三脚をする事も
含めてです。

正直にお伝えをしますと
モラルハラスメントパーソナリティの特徴として
自分人身がモラルハラスメントパーソナリティである事を
認めない傾向が強いです。
ご本人にその意識がなく、妻に言われて仕方なく
カウンセリングルームに来られた方ですと
やはりカウンセリングの効果は低く解決に至る可能性も
低くなります。
なぜならば、他人を変える事、「他人の意思」を変える事は
できないからなのです。

今後も結婚生活をお考え頂く中で
「人生の分岐点かも知れない」と真剣に見極めていく事は
とても困難だと存じますが kokoさんの人生を大切に
送って頂くためにも現状をご理解くださいますと幸いです。
kokoさんが自分らしい人生に辿り着けます事を心より
応援しております。
どうぞよろしくお願いいたします。


心理カウンセラー、研修会・セミナー講師
澤田和彦カウンセリングルーム
丸和サワダ株式会社　代表取締役

koko様

ご相談ありがとうございます。
ご主人様の言動に一喜一憂して過ごされる日々は、大変なご心労と察します。
不妊治療もされているとのこと。お身体の調子はいかがでしょうか。

女性は感情の生き物であるために、人とのコミュニケーションには
「共感」を求めます。
それに対して男性は感情を察することが得意ではありません。
ですから女性の求める「分かって欲しい想い」を、くみ取ることが苦手です。
とはいえ、そんな男性ですのに自分のことは分かって欲しいと
思っていたりするのですけど^_^;


なぜ女性が感情が豊かなのか？それは母性でもあります。
泣くことしか出来ない赤ちゃんの想いを、感じ取る本能が女性にあります。
そんな女性であるkoko様が、ご主人様のご機嫌でご自身が振り回されている気持ちになることは
不思議なことではありません。


ただ、ご主人様は赤ちゃんではないです。
koko様と新しいご家族を作り、責任を担うことを決められた
ひとりの大人の男性です。

確かに男性はいくつになっても子どものような考え方をしています。
そして本人は無意識でも、どこかでいつまでも自分が甘えていたい
どんな自分でも受け入れて欲しいと思っています。
その姿は母親のようでもありますね。
「お母さんキライ！」と拗ねても、後ろを振り返ると
優しく微笑んでいて、泣いてる自分を抱きしめてくれるような。


ご主人様はご自身の不機嫌さを、そのままkoko様に表しています。
そしてご主人様が仰有るようにその不機嫌をkoko様に
どうにかしてもらいたいとは思っていない。
ただ「自分は機嫌が悪い」というだけ。
またこれも男性特有かもしれない「指示やアドバイスは欲しくない」
たとえ、それが一般的に違うとしても自分の中にあるものを
否定されたと感じると、その相手に距離をおきます。


ではkoko様がどうしたらいいか。
厳しいようですが、ご主人様との結婚そしてお子様をもうけ
更なる新しいご家族を作ることを決めたのは
koko様ご自身であるということです。
それがいい悪いでなく、どちらが正しいでもありません。

私は結婚してどんなふうになりたいか。
どんな毎日で、どんな家庭で、どんな私でありたいか。
そしてその私が幸せになるには？
ご主人様のkoko様にとってイヤだと感じる部分も含めて
丸ごと愛していく覚悟をされることもありですよ(^^)

今一度、koko様ご自身の幸せを考えてみて頂けたらと思います。
二人で幸せになるには、先ずは自分が幸せであること。
たとえ夫婦でも恋人でも親子でも他人は変えられません。

koko様は、ご主人様の不機嫌をもらっていい存在ではありませんからね。
長くなりましたが、ご参考にして頂けたら幸いです。

KoKoさん、初めまして、ソウルコーチの夢乃満です。
ご主人の育った環境が大きいですね。
もちろん、相性的なこともあります。
易学で観てみないと分かりませんが、本人の抱える問題がその様な態度を引き起こしているのだと思います。
一緒に顔を突き合せれば、表情に一喜一憂されることは、分かります。
一度、試されると分かりますが、あなた自身もあまりしゃべらず、構わずにいたら、どうなるか試されるといいですよ。
おそらく、ご主人も態度が変わると思われます。
でも、ここからが大事、数日試みたら、あなたが、時間を作って、顔を突き合わせて本音トークで気持ちをご主人に話されるといいですね(^^♪
そこで、お互いが理解出来ないようでしたら、こちらの『無料メール講座』か『自分を知る』にご連絡下さい。
分からない場合は、お問い合わせフォームからメール下さいね。

kokoさん初めまして。
PluSmile代表カウンセラーの水谷と申します。

旦那さんの中でkokoさんの存在が『当たり前』になってる様ですね。
『◯年も一緒にいるんだから言わなくても分かるだろ』と思っている様にも見えます。
何十年一緒にいても伝えてくれなければ分かりませんよね(^_^;)
元々自分の事を話さないなら尚更ですよね。
実は私も旦那さんと同じでした（笑）
私達の場合お互い自分の話をしないので知らない内に心の距離が離れ離婚話にもなりました。
今ではお互い自分の話をする様になり以前より仲良くなりました。

そこでkokoさんにお勧めの方法があります！！
『自分の感情を声に出して伝える』です。
『挨拶してくれてありがとう』ではなく、もっと詳しく話して『貴方に挨拶してもらって嬉しい』『寂しい気持ちだったけど、今の挨拶で貴方との距離が縮んだ気がして安心した』などです。
意外と感情って言葉で伝えてなくて態度や雰囲気で伝えてる事が多くないですか？
最初はプラスの感情を慣れてきたらマイナスの感情を伝えてみたら良いと思います。
無理に伝えようとせずありのままのkokoさんで意識してる時だけ伝えれば良いと思います。

最後に、旦那さんに優しくして欲しいと求めるのは普通の感情ですよ。
誰だって愛する人には優しくして貰いたいです。
その感情を隠す必要はありません。
どうか自分の気持ちに正直に生きてください。

kokoさんの心が少しでも軽くなることを願ってます。
PluSmile 代表カウンセラー　水谷　義仁

はじめまして。
ご相談内容を拝読しました。

過去と他人を変えることは出来ません。
でも、あなたが変わることでご主人を変えることは出来ます。

では、どう変わればいいのか？
ご主人に依存や期待をしないことだと思います。

あなたの幼少期の親子関係が気になります。
「見捨てられ不安」が要因となっているような気がしますが、いかがでしょうか？

もし、心当たりがありましたら、カウンセリングをお試しください。
よかったらご連絡ください。

対面でなくても、電話、スカイプ、メールでのカウンセリングが可能です。
あなたの心の中の子供との関係が気になります。

kokoさん　こんにちは

不機嫌な旦那さんと一緒にいるって辛いですよね。
私の前妻もすぐに不機嫌になる人でした。
長い遠距離恋愛の時期もあったのですが、電話していて、相手が怒り出して、それをなだめるために車で駆けつけたり。
結婚して一緒に旅行に行ったときも、不機嫌になって、旅行が台無し。
そんな時に、瞑想を知りました。

瞑想をすると、感情に影響する扁桃体の暴走が少なくなり、心が安定していきます。
時代劇か何かで、村人がおろおろしているときに、お坊さんが、「喝！！」とかといって、悪霊を退散させられるのは、村人は扁桃体が暴走していて、お坊さんは瞑想をしているので、たじろがないというシーンは想像できると思います。
それです。

夫婦で手を繋いでの瞑想、最高です。
新婚気分になります。

でも、なかなか共感してくれない男性は多いですから、kokoさんだけでも、始めると良いですよ。

https://www.radiance.gr.jp/light/