ティーツリーさん、はじめまして。
心理カウンセラーの佐々木賢ともうします。

ティーツリーさんの相談内容を拝見して…
私も、義妹さんがすごく許せません。
ひどいです！（●｀ε´●）
ひどすぎです。
ほんとにそれは、許せません。

「できれば友人共々謝罪してほしい気持ちで一杯です。」
ほんとにそうですよね。
キチンと謝ってほしいです。
これでは、ティーツリーさんが、非常に可哀想です。
我慢しなくていいのです。怒っていいのです。

と、ティーツリーさんの代わりに怒りの感情を表現してみました。

うつ病というのは、「頑張り屋さん」がかかりやすい病気です。

ティーツリーさん、今まで、本当に、頑張ってきたと思います。
ご主人のために、ご主人を支えるために、本当によく頑張ってこらたと思います。
本当に、頑張ってこられましたね。
ご主人になりかわって、言わせてもらいますね。
「本当にティーツリーさんには、ご苦労をかてきました。ほんとうにありがとう。」

でも、裏切られたと感じたときは、辛かったでしょう。

こんなに頑張ってきたのに…。

これはあくまでも、私の憶測ですが、これがティーツリーさんの鬱の原因かもしれません。

ティーツリーさんは、今まで、ご自分の感情を押し殺して来られたんだと、思います。

ティーツリーさんさんは、自己犠牲するパターンですが、義妹さんは開き直るパターンです。
自分が開き直る時、その相手の方は、強い怒りを感じます。
ティーツリーさんが、感情を抑えて一杯一杯になっているときに、義妹さんが開き直るとそれ以上の感情を感じることになります。ただでさえ一杯一杯の我慢が…ティーツリーさんを鬱にしてしまいます。

ということを考えると、ティーツリーさんが、楽になるためには、普段我慢してる感情をどこかで吐き出すことで、義妹さんの開き直りに対処する余裕が出てくると思います。

でも、今、ティーツリーさんが抱えている感情を吐き出すのは、勇気がいると思います。
それは、ティーツリーさんが、頑張って我慢して自分で貯めこむ行動をする理由を壊すことになります。
結構、自分が感情的になったら、どうなるかわからないから、怖くて感情を吐き出すことが出来ない。
私さえ我慢したら、人間関係がうまくいく。
という人は多いので、もしかしたら、ティーツリーさんも、そのタイプに近いかと思います。

以前、広島県の方とカウンセリングしたことがあるのですが、そのかたも、自己犠牲するタイプの方でした。
自己犠牲たいぷの人は、広島県にはおおいのでしょうか？

過呼吸になる時というのは、「自分の感情を我慢してるけど、もう我慢できない。」という心理の時に、「SOS」として現れるようです。

日常生活の中で、感情を吐き出すことは、非常に勇気がいると思います。
でも、カウンセリングという非日常で安全な時間の中であれば、感情的になっていただいて大丈夫です。
私は、ティーツリーさんの感情を受け止めることは出来ると思います。
感情を吐き出す事ができる。…それだけで、楽になれます。

ティーツリーさんが楽になれば、ティーツリーさんが義妹さんに対して、対応することが楽になってきます。

まずは、義妹さんへの怒りを私にぶつけて欲しい。
ティーツリーさんの怒りは、私が聴きます。
大丈夫です。私にぶつけて下さい。
いくらでも、ティーツリーさんをうけとめますから。

自分は1週間1回45分間であれば何回でも、通話料はご負担になりますが、電話にてカウンセリングしています。
もし、よければ、ご相談いただけたらと…思います。

http://www7.ocn.ne.jp/~ksroom88/

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

夫への不信と、義妹と友人への怒りを抱えて

過呼吸と、不安の日々を送られています。

そしてその課題の解決方法として、「友人共々謝罪してほしい」

と望んでいます。

では、その望みを実際に相手方に伝えて、そうしてもらいませんか？

そして、謝罪されて、それを受け入れるあなたをイメージしましょう。

イメージの中で、あなたの課題は解消されたでしょうか？

もし解消されないのであれば、課題への解決方法は別に存在しています。

深く深呼吸し、リラックスした環境の中で、あなたの心と会話をしてみてください。

遺憾の意（怒り）をしかるべき対象に表明し、納得いくまで、話し合うとよいと思います。（現実可能な範囲で謝罪を求めてもよいと思います）

人間は、
「人を自分の人生に巻き込んでいってしまう癖があるタイプ」と
「人の人生に自分が、巻き込まれる癖がついているタイプ」とがあるようです。

本当は、巻き込むことなく、巻き込まれることなく、
大人の真摯な関係になれればよいのですが、
お互い、その癖に自覚がないために、なかなか難しいように思います。

人の人生に翻弄されてしまいがちな人は、
可能な限りでいいので、怒りを覚えた時は、
勇気をもって遺憾の意を表明すべきだと私は思います。

これは、きわめて個人的な見解ですが、日本の女性はもっと、
怒り（適切な場合ですが）を表現してよいと常日ごろから思っています。

喜怒哀楽すべて、表現できて豊かな人生だと思います。

日本の女性は素晴らしい人が多いと思いますが、
「怒り」を抑え込む習慣が、無意識にしみついている人が多いように感じます。

文化的なこと、歴史的なこと、もありますし、男性の配慮のなさもあると思います。
（あくまでも個人的な感想ですが・・・）

しかし、怒りを表現し慣れていない人は、
それをどうやって表現して良いのかわからない場合もあります。

また、一気に吐き出しすぎると、心のバランスを崩してしまいます。


あせらず、自分のできる範囲で、自分の気持ちを正直に、
まずは、旦那さんに聞いてもらうのがよいと思います。

文章に書いてみてるのも有効です。
手紙として、相手に遺憾であることを、伝えても私はよいと思います。

とにかく、素直な感情を我慢するのはよくありません。
どうやって、合法的に、自分も他人も傷つけずに、
その感情を表現するかということを考えてみるとよいと思います。

私自身は、個人的に、出す出さないは別に手紙を書くことをお勧めします。
好きなだけ書いて書いて、出さずに燃やしても、気持ちに変化は起きます。

とにかく、外に表現する工夫をしてみて欲しいと思います。
無理のない範囲で、急激なことをせずに、自分を傷つけないように・・・
自分をいたわるように・・・


限りある情報の中でのアドバイスです。
見当違いな部分もあるかと思いますが、なにか少しでも参考になれば幸いです。

感情というものを、おろそかに扱ってはいけないと、つくづく思います。
時には、自分の感情に正直になるのは、辛いこともありますが、
人間は、一人で生きているわけではありません。

一人で大変な時は、感謝の気持ちをもって助け合えるというのが、
人間の素晴らしさだと思います。

人間の醜い部分を、多く見すぎたのかもしれませんね。
少し、気持ちをはきだしたら、人間の素晴らしい部分、
がんばって今まで生きてきた自分という人間を褒めてあえげてもいいように思います。

結婚１６年間の努力は、絶対に報われます。
少なくても、私はそう信じています。

今は、ただ人間の弱い部分、未熟な部分と出合い、
戸惑い、対処法がわからないだけだと思います。

この学びが終わったら、もっと素晴らしいご夫婦になると思います。


余計なことを書きつらねましたが、
私も、結婚して、早１５年です。

妻には、いろいろな迷惑をかけ、本当に感謝しかありません。
本当に、いろんなことがありますよね。

でも、１６年も培った絆が、そう簡単にゆるむとは私は思えません。
今の学びが終われば、もっと強い絆でむすばれてゆくのだと思います。

私情をはさんだ、読みにくい文章だったと思います。

でも、ここに勇気をもって書き込んだのですから、きっと、何かが変わるはずです。
少しづつだとしても・・・