初めまして、カウンセリングルームyasukoママと申します。宜しくお願い致します。
相談内容を拝見致しました。マーゴさんの気持ちは良く理解できます。私も同じ様な経験が有ります。
私の場合は、姑との同居では無く目と鼻の先に住んでいまして、小姑は、今でこそ離れた所に居ますが、結婚当初は、すぐ近くに居ました。そして、周りは主人の親戚だらけです。何かに付けて、姑の肩を持ち反論されました。初めは、いい義姉だと思っていましたか、嫁で有る私は他人でしか無いと思い知らされる事が決定的になり、考え方を無理なく変える事が出来る様になりました。
血縁関係の無い嫁の立場をわかって貰うのは、無理な事で、理解し合える事は不可能な事で、それがまた、当たり前の事だと
認識出来る様になったからです。小姑とは、普通に話はしますが、一線を引いての関係を保っています。
人、それぞれ立場が違えは、捉え方も違うのは当たり前で、それが普通だと思える様になるには、ある程度の時間が必要です。時間が解決してくれますから、今は自分自身を責める事なく、嫌なものは嫌でいいと思いますよ。自分自身を取り巻く環境も時間が経つごとに変わっていきます。焦る必要は有りません。ただ、ご主人には血の繋がった姉弟なので、貴方の気持ちを解って貰える期待はしない事です。解って貰えなくて当たり前ですから。必ず、時間が経てば貴方の気持ちも考えも無理無く、自然に変わって行きますから、大丈夫です。焦らずに居て下さいね。

貴方様が義理のお姉様に対して強烈な嫌悪感を抱いておられるのは、貴方様の育ったご家庭でコミュニケーション能力を身に付ける機会がなかったことと、先祖の方から遺伝で引き継がれた「執着気質（完璧主義）」の中の「自分の心のモノサシに合わない人の言動が許せない」という特質が原因です。

人間関係を円滑にして、お互い気持ちよく会話が出来る為に必要な能力は３種類あります。

・リスニングスキル（聞き上手）
＜その効果は？＞
１、その場で好感を持たれる
２、また逢って話したい気持ちになる
３、すぐ友達になれる

・アーサーション（本音を上手に伝える力）　
＜その効果は？＞
１、お互いが、気持ち良く会話が出来、満足する
２、非常に良いコミュニケーションが作れる
３、相手から信頼される
４、周囲からも信頼される

・ネゴシエーション（相手を上手に説得する力）
＜その効果は？＞
１、お互いに感情的ならず一つの意見にまとめられ
共に満足できる
２、話し合いをしたことで、お互いの意見をミックス
した、さらに良いプランが出来た事に相手が
感謝して、敬意を払ってくれる
３、高い能力を持っていると、評価され大切な
交渉ごとを依頼される

カウンセリングを受けられ、執着気質が出ない方法を身に付けられそして、上記３つのコミュニケーション能力を実践的に練習して身に付けられましたら、義理のお姉様はもちろんご主人との関係など、あらゆる人間関係が上手くいくようになります。

カウンセリングを受けられることで、貴方様のコミニュケーション力はもちろん性格や気質、価値観などが明確になります。その上で下記に記載してある貴方様の課題をカウンセラーの指導で改善されることで見違えるような貴方様に成長することが出来ます。

１、自然な形での他者とのコミニュケーション能力の向上ご指導支援
　　サポート
２、ネガティブな性格の原因を取り除く為の性格改善ご指導サポート
３、執着気質の発現を抑える方法のご指導サポート
４、他者や外部からのストレスを受けにくくする対応法ご指導サポート
５、貴方が今後「こういう生き方をしたい」「このようになりたい」を
　明確にしてその望みをかなえる為の一歩一歩の登る階段や手順の
　すべてをカウンセラーが作成し数点提案します。
その中から貴方様が
　最も改善解決したいと思うものを選択していただき貴方様に身につく為の、
　ご指導とサポートを徹底していたします。
さらに上記の診断で明らかになった性格の中でこれからは必要でないものは心理療法で削除します。必要な性格で現在持っておられない性格は追加します。
私どもの相談ルームには全国の皆さまが、直接面談カウンセリング又は電話、スカイプ、ラインでのご相談のかたちで訪れます。

　　　　　　　　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　　　　　　　人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」院長　松下愛ﾉ助　
　　　　　お問い合わせ。ご予約の方　０８０－３３９７－２２９７
　　　　　　　　　ホームページhttp://www.ai-aozora.com/

初めまして、マーゴさん。『カウンセリングの部屋』の佐藤と申します。義姉さんの言動に、脳内が支配されるほど嫌な思いをされているのですね。あなたにとってはとても気分が悪くなることなのに、他人には些細なことと受け取られるのは、理解されない辛さで余計に苦しくなりますね。悪気がないからこそ、相手の無神経さに腹が立ってきます。

　ご主人や義母さんのことを読ませていただいて、義姉さん以外のあなたを取り巻く環境は、とても恵まれているように感じましたが、どうでしょうか。義姉さん以外のことでご主人と喧嘩することはあるのでしょうか。義母さんはあなたをとても大事にして、義姉の話になっても気持ちが落ち着くのですね。そのような良好な関係は、なかなかないと思います。

　せっかく良い環境にいるのですから、あなたの義姉に対する嫌な気持ちを家族以外のところで吐き出してみませんか。どんな気持でも受け止めてくれる場所があります。カウンセリングを受けてみるのもいいですし、無料電話カウンセリングもあります。ありのままのあなたを言葉にすることで、義姉さんの言動に対するあなたの受け取り方が変化して、気持ちが楽になっていくと思います。

　

最近非常に多い事案だと思います！

どこよりも早く問題解決のお手伝いをいたします！

TULINEでは多数のカウンセラーがいますので、あなたに合ったカウンセラーが見つかるはすです！


TULINEではカウンセリングのみならず幅広く「問題解決」としてお客様のお話をお伺いしてます。
私どものところでは安心してご利用できると思いますよ(^^)

もちろんTULINEでは、初回電話相談30分無料！電話では緊張してしまうという方にはLINE相談も期間限定で無料カウンセリングを行っています！


是非今回のお悩みをTULINEにお任せ下さい！

TULINEのカウンセラーは精神保健福祉士、社会福祉士の資格があり、相談実績1000件以上の実績があります！



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マーコさん初めまして

大山桃子です。

拝見させていただきました。

義理姉さんの何がどんなふうに嫌なのか？

について

紙に書き出してみてください。（誰にも見られないように(笑)）

そして

それを第三者的にその思いに対して

『そうなのね。そうなのね』

と聞いてあげるような感じで読んでみてください。

そして



義理姉さんの言動によって　例えば『・・・られた』で言うとしたら

どう『・・・られたのか？』聞いてあげて

それを紙に書いてみてください

そこにある思いは幼い頃からずっとあった誰かに対する思いかもしれないし

また

自分自身に対して強く禁止している事又は我慢させてる事かもしれません。

もし禁止している事我慢させている事であれば

言葉で

それをやってもいいしやらなくてもどちらでもいいという大前提で

選んでやるという事を言葉にしてみてください。

『私』は実は『私』に理解してほしい受け入れてほしいのです。

実際にやるとかやらないとかではなく

思いの中で強く禁止している事我慢している事を誰かがしたときにはいら立ちが起こります。

一人で難しい場合は

何らかのサポート期間を利用してみてください。『私』の為に。

マーゴさん！初めまして。

『心のごみ箱ルーム』の松下紀子と申します。

他人に見えない、内なる我慢というのは、本当に厄介なもので、その義理のお姉さんが存在するかぎり、自己解決しかない！というマーゴさんの思いは、日常生活を円滑に過ごそうとする方の答えとしては、ごく自然な答えであり、その、人知れず我慢をして、周りが、いかにも円満にいっているようにとらえられて、マーゴさんのみが報われないと感じ、苦しい苦しい日々を送っておられると思います。

しかしながら、他人を変えさせることは不可能に近いです。
とくに、義理のお姉さんのように、マーゴさんのことを不快にさせている自覚が無い方ならなおさらです。
そういう状況を切り替えるためには、まず、今溜まっている心の膿を吐き出さなくては、新しい、自分にとって心地よい感情は生まれてきません。

マーゴさんの最後のことばである・・・「早く穏やかな心を取り戻したいです。」という切実な訴えですが、取り戻すことはできます。

ただ、心は実体がないので、身体のように、この薬を飲んだら治ります。とか、このサプリメントを飲んだら改善します。というものではありません。
自分の中で、生み出して、感じて、義理のお姉さんに振り回されないマーゴさんを育てることが大事なのです。

そのために、私のカウンセリングを受けてみませんか。
確かに費用はかかりますが、確実に今の状況変化は生まれます。

私は大阪で、マーゴさんは京都ということなので、出張カウンセリングでの対面カウンセリングが、思いを直接くみ取ることができるので、一番良い形だとは思いますが、若干高額ではあります。

先日、そうとう深く思い悩まれていた方が、遠方ということから、メールカウンセリングを選択され、数回のメールカウンセリングで、自分で答えを見つけて再出発されたところです。
それなら、比較的リーズナブルで対応できますので、考えてみられたらどうでしょうか。
一度、『心のごみ箱ルーム』のホームページをご覧になって、検討してみてください。
これも、一つの出会いです。
できれば、マーゴさんと一緒に、前向きな道筋を考えていけたら、と願っています。

『心のごみ箱ルーム』　松下紀子

マーゴさん、はじめまして。
カウンセリングルーム～明日のHIKARI～と申します。
マーゴさんの悲痛な叫び、拝読させていただきました。
義姉様との関係でお悩みのご様子、お察し致します。

分かります！私も義兄嫁が嫌で仕方ありません。
酷いことを言われ、酷いことをされましたので、
許せない気持ちでいっぱいです。なので、
マーゴさんのお気持ちが手に取るように分かります。

ただ私の場合は義理の兄の妻で、夫も嫌っているので
分かり合えて良いですが、マーゴさんの場合は夫の実の姉。
私より遥かに大変で、１人で抱えざるを得ないですものね。

その中でも、お姑さんとは上手くいっているご様子で、
そのことは良かったですね。一緒に暮らすお姑さんが
嫌だったらそれも大変なことでしたものね。

さてそれでは、義姉様への気持ちをどうしたら良いか？
嫌いな人を好きになるのは至難の業です。
ぞれがストレスになっているので、無理に気持ちを
変えることはないと思います。

全くその義姉様と関係のない所で、ぶちまけることで
少しは気が晴れるでしょう。同じような境遇の人に
ぶちまけ分かってもらいましょう。

それから極力、義姉様との接触を最低限にしましょう。
避けては通れないでしょうけど、そこは上手く用事を
つくるとか、出来るだけ接触時間を短くすることです。

あとは自分の大切な時間を、嫌な人のことを考えて
埋めるのは止めましょう。時間がもったいないですよ。
極力子供のこととチェンジしましょう。

直ぐには難しいと思いますが、少しづつで良いから
切り替えましょう。マーゴさんを応援しております。

途中経過でも良かったら連絡下さいね。
マーゴさんの明日が、明るい未来に繋がるよう
お祈りしております。

カウンセリングルーム～明日のHIKARI～
http://asitano-hikari.jimdofree.com　

はじめまして　マーゴさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

義姉さんを快く思えず苦しまれているのですね

身近な方であればあるほど
その苦しみは強いものでしょう

よく我慢してきましたね
頑張りましたね

他人から見て些細なことであったとしても
自身にとってそうであるとは限りません

些細ではないからこそ苦しいのですから

さてではどのようにその苦しみを解消するかですが

マーゴさんは義姉さんに対し不快感をもっておられると思います

そしてその不快感思い出してみてください

思い出すと同時に
イメージが沸いてくるかと思います

おそらく表情ではないかと思いますがいかがでしょうか

もしそうであれば
簡易的な方法として
その不快感を感じたまま
割り箸でも構いません
なにか他に噛んでも怪我をしないものを
強く噛んでください

主に人に対する不快感は
脳の扁桃体の興奮が原因だと言われています
ですのそれを沈めることで

不快感を和らげたり
解消することが出来ます

簡易的な方法ですので一度お試しください

そしてそれにより変化があるようであれば
認知行動療法やNLPなどを行えるカウンセラーのを頼ってみてください

心理カウンセラーはマーゴさんのように
自分自身ではどうにもなできない
感情解消するお手伝いをします

マーゴさんはけっして異常なのではありません

そして悪いわけでもありません

嫌なものは嫌だという自然な感情をもっているだけです

これがマーゴさんにとって参考となれば幸いです

ご質問ご相談がございましたらどうぞお問い合わせください

マーゴさん、初めまして。
心理カウンセラーの澤田です、よろしくお願いいたします。
マーゴさんの文章より、マーゴさんの義姉は
「モラルハラスメント加害者」ではないかと感じております。
言わば、マーゴさんがお悩みになっている状況は
「モラルハラスメント」の被害によるものだと考えられます。

人間関係に問題が生じたら、その背景にモラルハラスメントあり
…と、私は心理カウンセラーの視点から
昨年2018年11月に書籍を出版しております。
タイトル
『ストレスの根源は、意外と気付かないモラルハラスメント』

本著は、ネット通販のみで対応しております。
モラルハラスメント問題の被害者を救出したいという
視点より執筆しております。

マーゴさんの文章の中で、周囲の人は「聞き流せ」と
いった軽視されがちであったり、誰も解ってくれないといった事や
周りが敵だらけに感じていらっしゃる事が、モラルハラスメント
問題に該当しているのではないかと強く感じております。

ここで簡単にですが、モラルハラスメントとは
意識的と無意識的を問わず、主に言葉や態度で精神的な
嫌がらせ、迷惑行為をする事です。
義姉に嫌がらせの意図がなくても、マーゴさんに
取りまして、それが精神的な苦痛だと感じるのであれば
それはモラルハラスメントに該当します。

モラルハラスメントは、パワーハラスメントと違い
周囲の人も気付きにくい特徴があります。
しかもマーゴさんに限らず、夫の実家での生活では
マーゴさん以外はお身内、マーゴさんは血縁のない
立場になりますので、より気付かれにくい状況だとも
考えられます。
しかしながら、モラルハラスメントの直接被害を
受けている立場からすれば
関わりを断ち切りたい、一生縁を切りたい…
と感じる程とても辛い状況だという事も痛い程解ります。

義母との会話から、マーゴさんに取りましては
マーゴさんの「味方」と思えるところも
あるのでしょうか。
今後の解決策になりますが、先ずはマーゴさんの
夫が義姉のモラルハラスメントについて理解して
貰えるのかが大きなテーマになります。

マーゴさんに取りまして
夫が味方になって貰えないのであれば夫婦生活にも
支障が及びます。
今後もずっと本音が言えない間々ではマーゴさんの辛さは
限界を超えてしまいます。
夫自身が義姉のモラルハラスメントを認識して貰う為にも
ご夫婦でモラルハラスメントの専門家にカウンセリングを
委ねて頂いてはいかがでしょうか。
モラルハラスメント問題の先駆者として
マーゴさんが一日も早く解決され、現在の状況から解放されます
事を心から願っております。

それではどうぞ、よろしくお願いいたします。

心理支援士（有資格者）心理カウンセラー
澤田和彦カウンセリングルーム
丸和サワダ株式会社　代表取締役

マーゴさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談の最後の言葉、「周りが敵だらけとさえ思うこともあります。」が、すべてだと思います。
マーゴさんの悲しみを、誰にもわかってもらえないのですね。それが一番辛いのですね。

おそらく、マーゴさんのお姉様に対する思いは、マーゴさんにしか分からないと思います。
他の人から見たら（たとえそれがご主人であっても、実家のお母様にとっても）、「いったい何が問題なの」という程度のことだと受け取られるだけだと思います。

お姉様当人にとっても、悪気は全く無い。言わば息を吐くように、マーゴさんが気分を悪くする言葉を吐いてしまうのでしょうね。
しかしそれは、マーゴさんにとっては、大問題です。
思い出せば脳内を支配され、忘れようとしてもかえって忘れることも出来ず。距離を置こうとしても、会わないわけには行かない･･･。
その思いを、口にする事が出来ないのは、とても辛いですね。

ただ、その辛い思いを口にする事の出来る場所があります。それは、カウンセリングルームです。
カウンセラーなら、マーゴさんが何を言っても、すべて受け入れてくれます。そしてマーゴさんが何を言っても、誰が傷つくわけではありません。
だから、カウンセリングの中で、マーゴさんの思いを吐き出してしまってください。
まず言葉にする、これだけでも、何かが変わるかもしれません。

あと、お姉様が吐き出す言葉が、もしもマーゴさんの人格を傷つけるような言葉（例えば差別的な言葉）であるのならば、それは反論してしかるべき物です。
人の人格を傷つけるような言葉は、たとえ誰であっても、口にすることは許される物ではありません。

マーゴさん初めまして、JCTAの横田です。
マーゴさんのお悩みを解放するためにする事は２つだけです。

１、マーゴさんの価値観、常識、ルールと義姉さんへの期待や欲求を手放す事。
２、自分にも相手にも否定的ストロークをしない事。
この２つだけです。

どのような価値観や常識を持つかはお互いに自由です、どちらが正しいか否かは問題ではありませんよね。
相手への期待や欲求が無ければ、悩みも生まれません。
自分に対しても相手に対しても否定的なストロークをする事は期待や欲求がある事です。
その期待や欲求が叶わない事に悩みが生まれます。

自分を否定する必要はありませんし、相手を否定する必要もありません。
ありのままの自分でいいし、ありのままの相手で宜しいのでは？

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
マーゴさんの辛さ、とてもよく分かります。
この逃げ場のない状況や理解されない悔しさは
経験した者にしかわかりません。
一番理解して欲しい母親でさえ、自分で選んだ人生だからとか
努力が足りないとか、聞き流して気にするなだとか
分かり切っている事を言われると
結局自分は「独り」なんだなって更に追い打ちをかけられて
悲しみが倍増させられる時があります。
実の姉や妹に言われても気にも止めない言葉さえ
義姉様・義妹様の口から発せられる言葉は素直に受け入れらない事が多いものです。
この様な状況を繰り返して行くうちに夫からも見放された感覚に陥ってしまいます。
実際は旦那様方は間に挟まれ心痛めているが故の沈黙。
マーゴさんもお気づきのように義姉様は「故意」とか「わざと」ではないのかも知れませんね。
受け取り方次第なのだと思います。
そうは言っても簡単に割り切れないのが現実です。だから辛い。
ある既婚女優さんが実行している「嫌な親戚付き合い」対策として
自分は「優秀な素晴らしい嫁」の役に抜擢されて
今日はドラマの撮影日という設定に気持ちを持って行き、演じ切る。
毎日でなければ、その時だけ女優になるのも一つの手です。
私も時々一芝居うたせて頂いております。
マーゴさんはお子様がいらっしゃるので
お子様にとっての祖父母様や伯父叔母様の立場は尊重しなければならないのも
苦しいところです。
究極の秘策は、嫌いだからこそ「お姉さん、お姉さん」と頼る体で懐に飛び込む。
分かっている事でも訊ね、正解には「流石」と誉めちぎってみる。
マーゴさん、自分を義姉様より一段上においてみてください。
同居の嫁は最強だと思います。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
お辛いですね・・・・・・・・・・・・
自分ひとりの世界に入ってしまいますよね・・・・・・・・
ここで、私から提案できる「アドバイス」としては、傾聴カウンセリングです。
これは、自分の感情を対面式で第三者である専門家に聴いてもらうカウンセリングのことです。
まず、相手ですが、
保健所の精神保健福祉相談（心の健康相談）や精神保健福祉センターの相談員（精神保健福祉士など～一般的に予約制・電話のみもOK～無料）、カウンセリングのボランティア団体（通常、社会福祉協議会に登録されています～電話のみもOK～無料）などがあります。
どうしても相性がいい人が見つからない時には、電話やPCを使ったスカイプでもギリギリセーフですので、有料になりますが、このサイトなどで全国規模で探してみてください。
自分自身もわからない無意識のレベルにある感情を意識の上に持ってくることを顕在化と言いますが、「傾聴カウンセリング」の効果としては、マーゴさんが自分の心の中の秘めた思いを第三者に話す（外在化）ことによって顕在化が促進され、カタルシス効果（心の浄化作用）が生まれ、心がスッキリとすることがあげられます。
これにより、次第にマーゴさん自身の現在位置（立ち位置）を確認して受け入れる（受容）ことで、次第に自分主導で変わっていく事（自己変容）ができるようになるのです。
対面式が大前提の「傾聴カウンセリング」が「心の煙突掃除」と言われる由縁がここにあります。
また、この傾聴カウンセリングは、マーゴさんの自己肯定感を築いていく土台でもあるのです。
ぜひ、試してみてください。
また、参考までに、一般的な人間関係の12の手法をお伝えしておきます。
1. 黄金律（ゴールデン・ルール）：
これは「相手にしてもらいたいことをあなたが相手に提供する」ことです。
応用するには、もし私が相手だったらどうして欲しいかを自分自身に問います。
以下省略
2. 白金律：
これは「相手が望むように接する」ことです。
応用するには相手が自分にどのようなことを望んでいるのかを自分自身に問います。
その為には相手が何を望んでいるかを理解している必要があります。
3. 人にはもっともな動機がある：
これは相手の行動が許せなくても動機に理解をもつことです。
動機には問題はないが行動に問題があるというように考えるのです。
この手法はお客様、または自分より権力のある人に対して有効です。
4. 相手の顔を立てる：
問題が起きた時に相手の顔を立てるとは、相手を責めない行動を意味します。
以下省略
5. 接し方を本人に聞く：
これは「あなたの希望を叶える為に私はあなたに何を提供したら良いのですか？」など接し方を本人に聞くのです。以下省略
6. 欲しいことを言う：
率直に欲しいことを言うようにしてください。以下省略
7. 否定は肯定とセットにする：
この手法は否定または批判で始めて、肯定または褒めて終わります。
内容は否定も肯定も本当に思うことを伝えます。
8. まず、最初に打ち明ける：
これは自分が最初にまずミスを認め打ち明けます。
その後、相手もミスを認めることを期待します。以下省略
9. 軽いタッチ：
問題と深刻に関わるのではなく、軽く片付けてしまうことです。
軽いミスなのに多くの場合、過剰に取り組んでしまうことがあります。
時には重罪を犯したようにさえ対応することもしてしまいます。
軽い問題は軽く片付けてしまう手法が「軽いタッチ」なのです。
笑顔で言うと相手に怒っているのではないと伝わるはずです。
10. 気がかりなことを相手と分かち合う：
相手に自分の気がかりなことを先に伝えることです。以下省略
11. 率直に言う：
相手によっては率直に言う必要があります。
お膳立てや前置きなしにストレートな表現を必要とする人たちです。
何も言わないで率直に言います。
何故かというとその人たちはそれを好み、必要としているからです。
具体的には４つのステップを基準に行うといいでしょう。
Ａ：ステップ1～「自分が感じていること」を感情を込めて、心情を伝えます。
Ｂ：ステップ2～「何について」と対象となる状況を伝えます。
Ｃ：ステップ3～相手の行動による影響を伝えます。影響が明らかな場合は省きます。
Ｄ：ステップ4～相手にしてがしてくれると”望ましい”ことを言う
12. エスカレーション：
問題を本人の元に戻す手法です。以下省略
覚えておいて損はないと思います。

無理に好きになる必要はありません。嫌いなものは嫌いでよいと思います。
たとえが悪いですが、虫が嫌いとか、カエルが気持ち悪いという人はたくさんいるでしょうし、それなりに理由もあると思います。ただ、どうしても避けられない場合の克服法として、じっくり観察する、というのがあります。

嫌いな気持ちはいったんは横に置いて、冷静になってよく見てください。どんな大きさで、どんな形で、どんな色か、どんな動き方か、それぞれの部分がどうか、動いているのか。
人間の癖なのだと思うのですが、じっくり見る、頻繁に見る、詳しく知ると、そのものに悪い印象を持たなくなっていきます。虫の専門家は虫ばっかり見ています。自動車の専門家は車ばっかり見ています。人の専門家は人を観察します。ある男性についての専門家はその人の妻です。ある子供の専門家はその人の親です。

義姉さまをよく観察してください。義姉さまはどんな言動をするのか、どんな感情を持っているのか、どんな表情をするのか、いつどこでだれとなにをどうするのか、それはなぜなのか、詳しく観察し分析してください。
好きにはならないと思います。嫌いは嫌いなりに、理解はできるようになると思います。理解できると多少なりとも嫌悪感は小さくなるはずです。

誰にも言えないから、余計に辛いのですよね。

カウンセラーを探すか、あるいは、地域の精神保健福祉センターなどで、
短時間でも話を聞いてもらうのが、よいと思います。

はじめまして！
capimaco代表の松本と申します。

お悩み拝見させて頂きました。
誰にも相談できない、1人ぼっちと辛い思いをされましたね。
毎日お疲れ様です。

人と人とのつながりは、一生生きていく上で必要なもの。
しかも、身内となると特にです!!

「同居の5年間、本当に些細なことではあるものの、私が気分を悪くするような発言や行動が沢山あり、非常にストレスが溜まりました。」
とても辛い状況ですよね。
毎日顔を合わせなくてはいけないのに、小言を言われ続けると誰だってストレスが溜まります。
そんな苦手な義姉様と5年間も同居されていたなんてすごいです!!
苦しい思いをしながらも乗り越えてこられたのですね。

勇気を出して、義母様や旦那様に相談されたことも素晴らしいと思います。
でも帰ってきた言葉は「ふーん」
わかってもらえないのは辛いですよね。
相談することがどんなに勇気がいることか。
本当にお心お察し致します。

旦那様や義母様をお好きな状態で、離婚を考えられたこと、相当苦しまれている状態かと思います。
少しでもマーゴ様のお力になれればと思います。
一緒に解決策を見つけていければと考えます。

capimacoはあなたのココロにそっと寄り添い、ココロの拠り所の場を作ることを目標にしております。
ぜひ、ご相談くださいませ。

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■相談内容・料金
https://capimaco-1216.jimdofree.com/相談内容-料金/

■お問い合わせ・ご予約
https://capimaco-1216.jimdofree.com/お問い合わせ-申込み/

よろしくお願い致します。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「身近な人との人間関係。義姉を快く思えなく悩んでいます。」とのご相談ですね、

身内の人間関係は大変なストレスがかかります。

少し、客観的に自分を見ることで新しい気付きやアイディアが与えられます。

個別対応をしておりますので、

一度、ご連絡ください。


FCS　主宰　野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に３０分無料カウンセリングいたします。

（営業時間内限定）平日：AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


お気軽にご相談ください。

■料金表
http://fcscart.cart.fc2.com/?page=1
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日本心理カウンセラー協会 ★ＪＰＣＡ★

Japan Psychological Counselor Association.

FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/


＜★スカイプ相談★＞
https://join.skype.com/MatRBdOe9DO0

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Freedom Counseling School　

フリーダム・カウンセリング・サービス

FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/


＜★スカイプ相談★＞
https://join.skype.com/IN1cA1qlnlgk

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マーゴさん　初めまして

愛知ミッションの平田と申します。

他人から見て些細と思えることでも、耐えられないようなことだと本当に大変ですよね。お気持ちとてもよくわかります。

これは例えですが、犬が怖いというの人は、小さい時に犬に噛まれたり、犬に追いかけられたり、嫌な経験をしています。そして、大人になって目の目に例え、小さなチワワがいても怖いと思い嫌な気分になります。もちろん、目の前にいるチワワが噛むことはまずありませんが、過去の犬とチワワが同一視され、チワワの頭をなぜたりする行為を躊躇することになるのです。

同様に、マーゴさんもちょっと過去を振りかえってみて下さい。

過去、義姉と似たような人、あるいは一部似ている人によって嫌な目に遭ったことがありませんか？もし、それがあると過去の義姉と似た人物と、義姉を無意識的に同一視していて、過去の嫌な気持ちが再現されて、マーゴさんに嫌な気分を生じさせるのでしょう。

実際、私のところで、食べる音がするのがとても嫌で、仕事に支障が出るくらいで相談しに来た方がいます。その方は、過去、家族の方で音を立てて食べる方がいて、それが死ぬほど嫌だったという過去の体験を思い出し、カウンセリングを通じて、そうした嫌な感覚は消え去りました。

また、実のお父さんと一緒に事業をやっている娘さんですが、娘さんが死ぬほどお父さんが嫌いでしたが、それも小さい時にお父さんにぶたれたり、怒られた出来事がたくさんあり、カウンセリングを通じて、そうした感情もなくなりました。

これらはある種のトラウマの一種です。


ですから、マーゴさんもおそらく同様なことが起きているのでしょう。私のところで、そうしたトラウマを完全消去すれば、そうした嫌な感情もなくなると思います。

私のところで、無料の性格分析テストをおこなっています。まずやってみて、現在のマーゴさんの状態をご自身で把握してみてください。その上でカウンセリングを受けていけば良いでしょう。

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今の状態は絶対解決できますよ！