はじめまして。雪と申します。

　ここしばらく動悸が酷く、原因をネット上で調べていくと、身体的なものというよりはどうも精神的に疲れていることに原因があるように思えました。
　しかし、自分の状態がただの思い込みなのか、病院へかかるべきなのか、そうでなくともカウンセリングをお願いすべきなのか、の判断がつかず投稿させていただきました。
　とはいえ、金銭的な事情もありますので、出来れば自分で解決したいと思っています。
　何度も書き直しましたがどうしてもうまくまとめられず支離滅裂な長文となってしまいましたが、どうかアドバイスをお願いします。


　とりあえず最も解決したいのは家族や友人への依存です。

　いろいろ調べたうえで、動悸の原因となる不安はそこからきていると感じました。


　まず家族ですが、一般的に問題があるとされる家庭よりは随分穏やかだとは思います。
　ただ、弟が就職せず、数年のフリーターを経て現在はニートという状態から、ここ数年ぎくしゃくしています。

　家族は両親・祖父・弟・妹ですが、妹だけが家族の中で唯一同じ感覚を持っていたため、彼女が結婚してからは、私の主観からは異常にしか見えない家族の中で浮いている気がします。
　それなのに、なぜか家族全員の愚痴を聞き、直接言えばいいことを伝言させられます。
（ちなみに妹がいた頃もそれは同じで、結婚にあまり賛成していなかった両親と妹の意思確認や擦り合わせは私が行いました）

　そんな家族に疲れ、私も一人暮らしを決意しました。
　けれど、アパートを決めた頃から情緒不安定になりました。
　同時に、何も自分では決められないことに気がつきました。

　アパートは本当にあのアパートでいいのか、家電はそれでいいのか、契約の方法は、購入する店は…etc.全てが不安で、全てにおいて両親に確認をとらずにはいられないのです。
　自分で決めたことでも、ほんの些細なことすら報告してしまいます。

　それでもとりあえずは決定し、いざ引っ越そうと部屋を片付けようとすると、また不安に襲われるようになりました。
　その不安も、最初は思い出の品などを処分しなくてはならないことへの憂鬱かと思っていました。（全て片付けて、部屋を空っぽにしていくよう両親から言われています）
　しかし、アパートを借りて一ヶ月近く経とうとしているのにまだ何も手をつけられていません。
　作業を始めようとすると、動悸が酷く、全身が震え、吐き気とめまいに襲われます。
　理由を探すと、どうやら私は自室が自室でなくなることに酷い恐怖を覚えるようです。

　突き詰めれば、両親からの片付け指示と相俟って、実家に居場所がなくなるという事実におびえるのです。自分で決めたことなのに、捨てられる、という感覚になります。

　けれどそれと同じくらい、私は袋小路にはまっている家族を見捨てるんだ、という罪悪感にもかられます。私がいなくなったあと、家族はきちんと会話ができるのか、父が祖父に酷いことをしないだろうか、母は宗教などにはしらずちゃんと生活できるのか、家事を一人で背負込んだりしないだろうか、弟は家族に暴力をふるったりしないだろうか、弟が就職しないことで一家共倒れになったりしないだろうか…心配ばかり浮かびます。

　実際にはそれなりに愛されていた自覚はあります。心配もされていると感じられます。
　家族がいなければ私は生きていないし、わがままだって許してもらってきました。

　ただ、幼い頃には気分で暴力をふるってきた父には殺されると思い、顔色を窺って生きてきたのも確かだし、それに対して赤ちゃんだった妹と、近くにいた弟だけを連れて実家に帰ろうとした母を見て、私はいらないんだと思い知らされたし（小学生の頃には欲しくて生んだわけじゃない、勝手に出来たんだと言われたこともあります）、いつだって優遇される弟に嫉妬したし、子供の頃から私の名前をいつも妹の名前と間違える（妹は正しく呼ばれていました）呼ぶ祖父にも失望した私もいます。

　出て行こうと思ったきっかけも、家族との関係が苦しくなったからです。
　それなのに私は両親の意思ばかり気にして、家族のこれからを心配し、あの中から出ることに恐怖するという事実にどうしていいかわかりません。
　しかも、私自身に関する未来が全く思い浮かべられないのです。

　それを相談しようにも家族はそれぞれで精一杯のようだし、私自身これが甘えだという自覚もあります。いい加減、自立しなくてはならないと思っています。けれど、自立ということそのものがどういう状態を示すのかがもうわかりません。
　どうすれば、私は家族に頼らず存在出来るのでしょうか。



　そうやって悩むと、特定の友人に縋りたくなってしまいます。

　私は決断を迫られるとパニックになってしまい、正常な判断が下せないのです。
　じっくり考えれば大丈夫なのですが、決断を伝えなければいけない相手がいると、すぐに返事をしなければと焦って答え、失敗ばかりしています。
　お店などになると特に酷く、店員さんに「いかがなさいますか？」と聞かれると焦っていらないものを買ってしまったり、必要なものを忘れてしまったりします。
　他のお店も見たいのに最初のお店で決めてしまって後悔する、という経験をしては次こそはちゃんと考えよう、と思い、シュミレーションすらしていくのにいざとなると頭が真っ白になってしまうのです。

　そんなことが続いた為か恐くなってしまい、何を決めるにも人の意見や後押しがなければ動けず、たまに自分で決めたことも、どうしようもないのに何度も何度も後悔します。

　かといって、現状では両親に頼ることが難しいから、そこで友人なのです。
　相手は高校からの友人のグループの一人です。（その子を仮にＡとします）

　Ａは在学中からスキンシップの多い子で、時に友人たちからすら引かれるほどでしたが、私は昔からスキンシップの多い友人や先輩後輩が周囲にいた為か、最初は抵抗があったもののすぐに慣れ、彼女とのスキンシップに安堵を覚えるようにすらなりました。
　しかし、それと同時に私はおかしくなってしまいました。
　具体的には、Ａが近くにいないと落ち着かない、不安にかられる、彼女が他の友人と二人で話していると嫉妬する、などです。

　Ａに彼氏が出来た時などはそれこそ荒れ、彼女を責めたりもしました。
　最初は自分が（男性恐怖症だった為）同性愛者なのかとも疑いましたが、彼女にそういう欲求を感じたことはありません。
　その頃、お互い就職したこともあって学生時代ほど会えなったのを機に、これじゃ駄目になると思い少し距離を置きました。

　しかし、昨年の冬から月に一度、同じグループだった他の子（Bとします）と三人でランチなどに出掛けるようになりました。
　これは元々、引きこもりがちになっていた私と、鬱病で外に出るのが億劫になっていたBとの間で生じた約束でしたが、そこにAが私も行きたい、と参加したことで三人での約束になった状態です。

　それ自体に不満はありません。私ひとりではBを支えてあげるのは難しいだろうと感じていたし、AとBは同じアイドルのファンで、ここ数年一緒にライブに行ったりしていることも知っていたので私などよりずっとBのことを安心させられるだろうと考えたからです。
　この時点で、私はAへの依存心のことなどすっかり忘れていました。

　けれど、その約束が始まった頃に、家でも会社でも人間関係のトラブルが起き、どちらでも人と人の間に入らなくてはならない状況が三カ月ほど続きました。
　家でも会社でも人の愚痴に囲まれる状態の私にとって、友人たちと遊びに行くというのはとても気晴らしになりました。

　ただ、遊びに行く主旨としてはBが最優先であり、Bの望む話題を、と自然になり、彼女たちの好きなアイドルの話が大半を占めるようになりました。
　私はそのアイドルが嫌いなわけではないのですが、当時の私にはテレビを観る余裕はありませんでしたし、ライブに行く機会もないので正直、全くわからない話を延々とされている状態なのです。

　勿論、二人が、自分たちの好むものを一生懸命私にもわかるように、出来れば私にも好きになってもらいたいという気持ちを込めて話してくれているのはわかっているので私もきちんと聞いていましたが、同時にBがライブのチケットはなかなか取れないから、確率が上がるように二人以上では応募しない、それで複数の日程が取れたら全て自分たちで行きたいと言っていたり、盛り上がってくると私の存在などないように会話が二人だけで弾むこともあり、正直苦痛です。

　Aはそれに気付いてたまに話を変えてくれるのですが、テンションの上がったBを止めるのは難しく、またせっかく楽しそうな彼女に水を差すのも申し訳なく、最終的にわからない話をうんうんと聞くしかできません。

　旅行に行こうという話が出ても、Bが金銭的に苦しいからライブに行くので精一杯（ライブそのものの代金プラス新幹線代、ホテル代がものすごく負担らしいです）だから無理、けれど二人はライブついでに観光をしてきたりと楽しそうです。
　それを聞くたびに苦しくて、悲しくて、同じくらいBが憎くなります。そしてそんなことを考える自分がとても嫌いです。彼女が苦しんでいるのも聞いて知っているし、そのアイドルを支えに生きているのもわかっています。
　でも、それならば私の存在に必要性なんてありません。最近は三人でいると、消えてしまいたいとすら考えます。

　そんな風に考えているとAが気付いて、Bが疎外感を感じない程度に私を優先してくれたり、Bを誘わず二人で遊びに行こうと言ってくれたりするので、とても救われます。
　けれど、同時にいつもそうならいいのに、と思う自分に気付いてぞっとします。
　これでは在学中と同じです。当時の私も、自分のことばかりで、Aに迷惑を掛けました。
　見捨てないでくれたのが奇跡と思えるほど酷いことも、彼女を試すかのように何度も何度も言いました。
　今のAは、私にもBにも気を配ってくれている状態で、負担をかけていることがわかります。
　それなのに、どうやら私は自分がAの中で一番の存在でありたいと思ってしまうのです。

　しかも、最近は私が情緒不安定なことがBにも伝わってしまうほど私の体調がおかしくなっています。動悸と震えが酷くなって動けなくなったり、うまく呼吸ができなくなったり、急に泣き出したり、声が上手に出なくなったりして、私なんかよりずっと大変なBにまで心配を掛けてしまうのです。
　こんな私が二人の傍にいては悪影響にしかならないと思って、しばらく離れようと考えました。Aに負担をかけるのも、せっかく少しずつよくなっているBを不安にさせるのも私の本意ではありません。

　けれど会わないと余計に酷くなり、会社では動悸と震えで仕事の効率も落ち、爪を噛んで血が出るほどの深爪にし、シャーペンで爪の周りを抉ってしまったり、吐き気とめまいで動けなくなり、不安でいっぱいで泣きたくなるのです。

　これも、家族に感じるのと同様の、見捨てられるんじゃないかという不安だと思います。
　こんなに何回も試すような行動や言動を繰り返す私に、Aはそろそろ愛想を尽かすのではないか、重くなって関わりあいになりたくないのではないか、だからメールもなかなか返してくれないのではないか、私はAにしてもらうばかりで、彼女のために何も出来ないのだから見捨てられても仕方ないのだろう、などとぐるぐるします。
　Bに対しても、自分も大変な時にこんな面倒で自己中心的な私の傍にいて余計な負担を感じさせていないだろうか、ふと過るAに対する独占欲でBを傷つけていないだろうか、嫌になって、優しすぎて鬱になった彼女からすら関わりを断たれてしまうのではないか、とBよりも自分の心配ばかりしてしまい、自己嫌悪でどうにかなりそうです。


　今のままでは家族との関係も、ここに上げた友人との関係も他の友人たちへの接し方も、会社の人との関係も全てを駄目にしてしまいそうでおそろしいです。
　これは、自分でどうにかできるものなのでしょうか？

　人を癒せるような人間に、なんて高望みはしません。
　最低限、自分のことばかりでなく、大切にしたい相手に不快な思いをさせないように、大切な相手の気持ちを考えて動ける人間になりたいです。
　どうか、改善の糸口だけでも構いません。教えてください。