補足をさせて頂きます。

例え、ご両親に理解されるのに時間がかかったとしても…

例え、ずっと理解をされなくても…

ご自身の人生なのです。

ご自分が後々後悔をされないような人生の道を進みましょう♪

ご自分の心の中にある素直な声に耳を傾けて、

前進して下さい！


ご両親の為…　

確かにご両親へのお優しい心は大切です。

ですが、ご両親への想いを表す形は、

沢山あって、人それぞれの形で良いのだと思いますよ。(^^)

言いなりになることばかりが親孝行ではないのだと私は考えます。

どうぞ、後悔の無い選択をされて下さいね。

梅子さま、はじめまして♪

カウンセラーの藤原と申します。(^^)

梅子さまからのご相談を拝読させて頂きました。


愛する彼と、ご自分のご家族との間に挟まれて、

お辛いですね。。。

さぞ、毎日が苦しく絶望感を味わうような時間を過ごされていらっしゃる事でしょう…


文面から察するに、梅子さまのご両親は、

今、梅子さまがお付き合いされていらっしゃる彼だから反対をしている訳ではなく、

彼だから怒りをあらわにされているのではないと考えます。


きっと、梅子さまへの期待感が大き過ぎた故、

梅子さまにとっては、理不尽で身勝手だと思われるかもしれませんが、

梅子さまへ期待していた事に対し、なにか“裏切られた…”という

感情の様な気が致します。


親というものは、自分の子供が勝手で間違った認識なのですが

自分の思いとおりになる・・・と、勘違いしてしまう事があったりするんですよね。。


私にも娘がおりますので、ご両親の気持ちが分る部分も正直ございます。

小さな頃はなんでもひとつひとつ教えてあげなければ、

何も出来なかった我が子･･

どこへ行くにも何も言わなくても、

黙って着いて来た我が子・・

子供の意思を考えるまでも無く、

全てが自分の思った通りの毎日を過ごせてきた訳です。。

それが成長と共に、子供には子供の“意思”が芽生え、

親の力を借りなくてもどこへでもいける様になり、

交友関係も目の届かない範囲まで広くなる。。。。


これが当たり前なのなのです！

その事に気付き、子供の成長に比例して徐々に子供の意思を尊重する…

これが、“親離れ、子離れ”なのですが、

残念な事にそれが上手に出来ない親と子がいるのも現実です。

梅子さまは上手に“親離れ”をされていらっしゃる。

ですが、ご両親はその梅子さまの“親離れ”のスピードとは違って、

まだ“子離れ”のスピードが遅くなっているように感じます。


一番理想的なのは、親も子も同時期にそれが出来れば良いのですが、

その時期にズレがあっても、決して間違いではないのだと思います。


ですので、ここでもし梅子さまがしっかりとご両親の元から離れ、

自立をされても、それは親を捨てる…という事ではなく、

梅子さまご自身の親離れなのです。


もう、心身ともに自立がする準備が整って、

鳥で言えば、巣立ちの時なのです♪


ご自分で選んだ道を歩んで行っても大丈夫！

もし、その選んだ道が例えデコボコでも・・

例えどんなに荒れた道でも・・

万が一、進めずに戻らざるを得ない道だったとしても、

ご自分の考えた通り進んで良いのだと思います。

直ぐにはご両親と分り合えないかもしれなせんが、

梅子さまがご自分の気持ちに正直な生き方をする事によって

将来、大きな後悔の念を抱かなくて済むのではないでしょうか。


巣立ち、旅立ちは未知の世界で、怖いかもしれませんが、

まだお若いのですから、失敗を恐れずに前進して良いと思いますよ(^^)


応援しておりますので頑張って下さい！


　　　　　　　　　　藤原

梅子さんへ

初めまして。ヒーリングルームＨａｒｍｏｎｙの成田と申します。


梅子さんのご相談内容を読ませていただき、浮かんだ言葉があります。

彼と梅子さんの結婚に対する思いが、周囲の反対や賛成に惑わされることなく
しっかりとされてるのでしたら、是非以下の内容を読まれてご自身に制限することなく
一歩踏み出されるのはいかがでしょうか？


************************

「ゲシュタルトの祈り」

私は私のことをします

あなたはあなたのことをしてください

私が生きているのは
あなたの期待に応えるためではありません

あなたもまた
私の期待に応えるために生きているのではありません

あなたはあなた　私は私

けれど、　私たちの心が触れ合うことがあれば　それは最高に素晴らしいことです

もし、心が通い合わなくても　それは仕方の無いことです

************************


梅子さん、勇気を出してご自身の信じる人生を歩まれてくださいね。

産み育てて頂いたご両親への感謝の気持ちは
決してご両親の意のままに人生を送られることではありません。

価値観の違いは埋められるものではありませんし
相手を変える事も、ご自身を変える事も必要ないのです。

これから先の人生で色々な事に向き合う時
どうぞ、ご自分の本当の思いを大切にしてください。

　はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　現在、あなたの将来について、ご家族との関係に苦しんでいらっしゃるのですね。

　お話から感じ取れたことは、あなたのお母様はご夫婦仲が不安定のため、お子さん達に依存し執着し、支配し、精神を保たれている状態だと思います。　「空の巣症候群」かもしれませんね。

　本来、親の役割は、子供を自立させることです。
　あなたは、立派に自立されているのに、親御さんに喜んでいただけないことは、悲しいことです。

　１番良い関係は、それぞれが自立して新しい人生を再構築していくということです。
　お母様も、子育てで出来なかったことなど、やっと出来る時間が出来たのですから、始めていただくチャンスですよね。

　少し、荒療治かもしれませんが、あなたは家を出られたほうが、よろしいかと思われます。お手紙などで、親御さんに、あなたのお気持ちを書かれ、お渡しになるのも良いでしょう。

　ご両親の依存的、支配的行動は、反面教師とし、あなたなりの人生の選択をされてみてはいかがでしょうか。

　将来、結婚され、お子さんがお出来になったら、親御さんにして欲しかったことを、してあげると良いでしょう。

１度きりの人生です。悔いの無いように生きたらどうですか。

梅子さん

ご質問ありがとうございます。
アーティストカウンセラーのRikizoこと、高下 力蔵と申します。

梅子さんはとてもしっかりとした理解しやすい文章を書く、心の優しい方なんだなと思いました。
その優しい梅子さんが、ご家族の状態をなんとか安定させている、安全装置のような役割になっているようですね。
そのおかげで、ご家族、特にご両親が向き合わなくてすんでいる事があると思います。
まずはそれを少し思い出してみてください。

梅子さんがお家を離れて結婚してしまうと、バランスが崩れて、
その避けていた問題が噴出する恐れがあります。
みなさん、それぞれに無意識に氣が付いていて、
また、それが怖くて、現状を維持しようとしているように見えます。

ですが、それも限界にきているようです。
特に犠牲的な役割を負っている、梅子さん自身がです。
どれぐらい、ピンとくるでしょうか？

今の梅子さんの状態では、スムースに結婚に向けて行動が起こせるかは、少し難しいかもしれません。
というのも、本当に行動を起こすときというのは、「気付いたら、自然にやっていた」というような感じだからです。

ですので、彼と気持ちを伝えあってみてください。
結婚して家を出たらどんな不安があるのか。
梅子さんが家をでたあとのご家族にもたらされるであろう、考えうる最悪の事態はどんなものか。最悪の事態が起きた場合、自分はどうするのか。

そういった事を彼とを話されていないのであれば、話してみてください。
きっと、無駄になることはありません。

この回答がヒントになれば幸いです。
梅子さんの人生が、素晴らしいものでありますように。

高下 力蔵

あなたの考え方は間違っていないと思います。特に母親はあなたをコントロールしてきたし、価値観の押し付けもしています。自分の思いどうりにならないと罪悪感で縛る結局親が子離れできていない状況です。価値観の対立は話あっても解決になりません。どちらかが折れるしかないのです。今あなたが折れている状況ですが、彼との事は親の問題ではありません。当然祝福され結婚できればいいですが、あなたのこれからの人生ですし親の人生ではありません。いずれ子供は親元を離れ独立していく訳ですので、本当に必要なのはあなたが幸せになる事ですので、この際本当の自分の気持ちに率直になり決定していく方が良いように思います。

梅子さん。はじめまして。和田と申します。

結論から言いますが、何を言われようが、実家を出て
彼の元で幸せになるべきです。

封建的な田舎の価値観を否定するわけではありませんが、
時代錯誤も甚だしいですね。家柄とかで本人の意思等に
関係なく結婚しても良いのですか？

>「人としてしてはいけない事をするな。親への恩を仇で返す気か。
どれどけ家族を苦しめれば気が済むのか、いい加減にしろ！」

子供は親の都合で産んだのですから「育てる義務」があります。
「親への恩」というのは「子供の幸せ」を一番に考えている人が
使うべき言葉で、「自分の都合を押し付ける」親が言うべき
ではありません。自分達が老後の面倒を見て欲しいがために
「脅迫」しているようにも取れます。

「自分の人生は自分のもの」です。

子供を束縛するなら生前贈与で、生活に困らないぐらいの
資産を与えるべきですね。

梅子さんは、十分に親御さんに感謝もされているが故に
悩んでおられるのですが、それは、後で返せばよい事です。
何よりも大事な事は、「梅子さんが本当に幸せになって、
いつも笑顔で過ごせる事」です。

その為には、一刻も早く彼の元に行って、幸せをつかむ事
だと思いますよ。

自分が幸せになれなきゃ、何の意味もない事です。

頑張って、幸せをつかみましょうね！