教えて掲示板の質問

「実母との付き合い方」に関する質問

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まるさん

母との付き合い方で悩んでいます。

母は一人暮らしで、私は結婚し旦那、子供2人の4人で暮らしています。
遠方にすんでおり、すぐにはかえることが出来ません。

母は、昔から自分に都合の悪いことを言う人はすべて悪者だと言い、人付き合いがまったくできません。
兄弟とも、あまりにも理不尽なことばかりいうので今では全く付き合いはありません。

なので、頼りにするのは娘である私だけです。私は兄弟はなく一人っ子です。

小さい頃は、虐待を受けていました。

ほんとに、理不尽なことで怒り出すので顔色をみて怒らせないようにしてきました。
いつの間にかそれが身についてしまい、今に至ると思います。

毎日電話しないと機嫌が悪い。
体調が悪いから帰って来てほしい。(遠方なので片道5時間かかります。)
すぐに来れないなら、死んだほうがましだ。死んでやる。と暴言をはく。

私は、仕事もしており子供も2人おります。
それでも、今まで体調が悪い時や、用事のあるときは時間を作って帰っていました。
先月は、3週連続で週末に帰り、様子を見てきました。
すると、意外と元気でなんともないのです。
でも、私もかなり疲れてきていたので、しばらく私がすんでいる家に連れて帰り様子を見ました。
その間、体の調子が悪いといっていたので、病院に連れて行き気になるところを全部検査してもらいました。
結果、『異常なし』でした。3週間ほど私がすんでいる家にいたのですが、体調もすっかりよくなり
自分から「そろそろ家に帰りたい。一人の方が気楽。あんたたちといると気を使うから疲れる。」というので、家に送っていきました。

いざ、家まで送ると「ほんとはまだみんなといたかった。一人のほうが気楽だと言った時、普通は止めるはず。それなのにあんたは追い返した。冷たい娘だ。」と。
その後は、毎日電話で「一人で何もかもやるのがしんどい。医者に行ってもどこも悪いところがないと言われて、誰も自分ことをわかってくれない。悪いところがあるはずなのに、医者は気持ちのもちようだと言う。あんたも親のことよりも自分の子供のことが大事で、ほんとにひどい娘だ。親より子供ばかり。」と1日何回も電話をしてきます。
仕事中でもおかまいなし。

今まで、母の要求を何でも聞いてきましたが、私ももう限界です。
ここ2、3日は電話がかかってきても(電話には出ますが)あまりまともに返事ができなくなってしまいました。
夜になると、子供の頃母に殴られていた時のことが、思い出され目の前をその状況が鮮明に見えてしまいます。

少し、距離をおいたほうがいいのでしょうか?
毎日(何度も)電話で話さないと気がすまない母が、この2、3日私があんまり話さないので元気がなくなっているようで心配です。

私はどうしたらいいのでしょうか?




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2012年10月29日 11時03分

教えて掲示板の回答

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

母と子は、当初は依存関係にありますが

やがと親離れ、子離れし、お互いの人生を歩んでいきます。

「あなたはあなたの人生を生きる」のです。

そして、「母は母の人生を生きる」のです。

あなたは、人生の優先順位が一番なのです。

あなたの幸福なくして、まわりも幸福になれません。

何が、あなたを心地よくさせるのか、心の声に聴いてみましょう。

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2012年10月30日 22時45分


お礼コメント

カウンセリング&セラピースペース【レジェール】様
お返事ありがとうございます。

少し自分のことを考えてみようと思います。
この状態から抜け出すためにも、母とは距離を置き、自分の家族のことを考えようと思います。
がんばります。

2012年10月31日 08時13分

カウンセリングスペース フィールマインド

まるさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

他の先生方が書かれている回答と私の回答はほとんど同じですので、1点だけ補足させてください。

まるさんとお母様の関係は、「共依存」と言います。
(これは他の先生方も書かれていますね)

この「共依存」抜け出すためにはなかなか厄介です。
なぜなら、まるさんもお気づきのように、そこに『罪悪感』がまとわりついているからです。
カウンセリングも有効ですが、時間的や経済的にお時間がないようでしたら、共依存について書籍などで勉強されることをおすすめします。
ネットでもAmazonなどで「共依存」などのキーワードを入れると多くの書籍が出てきます。
理解することで、罪悪感の正体がわかり、そうすると脱却がスムーズにいきます。

ここにご相談いただいたことをきっかけに、ぜひ、学習されてください。
本の選び方などわからないことがありましたらいつでもご相談ください。

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2012年10月30日 18時03分


お礼コメント

小日向様
お返事ありあがとうございます。

「共依存」この2,3日ネットで調べたりして、まさに自分のことだと思っています。
もっと、勉強してこの状態から抜け出す努力をしようと思います。

一歩踏み出してみます。がんばります。

2012年10月31日 08時08分

Oruka's room

まるさん、はじめまして
Oruka's roomの大迫と申します。
よろしくお願いします。

まるさんは、お仕事をしながら
2人のお子さんを子育て中で
片道5時間のかかるところへ行くのは
大変な負担だと思います。

しかも、虐待を受けて育ち
いまも自分をコントロールしようとしている母親に対して
もう限界だという気持ちになっても無理はありません。

>少し、距離をおいたほうがいいのでしょうか?
そのほうがよいと私もよいと思います。
まるさんも、ご自身の家庭があるのです。
ご自身の家庭を一番に考えることは、当然なのです。

他の先生方がおっしゃるように、
自分の言いたい事をはっきり伝えることが
お母様から解放されるまず一歩なのだと思います。

まるさんの心に平安が訪れることを
祈ります。




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2012年10月30日 11時58分


お礼コメント

大迫様
お返事ありがとうございます。

母との関係は、今までも普通じゃないとわかっていました。
子どもたちは、私の様子がおかしいと「今度おばあちゃんが無理なことを言って来たら僕が言ってあげる。だってお母さんばっかりがんばってるじゃん。おばあちゃんもちょっとだけでいいからがんばってくれればいいじゃん。」と言ってくれます。
旦那も、「何もかも背負い込むな。少し距離を置いたほうがいい。何かあったら言ってくるよ。」と言っています。

まずは、自分の気持ちをはっきり言うことから初めてみようと思います。
がんばります。

2012年10月30日 12時35分

札幌メールカウンセリング ~ハッピーユリシス~

メールカウンセリングをしています、藤田です。

ご相談、拝見させて頂きました。

お母様はあなたに、ただわがままを言いづつけているだけということではないと思います。
あなたに罪悪感を持たせて、あなたをコントロールしようとしているのです。
無意識にそうしているのです。
それは今に始まったことではないと思います。

あなたとお母様の関係は共依存という関係になっているのです。
「母の要求を何でも聞いて来た」ということは、あなたご自身の気持ちはどうあれ、
いつもお母様の機嫌を損ねないように子供の頃からそうせざる負えなかったのだと思います。

お母様は子離れ出来ていないのであり、あなたを自分の思う通りにしたい欲求がいつもあるのです。
あなたがどんな要求でも無理をしてでも聞いてあげてしまうことは
お母様にとっても良くないことだと思います。

そして、もう限界と感じておられるように、あなたの気持ちは悲鳴をあげているのです。

距離を置くというのは良い方法です。
少しづつ距離を置く方法を取る方がいいかと思います。
いきなり突然に離れてしまうようなことも、逆効果になる恐れもあるからです。
逆効果というのは、更にお母様が無理難題を言い出すことになる可能性もあるということです。

今のお母様を変えようとしても無理ですし、あなたも言っておられるように
自分に都合の悪いことを言う人はすべて悪者にしてしまうということは、何事も人のせいにしてしまうということなのですから、そのことに対しては聞く耳を持たないと考えた方が良いと思います。

お母様の言っている理不尽な言い分には、出来るだけきっぱりと自分の意思表示を示すように心がけて下さい。

出来ることはしてあげられるけれど、出来ないこともあるということもしっかりと伝えることが必要だと思います。
仕事中は電話には出ることが出来ないということも伝えるべきだと思います。

急には物事は変えることは出来ないので、少しづつで構いません。
ご自分の気持ちに正直に嫌なら嫌だと言うことが必要な時ではないでしょうか。

あなたは大人でもうご自身の家庭を持っています。
お母様のご機嫌を取らなければ生きて行けない子供ではないのです。
なので、自己主張をしてもかまわないのです。

お母様が心配ということももちろんあると思いますが、負担に思う気持ちもあるのではないでしょうか。
それが共依存であり、離れる必要があると思いつつ離れられないという状況に陥ります。
しかしそれは二人にとって良いことではありません。

まずはお母様のいうことを何でも聞くというのは止めてみることです。
お母様が理不尽な言い分の時、あなたには何の責任もなく、それはお母様の問題です。
お母様にNOと言ったことで機嫌を損ねることがあるとしても、罪悪感を感じる必要はないのです。

自分の気持ちに正直になるようにしていくことが、結局はあなた自身にもお母様にも良いことだと思います。



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2012年10月29日 20時19分


お礼コメント

藤田様
お返事ありがとうございます。

罪悪感、そうなんです。なぜか要求に応じないと罪悪感がうまれるのです。
小さな頃から、私は母の言うことをイヤだなぁと思いながらもきいてきました。
なぜなら、私が言うことをきかないと殴られて、蹴られて、大暴れし、大騒ぎになるからです。
知らず知らずに、母の言うことをきくことが身についてしまいました。

できることとできないことをちゃんと伝えてみることからやってみようと思います。
がんばります。

2012年10月30日 08時24分

まるさん、こんにちは

旦那さんと子どもさん、2人いて、ご苦労様です。

片道5時間のところを、

お母さんのところに

帰るのは大変ですね。

このままでは、あなたが倒れてしまいます。

お母さんは、あなたにわがままをいえば聞いてもらえ、

すぐにでも、飛んできてくれると思っています。

*これを一度、変えてみましょう。

①私は、片道5時間かけて、来ているのですよ。

②仕事中に、電話かけてくるのはやめてください。

③私も仕事しながら、子育てしているの。

お母さんのいうことばかりきいていられないの。

*一度でいいから、言うことをちゃんとお母さんさんに伝えてみようよ。

これで、少しは態度が変わるかもしれない。

何でもは要求は聞かないようにする。

まるさんのできること、できないことがあると、

お母さんに伝えましょう。

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2012年10月29日 17時57分


お礼コメント

元スクールカウンセラー様
お返事ありがとうございます。

何でも聞いてしまっていた私が変わらなければいけないと思います。
心を鬼にして、出来ること出来ないことを母に伝えるようにしようと思います。

がんばります。

2012年10月30日 08時16分

MEDICAL LIFE COUNSELING

まるさん。はじめまして。和田と申します。

私も同様の経験をしています。

ですので、あえて書かせていただきますが、

「ある程度見放さないと仕方ありません」

そのうち仮病を使って入院したりし始めますよ。

実家の役所の福祉課で「民生委員」等の支援を
受けられるように手続きしてください。

ずるずると引きずられると「共倒れ」になりますから
ご自身の家庭や仕事を守ってください。

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2012年10月29日 17時52分


お礼コメント

和田様
お返事ありがとうございます。

「ある程度見放さないと仕方ありません」

そうだと思います。機嫌を損ねる前になんとかしようと思ってしまい、母のペースに引きずり込まれていたと思います。

少しずつ、私が変わらなければいけないですね。がんばります。

2012年10月30日 08時12分