教えて掲示板の質問

「どうしたらいいのかわかりません。誰に相談していいのかも・・・(超長文です)」に関する質問

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ゆぴさん

うちの主人について悩んでいます。
主人は結婚してから仕事が忙しく、子供が小さいころから長期の海外出張に行き、ほとんど
家にいませんでした。その分私も心細いながら家を守ってきました。家を買った時も、契約時にだけ帰国してハンコを押す感じで、注文住宅ですべてを任され幼子を連れて毎週ハウスメーカーに通う日々。家の家具も全部私が見て購入。引っ越しの時も前日まで国内で出張、引っ越して1週間で海外にまた行ってしまいました。でも、ここ2年はほとんど日本にいますが、相変わらず海外とのやりとりがあり、土日も仕事に出ています。私もそれなりに家のことを頑張ってきたつもりです。結婚して間もなく14年目。主人に対する不満がいくつかあります。

1つは忙しいという理由ではなく人格なのか、まったく理解できないことがあります。

例えば、昔私と子供がインフルエンザになり、子供がだいぶよくなっていて、私がインフルエンザの症状で会社にメールして、わざわざ帰ってきてくれたのはいいですが病院に連れて行ってくれたまではいいものの、帰ってきたらお昼。じゃあ行ってくるわって、行ってしまいました。私は寝込んでいて何もできないのに、子供の食事のことすら全く頭にないのです。

他にも、旦那が出張に行く前にビデオデッキとテレビを購入しました。配線がいっぱいあって
一つだけ配線が抜けてテレビが見えなかったんです。それで旦那も電気関係は苦手で試みたけどうまくいかず結局、私が一気にオーディオ機器を買った(主人がいる間に購入したいから)からこうなったんや!って言い、そのまま出張に行ってしまったんです。

もう一つは、休日家族で大きな公園に行ってキャッチボールをしてたんです。そしたら、子供のボールがどうしても人通りのある方に流れて行ってそれを拾いに行き、怒り、本当はここでキャッチボールはやったらあかんのやって突然言い出して、私は納得がいかずに怒ってちょっとその場を去ったのですが、全く探そうともしてくれず、子供たちが見つけてくれたと思ったら、車のカギを渡されたのです。それは勝手に帰れってことです。悔しくて悔しくて涙が止まりませんでした。

後、実家に帰省など長時間の車の運転の際、全く話をしないのです。それは家族の安全を
守るためだから、集中しないと運転できないっていうんです。だから話しかけられたくない(
特に通ったことのない道)せっかくの狭い空間での家族団らんの時間なのに・・・それでけんかになった時も、気を使って子供らが話しかけたらよかったのにって子供を責めたのです。子供達だってみんなでワイワイ話しながら時間を過ごしたいと思ってるけど、夫婦喧嘩になって気を使ってるのに・・・(家族以外の人がいたら普通に話しするのに)

何もかも私には考えられない感覚です。旦那が病気なんじゃないかと思うこともあります。

主人は高学歴で、大企業の管理職にいます。実家も同じサラリーマンだったお義父さんが
お義母さんには冷たい態度を取ってきて今でもお義母さんは苦労しています。私は自営の父親で温かい家庭に育てられました。だから、家族でゆっくり過ごす時間がない感覚が全く分かりません。

過去のことを言うと、また言うって怒りますが、私にとってはとても心を傷つけられてきた
大きなことなのです。それがトラウマになってるのです。

そして、最近の状況では、ほとんど休みのない中でも子供を釣りに連れて行ってくれたりすることもあります(その後出勤)。忙しい中でも時間を作ってくれることは感謝しているし、私は働いていないからお金を稼いできてくれることにはとても感謝しています。

しかし、一戸建てを買った以上、家自体の故障や家電製品の故障なども少しずつ出てきて、私だけでは無理なこともあります。週末近くになるとメールで週末旦那にして欲しいことを送ります。そのせいもあるのか、○○せなお母さんに怒られるからって子供らに行ったり、○○したらいいいん?とか、これせなあかんの?とか、自発的にやるというより、家の仕事をやらされているという口調なのです。それが私には許せないのです。ご飯に対しても、これ食べたらいいん?とか・・・確かに時間がないから自分でお父さんの役割をみつけ出すのは無理かもしれません。でも私は普通の家庭とは全然違うって思ってしまうんです。結局自分で、電球を替えたり、何かの修理をしたり・・・私の父がなんでもやってくれてたので余計にみじめになるのです。

そして、主人はここ最近会社でも結構ストレスを感じているようで、私が家の事してくれんって
いうと、会社からも家族からも責められるって頭を抱えて泣いたのです。仕事を辞めないと
家族を守ることはできないって言われました。

家のことを頼むとその分仕事が遅くなり、休日でも夕飯を家族一緒で食べられないと言われると、私が頼むことで家族の時間がつぶれるってことって思ってしまうのです。じゃあ、主人は仕事だけしてたらいいんでしょうか?やっぱり子供は親の背中を見て育ちます。子供は男の子二人。主人も多分そんな父親の背中を見て育ったので感覚がないのかもしれませんが。主人は私を責めてない(家の事を頼むと仕事が遅くなる)というけど、結局そういうことになるんです。それでまたけんかになりました。いつもしんどくなると、自分だけ部屋に閉じこもって寝てしまいます(仕事で朝も早いし夜も遅い事もあるけど)。それがとても家族としてさみしいのです。

私はどんなに忙しくても、あまり家族にしんどいと不機嫌になったりする姿を見たくないのです。週末こそ家族に笑顔を主人からも与えてほしいのです。優しい言葉をみんなに与えてほしいのです。

喧嘩になると、いつも自分の思ったことを絶対100%言い返してます。私としては私の意見を聞いて、ちょっと思ってることを飲み込んでほしいのに、絶対言い返してくるのです。そこで止めてくれたら治まるのに。そこで一言謝ってくれたら治まるのに。たまにほじくり返すと、「ほな言おうか~」ってまだ言いたいことを言ってきたりもします。
その上、私がここを直してほしいというと「お母さんもな!」って一言言葉をつけ足してくるのです。それもとても腹が立ちます。

腹が立つことは、口調「~してぇよ」「何すればいいん?」その言葉を聞くだけでもうイライラして・・・何もかも憎しみしかないのです。
私はどうしたらいいのかわからないのです。主人に言っても変わろうとしてくれないし・・・
どうすればいいんでしょうか。私もすぐ感情的になり泣いてしまい、過呼吸になったり、手が硬直してしまったりします。私もきっと病気なんだと思います。

主人とどう向き合ったらいいのかわからなくなりました。もう限界です。話せば喧嘩になりそうで・・・
私は私なりに家の事や子育てに頑張ってきたつもりです。そこは主人はわかってくれています。でも、言動に耐えられないのです。

どうしたらいいのでしょうか。



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2012年10月31日 15時44分

教えて掲示板の回答

こんばんは、ご相談内容を拝読させていただきました。

「あなたの思い」、と「ご主人との思い」にずれが生じています。

このことに気づく方法として、有効な心理セラピーがあります。

あなたの目の前に、「椅子」を一つおいてください。

そこにご主人が座っているとイメージしてください。

イメージできたならば、ご主人にあなたの思いをぶつけてください。

話し終わったら、今度はその椅子にあなたが座って

いま、「あなた」から言われたことを、ご主人になりきって

目の前の「空の椅子」に座っている「あなた」に答えてください。

そして今度は、「あなたの椅子」に座って、「空の椅子」のご主人に対して

あなたの思いを、また話してください。

これを何度か繰り返していくと、「気づき」か生まれます。

難しければ、こうした療法を得意とするセラピストを訪ねてみてください。

きっと、「答え」が見つかります。

一日も早く、あなたが幸せになることを願っています。


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2012年11月2日 21時43分


お礼コメント

カウンセリンク゛&セラピースペース【レジェール】さま

回答くださりありがとうございます。

とてもわかりやすい例えを教えてくださり、なるほどなぁと
思いました。

少し前進できそうな気がしてきました。

ありがとうございました。

2012年11月3日 17時47分

愛知ミッション

初めまして

大山様、愛知ミッションの平田です。

大変ですね。お気持ちよくわかります。

まず、旦那さんと大山さまの家庭の違いを言いますと、自営業の経営者の家庭と上司が決定権を持っていて、自分の仕事のコントロールが自分で出来ないサラリーマンとはやはり、精神的なストレスがまず違うと思います。

その中で、大山さまは納得いかないかと思いますが、ご主人はよくやっていると思います。

ご主人にしたら、俺は家族を養うために、こんなに頑張っているのに、なぜわかってくれないんだとうことだと思います。文章から相当神経質になっていることがわります。

お互い、自分がしてもらったら嬉しいことは、当然相手にとってもそうしてもらいたいことだと思い、相手に要求しますが、それは相手にとってしてして欲しくないことなのでしょう。

私の経験上、女性は変わることが出来ますが、男性は変わることが出来ず、特に40代を過ぎるとまったく変わることが出来ないので、それに対して、こうして欲しいと言っても、まず無理でしょう。旦那さんは困惑するばかりです。

それより、何人かの先生が言っていますが、まずご自身が変わることの方が早いと思います。

ネガティブに考えてしまったり、傷ついてしまうのは、潜在意識の中に傷ついた過去の経験がネガティブなエネルギーとなって、溜まっています。

ですから、ここを取り除かないと、その都度、嫌なことがあるたびにそこが刺激されて、不快な気分になったり、辛くなります。

よって、そこを取り除くカウンセリングをすれば、たとえ似たようなことが起きても、刺激されず、結果として、嫌な気分にならなくなります。


また、自分のそうしたネガティブなエネルギーが取り除かれれば、自分が不快な気分にならず、それが、不必要に旦那さんを刺激することもなくなるので、旦那さんもあなたを刺激するような言動はなくなるでしょう。

家庭が円満になりますよ。

まず無料で相談に乗りますので、お気軽にメールなり、お電話下さい。

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2012年11月1日 21時16分


お礼コメント

平田様

回答いただきありがとうございます。

始めはみなさんのアドバイスに疑問をもっておりましたが、
カウンセラーの方々がおっしゃる通りなんですね。
みなさんの経験上、主人が変わることはないのですね。

そんな風に自分の気持ちをポジティブの持って行けるといいなぁと思いました。
自分で心を整理して、そんな風に変われるようになりたいです。
たくさんの先生方にアドバイスをいただき、少し不安が減った気がします。
もしも、自分でうまく気持ちを持っていけなければ、また相談に乗ってください。
ありがとうございました。

2012年11月2日 19時36分

ゆびさん、こんにちは、

ゆびさんと子どもがインフルエンザになって、

夫は帰ってきてくれて、病院に連れて行ったのはいいけど

インフルエンザで大変なゆびさんに

「お昼」

ご飯食べて、行ってしまったのだよね。

*①自分で、ご飯作れなくても、子ども連れて、レストランに行くなどという

気の利いた行動をしてほしかったのだよね。

②寝込んでいるゆびさんに、ご飯を作らせる。奥さんへの配慮がないです。

*おそらく、これからの夫の行動は、

ほとんどがゆびさんへの気配りや配慮が欠けています。

おそらく、ゆびさんからいわれると、夫は逆ギレになります。

夫は高学歴で、管理職です。

プライドは高いです。

部下には、命令する。

上司には、命令される。

ストレスはたまっています。

コミュニケーションはあまりうまくないです。

おそらく、家のことはしないでしょう。

夫は実家も同じサラリーマンだったお義父さんが

お義母さんには冷たい態度を取ってきて今でもお義母さんは苦労しています。

ゆびさんは自営の父親で温かい家庭に育てられました。

*ゆびさんはほんとうにいい環境で育ったのです。

ゆびさんの家庭と夫の家庭は比べてはいけません。

夫をせめてもよくはなりません。

ゆびさんが自分の家で味わったことを

夫をほめて、認めて、

自分の家で味わったことを教えてあげてくださいね。

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2012年11月1日 15時25分


お礼コメント

元スクールカウンセラーさん

回答いただきありがとうございます。

主人にまた同じような冷たい態度をまたされるのではないかと
怖いのです。過去の心の傷を忘れることはできません。
急に笑顔で向き合う自信がありません。

2012年11月1日 18時54分

お礼コメント

皆さんの意見を聞いて、前向きに考えたいと思います。
ありがとうございました。

2012年11月8日 14時06分

オフィスオオヤマ

ゆぴさんこんにちは!
心理カウンセラーの大山智之でございます。

大変な思いをされていますね。

ゆぴさんの思いはとてもよくわかります。
そして、心の重荷は抱えきれないでいるのが現状ですね。

一度その重荷を下してみませんか?
そして、自分に質問してほしいのです。

ゆぴさんは、他人や旦那様にこう変わって欲しいと思ったらすぐに変われるでしょうか?

例えば、食事をする時は音を鳴らさず食べて欲しいとか、
例えば、夜9時に寝て、朝5時には起きて欲しいとか・・・

このように他人に指図されたらどう感じますか?

他人は変えられないものと思えませんか?
それなら、自分を変えてみてはいかがでしょうか?

エネルギーと時間の使い方を少し工夫してみるのです。

自分が楽しくワクワクする思うことに時間を使う。
人の批判をやめて誉める(無理にでも)。

最初はうまくいかない事が多いとは思いますが
多くの人は過去の記憶によると・・・
こうなると思い込んでいる場合が多いものです。

とにかく行動にしてみてやり続ける。

例えば、旦那様から「今日は綺麗だね」と褒められたらどう感じますか?
嬉しくないですか?
息子さんの事をご近所の人に「良い息子さんね!」と褒められたらどう感じますか?
嬉しくないですか?

自分がして欲しいと思うことを他人や家族にしてみませんか?
家族にするのは照れくさければ、最初は他人を褒めてみませんか?
街を歩いている人の良いところを探してみませんか?

自分しか変えられないことに氣づいたら
楽しいことも悲しいことも起こることすべて受け入れて
生きることが楽しくなってくる自分に氣づく日が必ずおとずれます。

今日一日を生きるということ
もし明日世界がなくなったとしても
後悔しない今を生きてみると決めてみませんか?

同じ兵庫県ですのでもしお一人で
感情をコントロールできなければ
いつでもご相談に乗りますのでご連絡くださいませ。

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2012年11月1日 13時35分


お礼コメント

大山様

回答くださりありがとうございます。

やっぱり自分が変わらないと何もかわらないのですね。
それはそうだと思うのですが、どうしても相手に求めてしまいます。
自分がプラスに考えたり行動することで、相手に嫌な言動をされても、
本当に自分のつらさは減るんでしょうか・・・

2012年11月1日 18時42分

追加コメント

自分のフォーカス(見るところ・見方)を
意識的に変えるというと信じられますか?

私たちヒトの脳は1日に6万回以上思考し、
4万回以上選択をして
生きていることをご存知でしょうか?

だとしたら、自分の選択を楽しいことばかりにできるとしたら・・・
もし、そうなれるとしたら
1年後のゆぴさんはどんな今を生きていると思いますか?

私も最初はそんなことできるわけないと
過去の経験により拒んでいました。

しかし、今は幸せな毎日を過ごすことが現実にできるようになりました。
思考は現実なる!
このことを自分のものにしたいと思いませんか?

2012年11月2日 14時25分

お礼コメント

大山様

大山様本人が自分を変えられて、今幸せにされてるんですね。
私もそんな風になりたいと思いました。
今回相談させていただいたことで何か変わればいいんですが・・・
行き詰ったときは、また詳しく相談させていただきたいと思います。
ありがとうございました。

2012年11月2日 19時46分