はじめまして、かすみさん
こころ家カウンセラーの髙間和子です。

ご相談内容拝読いたしました。
頭ごなしに言われるのは辛いですよね。
たとえ、かすみさんのためであっても言い方って大切です。
それによって、かすみさんも彼氏さんとの関係に
違和感を感じておられるのではないかと推測いたします。

かすみさんの本心はどうしたいですか？
彼氏さんが距離を置きたいと言った意図はわかりませんが
かすみさんは将来、彼氏さんと結婚したいですか？

結婚はゴールではありません。
この先何十年も続いていくのです。
そこを考えて次の行動を考えていきましょう。


期間未定での距離を置くの一点張りを許すべきではありません。
そこをしっかり彼氏さんに伝えましょう。
たとえ別れる選択をしたとしても、一同僚としてお付き合いすればいいのです。
かすみさんの選択は何も間違ってはいないのですから。

そして、幸せになってください。
あなたの幸せを心より願っております。
また、迷ったときにはお話をお聴かせください。

かすみさん。はじめまして、こころゆるび〜メールカウンセリング〜の時任美歌と申します。
これからどうしたらいいか悩んでいらっしゃるのですね。
1番はかすみさんがどうしたいかだと思います。
彼氏さんと別れる覚悟が出来ているということは、かすみさんにとって彼氏さんと付き合い続けることが良いことではないと無意識にでも感じているからではないでしょうか？
何故別れずに距離を置くことにこだわっているのか彼氏さんの考えが分かれば少しだけでも前進出来るかと思います。
難しいことではありますが、別れても仕事と私事を分けられる方が社会人かと思いますので特に別れても職場での接し方を変える必要はないと思いますよ。

私でよければお話をききます。是非サイトにいらして下さいね。

かすみさん、はじめまして。
カウンセリングルーム～明日のHIKARI～と、申します。
難しい問題、拝読させていただきました。

どんなに相思相愛で結婚しても、朝も昼も夜も一緒は
大変なことなんです。ましてやかすみさんは、
恋人同士が無期限の距離を置くなどと、中途半端な状態で
職場で顔を合わせ、叱咤される。何とも複雑ですね。
お察し致します。

まず、仕事は仕事として割り切るしかないですね。
客観的に見るしかないし、彼氏さんも、一生懸命仕事に
邁進しているのでしょう。自分の彼女だからこその叱咤で
厳しくする事で、男のプライドを保っているようにも
思います。決して、かすみさんのことが嫌いなわけでは
ないと思います。嫌いだったら距離を置かず、
別れてるはずです。

そんな彼氏さんのことを、かすみさんの本心はどうですか？
面倒臭いと思いますか？この際だから、じっくり考える
チャンスです。この先、ずっと待ってて結婚しますか？
それとも、違う男性に目を向けてみますか？
まだ、婚約してるわけでもなければ、他の男性もありで
許されるのは今だけですし。

かすみさんの一生がかかった問題です。
自分に正直で良いと思います。
最後は仕事抜きに、好きか嫌いか、待てるのかです。

仕事中に彼氏のことで、息詰ったら一人になれる場所や、
外に出れるのなら、カフェで一息ついて来るのも
良いかも知れません。ゆっくり考えましょう。

途中経過や、また迷われることがありましたら、
下記までご連絡下さい。かすみさんの明日が、
明るい未来になるようお祈りしております。

カウンセリングルーム～明日のHIKARI～
http://asitano-hikari.jimdofree.com　

かすみさん、はじめまして！

京都伏見のスピリチュアルカウンセラーねずみ後輩と申します。


彼って、もしかしてすごいストレスを抱えていませんか。

なんだか文面から読み取れた彼の感情って、かすみさんに注意叱咤することで
自分の立ち位置を保ってるような、足元のぐらついた方に見えます。

かすみさんがどうするかは、「どうしたいか」で決めて下さい。
彼は期間未定で距離を置くという、それを待てないなら、「私はその意見に賛成ではないので別れたい」とLINEしてブロックするぐらいの勢いがあっていいと思います。

中途半場に距離置いたまま会社で接するよりは、楽だと感じます。

大阪なら対面可能ですね。良かったらご連絡ください。
彼のお写真が必要ですが、それ以外は情報要らないです。

問題を整理してみます。
①プライベートのラインで、仕事上の注意や叱責を受ける。
②仕事上の注意を頭ごなしに言われる。
③プライベートの関係に「距離を置こう」と言われる。
④プライベートで距離を置いても、仕事上は距離を置けない。
⑤「別れよう」と伝えても、「距離を置く」という主張を曲げない。
⑥プライベートでは別れるつもりだが、仕事では別れられない。
⑦毎日顔を合わせるので、どう接したらいいか分からない。
これを見ると、仕事とプライベートが混同しているのがわかります。
最初の①の段階ですでに、仕事上のことをプライベートで注意してきていますから、その混同した関係が続いてるようです。
この状態ですから、「距離を置こう」という言葉が、何を指しているのかがわからなくなっています。
「仕事上の距離を置こう」なのか、「プライベートで距離を置こう」なのか、です。
彼は、プライベートについて言っているように聞こえますが、かすみさんは、仕事で距離を置きたいのではないでしょうか？
どちらにしても、スタート時点で混同してしまったわけですので、そこの整理が必要かと思います。
ただ大事なのは、かすみさんがどうしたいかです。
「距離を置くくらいなら別れよう」と本気で思っておられるのであれば、そうすればよいと思います。
彼の主張は、彼の主張であって、かすみさんの主張ではないのですから。
本当に別れたいと思われるのであれば、別れられるはずなのですが、それができないのはどうしてでしょう？
「これから私はどうしていけば良いのでしょうか？」に対しては、「かすみさんは、どうしたいのですか？」とお聞きしたいと思います。
ご自分の本当の気持ちは、なかなか見えない時があります。
そういうときは、カウンセリングが役に立つことがありますので、相性の良いカウンセラーを探されると良いと思います。

はじめまして　かすみさん
カウンセリングルームFlowの馬場と申します

かすみさんのお悩みを拝見し書かせていただきます

読ませていただいたところ

彼はあまりかすみさんの意見や考えを聞くといったかたではないように感じますがいかがでしょう

仕事のことについて

頭ごなしに言われることが増えたと感じていますよね

それが増え

距離を置こうという話になりましたよね

すべてお相手の都合かと思いますがいかがでしょう

この文章からのみの判断となりますが

とてもわがままな方だと感じたのです

それに左右され　かすみさんに理解ができるよう説明も無く
自分の都合を押しつけているように見えるのです

逆に　かすみさんはその都合に合わせようと
仕方が無いと考えましたよね

なぜそう感じたのでしょう

おそらくですが貴女のお話に耳を傾け
理解し対応するようなことを期待できる相手ではないのでしょう

ですので
結論として

相手の都合に合わせるのは止めてしまえば良いのではないでしょうか

貴女に感情をぶつけ　自分の考えをぶつけ
理解もさせずに　勝手に一人で行動する方なのですから

かすみさんご自身も　自分の都合で動いても良いのではないでしょうか

距離を置くというのは精神的にもしくは物理的に
距離をとることなのでしょう

ただ状況的にそれが出来ない状態にあるのであれば

かすみさんご自身が相手との関係をどうするのか
決定してもよいのだと思うのです

状況的にも相手の態度に理解が出来ず　混乱するかもしれません

その状況にあるからこそ

どうすればよいのか

とお悩みになるのかと思います

ですのでここは

どうすることが良い結果につながるのか

ではなく

かすみさんが求める良い結果はどのようなものなのか

ご自身が安心できる結果とはどのようなものなのか

それに到達するには　何が必要なのか

相手に合わせるのでは無く

ご自身の気持ちや都合から判断されてはいかがでしょう

恋人と離れるのは　悲しいかもしれませんし　寂しいかもしれません
また
近づきなおすことに悩むかもしれません

ですがご自身の態度をご自身で決定することで
相手への対処は決まりますよね

そこでまずは
ご自身が何を望むのかもう一度考えてみてください

覚悟ではなく

ご自身が望む状態が決まることで
行動の指針が立つと思うのです

これが　かすみさんへの参考となれば幸です
ご質問であれば回答させていただきます
またご相談でしたらどうぞご連絡ください

かすみさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談の件、かすみさんにしても彼氏にしても、何か釈然としない物を感じてしまいます。
お互いに公私混同をしているというか、仕事上の関係と恋人としての関係を、お互いにどう考えているのかが、私にはよく分かりません。
第一、この「距離を置く」という言葉の定義が、よく分かりません。
本当に「距離を置く」のなら、彼氏にしても、かすみさんに対していちいち注意や叱責をしてこなくても良いと思います。
恋人としての関係は断ち切っておいて、かすみさん仕事上の態度をあれこれ言ってくると言うことは、結果的に「距離を置いている」ようには見えないのですが。

もともと彼の仕事は彼の責任。かすみさんの勤務状況は、かすみさんの責任です。
いくら席が隣だからと言って、勝手にかすみさんに介入してくる筋合いはないと思います。
いくら癇にさわったとしても、勝手に癇にさわっているのは彼氏の方なので、かすみさんには本来関係の無い話だと思います。

何か、「恋人」という関係を利用して、彼氏がかすみさんの心の領域に踏み込んできているような、そんな印象さえ受けてしまいます。
この「距離を置く」という彼氏の態度も、何かかすみさんを操ろうとしているような、そんな雰囲気も感じてしまいます。
かすみさんをわざと困らせて、気持ちを操ろうとしているような、モラハラみたいな物を感じてしまいます。
私は彼氏の人となりをよく知らないので、とても酷く言ってしまっていますが、間違っていたら済みません。

もう、かすみさんに別れる覚悟が出来ているのなら、二人の関係に余計な感情を差し挟まないことだと思います。
仕事上の会話はしないといけないとは思いますが、それ以外の関係を、きっぱりと断ち切ってください。
仕事以外の彼氏からのLINEは、断ると宣言してください。
何か曖昧に、気のあるような雰囲気を見せると、つけ込まれてしまうと思います。
ここは態度で、しっかりと相手に分かるようにしてください。

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
私は、彼は、内弁慶であなたも含めて身内には厳しく、外面がいいのではないかという印象を受けました。
つまり、彼のストレスやトラウマを軽減するものが、この広い意味での「身内への束縛」だったのではないのでしょうか。
＞もう別れる覚悟は出来てきてはいますが、
毎日顔を合わせるのでどう接したらいいのかも分かりません。
これから私はどうしていけば良いのでしょうか？教えていただきたいです。

毎日顔を合わせますしね・・・・・・・・・・
どうしたものでしょうね・・・・・・・・・・
一応、挨拶もするし、同じようなことになると思われますが、
心の中で完全に彼を見切る（無視する）事ができるのならば、それがしばらくの間の対処の仕方としてはいいのかな、と思います。
これには、テクニックがありまして、
彼をヨボヨボの老人や乳幼児と思って接すれば、彼ら（ヨボヨボの老人や乳幼児）には何も感じないはずですから、腹も立てずに見切る事ができると思います。

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
職場恋愛のデメリットは不仲になった時のお互いの関わり方です。
別れたから、会いたくないからといって仕事を辞めるわけにはいきませんから
職場では大分ぎこちない感じにはなるのでしょう。
かすみさんも毎日お辛いですね。
そもそも男性が「距離を置きたい」と言うときの理由にはパターンがあり
自分から「別れたい」と言えないので、その気持ち「察してほしい」とき
女性に選択をさせるパターン。
「キープ」というパターン。次の彼女が出来るまでのつなぎ。
注意されたり、叱られたりしている時は
変わるチャンスをあげるからどこが良くなかったのか
見直してというパターン。
最後は出会ってから今までの事、彼女への思い、将来の事
一度真剣に考えるために時間をくださいというパターン。
以上は実際に「距離を置きたい」と彼女に言った経験がある
男性の言い分。
どれも、なるほどとは思うけど、
どれも、男性主導の考え方に感じてなりません。
かすみさんには自分を大切に、自分の思った人生の選択を願います。

はじめまして。カウンセラーのケイノと申します。
拝読しました。

文面から察するに、彼も仕事が忙しくなり
こころの余裕が無くなっているのではないでしょうか？
それにより、彼女だからといって「公私混同している場合ではない」という状態となっているのかもしれません。
それに対してかすみさんは「彼女なのになんでそんな厳しくするの？」と思っているのかと思います。
でもそもそも注意を受けてもそれは仕事上ですからそこは一線引いて受け止める必要があるのではないでしょうか。
彼は「産休者が復帰すれば元の状態に戻れるかも？」と、思っているかもしれませんし。
別れる覚悟がおありでしたら、仕事上は線引きして、ＬＩＮＥ注意もなし、モラハラ、パワハラ、セクハラもなしで接してみてはいかがでしょうか？
それで仕事以外の彼の態度はどうなのか？と比較してみて、彼の本当の気持ちとかすみさんの気持ちをぶつけてみたらいかがでしょうか？


円満に解決できるとよいですね。

かすみさん、こんにちは金澤ともうします。

ご相談内容を拝見させていただきました。
同じ職場恋愛なんですね。
私もそうでした。(笑)

仕事上もかかわるとなると、
お互いにやりずらいですよね。

男は特にプライドがあるから、
周囲の目をきにしないといけないから
余計に仕事のことになると
カッコつけなきゃならないので
厳しくならざる得ないのかもしれませんね。

そうは言っても、
直接きつく当たられると
厳しいよね。


さて、お互い相手は変えられないので
自分軸で立ち回れるようにかすみさんが
変わって行くしか方法はないんですね。


別れる覚悟ができているのに
なぜ、わかれないのでしょう。

まだ、スッキリしない部分があるからですよね
そこら辺を紐解いていかないとですね。

どうぞ

直接ご相談にきてください。

人当たりが良い、要領が良いということは良いことですが、裏返せば誰にでもいい顔をする代わりに身内には厳しい、自分に都合の良いことはやるけれども嫌なことは人任せだとも言えます。口下手で要領が悪いということは、自己主張よりも人の話を聞けるし、人の嫌がることも受け入れてやろうとするとも言えます。どんなことにも日の当たる面と影の面があります。だからと言って彼が悪い人だと簡単には言えないとは思います。っそれぞれの面をバラバラに見ることも必要ですし多面的に見ることも重要と思います。ですので、「複雑」は複雑のまま受け入れてください。どうやってもシンプルな話にはならないということです。恋愛以外も含めれば、複雑な状況というのはこれまでにもご経験があると思いますし、これからも何度も起こります。

距離を置くと言うのは彼の言葉です。あなたは別れようと言いました。どちらかの主張が正しいわけでもありませんし、どちらに決まった訳でもありません。今は、どちらにも決まらないと思います。これもこのまま受け入れてください。このまま仕事外で会わないまま過ごしながら、もしあなたに他に気になる人が出来そうなら、その時にもう一度、別れ話をしっかりすればよいと思います。ひょっとしたら、彼にも他に好きな人ができる可能性もあると思います。
浮気をお勧めしているわけではありません。中途半端な状態に置かれることは辛いことではありますが自分自身を見つめなおすきっかけになると思います。自分は今はどういう人で今後はどういう人になりたいのか、どんな人とお付き合いしたいのか、どんな人生を送りたいのか、そういうことを考えるきっかけを彼がくれたと考えてください。

ご相談内容を拝読しました。
「もう別れる覚悟は出来てきている」

「別れてからも毎日顔を合わせるのでどう接したらいいのかも分からない」
ということですね。

お付き合いする前の接し方を思い出してください。
お付き合いする前とお付き合いしてからの違いは、「感情」にあります。

つまり、意識するかしないかです。
出来事に感情はありません。

彼とお仕事で接するときは、感情を外せばいいと思います。
一人で難しければmental@r-empathy.comご連絡ください。

無料で補足致します。

はじめまして、グレイス・ピリオドの林と申します。

恋人やパートナーからの注意や叱咤激励は、自分に自身のないことだとプレッシャーに感じてしまいますよね。
注意の仕方も精神論のようになってきたり、性格や人格について指摘を受けることは、耐えがたいストレスになろうかと思います。

非常に優しい方だと思いますので、あまりはっきりと自分の意思表示をすることが難しいかもしれませんが、
自分の気持ちや、頭の整理がはっきりとすれば、きっとそれが態度にも表れるので、彼の対応も変わってくるかと思います。

仕事とプライベートでの関係性と、彼と今までの思い出からくる情の中で、苦しい思いをされているかと思いますが、
私で良ければ、真摯に話をお聴きしますので、一緒に彼とどうかかわるのかを考えてみませんか？

コミュニケーションや、キャリア・生き方の相談も受けるので、何かお役に立てるかと思います。
ご興味ありましたら、ご連絡お願いいたします。