みどりんさん、こんにちわ。
メンタルケアルームBeーハートの瀧口です。

息子さんはかなり心身ともに疲れているようです。
疲れが一定以上のレベルになると正常な判断や思考ができなくなります。
その時にアドバイスをしても効果がないばかりか、逆効果になることもあります。
仮に適切なアドバイスだったとしてもです。
その場合はアドバイスの内容は正しくとも、タイミングや状況、心理状態などがアドバイスを受け入れられる状態ではなかったということになります。

ですので、どうアドバイスしたら息子さんが友達に話を聞けるのかというご相談ですが、まずは息子さんには休息が必要なように思います。
仮にアドバイスの結果、息子さんが友達に聞いたとして、心が疲弊しきった状態、疑い深くなった状態では友達の話が真実であっても受け入れられず自分の疎外されているという考えを優先するでしょう。また先ほどのお話とも重なりますが、話を聞く相手の心理状態ひとつでも、逆に疎外感を強める結果にもなりかねません。友達たちもかなり疲弊しているようです。そのような時は心に余裕がなく、つっけんどんな対応やきつい口調になりがちです。

この部分は現状ではスクールカウンセラーに任せたほうがよいように思います。

すでに実行されているかもしれませんが、みどりんさんはむしろどんと構えてとにかく息子さんの話を聞く、実際にはかなり息子さんは忙しいようですので話はできなくとも「とにかく話を聞くよ、いつでもあなたの味方だよ」という姿勢で息子さんに接するだけで息子さんは安心するでしょう。
十代ですと素直な感情表現はないかもしれませんが、本人は言語化できなくともそれだけで安心します。

心配のあまり親御さんが焦ったり、実際以上に深刻にとらえると逆に「これは深刻な問題だ。自分は友達に疎外されている。自分には価値がない」など悪い思考の連鎖が起こることを強化してしまうこともあります。
むしろ「友達なんていなくていい。疎外されていても、自分のやるべきことができていればいい」と割り切ることができればこのような悪循環は起こらないのですが、このような強さを得るにも段階や時間は必要です。

またそのような状態に至るためにも疲弊しきった時はまずは休息です。
大好物を食べる、外食する、好きな映画を見る、旅行にいく、など好きなことをするのもシンプルですが休息には必要な時もあります。
もしかしたら息子さんだけでなく、みどりんさんにも休息が必要なのかもしれません。

「深刻だ、深刻だ」と思い詰めると、自分を追い込んでいきます。その雰囲気が、周囲の人も追いつめることもあります。息子さんの姿をみて、みどりんさんも同調してしまっている部分がありませんか？逆も、またしかりです。

もちろんこれらのお話は推測も含んだ一般論ですので、みどりんさんや息子さんに当てはまるかどうかはわかりません。
あくまで文面からの一アドバイスにすぎませんが、ご参考になれば幸いです。

こんにちは
お返事ありがとうございました
もう一つのお母さんの件ですが
病から来る過剰のストレスで
認知が異常に進行することがあります

認知症の知っておいてほしいことが
あります。認知症は種類が沢山ありますが
人としての記憶がすべて薄れていくわけではなく
３０歳前後から現在の記憶や知識が薄れたり
無くなって理解が出来なくなってくる病です

お母さんがとんちんかんな返事や言葉を
発するときは幼少時代から成人の２８歳で程度の
記憶がダイレクトにつながり、自分の孫を
自分の子供と勘違いしたり、息子さんがいれば
ご主人だと間違えます。
現実の環境を昔の環境に置き換えて話しています

そして、現在の記憶は右から左へと抜けていくように
その場の記憶としては覚えられません。

しかし、自分がしっかりしなくちゃとか
これもやる気スイッチが入れば今のい出来事も
記憶して思えますが、すぐに電池切れがあります

癌に関してはお医者様のご指示を守っていただき
認知は家族がお母さんの時代背景で物事をすすめて
いくことが大事なのですが、
あなたの人生観の障害を乗り越えていく
やる気スイッチを必ず休憩できるようになります
それまではＯＮのままで見守って下さい

い

こんにちは
初めまして。乱雑なこと暴言が入るかもしれませんが
厳しくものを言うかもしれませんがお許しください

子供を持つ母親の気持ちはどの方も同じで
私がいつもクライアントの母親に言うことは
同じお子さんを持つ同じ年代の方々に相談するのでは
なく、自分の性格を理解する母親の母親。
自分のお母さんに育児は相談することを
お勧めしています。あなたを育てたのはお母さんです
そして、あなたが母親になり子供へと育て方の伝承を
されるのです。(血族といいます)

そして、本題の疎外感ですが本人の被害妄想と
判断するとマイナスイメージになるのですが
お子さんは繊細な心の持つ主では「人にどのように
思われているのだろうとか、なにを自分はしたいのか
どのように、これからしたらいいのか」
不安思考が大きくなっています。
これは母親であるあなたも息子がどうなのか、
どうしているのか、どう頑張っているかと
不安思考だからです。お子さんを大切なのは
親として当然なのですが高校生の時期になると
お子様の成長脳としては、本来、親から旅立ち準備を
します。(限られた環境から社会層へ入る準備期間)

しかし、子供さんの場合は自分がどういう人間か
どうしたいのかがマイナス思考なので「やる気スイッチ」を
入れる必要があります。夢や目標、目的への失敗と成功を
考えることや経験することです

ちなみに時間をかけてカウンセリングは行うものですので
次回や次々回が時間が空いても「待つ」という習慣も学ぶことです

みどりんさん

初めまして、愛知ミッションの平田です。他人を変えるのは難しいですよね。それは子どもに対してもまったく同じです。それより自分を変えることがよほど楽です。

また、カウンセリングの現場での経験からすると、お子さん子を変えるには、まず親御さんが変わる方が早いです。

そして、家庭内のコミュニケーションがスムーズであれば、外で友達を作るとかに問題が生じることはありません。

文章を拝見しますと、みどりんは、とても有能ですが、どこか冷静で、こうあらねばならないという、こうすべきという考えが強いように思います。

子どもは理解力も低いし、不完全な存在です。子どものこの部分は良いし、これはダメと判断を下してダメなところを治そうとすると、子どもは息苦しくなります。

特に男の子は女の子と違い、まとまっていないので、母親からすると、余計に欠点が目立ちます。

そして、欠点を直そう、直そうとすると余計に縮こまります。外的な要因は色々ありますが、みどりんさんは、ありのままにお子さんを受け入れていますでしょうか？

もし、ちょっとでも？があるようなら、みどりんさんもカウンセリングを受けた方が良いでしょう。

なぜなら、おそらくみどりんさんもご両親が厳しかったり、プレッシャーを受けた環境で育ったのではないでしょうか？

それはある種のトラウマとなって蓄積していると思います。

そうしたトラウマやストレスというのは無意識的に子どもに対して出てしまいます。それによって、無意識に子どもを否定することも起きるでしょう。みどりんさんの期待値と子どもの出来るところの差が否定となる訳です。

それが子どもに「自分はダメ、お母さんの期待に応えることができないんだ」というネガティブ思考を植え付けてしまいます。

繰り返しになりますが、また、納得がいかないかもしれませんが、お子さんを何とかしたいなら、まず自分からということを心に留めてみて下さい。

そしてご自身が変われば、お子さんは自然に変わりますよ。


私のところでは、無料で60分、電話カウンセリングをしていますので、まず受けてみて下さい。

高校生のカウンセリングも専門でおこなっている大阪阿倍野まことカウンセリングルームのとなみです。文章の内容だけでは、少しヒヤリングが足りないと思いますので、一度お子さんにもお話を伺ってみたいと思いますがいかがでしょうか。宜しければ母子カウンセリングも可能ですので、ご相談ください。

疎外感は主観的なもので客観的な状況ではありません。周りがそんなことはないとどれだけ言っても、ご本人が疎外感を感じているなら、それは本人にとっては事実です。なので、それを誤解と言ってしまうとご本人は納得できないと思います。
ネガティブ思考、自身がない（自分を主張できない）、または自信がないなどは、良くないこととお考えのように感じますが、過去を振り返って自分の悪いところを気にすることは今後自分がどのように成長すればよいかを考える起点ですから大切なことですし、自分を主張しないのは協調性があると言えますし、自信がないのも浮かれないで自制的に物事を進められます。ですので適度には必要なスタンスです。ですので１００％悪いことではないということをわかっていただけたらと思います。
お母さまにとって、このようになってほしいというイメージと、ご本人が自分は今はこういう人間だな、これからはどうなっていこうかなあ、というイメージは違うはずですし、違っていて良いと思います。お母さまのイメージを提示し続けながら、ご本人はそれを参考にトライアンドエラーしながら自分というものを作っていかれます。

ご本人の気持ちを大切にすること、マイナスに見える性格もプラスの側面があると理解してあげること、自己決定されたことを尊重してあげること、だと思います。