もう少し詳しく状況を教えて頂ければいい答えが出せるかもしれません！

是非今回のお悩みをTULINEにお任せ下さい！

TULINEのカウンセラーは精神保健福祉士、社会福祉士の資格があり、相談実績1000件以上の実績があります！



TULINEの詳細こちらをご覧ください↓
https://tuline.jp/sp/

アルティナ様
refreshing room 歩夢の栗島と申します。
ご質問、読ませていただきました。
身近な方との口論の際、予期せぬ否定的なことばを受けて戸惑っていらっしゃるのですね。そこまで言われてしまうと、あなたがそういうなら、こちらも…という気持ちになるのも理解できます。しかし、発した方は、大した意味もなく、感情的に口走ってしまったような気がしますが、いかがでしょうか？
それは、お互い興奮していた事、身近な方であると言うことから遠慮がなく、感情をストレートに出してしまったのではないかと思われるからです。一時的な感情で言ってしまったとしても、不快な思いを
させられたのですから、その事は、相手の方に伝えた方が良いかと思います。
アルティナさんが、今後、相手の方とどのような関係性でいたいかということが一番大切だと思います。その上で、今後の対応が決まってくるのではないでしょうか？
穏やかな日々が早く訪れますよう願っております。

アルティナ サマ

ねこ屋カウンセリングルームの吉田と申します。
アルティナ サマのご質問にわたしなりではありますがご回答させていただきたいと思います。

まるでにわとりとたまごのような話なのですが、わたしは｢相手は自分を映す鑑｣だと思っています。
自分自身が相対する相手に嫌悪や不信感を抱いている場合、相手も同じように感じるものとして人と接します。
例え、始めの内は好意的な対応を相手がしていた場合でも、自分が嫌悪や不信感を心の隅にでも持ってしまっていると、それは端々に伝わり、いつしか相手もそういった感情を抱くようになってしまうと思います。
ただ、生きていく以上好き嫌いだけでは成立しないので、始めから苦手意識を持っている相手には、意識的に好意的な態度をするように心がけています。

過去、仕事先で苦手な人がいたことがあり、その方とは一緒に仕事をしているわけではなかったのですが、同じ会社内にいて必ず毎日顔を合わせていました。
何故苦手だったかといえば、その方の日頃の口調が少しキツく感じていたからだったのですが、わたしはその方に対して必ず自分から挨拶をするということをすることにしました。
勿論、それは出来るだけ気持ちいい声での挨拶とは思ってはおりましたが、それが相手に伝わっていたかは解りません。
けれど、続ける内に、相手から返ってくる挨拶の声が軽やかになってきたような気がして、笑顔も見せてくれるようになり、わたし自身の苦手意識も軽減されていることに気付きました。
自分が悪かった、相手を誤解していたとは思えなかったのですが、それでも自分の心持ちって相手に伝わっていくものなのかなぁとは思いました。

今回のアルティナ サマの場合、身近な人ということですので、同じことが当てはまるというものではないとは思います。
ですが、｢あんたの事何から何まで信じられない｣と強い言葉を言われれば、少なからずアルティナサマは傷付いたのではないでしょうか。
その傷付いたお気持ちは、自分が信じていない以上相手も信じていないのは普通と感じていただければ、軽くなるのではないかと思い、書かせていただきました。

また、現状カウンセリングのお仕事をする際は、相手を信頼できることを前提としてお仕事をするようにしています。
カウンセリングにおいてはカウンセラーとご相談者様の信頼関係は不可欠なものです。
なので、カウンセリングを受けるかどうかを決める際に、もし自分が相手を信じられない場合はお断りさせていただいています。
信頼は、盲信とは違います。人は状況によっては嘘を吐いてしまうことがあります。ですので、言っていることを全て信用するという事ではありません。
なので、わたしの場合の信頼基準はその方が一生懸命かどうかで信頼するかを考えています。
カウンセリングはお金をいただいているので、お金を払ってでも相談したいと考えているのか、辛いお気持ちを抱えて苦しんでいるのか、などを一生懸命だと考えています。

このように、自分自身が信頼出来ない相手に対しての対応としては、今後の相手との関わり方で選ぶことが出来るとは思います。
そして、いずれにせよ、相手が信頼出来ないと考えているのであれば、自分が信じていなかなったのだなと考えます。
アルティナ サマのお話にもわたしは同様の印象を受けました。

アルティナ サマもお相手の方も傷付け合わずに済むお付き合いが出来る一助になればと思います。

アルティナさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

売り言葉に買い言葉で、「あんたの事何から何まで信じられないわ」と言われてしまって、それならば「此方も信じなくても良いこと？」と、思ってしまったのですね。
その方が「信じられない」と言った状況と、今後アルティナさんが、その方とどうお付き合いしたいのかがわかりかねるので、私の思ったことを書かせていただきます。

まず、アルティナさんとその方は、「別の人」です。
その人がアルティナさんの事をどう思おうと、それはその人の問題です。
そしてアルティナさんが、その人のことをどう思っても、それはアルティナさんの問題であって、完全に相手に会わせる必要はありません。

その人は、アルティナさんの事を「信じられない」と言ったのですね。
それは、その人がアルティナさんを信じようと信じまいと、その人の勝手です。アルティナさんがどう思っても、それを無理矢理変えることは出来ません。
逆にアルティナさんが、その人のことを信じようとも信じまいとも、それはアルティナさんの勝手です。相手に会わせる必要はありません。

「相手がアルティナさんを信じないから、アルティナさんも相手を信じない」という考え方は、一見理にかなっているように見えます。
しかし私から見ると、それは「『目には目を』的な、単純な因果応報」に過ぎないように見えます。まるで、子供の喧嘩です。

相手の気持ちに関わりなく、アルティナさんがその人を信じたいのなら信じればよろしいし、信じられないのなら、しばらく距離を置くのが良いと思います。
この一件だけで、二人の関係を決定づけてしまうことは、避けた方が良いと思います。

こんにちは

ご質問拝見させていただぎした。
心理と真理のカウンセラーのサニーです!

カウンセラーからみるとどうですか?という質問でよろしいでしょうか?

これは
実際にあなたがどう対応して行きたいか?が重要であるこもに気が付かれると良いです!


相手が新横浜しない!というのは怒りで罵倒してきています!その内容が信用しない!

あなたが信用していない相手であれば　信用できないはずです。

お互いに信用できない同士。
また、その時の状況をお聞きしないと正確にはお答えしけれないのが事実です。

もし心の整理をつけてスッキリと過ごしたいのであれば、ご連絡下さい。

メールのやりとりでも電話でも対応します。
電話はとうろうからかけて構いません。　

気持ちよく過ごせますように!

アルティナさん、はじめまして。オフィスグランカナリアのかみむらと申します。

その身近な方とのこれまでの関係性や、口論になった状況など詳細を
お聞かせいただかないと「印象」はなんとも言えないのですが、
今回のことは

・アルティナさんが、今後その人と関係を続けたいのか、続けたくないのか
・アルティナさんが、「こちらも信じなくていい」と思うことに罪悪感があるのか

など、さまざまな観点から考えるきっかけになるように感じます。
その方との関係や今回のことが気になって仕方がない、という場合は
もしよろしければ当サロンではメールカウンセリングも行っていますのでご連絡ください。

アルティナさん

初めまして、愛知ミッションの平田と申します。

口論して興奮した状態で発した言葉ですよね。そこにはまず理性的な反応ではないので、言われたことが理不尽だと思うなら、それを100％信じなくて良いです。分析的に考える必要はありません。

おそらく、その方は興奮すると口癖のように言う言葉だと思います。興奮→「あんたの事何から何まで信じられないわ」という言葉を発する図式です。

その方の家庭環境を聞いたことがありますか？親との関係はどうでしたか？聞いてみたことがありますか？今は良いかもしれませんが、幼少期はどうだったのか聞いてみて下さい。推測されうるに、あまり良くなかったと思われます。小さい時に親が怖くて、ウソをついて、親から「あんたの事何から何まで信じられないわ」という言葉を言われ続けたのではないかと思います。

まあ、一種のトラウマです。

もし、その言った人とお付き合いするとか、関係が深まるなら、興奮したり、怒ったりすると、それ以外の言葉を言われるかもしれません。

相手にカウンセリングを受けた方が良いと言うのは簡単ですが、人を変えるのは難しいものです。それより、そうした言葉を言わせる刺激を与えるようなコミュニケーションをしてしまうアルティナさんが変わった方が早いと思います。

なぜなら、あなたの何かが刺激して、そうした言葉を相手が発したからです。