はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
お悩み読ませて頂きました。
ゆかさんがお母様の言動や行動にイライラしているのは
これまでの幾多の困難を乗り越えた事で
精神的な自立に至り、お母様を一人の女性と捉え
同性として許せない部分があるのでしょう。
頻繁のメール、仕事の愚痴それらに対するゆかさんの考えは
「その通り」だと思います。
一方で、お母様の行動を深読みしてみると
ゆかさんありきの一連の行動にも見えます。
おかしな表現かもしれませんが、ゆかさんと居る場所が
お母様にとって一番安全・安心な空間で
戻れる「場所」があるから無茶ができる。
ご本人としては無意識でしょうが甘えているのでしょう。
ゆかさんの一人で暮らす計画はすごく良いと思います。
距離を置くことによってお互い見えてくるものもあると思います。
いくら親子であっても自分ではないので理解する事は困難です。
一歩引いて見守るかたちで付き合ってみてはいかがでしょうか。

本来の私の愛と幸せ自由を手に入れる

大山姐さんのメンタルサポート

拝見させていただきました。
お母さんがキライなんですね。
お母さんはあなたの理想の母ではないという事ですね。

例え親子でも兄弟であっても自分ではない人を変える事は不可能です。
お母さんをコントロールしようとせずにそのままのお母さんを見てください。

またお母さんに関して
○○でないといけない
ぁ母さんなんだから○○すべきというような『思い』その『思い』によって自分自身を苦しめる原因ともなるので
注意が必要です。

どうしてお母さまはそういう行動をするのか、その理由を考えてみてください。理解してみるということです。ただ、理解したからと言って、お母さまのしたいようにしてあげるとか、思いやって親孝行とかじゃありません。言い訳をするのは自分ができないと認めたくないからなんだろうとか、他の男性とlineをするのはお父さんに叱られたかららしいなとか、表面に見える行動の裏を読むんです。小さい子供がワーワー泣いたり、むずがっているのは、甘えたいからだなとか、あのお菓子が欲しかったのに買ってもらえなかったんだなとか、そうやってお母さまを心の中で見下します。行動パターンをわかって下に見ると、若干ですが腹立たしさはましになります。また、この後こういうことを言いそうだと予想ができるので避けることもできます。言わさないようにすることもできるかもしれません。

ゆかさん
はじめまして 心理カウンセラーの小川公代です。

御相談を拝見しました。
一人でずっと悩んで来られたご様子ですが、よく頑張ってきましたね。
でも、相談をしたことで、もう一人ではありません。
相談を聞く私たちが、それに対しての助言、支援をいたします。

今回はお母様の事。
大体の人が、産まれて初めて好きになる人は母親です。
その母親を嫌いになってしまったゆかさん、さぞ苦しいでしょう。
お母様の事、理解できないのは仕方ありません。
この様な状況では仕方ありません。
理解しようとしなくて良いですが、ただ受け入れる事は出来ますか❓
こういう人なんだ、こんな風に生きている人なんだと、お母様を受け入れてください。
難しかったら無理にとは言いませんが、ご兄妹がいらっしゃらない様ですので掛け替えのない身内…ですよね。

どんなに嫌っても、どんなに離れたくても、将来ゆかさんが後悔しないようにこれからの人生を歩んで欲しいのです。

今はただ、ゆかさんが精神面で大人になって、独立して世間をいろんな角度から見て、成長して欲しいです。

お母様のカウンセリングも必要な気はしますが、おそらくご自分の意思ではカウンセリングを受けたりしない傾向の方でしょう。

ゆかさんが、今後、お母様に振り回されずに、笑顔で過ごせるように、応援しております。

小川

ゆかさん、こんにちは
ご相談の書き込みありがとうございます。
ゆかさんがお母さんに振り回された人生を読みました。

今まで、よくやって来られましたね。
辛い事が、たくさんあり過ぎましたね。

お母さんの事
嫌いになっても仕方ありません。
むしろ嫌いにならない人なんていないと思います。

お母さんの事嫌いになってもいいですよ。

もう
ゆかさんは、ゆかさんの人生を歩んでください。

お母さんは、男の人がいなければ生きていけない宿命に生まれて来たのだと思います。

きっとお母さんは
ゆかさんや今まで一緒に関わった男性に対しても

頭では、悪いな～と罪悪感を持っていられると思いますが
自分を抑えられないのだと思います。


こんな事していたらダメだと分かっていても
気持ちが抑えられないのでは、無いかと思います。
まるで、愛情を求める病気みたいに

本当に病気なんだと思います。
しかし、その病気にゆかさんが振り回され続ける事はありません

子供のころは、経済力も無く
お母さんと一緒に居る事も
必要だったと思いますが

ゆかさんが何とか一人でやっていけると少しでも思えたら


早く
自立された方がいいと思います。

決断の時は
お母さんの事が心配になったり
ゆかさん自身が、一人暮らしになる事に不安もあると思いますが


お互いの為に
早く自立される事を私は、お勧めします。


ゆかさんが、幸せになる事が
一番大事です。

ゆかさんが、心から幸せになれた時に
お母さんの事を許せる時が、もしかしたら
来るかもしれません。

お母さんの人生を客観視できるくらいの
距離と時間を置けるように。

ゆかさんが、今までしてきた苦労を
これからは、幸せに変えて行けますように
願っています。

大変なお母さんに寄り添えて来られたゆかさんなら
誰とでも付き合えます。大丈夫。


どうか素敵な人と出会ってください
共依存にならない様に良き出会いをしてください。


カウンセリングルーム雅流望（ミナミ）

ゆか様
はじめまして。
神戸・大阪のヒプノセラピー、催眠療法ベレッツアの高橋です。

お母様は、奔放な方なのですね。
それとは反対に真面目なゆか様。

気持ちが反発してしまう出来事が多いと、
本当に辛い感情に満たされてしまいますよね。

他人なら、離れたらいいだけですが、
自分の母親だと、そうは行かない。

本当にあなたは、今まよく頑張ってこられたと思います。
立派です。

独り立ちしようとしていることも素晴らしい。
まだ、今は出来なくても、思い続けていればそれは、現実になります。
反対に思っていなければそれはいつまでも夢でしかありません。

あなたの独り立ちが、現実になるように祈っています。

はじめまして　ゆか様

一筋の小さな光　如月優香と申します。
ゆか様の相談内容を読ませて頂きました。

お母様に対してとても辛く悔しい思いをされていたのですね、
お気持ちお察しします。

ただ、お母様は何かしら常に心の何処かに満たされない感情があり、
それを補う形で新しい出会いを求めてしまっているのでしょ
うか、、、

ですが、ゆか様はもう大人ですよね、
これからはお母様はお母様の人生の生き方と受け止めた上で
これからはゆか様自身の人生をどう生きるのかと自分を見つ
めるチャンスを頂いたと思ってくださいね、
また自分の心の成長にも繋がると思います、

どうか過去は過去として自分にとって必要な経験と受け止め
これからはどんな状況になっても「私は私」として人生を切
り開けたらと願っています。

ゆか様に温かい癒しの光が届きますように

～一筋の小さな光～
　　如月　優香

ゆかさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

お母様が嫌いで、仕方がないのですね。
そうですね、ご相談の文面を拝見する限り、お母様のことを嫌いになっても仕方がなかったと思います。

ただ言えることは、ゆかさんにはゆかさんの人生があって。
そして、お母様には、お母様の人生があって、お互い曲がりなりにも一生懸命に生きてきたと言うことです。
確かにゆかさんから見れば、お母様がなさっていたことは自分勝手で、ゆかさんのことを、さんざん振り回して来たように見えてしまうと思います。
しかしお母様にしてみれば、おそらくこうするしか無かったし、こうしていくしか無いのだと思います。
そして、ゆかさんも、そう思うしか無かったし、そう思っていくしか無いのだと思います。

突き詰めれば、ゆかさんとお母様は「別の人」であり、それぞれ「別の人生」を歩んでいます。
つまり、何処までも「お母様の人生」に、ゆかさんがおつきあいする必要はありません。
顔をつきあわせていると、どうしても相手の嫌な部分が見えてしまいます。もしくは、嫌な部分ばかりを見てしまいます。
やはりここは、お母様とは距離を置いてみた方が良いと思います。
物理的な意味だけでは無く、精神的な意味でも距離を置くと言うことです。

お母様が誰と何をしようと、それはお母様の責任です。その結果がどうなっても、責任を取るのはお母様です。
今のお父様との関係は、お父様とお母様が話し合って決めることです。
だから、お母様についてイライラするのは止めて、精神的に独立する決心をしてみてください。

ゆかさん、こんにちは。
ピュアティケア旭相談室の長です。お悩み拝読いたしました。

お母様のことが嫌いなのですね。

＞ほんとにつらいんです。どうしたらいいですか。
お母様の悪いと思うところばかりを見ていたら、嫌いにもなりますよね。お母様も一人の人間ですから、あなたからみて許せない部分があるのは仕方ないと思います。だから「許せ」とは言いません。ただ、ゆかさんの感情をお母様のことを嫌いになるエネルギーにしてほしくないなと思います。
そのエネルギーを自分磨きに使えたら良いと思います。私は、お母さんのようにはなりたくない。私は私の想う自分に
なるために、お母さんよりも素敵な人になる。そう思ってご自分に磨きをかけられたら良いのではないでしょうか。

＞母とどう付き合えばいいのでしょうか。
親子だけれども、別個の命ですからあなたはあなたの人生を生きれば良いのです。
その上で、お母様に対しての感情も変わっていきますから、その時々で一番うまくいく距離感を保てば良いと思います。

一人暮らしをするために貯金を頑張っていらっしゃるのですね。
応援しております。

ピュアティケア旭相談室
長　雄一郎

はじめまして、ゆかさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
つらい想いをされて来ましたね。

お母様は「常に愛情を確認していたい」人なんだろうと思います。
そのため、一人の相手では満足出来ずいつも新しい相手を探しているのではないかな、と考えます。

ですが、ゆかさんはもうそのようなお母様の生き方に付き合う必要はありません。
もう成人されているようですので、ゆかさんは自分の人生を生きて良いんです。

一人暮らしをする手段も、お金が貯まることを待つまでもなく出来る事はあるはずです。
「どうしたら良いか」を考える前に、ゆかさん自身が「どう生きたいのか」「どうなりたいのか」を考えて下さい。
その答えが見えれば、そうなるために「今、自分は何をすれば良いか」も見えて来ます。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「母親が嫌いです」とのご相談ですね、

個別対応しておりますので、

一度、ご連絡ください。


FCS　主宰　野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※ご相談者ご本人に３０分無料カウンセリングいたします。

（営業時間内限定）平日：AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。



お気軽にご相談ください。

------------------------------------------------------

日本心理カウンセラー協会 ★ＪＰＣＡ★

Japan Psychological Counselor Association.

FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/


＜★スカイプ相談★＞
https://join.skype.com/MatRBdOe9DO0

------------------------------------------------------

Freedom Counseling School　

フリーダム・カウンセリング・サービス

FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/


＜★スカイプ相談★＞
https://join.skype.com/IN1cA1qlnlgk

------------------------------------------------------