ゆうさん、はじめまして。
Heart To Heartの楠と申します。
お悩み、拝見しました。
もう少し、詳しくお話を伺わないと分からないこともあるので、ご状況やお気持ちを推察しながらお話しさせていただきますね。

ゆうさんは、恋人への試し行動や執着、思い通りにいかないことがあるとイライラして不機嫌になったり八つ当たりすることがやめられずに、お苦しいのですね。
また、思ってもないことを言ってしまったり、友達だと気にならないようなことなのに、彼にはキツく指摘してしまったりしてしまうのですね。
嫌いだし、情けないと思われているご自分から、精神的に自立して、何でも楽しめる明るい人になりたいというお悩みですね。
よく、お辛いお心の内をお話しくださいました。
少しでも、ゆうさんのお力になれますようにお話させていただければと思います。

お話をうかがっておりますと、ゆうさんは、深い愛情を求めていらっしゃるように感じました。
小さいころに、お父様のご様子を見て、子どもながらに、大人しくしていなければならない、我慢しなければならない、言うことは聞かなければいけないなど、抑圧されたお気持ちを抱かれていたのではないでしょうか。
大人になり、子どもの頃の抑圧された感情が、恋人から愛されることで解き放たれて、その方に愛情を強く求めてしまうようになったのではないでしょうか。
子ども時代に甘やかされて、べたべたに甘えたり、可愛い可愛いと可愛がられるべき時を過ごしてきていない？ために、大人になってからも子どもの頃に欲しかった愛情を求めてしまうようにも感じました。

だから、お付き合いする男性に深い愛情を求めて、だだっこのような振る舞いをしてもそれでも愛情は変わらないか、試してしまったりしてしまうのではないでしょうか。
では、ゆうさんのお相手に対するお気持ちは、いかがでしょうか。
若いうちは色々な方と出会いもあり、お付き合いに発展する機会も多いでしょう。
好きだと言われて付き合っても、実は、ゆうさんの気持ちはそこまででもないことはありませんでしたか？
付き合っているうちに情が芽生えたり、居心地の良さを感じることはあっても、心からこの人を愛している、と思えるお相手はいらっしゃいましたでしょうか。

間違えていたらすみませんが、きっと、そんなに多くはいなかったのではないかと拝察します。
なので、、お相手のお気持ち試してしまう方が強くて、お相手の事はあまり大事にはできなかったのではないでしょうか。
ゆうさんは、ご自分を早く変えたいのですね。
ご自分を変えるには、まず、嫌なご自分になってしまう環境の近くに身を置かないことが大切だと思います。
例えば、悪口ばかり言う人の側にいると、悪口が聞こえてきてしまうし自分も悪口を言ってしまうかもしれないし、良い環境とは言えないですよね。
そういう環境からは、離れたり距離を置きましょう。

ゆうさんの場合、しばらくは恋人は作らず、今のご友人と過ごすか新たにご友人を作ってみるのも良いと思います。
年齢を重ねると、ライフスタイルが変わったり仕事が忙しくなったりして、友人とゆっくり時間を過ごすのも難しくなってくることもあります。
お互い、お若いうちに思う存分楽しんでおくのも良いですよ。
恋人を作るな、という訳ではなく、ゆうさんが心から愛せる人と出会うまでは、恋人候補もお友達として過ごすのも良いのではないでしょうか。
お友達になれない人とは、恋人にもなれないかもしれませんしね。（私は、そうでした。。。）

もし、ゆうさんが、この人ならば心から愛せるような気がする！と思う出会いをしたら、きっと、これまでとは違ってくるでしょう。
その人に優しくしたい、愛してあげたい、など、自分が相手に自然と心から愛情を注ぎたい気持ちが生まれれば、恋人に対する接し方や態度も変わってくると思います。
それから、ゆうさんがなりたい“何でも楽しめる明るい人”とは、具体的にはどんな人で、どのようにすれば近づくことができるか研究してみると良いですよ。
例えば、何でも楽しめる、ということは好奇心が強いのかな？では色々なことに興味を持ってみよう、明るい人は、きっとポジティブシンキングなのだろう、考え方を変えてみようかな、など。

身近にモデルになるような人がいれば、その人を観察してみたり、話を聞いてみたりするのも良いかもしれませんね。
変わりたいと思う人は、努力次第で、きっと変わることができますよ。
自分が変わることのできた後の、イメージをしてみてください。
どんな、ゆうさんで、どんな風に過ごしているでしょうか。
未来の事は誰にも分かりませんが、良い未来にしていくためにできることはたくさんあります。
ゆうさんの未来が、幸せな未来になりますように、心から祈っています。

ゆうさん、おはようございます。

イライラすると他人に八つ当たりしたくなりますよね。私もそういう気持ちになるときがあります。そして八つ当たりした後、私たちは気分が悪くなり苦しむのです。イライラするのは、過去や未来を思い悩むことで「いま」の価値がゴールに到達するまでの手段になっているからです。私たちは「いま、この瞬間」行為することはできますが、過去や未来をコントロールすることはできません。これが真実です。私たちはコントロールできない幻（過去や未来）をコントロールしようとすることで苦しむのです。欲望の最終的結末を認知しましょう。苦しみから解放されるためには「いま、この瞬間」に没頭することです。過去や未来を思い悩むのではなく「いま、この瞬間」に意識を集中させることです。試し行動や執着を真実に置き換えて「いま、この瞬間」を生きることです。

試し行動やイライラで苦しみを感じたら、次のように自問して下さい。

「試し行動を信じるとき、気分はどうなるだろうか？」

「真実を信じるとき、気分はどうなるだろうか？」

真実をありのままに受け入れるとき、ゆうさんは苦しみから自由になります。


ご参考になれば幸いです。

ゆうさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。
お父様もモラハラ癖が、ゆうさんにうつってしまうということは、ありません。
ただ言えることは、「こうやると人を意のままに操ることが出来る」手段を、「学習」してしまう可能性はあり得ます。
良くも悪くも、親は子供の成長において、「お手本」の役割を担います。だから、「悪いお手本」を見ながら育った子供は、親と同じ事をやる可能性はあります。

しかし、ゆうさんの恋人への試し行動と、お父様のモラハラ癖は、この際別物だと思います。
ゆうさんの彼氏に対する行動は、ある種の依存だと思います。
イライラして八つ当たりしてしまうのも、「彼氏だから大丈夫」という気持ちが働いて、そのような態度を取ってしまうのです。
だから、「こんなことをしたら嫌われる」という意識が有る人に対しては、そんなことはやらないのだと思います。
「何をしても大丈夫」という意識が、ゆうさんの、ある種「緊張感」のようなものを外してしまって、モラハラのようなことの原因になってしまうのだと思います。

しかし、ゆうさんは、その事に気づいています。
それは、一つの救いになります。
気づいていないのなら、自分ではそんなことに気づかずにモラハラをやってしまって、相手に逃げられてしまうことを繰り返しているはずです。

精神的に自立している人は、まず「他人は他人、自分は自分」と、考えています。つまり、「自分」と「他人」の間に、しっかりと境界線を引いています。
そして「他人」の行為は、「その人のもの」と理解して、許します。必要以上に、相手に期待はしません。
「私がこう思っているから、相手もそう行動すべきだ」と期待してしまうと、その期待が裏切られることになってしまいます。そして、期待を裏切られるから、怒ってしまうのです。

まず、「自分」が出来ることと出来ないこと、「他人」が出来ることと出来ないことを、しっかりと分けて考えてください。
そうすれば、自分が出来る範囲、期待できる範囲を、踏み越えずに済むことが出来ます。

ゆうさん、こんにちは。
初めまして、
トータル幸せアドバイザーの夢乃満です。

ゆうさん、感が鋭いですね。
文章を見る限り、お父様の影響が大きいのかな!と思います。
ヒプノセラピーというのを聞いた事がありますか?
催眠療法でーす。
潜在意識にアクセスして、過去の辛い記憶を浄化する事が出来ます。
今、ちょうどお年玉キャンペーンで体験セッションをしています。
下のURLのアメブロで記事をお読みになって体験セッションに参加されるといいですよ。
通常ヒプノセラピーは、結構な金額がしますが、キャンペーン中は、70%オフです。
ZOOMで行いますので、参加されて下さいね!

ゆうさん、はじめましてmentalquest（めんたるくえすと）の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
父親の役割は、特に学童期以降、子供が家族からの自立性を身に着け
社会に出て行く過程において重要だと言われています。
ゆうさんがお父様のモラハラを原因の一つにあげていらっしゃるのは
間違いではないでしょう。
もう一つ大きな原因と考えられるのが
幼少期から家族が何時間もなじられる様子を見て来たが
私にだけは父は何も言ったりやったりしてきませんでした。
本来なら安心するはずなのですが
自分だけに絡んでこない父親の態度が
ゆうさんの潜在意識に家族としての疎外感と寂しさを刻み込んでしまったのだと思います。
成人した今も好きになった男性に父親を重ね合わせ
これでもかと絡んで自分への反応を見る。
本当は愛されていなかったのではないか
その答えを好きになった男性に求めてしまう。
たとえそれが怒りでも罵倒でもいいから
自分に向けて欲しい、見て欲しい。
ゆうさんはまだあの時のままなんです。
幼少期で時が止まってしまっています。
大きな勘違いをしているかのかもしれません。
お父様とゆうさんが互いに気持ちをぶつけ合うことが出来れば
先に進めるのだと思います。

めんたるくえすと.com

ゆうさん、はじめまして。

私は大阪の梅田で決定力カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

ゆうさんからのお悩みのメッセージを読ませていただきました。

彼とのお付き合いの中で、
彼を試したり、敢えて彼が嫌がるようなことをしてしまって、
結果的にお相手を疲れさせたり交際が終わってしまうんですね。

本当はしたくないと思っていても、
彼の気持ちを確かめたくなったり
わがままを言って「どう許してくれるのか？」が気になって
本心とは違う言動で関係が悪化してしまうんですね。

本当はしたくないことなのに、
そうすることで何も良い事はないのに、
わかっているのに受け止めてほしかったり
優しくされたくて本心とは違う行動をしてしまうんですね。

今は強い孤独感や将来に対する不安感で
心の中がいっぱいになっておられると思います。

小さな頃からお父様のモラハラが原因で、
ご家族が我慢を重ねていたのを見てこられたんですね。

お父さんの前ではおとなしく刺激しないように振舞っていたご家族が
裏ではお父さんを嫌っていたり愚痴や悪口を言っているのを
見聞きされていたのではありませんか？

そんな環境から「人は裏の心を持ち、表面ではわからない」と
誰に対しても思うようになられたのかもしれませんね。

幼少期に周囲の人（多くの場合は親）から、
『どんな時でも受け入れて愛してくれる』といった
絶対的な安心感を得られないと後に影響が出ます。

幼少期の環境が原因で
後の人生で生き辛さを抱えて苦しんでいる人はたくさんいます。
ゆうさんが悪いのではないのです。

ゆうさんは今も
「自分はこれでいい」や
「私は愛されている」といった安心感が薄いのではありませんか？
相手を試したり八つ当たりをするような
ご自分の言動（思考の癖）が原因で
恋愛が辛い結果に終わってしまうのは悲しいですね。

『自分を変えたい』と思われるのでしたら、
ゆうさんは変われますよ。
なりたい自分に変われます。

相手を信じて幸せを実感したり、
自分の思考が原因で将来を不安に感じない日々は
思考の癖を改善することでできるようになります。

心の問題は正しい心理療法で解消します。
よろしければ私のホームページをご覧になってみてください。
ゆうさんの思考の癖を改善するためのヒントが、
きっと見つかると思います。

マニュアル化されたノウハウでなく、
ゆうさんにあった思考の癖を改善するトレーニング方法を
お伝えしたいと思います。
ホームページ内の相談フォームからメッセージをください。
メールでのご相談はカウンセリングではありませんので、
何回でも完全に無料ですのでご安心ください。

思い通りにならないことが許せなかったり、
相手の気持ちが信じられずに相手が疲れてしまうまで試したり、
その度に自分の行動の結果を考えて憂鬱になりますね。
もう一人で抱え込まないでくださいね。
ゆうさんは悪くありませんよ。

大切なのは行動と継続です。
「今まで」ではなく『これから』に目を向けませんか？
ゆうさんからのメッセージをお待ちしています。

ゆうさん、こんにちは。

私はマインドフルメイトの佐藤福男と言います。

私は現在、
マインドフルネス心理療法を用いて心のバランスの崩れた方を
通常の生活に戻って頂く事をサポートしています。

こころのバランスが崩れた状態とは、
過去のストレス（思うようにならない現実等）の影響により、
現在の生活に影響を及ぼしてしまう状態です。

只、日々の生活に影響を及ぼす状態とは、全ての方が同じではありません。

例えば、
うつ病であったり、不安障害やパニック障害等の事もあり、
貴女のようなケースもあります。

その様な、こころのバランスが崩れた状態は、
そのまま放置しておけば治る事はなく、
放置する事により悪化する事もありますので、
キチンと手当する事が大切になります。

その為には、貴女の状態を
よく理解できた専門家に相談をすることが不可欠になります。

その上で、適切な対応をするようにしてください。

私は、山梨在住ですが東京や名古屋に拠点を置いてサポート活動をしています。

また、スカイプやlineを使ってのサポートも行っていますので、

親しい間柄の方等とご相談の上、よろしければご相談ください。


マインドフルネスに参加した方の体験談　：　https://mindfulmate.jp/experiences

マインドフルメイトの相談会：https://mindfulmate.jp/conference

ホームページ：https://mindfulmate.jp/

ゆう 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。
お困りのお気持ちお察しいたします。
ご様子から想像いたしますと、幼いころの家庭環境で、心の傷を持っていらっしゃることが原因だと思います。
よろしければ、電話、メール、LINEでの対応も可能です。
お申し込み・お問い合わせは、店舗リンク先または店舗ホームページから承れます。

『理想の相手が何処かにいる』
もしくは
『自分が育てる』
という気持ちがあると、目の前に居る相手を試してしまう事は止まらないと思います。

自分の理想に敵う人間は居ない
最初はそう見えても時間が経てば変わる
相手も自分と同じように、疲れることも不満を感じることもある人間だ

と思えるようになると、ご自身の中にある相手の方への期待の強さが変わってくると思います。

『自分を幸せにするのは自分』
という思いを持つことが出来るように意識してみてください。

ゆうさん、はじめまして。

そのようなお父様から育てられたために、《男性から》「愛されている」との感覚を感じられないでいらっしゃるのですね。

愛を信じられなくて、でも欲しくて欲しくて。。。。(ToT)

他人がどんなにがんばっても、このままのゆうさんには愛が届きません。。

自分自身の中で、捉え方、ストーリー、視点などを替えていくことで 愛を学びます。
そうすると、最終は愛を求めるのではなくて 与えることができるようになっていきます。
とてもとても基本的なケースですので、逆に言いますと 同じような方はたくさんいらっしゃり、ゆうさんがおかしいわけではなく、心で気づければ簡単に変えられる!! ということです

ゆうさん、こんにちわ
PluSmile代表カウンセラーの水谷と申します。

ゆうさんの文を読んで、しっかり自分の課題に向き合ってて凄いなぁっと思いました。
20代の今、その課題を乗り越えようとするゆうさんの力になりたい、
そして、自身の葛藤をこの掲示板に書き込んでくれてありがとうございます
と、ゆうさんに伝えたいです(^ ^)

ゆうさんのお父様のモラハラはゆうさんにはうつりません。
ただそのモラハラが何らかの影響を与える事は考えられるので順を追って一歩ずつ解決していきましょう。
今は自分の事が嫌いでも必ず”何でも楽しめる明るい人”になれます☆

解決に向かう為に、まず、ゆうさん自身が思う自分の嫌いな所を教えて下さい☆

ゆうさんこんにちわ☆彡.。～自分らしく～のyukaです。
ゆうさんはおそらく彼氏に依存してたのかな？と文章を拝見して感じました。
友達と彼氏は全くの別物ですので関係性が続く中で何かしらの「不安」がゆうさんの心を支配してたんでしょうね。
私も10代の頃はまさにゆうさんと同じでした。
自分に自信がなかったので束縛ヤキモチ試すような言動などしていましたし、八つ当たりの対象も彼でした。
ゆうさんは彼に「私のすべてを理解して受け止めてほしい」という欲求はありませんでしたか？
お酒やタバコも同様なのですが、1つのものに依存してしまうと一点集中でそこにすべて傾きます。
自分の悪かったところも頭ではわかってるのにやめられなくて辛くて自己嫌悪にもなり、お気持ちもとても分かります。
お父様の件ですが自分に対しては何もしたりされたりしなかっても御家族の方がヤジられてるところを見てきたので、
自分もそうなるのでは？という恐怖心も芽生えますよね。モラハラは移るというよりも幼少期の家庭環境が影響されて
思考癖が形成されていきます。でも、「変わりたい！」って思った瞬間からゆうさんの未来は変わります！親子は血の繋がりはあっても全くの別の人間です。自分の性格は自分で変えていけますし、自分の未来も自分で変えていきましょう！考え方の癖を
治すことでどんどん自分のビフォーアフターに気づけていきますよ☆彡.。明るい未来は前向き思考から生まれます！もしご興味があればいつでもご連絡お待ちしております☆彡.。yukasin1020@gmail.comまでどうぞ。

こんにちは
天邪鬼の行動で相手(異性など)に伝わることとは、本来のあなたという人を
知ってそうで知らない人です。
すべてではありませんが、人と付き合うときには真意を見抜いて相手が何を
言おうとしているのかをちゃんと理解しないと社会に対応できないとか
昭和の時代はよく言われたものです。
しかし、奥底の考えていることを表に出す人って少ないですよね。
重要なことはちゃんと話し合いでしないと理解してもらえないというのも
普段、お付き合いしている人に改めて性格を理解してほしいというのも
また、相手の気づきになってないと反感を買うこともあります。

話をしてくれなければわからないという人もいますが、
普段どれだけ人(相手)と話をしているか(現時点では通話などもあり)
色々な話をしていくうちに相手の事がわかってくる(中身が隠しても出てくる)

もう一つは、人の本能性というものがあり生活感などは地方の格差や自家の格差
格差というのは差別ではなく、風習や習慣により生活感やしつけの差があることです。

日本人の８割ががさつな人が多く礼儀でのマナーがちゃんと教えられていません
父親のモラハラ受け継いでいるかはまた別ですが、生活環境の中で日常的にあったことが
身についているだけです。それが習慣の連鎖です。

ただ、心のなかで自分自身がモラハラやイライラなこと等々、苦しく辛いことを
理解しているなら、それを相手に話すことも大事です。
相手に性格を理解してもらうや思考を伝えることは恥ずかしいかもしれませんが
10あるうちの2～３を伝わるだけでもあなたという人間を味方になる人が
あるというのは辛さが半減していきます。

細かく話を伝えなくても大体の事を自分の考えや自身を伝えてみましょう

ゆうさん　こんにちは

自分の性格を良い方向に変え、幸せな結婚をすると魂同士で約束した人を引き寄せ結婚する心理学的な方法があります。

恋愛のテクニックを磨く方法ではなくて、根本的に幸せな結婚生活が出来るように自己改善をしてしまう方法なので、とても効果が高いです。


あなたにも出来る幸せな結婚
https://www.radiance.gr.jp/about/haveahappymarriage/

ご相談内容を拝読しました。
一寸の依存なら可愛いと思いますが、度を超すのは良くないです。

まず、あなたは自分の価値評価が低いのではないかと思います。
自分に自信がないと、彼が自分に飽きて去って行ってしまうのではないか？と思ってしまいます。

そして、試したくなるのです。
これは、彼に踏み絵をさせるのと同じです。

あなたは、自分の価値を高くして自信が持てれば、試さなくても大丈夫です。
自己価値を高めるために、カウンセリングを試してみませんか？

カウンセリングは、試す価値があると思います。
対面、スカイプ、電話での対応が可能ですので、よかったらご連絡ください。