はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
同棲は公的な契約ではありません。
勿論、彼がぱぴこさんを拘束する権利もありません。
彼の行動、言動から推測すると
社会生活する中で思ったように成果があげられていない。
上司から理不尽な理由で怒られている。
後輩の仕事の全責任を負わされている。
仕事の失敗を全て彼のせいにされている。
実家でトラブル
母親から嫁の理想が高すぎてうる発言をうるさいくらい言われる等々
男性に多くみられるのが、自分がその場で我慢したストレスを家に持ち帰り
絶対逆らわないと見た相手に、もっともらしい理由をつけて
ストレスを解消する。
外でやられた事と同じことを仕返として家庭内で行う。
このまま、ぱぴこさんが言いなりになる状況が続く場合
エスカレートしてDVに発展しないとは言い切れないところがあります。
ぱぴこさんの体調や精神状態も心配です。
今、幸せですか。
今、楽しいですか。
自分自身になんて答えますか。
顔を上げて周りを見渡してみましょう。
人生は自分のためにある。
世界は広い。
くれぐれも、ご自分を大切にされることを願っています。

ぱぴこさんへ

まず、お料理に自信を持ったらどうかな。

都や区の区報が郵便受けに入っていたら、

よく見てごらん。

近所に1000円～参加できるお料理教室がある筈だよ。


区報が入っていない場合は

お住まいの役所のHPか電話をしてみて、

「＊＊に住んでるんですけど、近所でお安く参加できるお料理教室を知りたいんですけど」

って聞いてごらんよ。

親切に教えてくれるよ。


一人で悩むよりも、先生に美味しく作る方法を学んだ方が手っ取り早いよね。

お料理教室でお友達もできるかもしれないし、

ぱぴこさんの世界が広がるよ。


彼が怖い、人が怖い場合は、

カウンセリングを検討するのもいいと思うよ。


トラウマ克服
人間関係など各種お悩みの改善。
カウンセリング、催眠療法
瞑想指導
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はじめまして、ぱぴこさん。

ご質問を拝読して、すでに「彼」が恐怖の対象であり、昼間に寝込まずにはいられないほど生活に疲弊しているお姿が伝わってきました。

いわれのない非難を連日受け、サンドバッグのようにイライラをぶつけられ、怒鳴られる生活が半年も続けば、そうなるのが普通です。ぱぴこさんはまだ20代前半とお若いでしょう、エネルギーもあるでしょう、けれど不死身ではありません。

まだ精神的に責められ、心を殴られる生活を続けられますか？　「愛情」という牢屋にご自分を縛りつけて、追い詰める生活に耐えられそうですか？　ぱぴこさんのご質問からは、その限界が来ているように読み取れました。

ぱぴこさんが、自由と尊厳を取り戻し、自分のことをほんとうに大切にしてくれる恋人・パートナーと巡りあわれる日が訪れますことを、心より祈っております。

ぱぴこさん。はじめまして。こころゆるび～メールカウンセリング～の時任美歌です。
率直に申し上げると、彼はぱぴこさんに当たる事でストレスを発散しているように感じます。
ぱぴこさんがどれだけ頑張っても彼の綺麗や美味しいに繋がらないのは、ぱぴこさんに対して八つ当たりをする理由として家事を利用しているからではないでしょうか？
ぱぴこさんが同棲している現在に幸せを感じられないなら同棲をやめることを視野に入れて話し合いをした方がいいと思います。
働いていることを理由として家事を押しつけるならば、ぱぴこさんも働きに出るのもよいかと思いますよ。

ぱぴこさん、こんにちは。

もし、現在の彼氏だけでなく
相手が怒らないように
その場の空気を乱さないようにと
言われたことを我慢してすればいいと
軸が周りに置かれることが多いパターンが
続いているようなら
そこに向き合っていかれることです。

なぜなら、パピコさんはそのように扱われていい人じゃないからです。

自分軸を取り戻していかれることを
お勧めします。

ぱぴこさん、はじめまして。
カウンセリングルーム～明日のHIKARI～と申します。
ぱぴこさんの、辛いお気持ち拝読させて頂きました。
大変ですね。お察し致します。

何のための同棲でしょうか？彼の家政婦さん？
それとも彼のストレス解消のためでしょうか？
あまりにも酷過ぎますね！

一生懸命尽くしてくれる彼女に、そんな態度を取るとは
自分本位過ぎますし、エスカレートしてるように思います。
どんなにぱぴこさんが美味しい料理、ピカピカの掃除をしても
文句は変わらないでしょう。

彼の目的は、ぱぴこさんをいじめて支配下に置くことのように
思います。ぱぴこさんが従順であればあるほどエスカレートし
DVになることが推測されるのです。(すでに言葉の虐待は
始まっています）

幸い同棲で良かったですね。私はお別れすることをお勧めします。
同棲半年で毎日怒鳴られ、料理や掃除をすることが怖く感じ
寝込みがちになるなんて、異常です！

仮に正直にぱぴこさんのお気持ちを話され、彼が「気持ちを改め
やり直しをしたい」と言ったとしても、また出てきそうな気がします。
結婚してから始まりそうです。

ぱぴこさんもそう思いませんか？たまにイライラするぐらいなら
許せる範囲と思いますが、毎日怒鳴られるのは、いくら優しい所が
あったとしても、言葉の暴力を許してはいけないと思います。

ぱぴこさん、勇気を持って彼から離れて下さい。
カウンセラーとしてだけではなく、私が貴女のお母さんだったら、
絶対に反対します！

ぱぴこさんを応援してます。またその後の事でも何かありましたら
いつでもご連絡下さいね。ぱぴこさんの明日が明るい未来に
繋がるようお祈りしております。

カウンセリングルーム～明日のHIKARI～
http://asitano-hikari.jimdofree.com　

はじめまして　ぱぴこさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

彼からの評価に苦しまれているのですね

ぱぴこさんは彼から認められるよう

必死にがんばってこられたかとおもいます

よくがんばりましたね

それでも褒められず

ご自身が寝込みがちであっても

心配もされず怒鳴られる状態なのですね

悲しいですよね

そして怖いですよね

何をしても

ぱぴこさんは責められるだけなのですから

上手くしろと言われても

そのような状態が

上手く出来ている状態なのか
それを示してくれないのであればわかりませんよね

彼は言いたいだけ言って
ぱぴこさんも書かれているように

イライラをぶつけているだけに見えます

ぱぴこさんは彼のストレス解消のために同棲なさったわけではないですよね？

逃げても良いと思うのです

いま貴女が苦しみ
寝込み

一緒に生きようとするのであれば支えてくれるであろう人が

貴女をないがしろにするのですから

これが　ぱぴこさんにとっての参考となれば幸いです

ご質問ご相談がございましたら
どうぞお問い合わせください

ぱぴこさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

去年の１０月に同棲を始めてから、ある日から家事や料理について文句を言われて、イライラをぶつけられるようになってしまったのですね。
そしていくら努力しても、彼氏から褒められることがないのですね。

そうですね、他の先生もおっしゃっていますが、これは彼氏による、モラルハラスメント(モラハラ)だと思います。
つまり、ぱぴこさんに対してイライラをぶつけることが、彼氏の目的なので、ぱぴこさんがいくら｢努力｣しても、彼氏を満足させることは出来ないと思います。

そもそも、このようなことを愛する人から言われて、掃除や料理をすることが怖くなくなる人はいないと思います。
精神的に疲れてしまうのも、もっともなことだと思います。

この問題は、ぱぴこさんが悪いわけではありませんよ。
ぱぴこさんが、掃除や料理が下手だから彼氏が怒るのではなくて、ぱぴこさんにイライラをぶつけることが、彼氏の目的です。

彼氏が、外でどれだけ｢大変な｣思いをしているのかはわかりませんが、これはぱぴこさんには責任のないことです。
これはむしろ、彼氏が自分で片付けないといけない問題で、ぱぴこさんにあたることは、全くのお門違いです。
彼氏には彼氏の言い分があるかもしれませんが、お二人でカウンセリングをお受けになるのが良いと思います。

この件について、ぱぴこさんが、｢私が家事が下手だから彼氏を怒らせている。私が悪いんだ｣と思わないようにすることが肝要です。
そう思い続けると、やがて｢この人は、私がいないと何も出来ない｣という気持ちになってしまいます。
もし、既にこう思い始めているのなら、これは｢共依存｣と言って、良くないことです。
彼氏は彼氏、ぱぴこさんはぱぴこさんの責任を、しっかりと分けて下さい。

初めまして。

人生相談＆心理カウンセリング
　　「あおぞら」の松下愛ノ助でございます

貴方様の彼は、俗に言う「モラハラ」の資質をお持ちのようです。

モラハラの彼とお付き合いしてしまった場合、解決方法は以下のどちらかしかありません。

その2・・・カウンセラーと貴方様が協力し、料理や家事（掃除・片付け・洗濯・その他）が上手になる為の１ヶ月スピードレベルアッププランを作成し、そのプランに従って実践してください。
必ず彼が驚く程、上達できます。
これまで、この「１ヶ月家事スピード上達プラン」で驚く程、家事が上達した方がたくさんおらます。

　　　　　　以上の方法で別れずに解決できるケースが
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　　　　　　貴方様に申し上げます。やるだけのことを精一杯やりましたら、結果がどうであれ後悔がありません。
　　　　　　あなたの未来のためにも是非チャレンジしてみてください。

当相談ルームでは直接又は電話（スカイプ、ライン）にてカウンセリングをお受けしますので、お気軽にご予約、お問い合わせください。

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　　　　　　　「あおぞら」　松下愛ﾉ助
　　　　　電話０80-3397-2297
　　　　　ホームページ　http://www.ai-aozora.com/

ぱぴこさん、こんにちは。
ピュアティケア旭相談室の長です。お悩み拝読いたしました。

同棲を始めた頃は何も言われなかったのに、ある日からもっと綺麗に出来ないのか料理ももっと上手く出来ないのかと仕事から帰ってきてイライラをぶつけられるようになったのですね。ため息も出て当然ですね。

役割分担されお互い自分の役割を一生懸命されているのですね。本来、「対等」である関係が今は「支配」に変わってきているように感じます。もちろん彼の良いところがあって、好きだからこそ同棲を始められたのだと思います。しかし、今の彼との関係は、支配関係に変わりつつあるのではないでしょうか。もしこのような関係がさらにエスカレ－トしていった場合、DVに発展する事例もあります。彼の人格は今ある情報だけでは到底判断はできませんが、彼の一番そばにいるぱぴこさんがため息ばかりの生活で精神的に疲れているのであれば、何かしらの対策は必要です。

今、ぱぴこさんは彼との関係をどうしたいとお考えですか？あなたは健気に努力をされております。結果だけを見て評価するのではなく、頑張った事実に目を向け認めてほしいですよね。

どうするかは、ぱぴこさん次第です。私はぱぴこさんにとって良いご判断と決断ができることを願っております。

応援しております。

ピュアティケア旭相談室
長　雄一郎

　 初めまして、ぱぴこさん。『カウンセリングの部屋』の佐藤と申します。同棲を始めてから約半年でしょうか。初めの方は文句を言われなかったのに、だんだんと彼の方が地を出してきて、一生懸命家事をやっても認めてもらえない。何もしなければ怒鳴られる。それでは、やる気がなくなるのは当然です。

　彼は仕事でどのようなストレスを抱えているのかわかりませんが、イライラを大切な相手にぶつけるって、楽なことではありません。寧ろ、辛いことのように思います。彼の方が、カウンセリングが必要なのではないでしょうか。今のままでは、彼と一緒に暮らしていける女性はいません。

　もし、ぱぴこさんが彼と一緒に居たいのであれば、ぱぴこさんが彼のカウンセラーになってみてはどうでしょうか。「このままではあなたと一緒に居られない。仕事のことで何かあって、私にイライラをぶつけずにはいられないのであれば、そこのところを聞かせて……」と聞いてみるのです。彼は話しそうな人ですか？

　そうでなければ、ぱぴこさんが彼と同棲を続ける意味が、私にはわかりません。

　どのような経緯があって同棲を始めたのか、精神的な疲れを感じながらも彼と一緒に居たい理由は何なのか、そこのところを、信頼できる誰かに話してみてください。

cocoroaカウンセラー赤木です。

やっても、悪くいられる、ダメ出しされる。
苦しい状況、お察しいたします。


変な質問かもしれませんが、
彼がイライラし始めたときはいつでしょうか。

その時に、あなた自身が、誰かにイライラすること、文句をいいたいことがありませんでしたか？


ぱぴこさんがイライラを我慢しているとしたら、一緒にいるパートナーが、
あなたの代わりに表現してくれてる可能性があります。


もう一つ気になることは、あなたが、


優しい、親切、暖かい、従順、従う

ばかりを人にも求めていたり、他人にも大切にされていて、

逆に、

人をつけはなす、人に冷たい態度をとる、いじわる、自分のいいたいことをいう

ことが苦手、または人にも示すのが苦手な場合

あなたのチャレンジや成長、人生の目的の為に、現れているように思えます。

はじめまして！こんにちは！

質問拝見させて頂きました。

ぱぴこさんと同じ様な悩みを抱えられているクライアント様増えています。ぱぴこさんの様な状態の時って本当に辛いですよね。

ぱぴこさんも好きな彼の為にすごく努力されていて彼の事がすごく好きなのだという事が伝わります。

彼が、現在の様な態度になったのは何かきっかけがあったのでしょうか？また、彼は仕事で何か強いストレスを感じていたり、普段感情を吐き出す相手が周りにいないのでしょうか？
文面を見ていて、彼がストレスを感じ、他に吐き出すところがなく、ぱぴこさんにはここまで言っても大丈夫という甘えから、今の様な言い方になってしまっているのではないかと思います。
同じ内容のクライアント様でも、お互い向き合って、結婚して幸せに暮らしている方もいます。

対面、電話カウンセリングともにしております。
少しでもぱぴこさんのお力になれたら嬉しいです。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・・・・・・
彼の感情が、本当にばびこさんの家事にあるのか、疑問を感じます。
彼は、何か違うことで「怒り」を感じ、たまたまばびこさんの家事に不満が少しあったのでそれをぶつけてきたのではないでしょうか。
彼をカウンセリングするわけにはいきませんので、ばびこさんの精神状態を落ち着かせるために、一人でも出来る心理療法として、
＠自律神経の安定：「瞑想など」
＠感情と行動が密接に関連していることを利用して、昨今カウンセリング効果も期待されている
掃除「～特に汚いところ、普段目が行き届かないところ」をおすすめします。
＠また、ストレス軽減策として、皿洗いが効果的です。
なぜかと言えば、要素的に
A：水に触れる（自然を想起させる安心感）、
B:リズム感（人には心地が良くなる独特な精神テンポがあります）、
C：達成感（自己重要感）があるからです。
等が挙げられます。
＠瞑想のやり方
自己流のやり方ですが、
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
この態勢が重要です。
腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
雑念をとるために、数を唱えます。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて15分もやれば「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分～15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
＊瞑想の方法と時間
瞑想に決まった時間はありません。ただ、もし、一般的にこれくらいやると心が安まる、という時間があるとすると、それは15分くらいが一つの目安でしょう、朝や就寝前はそれぞれ瞑想に最適な時間ですが、もし1日1回しかできないのならば、就寝前をお勧めします。寝る前に頭を空っぽにして、その日にあった出来事をリセットすると、睡眠の質があがります。
さらに、私から提案できる「アドバイス」としては、傾聴カウンセリングです。
これは、自分の感情を対面式で第三者である専門家に聴いてもらうカウンセリングのことです。
まず、相手ですが、
保健所の精神保健福祉相談（心の健康相談）や精神保健福祉センターの相談員（精神保健福祉士など～一般的に予約制・電話のみもOK～無料）、カウンセリングのボランティア団体（通常、社会福祉協議会に登録されています～電話のみもOK～無料）、どうしても見つからない時には、電話やPCを使ったスカイプでもギリギリセーフですので、有料になりますが、このサイトなどで全国規模で探してみてください。
自分自身もわからない無意識のレベルにある感情を意識の上に持ってくることを顕在化と言いますが、「傾聴カウンセリング」の効果としては、ばびこさんが自分の心の中の秘めた思いを第三者に話す（外在化）ことによって顕在化が促進され、カタルシス効果（心の浄化作用）が生まれ、心がスッキリとすることがあげられます。
これにより、次第にばびこさん自身の現在位置（立ち位置）を確認して受け入れる（受容）ことで、次第に自分主導で変わっていく事（自己変容）ができるようになるのです。
対面式が大前提の「傾聴カウンセリング」が「心の煙突掃除」と言われる由縁がここにあります。
また、この傾聴カウンセリングは、ばびこさんの自己肯定感を築いていく土台でもあるのです。
是非試してみてください。
最後には、彼の元を離れる、という選択肢があることを忘れないでください。

ぱぴこさん　こんにちは
　同棲でよかったですね。結婚してから、こうなると最悪です。
早く別れましょう。

私達は子供の頃から、「若い頃の苦労は買ってでもせよ」と教わってきました。
これは、嘘です。

苦労なんて買わなくてもいくらでもやってきます。
苦労は捨てるのが一番です。

でも、せっかく同棲にまで行った彼、今別れたら、彼以上の人は現れないかも？
今、頑張ってこの状況を克服したら、幸せが待っているかも？

と思いがちですが、これも心配有りません。

素晴らしい出逢いの方法があります。
同棲半年で、そういう気持ちになる相手ということは、1年2年と経つと、もっと辛いことが起こるのは明白です。

自分にとって最高に幸せな人生が送れる、最愛のパートナーを引き寄せ、
楽しみながら人間的な成長ができる方法がこれです。

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私もこの方法で、51歳の時に21歳年下の妻を引き寄せ、再婚しました。
出会ってからこれまで一度も喧嘩したことはありません。

多くの方が、幸せな結婚をしています。
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ご相談内容を拝読しました。
私はあなたに共感し、無条件で受容いたします。

失望から絶望にならないためにも、カウンセリングを受けてください。
対面でなくても、メ－ル、電話、スカイプで出来ます。

是非、感情を言葉にしてください。
mental@r-empathy.comでお待ちしております。

ぱぴこ　さま

こんにちは。
はじめまして。

メンタル・セラピストの北川です。

ご質問文を拝読させていただきました。

このようなタイプの男性、いますね。

同棲されているとのこと、彼氏とぱぴこさんは、対等ははずです。
ぱぴこさんは、彼氏の家政婦ではありません。
なぜ、ぱぴこさんが掃除、料理をしなくてはならないのでしょう。

彼氏は外で働き稼いでくる、
ぱぴこさんは家の中のことをする、
という分担になっているとしたら、
最低限のことをすれば良いはず、
高級ホテルの部屋のように完璧に掃除がされていて、豪華で美味しい料理を用意する、などということを求めるのは変です。

ぱぴこさんがさぼっているわけではなく一生懸命家事をしているのに、文句ばかり言う彼氏には人格的な問題があるように感じます。
（※人格障害の傾向があるかもしれません。）
他人（特に自分より弱い存在）をいたぶったり追い詰めたりすることで自己肯定感を保つ、そのような芯の弱い人間なのではないか、と思います。
このようなタイプの人間は、他人がどんなに努力をしても、認めることがありません。
そのうち、ぱぴこさんは、疲れ切り、心身を病んでしまいかねません。

まだ、「同棲」であることが救い。
懐妊、結婚などということが起きる前に、上手にこのような男性とは離れることをお勧めしたいです。

ぱぴこさんが痛めつけられ過ぎて、無気力になってしまうまえに、どうか、この場から去ることを考えてください。

ご相談にはいつでも乗ります。

どうか、ぱぴこさんご自身を大切に、ご自身の人生を大切に、心身ともに健康に生きてください。
応援しています。

こんにちは！
富山のはぎわらと言います。

ため息ばかりですか？
せっかく、彼氏の為に頑張っているのにね。
その気持わかって欲しいですよね。

でも、その気持ちを伝えられないから
しんどいのかしら。

彼氏さんも一生懸命仕事をしているのに
イライラしているのは
気づいていらっしゃるようなので、

自分の気持ちを聞いて欲しい前に
彼氏さんの話を聞いてあげるのはどうでしょう？
難しいですか？

書面から感じたのは
ぱぴこさんに文句を言いたいのではなくて
他のところでストレスを感じていらっしゃるように感じます。

『お掃除や料理が怖い』
を
『お掃除や料理が楽しい』に
したいですね。

機会ありましたら
お話を伺いたいものです。

ぱぴこさん、大変ですね。

一緒に暮らすと、これまでなかった一面を多々知ることになり、やはり価値観の違いを感じる人は多いはずです。

そこをうまく妥協しあえないなら、離れたほうが良いと思います。

モラハラなので、はっきり不満を伝えて変わらないなら別れたほうが良さそうです。

KEN