教えて掲示板の質問

「私がモラハラなのか旦那がモラハラなのかわからない」に関する質問

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むーさん

御覧いただきありがとうございます。

付き合っている時から喧嘩が多く、それは結婚してからさらに悪化しました。旦那はバツイチ 私より10歳上です。
旦那からは日常的にお前は普通じゃない、おかしい、もう少し相手の気持ちを考えて発言しろ。
我慢する・人の話を聞く・歩み寄るを大事にしろ。
他には、私が話す内容や行動においてこうした方がいい。お前に怒られると分かってても、会社や外でお前が恥かいたり、ツライ思いをしないように俺は言ってるんだ。
また、友達夫婦同士で出かけたあとに、お前が空気読めない発言するから友達は何回か困った顔してたぞ。とか、この子の行動はよくない。今後痛い目みるやろうから言ってやれ。
この子は思いやりがないから会いたくないだの、この子はいい子だから家に呼んでもいいよ。
など、言われることが多かったです。
常識的な行動しろ。精神異常者だ。自己愛性人格障害…旦那が保健福祉士の資格を持っていて常日頃から相談業務を行っているため、俺は人の思いを汲んで仕事をしているからできている。と思い込んでいます。
だからお前がおかしいと言ってくるんだと思います。

私はこういった否定的な言葉を聞いているとどうしてもイライラが我慢できなくなってヒステリックになってしまいます。
旦那が私を落ち着けようと壁に追いやったり、抱きしめようとしてきたり、自分で興奮してるのはわかるので一人にさせて!とってから落ち着きたくてトイレに逃げ込んでも、フォークか何かで鍵を開けてくるんです。
そんな精神状態の時に追い詰められることをすると、物を旦那にたたきつけてしまったり、旦那を叩いたこともあります。
そうなると旦那も我慢できず、壁を殴ったり、私の手を持って自分の頭を殴ったりします。恐怖です。
外に向かって助けてと叫んだこともあります。家を飛び出したこともあります。
そこまでいくと旦那は私の首を絞めてきたり、頭突きしたりどうにかして外に出るのを止めようとしてきます。
根底には私が心配だからという思いがあっての行動なのかもしれませんが…(仲直りして話すとお前が心配だからとおれは言った。いつも聞いてないのはお前の方だと言われます)旦那が興奮してるときに放つ言葉は俺を近
所の恥さらしにしたいんか!です。

私が怒っても、旦那が落ち着いているときは言いたいことはいっぱいあるけど、最後まで言い切らなくていいやん。突き詰めなくていいやん、自分がすっきりするまで言い切ってもいいことないよ。と言ってくれたり、ごめ
んで終わろうよ。と言ってくれることもありました。
それでも私の怒りが治まらなくて攻撃を続けていると俺が折れてやってるのに!と戦う姿勢をみせてきます。

いつも最後には俺の気持ちを分かってよ。見返り求めるわけではないけど、妻のためを思って俺はいっぱい頑張ってきたよ?
それなのにこの仕打ちはなに?と言います。
自分が日常的に私を否定するからイライラが募ってることを言っても気づいてくれません。何か言うとそれは俺も思ってる、何も思ってないと思うなよ。と言われます。

もちろん、私自身が感情のコントロールができず、わめいてる子どもなのが悪いことは理解しています。
旦那の言う通り、私がモラハラDVなんですかね。旦那が折れて、そこまでしなくてもいいと言ってくれてるのに、落ち着けない私が悪いんですかね。やはり旦那の言う通り病的な何かなんでしょうか。

旦那はこれが私ではなく他の人ならキレたりしない。ほっとける。けど大事な人だから、その人に傷つけられるとどうしても我慢ができなくなる。と言います。
そしてお前のことが好きじゃなかったらすでに関係性を切っていると言われたこともあります。
だから突き詰めないでおこうと。そう旦那は言いますが、夫婦での決め事はいっぱいあります。夫は自分の価値観が普通。私の価値観は普通じゃない。そして喧嘩になると俺にはお前を止められないから自分の親かお前の親
に電話する!と言い出したり、お前の友達に相談してお前がおかしいこと言ってやる。など喧嘩中に言われたらこっちはさらに我慢できなくなります。
私は親に心配かけたくないですし、義両親との今後の関係もありますし、ましてや友達に迷惑もかけたくありません。
結婚してから、喧嘩のたびに親にラインか電話で報告してたり、私の悪口を言ってたり…
本気でやめてと言ったら一時はやめてくれてましたが、結局は変わりませんでした。

何度も悩んで、もし私がモラハラと言うなら治らない可能性もあるし傷つけるだけだから別れようと言えばキレて、俺は別れない。最後は好きだから一緒に頑張っていこうとなりますが、上記の繰り返しなんです。

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2020年12月8日 18時43分

教えて掲示板の回答

ともゆっこ風

むーさん✿
①夫の精神的DVです。典型的なモラハラパターンです。
②あなたは洗脳されています。 モラハラ加害者の無意識の支配欲に操られています。
③あなたの攻撃(怒り)は感情にフタをした副作用です。 モラハラ被害者の症状です。あなたは精神異常ではないです。

以上は私が文面だけをみて判断しました。 私だけではなく、だれの言葉も所詮は人間の言葉なので、100%信じないようにされてください。 100%信じていいのはあなた自身です。 

警察を呼んだのは正解と思いました。 よく決断できましたね。 

あなたが今でも夫に情があること事態がモラハラ支配の確固たる証拠です。
夫は“離婚”を武器にまたあなたの魂までも支配していくようですね。これも加害者独特の手法です。

あなたは悪くない。 だからといって、誰が悪いのかを探さないことです。
むーさんの幸せを心から願っています。

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2020年12月21日 11時39分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
私は洗脳されていたのですね。モラハラ被害者のオープンチャットに参加して他の方のお話を聞いていると私の夫かな。と思うことが多々ありました。夫は無意識に他者(特に女性)を見下し、傷つけていることに気付いていないんです。見ないようにしているか自分で気づいてないか分かりませんが。そして③の感情に蓋をした副作用で攻撃的になっていたと言ってくださった方は貴方しかいませんでした。その言葉にかなり救われました。ありがとうございます。私自身が変わらないと同じような人間に出会ってしまうので、まずは自分自身を見直し、今度こそ自分が毎日穏やかでいられるような人と一緒になりたいです。

2020年12月30日 16時46分

Bloom(ブルーム)

むーさん、こんにちは。
はじめまして、カウンセリングルームのハロと申します。

ご主人様との関係性は、かなりお辛いですね。
ご主人もむーさんに対して放っておけず、感情的になってしまい
激しい喧嘩になってしまわれるようですね。

ご主人は離婚しない。と、おっしゃってますが
むーさんは、どうしたいですか?

離婚しないまでも、ちょっと離れて(別居など)
みてはどうでしょう?

お互い自立とはどういうことか
など、考える時間も必要かもしれませんね。

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2020年12月14日 19時03分


お礼コメント

八口様 ご回答ありがとうございます。
どちらかが全て悪いということはなく、夫婦なのでどちらも悪いんです。
私たちは共依存していて、お互いの境界線を引けずに依存してしまったんです。それにようやく気付き、それでも主人が好きなので別居婚からでも一からやり直したいと私は思いましたが
主人と義両親から離婚以外考えられない。貴方(私)が悪い。と言われたのできっぱり離婚しようと思います。
相手は自分の鏡だとよく聞きます。私が変わらなければ今回は別れても、きっと似たような人を好きになってしまうんだと理解しています。もっと自分の可能性を広げていきたいです。

2020年12月30日 16時55分

こどものこころの相談室がじゅまる

むーさん、はじめまして。がじゅまる相談室と申します。他の相談室の方が丁寧に回答されていますので、手短にお伝えできればと思います。むーさんの文章を読ませていただき、とても大変な状況を想像し、またむーさんご自身も、どうしたら良いのか、繰り返されるご夫婦の関係性についてこのままで良いのか悩んでおられるように感じました。
『モラハラ』と言ってしまえば簡単ですが、旦那さんがカウンセリングを受けることは非常に難しいと私は思っています。というのは、旦那さんは問題をご自身では抱えられない方だからだと思われるからです。自身にあるものを相手に投影する(映し出す)というやり方を旦那さんは用いています。『お前のためだから』は、ほぼ、『自分の苦しさを解消するため』と置き換えられるでしょう。旦那さんは精神保健福祉士ということですが、メンタルの仕事に就いておられる方の中にも少なからず、ご自身が何らかの課題を持っておられる方がいます。他の相談室の方が『依存』というお話をされていましたが、私もそう思いますし、旦那さんはかなり歪んだ依存関係を持っておられると思います。旦那さんの心の中では、『むーさんには自分が必要』、『俺を見捨てないで欲しい』ということがあるように思います。旦那さんもとても弱い方なのだと思いますし、そのことにむーさんご自身も少し気付かれているのではないかなと思います。そしてそれが、ある意味ではむーさんがお話していただいた暴力的な夫婦のサイクルを維持することを助けます。
もしカウンセリングに旦那さんを連れて行かれるなら、『わたしが変わりたいから』という理由で連れて行かれた方が良いでしょう。ただ旦那さんご自身の見捨てられる不安が強くなると『カウンセリングなんて無駄!』とか、『あのカウンセラーはダメだ、俺にはわかる』というようなことを想像してしまいます。(もし、そうなったらまたここでご相談ください、、、。)
手短かではなかったですね。

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2020年12月10日 06時45分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。一度本気で悩んだ時に夫婦カウンセリングに行きたいと伝えたら、俺は普段相談業務しているからわかる。あんな奴らにお金払うのが嫌。ただ気持ちは分かったけど返事は待ってほしい。1か月後かもしれない。と言われたのですが、待てども夫から話してくれることは無かったです。旦那が前妻との調停中に出会い、私が支えたのでおそらく依存と見捨てないでほしいという思いがあるのは分かっていました。私もそれに安心してキツイことを言ってたのかもしれません…。ただどちらが先にしろ、そこまで大切だと思っているならなぜそこまで攻撃するのか理解ができません。

2020年12月10日 10時38分

お礼コメント

ですが、先日外出先で喧嘩をし、お前は精神異常者だと周りの人に何度も言われついに我慢の限界で警察を呼んでしまい、それが原因で夫、義両親に離婚を言い渡されました。
話し合いの場では、夫は人生が終わったと思った。もう一緒に頑張っていこうという気力が持てなくなったから別れて欲しい、義両親は私の性格的な問題だし、信用できないから息子を解放してあげてくれと言われました。ひも解いていくと夫が私のことを精神異常者だと言ったから警察を呼んだことは義両親に隠して話していたようです。全て私が悪いのかとかなり悩みました。もう戻る事はできないと思いますが…結婚して1年だったので心が疲弊しています。

2020年12月10日 10時43分

追加コメント

なるほど、そうだったのですね。自分にとって都合の悪いところは切り取って周りに伝えてしまう、、これからどうして行くのか、もうむーさんのお気持ちは決まっているのかもしれませんね。
お返事をいただきありがとうございました。

2020年12月12日 01時17分

お礼コメント

コメントありがとうございます。
私はまだ主人に愛情があり、離婚したくはないのですが…主人は私との関係を早く終わらせたいようです。また主人の両親にも妻である私が悪いと言われており、、、どうすれば良いかまだ悩んでいます。

2020年12月12日 14時18分

追加コメント

なるほど、そうでしたか。まだむーさんとしては旦那さんに気持ちが残っておられるのですね。ただ旦那さんとしては早く関係を終わらせたいという気持ちが強そうなのですね。旦那さんとしては、ことが公になったこと(色んな人に内面的なこと、夫婦の関係性を知られるようになったこと)が一番、気に障ったのではないかと思います。
ただ、もしむーさんが旦那さんとの関係を続けたいということであれば、『私が悪かった』と表面的にでも謝られたら、おそらくそれを周囲に吹聴し、自分の正しさを周囲に周知し、そしてまたこの関係性が続く可能性があります。
それで本当に良いかどうか、どこかご相談されたらいかがでしょうか。

2020年12月12日 14時28分

追加コメント

経験的なことを持ち込むのはあまり良くないとは思っていますが、今のような状況の場合、むーさんご自身が考える力を奪い取られることが多いように思います。つまり旦那さんの世界に引きずり込まれてしまう。それを防ぐ方法は、むーさんお一人でも良いので、誰か専門家(外部)と繋がっているということです。
そして専門家は、できれば夫婦関係に理解のある人やむーさんご自身が信頼できる方が良いかと思います。

2020年12月12日 14時32分

心理カウンセリング らしんばん座

むーさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談に書かれていることだけでの判断になりますが、ご主人の行為は、疑いもなくDVであり、モラハラです。
むしろ、典型的なモラハラと言っても良いと、思います。
「お前の行動は良くない。そんなことをしていると、そのうち痛い目に遭う。俺は被害者だ。むしろお前のためを思って、こう言っているんだ」云々。
こんな言葉が出てくるのが、モラハラの典型です。

モラハラとは、相手(この場合は、むーさん)に罪悪感を感じさせることで相手の人格を貶めて、自分を立場的に優位な状況に持っていこうとする行為です。
つまり、相手を支配しようとする、心の動きです。
そのために、むしろ相手に対して「恩を売る」ような言動をしてきます。

もう一つ注意をしないといけないのは、「時々優しい言葉をかけて、相手が自分から完全に離れないようにする」事です。
「最後は好きだから一緒に頑張っていこう」あたりが、その典型だと思います。

そうですね。
ご主人は保健福祉士の資格を持っていると言うことで、メンタルヘルスに対して、一通りの知識を持っているようですね。
ただ、本来は人を助けるために使うべき知識を、むーさんを虐待するために使ってしまうのは、良くないことです。
確かに知識はあり、それなりに弁は立つ様子なので、なおさら始末が悪いですね。
しかし、その「知識」に屈する必要はありませんよ。
そもそも、メンタルヘルスに関する診断は、お医者さんだけに許された物です。それを勝手に「自己愛性人格障害だ」などと宣言する資格は、ご主人は持ち合わせていないはずです。

ご主人の行為を見ると、単なるモラハラと言うことを通り越して、何かより暴力的な物さえ見えてしまいます。
トイレの鍵をこじ開けようとするなど、「そんなことまでする?」と、思ってしまいます。
私が心配しているのは、そのような、むーさんに対する、ご主人の支配的・暴力的な部分です。
むーさんがそれに対抗して暴力的になってしまったとしても、むしろそれは、正当防衛的な物だと言えます。

この関係は、共依存というよりも、ご主人がむーさんに依存しているのだと思います。

ご本人同士では、もちろん解決は付きませんし、近しい第三者(ご家族や友人)を巻き込んでも、問題はかえってこじれてしまう可能性が有ると思います。
相談できるのは、客観的に対応できる人、すなわち夫婦問題に詳しいカウンセラーや、公的な機関、病院などになると思います。

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2020年12月9日 17時11分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
主人は前妻に椅子を投げつけ顔を殴り離婚に至っています。今度は絶対手は出さないと強い意志があり信じて結婚しました。喧嘩になると私がヒステリックになり、主人に手をあげたらやり返して炎上していきます(ここは私が今後反省して改善していくべきポイントだと思っています。)男なら殴られとけばいいんか!俺はサンドバッグか!そこまでされて我慢しとかなあかんのか!と言う気持ちも後になれば分かります(その時は私も興奮してサンドバッグになってくれたらいいやん!…火に油ですね)
そんな暴力的な面もあるのにも関わらず、私も怯むのではなく正当性を主張するので私もモラハラなのかと思うんです

2020年12月9日 19時22分

お礼コメント

そしてらしんばん座様が仰るように、知識があり、弁が立つんです。また会社ではこのような姿は全く出さないので、周りに話すとびっくりされます。
トイレのこじ開けも家出もお前が心配だから。放置できないのは俺の性格だから変わらない。もう俺ではお前は無理だ。と義両親と旦那から離婚を言い渡されました。(最後は私が我慢できず警察を呼んでしまいました)

2020年12月9日 19時42分

追加コメント

むーさん、ご返答ありがとうございます。
むーさんの場合、ご主人の暴力に対して反撃しているだけなので、その行為はモラハラでは無いと思います。
むーさんは、むーさんの正当性を主張すれば良いと思います。

離婚を言い渡されたとのことですが、むーさんのお気持ちはいかがですか?

2020年12月10日 19時10分

お礼コメント

私自身、感情的になって主人を責め立てたこともあったので反省していますし、警察を呼んだことも悪いことですが、主人が好きなので、もう一度主人とやり直したい気持ちがあったんです。今でも気持ちは無くなってませんが向こうに取り付く島がないことと、主人の中では急に妻が暴れ出して俺は止めてるのに止まらない。という固定概念が出来てるので修復は限りなく難しいかと思っています。

2020年12月10日 20時29分

非営利型 一般社団法人 マインドフルメイト

こんにちは。

私はマインドフルメイトの佐藤福男と言います。

私は現在、
マインドフルネス心理療法を用いて心のバランスの崩れた方を
通常の生活に戻って頂く事をサポートしています。

こころのバランスが崩れた状態とは、
過去のストレス(思うようにならない現実等)の影響により、
現在の生活に影響を及ぼしてしまう状態です。

只、日々の生活に影響を及ぼす状態とは、全ての方が同じではありません。

例えば、
うつ病であったり、不安障害やパニック障害等の事もあり、
貴女のようなケースもあります。

その様な、こころのバランスが崩れた状態は、
そのまま放置しておけば治る事はなく、
放置する事により悪化する事もありますので、
キチンと手当する事が大切になります。

その為には、貴女の状態を
よく理解できた専門家に相談をすることが不可欠になります。

その上で、適切な対応をするようにしてください。

私は、山梨在住ですが東京や名古屋に拠点を置いてサポート活動をしています。

また、スカイプやlineを使ってのサポートも行っていますので、

親しい間柄の方等とご相談の上、よろしければご相談ください。


マインドフルネスに参加した方の体験談 : https://mindfulmate.jp/experiences

マインドフルメイトの相談会:https://mindfulmate.jp/conference

ホームページ:https://mindfulmate.jp/

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2020年12月9日 13時53分


mentalquest

むーさん、はじめましてmentalquest(めんたるくえすと)の渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
ご主人は職場で上手く行っていないのかも知れません。
自分の理想と違っているとか、周囲が思い通りに動いてくれないとか。
男性が家庭で妻に向かって
まるで職場の部下に指示命令する様な言動や態度をし始めたら
仕事があまりうまく行っていない可能性が大です。
つまりは子供への虐待と同じ原理で
力や立場が弱い者にストレスのはけ口を求めるのです。 
非常に間違っっています。
夫婦だから、年齢が上だから、男だから、収入が多いから
何の理由にもなりません。
文中に書かれているむーさんへの言動は
明かに言葉によるDVです。
むーさんがこんなに心を痛めている、耐えられない、辛いと
そう感じるのであればなおさら事
ご主人からのDVであることは間違いないでしょう。
決定的なのは
「好きだから一緒に頑張っていこう」
自分の気が済めば優しくなるところです。
これが何度も繰り返されると洗脳されたようのに
むーさんの感情が麻痺し永遠に抜け出せなくなるのが
心配でなりません。
ご主人はおそらくそんな自分には気付いていません。
むしろ正しいことをしている正義感や満足感でいっぱいでしょう。
むーさん、自分のが一番幸せになれる選択をしてください。
ご主人がキレる、別れない。
少し危険ですね。
場合によっては親御さんやご親族、第三者に介入してもらいましょう。
ご自身の未来を考えた時、その我慢は本当に必要なのでしょうか。
むーさんに穏やかな毎日が訪れる事をただただ願うばかりです。

めんたるくえすと.com

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2020年12月9日 10時27分


お礼コメント

渡辺様 ご回答ありがとうございます。
確かに職場で一時期同僚が今までと態度が変わった。部下は今までとやり方が変わってるんですよ!と言ってくる。それも数ヶ月で落ち着いたのですが、上司からの期待も高く毎日大変そうです。
仰る通り、俺は正しいことを言っているのに叫んで、物壊してる妻=お前はおかしいというロジックなのかもしれません。

先日外出先で喧嘩になり、主人に手を出され逃げ回っていると周りの人にこいつは精神異常者だと何度も言われ私にも限界がきて警察を呼んだのがきっかけで主人、義両親から離婚を言い渡され、まるで息子を犯罪者にした扱いを受けました。全て私が悪かったんですかね。

2020年12月9日 12時12分

追加コメント

むーさんは全く悪くないです。自分が悪いのかなと思う事が、もう心が蝕まれ始めています。しっかり自分に目を向けて雑音には耳をふさいでください。自信を持って下さい。むーさんは何も悪くない。充分頑張りました。

2020年12月9日 14時11分

こんにちは。ITカウンセリングLabの月津と申します。オンラインカウンセリングなども行っています。

どちらがモラハラなのかというご質問ですので、客観的な視点からお答えしたいと思います。

まず、モラハラの定義は曖昧なものですが、書かれていることを見る限りおそらく一般的に言われるモラハラではないかと推察します。
さらに言うと、ご近所での評判を気にしているあたり、旦那さんも自分が世間的に恥ずかしい行為を行っていること自覚している向きがあります。
そして、それをお前のためだ、お前が心配だからだと言い張るところが、まさにモラハラたる所以です。

心理や福祉の仕事をしていると、一般的に正しい知識が入ってきます。
一方で、正しさは人の立場などによって異なり、他人に自分の正しさを押し付けてはいけないことが重要になります。
そこが意識できていない点で、旦那さんは他人の問題を分けて考えられない状態になっているように感じます。(課題の分離ができていない。)

視点を変えると、旦那さんは大変苦しんでいる状態のようです。
それは家庭内の問題かもしれませんし、家庭外の問題(仕事など)も考えられます。
だからと言って、モラハラしていい言い訳にはなりませんが、逆に「お前はモラハラだー」と今度はこちらの正しさを押し付けるのも事態を悪化させる恐れがあります。

こういった場合、お二人だけで問題を解決するのは至難の技です。
そして、解決策として考えられるのは、世間の客観的な視点を入れることです。
自分の親や親しい友人に相談するのが一番ですが、それぞれ事情がありますので、よく考えて選ぶ必要があります。

もし義両親が旦那さんの肩を持っているようでしたら、ますます自分の味方を確保することが重要になります。
これは別に対決するためではなく、あくまで客観的な視点のバランスを自分の中で取るためです。
なお、一番客観的になれるのは、カウンセラーなど利害関係のない第三者です。(カウンセリングの構造自体が有効に働く部分でもあります。)

もし、むーさんに第三者に相談することに抵抗がない場合は、是非検討してみてください。

ITカウンセリングLab
https://it-counselor.net/counseling

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2020年12月9日 10時14分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。私も自分の意見はきちんと伝えるタイプですので、旦那に自分の正当性を押し付けてたのだと思ってます。ただ価値観や正しさは人それぞれで、旦那の価値観を否定したことはありませんでした。ですが、自分の価値観を話すことで旦那からは俺の気持ちを分かってくれないと言われる日々でした。義両親は口では私の味方と言っていますが、いざとなれば息子の味方です。職場での旦那を知る人には全然分かってもらえなくて、むしろ私が感情的になる駄々っ子と思われ始めてます。カウンセリングはあいつらに払うお金が勿体ないと…こうなる前に相談しとくべきでした。

2020年12月10日 11時14分

Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見致しました。

「私がモラハラなのか旦那がモラハラなのかわからない」とのご相談ですね、

世間では・・・「仲の良い夫婦」「仲が悪い夫婦」など夫婦の形態はさまざまです。

私が知る限りは・・・「共依存夫婦」だと思います。

第三者の介入では変容は難しいので・・・

共依存関係の本を読んでみてください。

関係改善のヒントがあると思います。

基本的には「夫婦は同じ価値観」です。

一方が良いわけでもなく、一方が悪いわけでもありません!

是非、今がチャンス!!ですので、もう一度夫婦関係を学んでみては

いかがでしょうか?参考図書をお勧めします。


参考図書
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FCS 主宰 野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に30分無料カウンセリングいたします。

(営業時間内限定)平日:AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


お気軽にご相談ください。

■料金表
http://fcscart.cart.fc2.com/?page=1

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c日本心理カウンセラー協会 ★JPCA★

Japan Psychological Counselor Association.

FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/


<★スカイプ相談★>
https://join.skype.com/MatRBdOe9DO0

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cFreedom Counseling School 

cフリーダム・カウンセリング・サービス

FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/

cFreedom_Counseling_School 
cフリーダム・カウンセリング・サービス (グループ)
https://www.facebook.com/groups/2163929443665673/

<★スカイプ相談★>
https://join.skype.com/IN1cA1qlnlgk

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2020年12月9日 09時49分


お礼コメント

夫婦は同じ価値観なんですね。ほんとに似た者夫婦だったと認識しています。次は同じ過ちを繰り返さないためにも勉強します。ありがとうございました。

2020年12月10日 11時16分

value creation room

むーさん、おはようございます。
モラハラ加害・被害を経験している女性カウンセラーの工藤と申します。
宜しくお願い致します。
文章を拝見しておりますと、ご主人は固定観念が非常に強く、「こうでなければならない」にご本人が苦しめられていると感じます。
それは、育った環境の中で出来た観念かと思います。
また、そのような言動にはどなたでも窮屈感を感じてしまうと思います。
私は以前、同じように「お前の為を思って言ってるんだ」と毎日様々な事を要求され、6年間発狂しながらも頑張った過去があります。
その時、私は相手の言う事に素直になれなかったのですが、それは心に傷があり、余裕が無かったからだと思います。
でも、今考えても私は悪くなかったよなぁ…と思います。
だからこそ、むーさんのお気持ちが痛いほど分かります。
今後の解決策など、ぜひ詳しくお話しし合えたらと存じます。
zoomや対面などご選択出来ますので、宜しければご連絡下さいませ。

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2020年12月9日 09時32分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。そうなんです。固定観念が強く、また目上の人には逆らわない体育会系な所もあるので、特にお酒を飲むと私、部下、年下の友人には説教してきます。○○はもっとこうした方がいい。これはダメだ等々。年下の友人は主人に苦手意識があるのに、主人は気付かずあいつは俺を慕ってくれている。と言っています。
そして工藤様は6年間頑張ってこられたのですね。私は今回結婚や誰かと一緒に暮らすのが初めてで、毎日の生活を送ることで精一杯で、余裕がなかったです。もっと思いやりを持てていたらと思いますが、どう頑張っても主人にエネルギーを吸い取られる生活しかなかったかなとも今では思います。

2020年12月10日 11時23分

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。
かなりストレスが溜まっているようですね。

文字にするのもいいですが、感情は言葉にした方が楽になります。
誰かに話すことで、問題は解決しなくても、気持ちは楽になります。

もし、私でよかったらお聴かせください。
無条件で共感いたします。

怒りは二次感情です。
一次感情は「わかって欲しい」です。

一度、カウンセリングをお試しください。
低額ですのでご安心ください。

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2020年12月9日 09時17分