りまさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

おつきあいを始めて８ヶ月ほど経った今でも、彼氏のご家族に紹介してもらえていないのですね。彼氏には、「子供のことを考えると紹介できない」と、言われているのですね。
そして、「どうしても会いたい」と言ったら、彼氏からは「どうしてわかってくれないの？」と、言われてしまったのですね。

そうですね。私が一番気になったのは、彼氏のお子様に紹介されない理由を、りまさんに「至らない点」があるからだと思っている部分です。
この「紹介してもらえない」と、「りまさんに至らない点がある」の間に、何か事情があるのかもしれないのですが。ここでは書かれていないので、ずいぶんと唐突な印象を受けました。
お子様に紹介できないことは、本来彼氏の側の問題です。だから、りまさんに責任があるとは、少し考えにくいことだと思いました。

何かりまさんの中に、「物事が上手く進まないことは、自分に責任がある」と思ってしまうような、考え方の癖があるのかもしれません。
だから、必要以上に「我慢」をしてしまうのだと思います。
「我慢が足りないから上手くいかない」、「彼を理解できないから上手くいかない」。こう考えてしまっていませんか？

確かに、自分を低い場所に置いて、謙虚な姿勢に徹することは、それはそれで美しいことです。
でも自分を低い場所に置きすぎて、自分が傷ついてしまっていては、何にもなりません。

彼氏が責任を負うべき問題と、りまさんが責任を負う問題を、分けて考えてみてください。
すべてを一人で抱え込もうとすると、どうしたら良いかが、わからなくなってしまいます。

貴方様のご相談内容についてしっかり読ましていただきました。
貴方様の今回のお悩みのテーマである「お付き合いしている方とどうしたらいいか」の
完全解決をめざし誠心誠意、対応させていただきます。
私どものカウンセリング＆人生相談ルームでは皆様のお悩みの
完全解決を常にめざして対応させていただいています。

これまでの約３０年間でご相談者の約80％の約９０００人以上の　　
皆様の様々の悩み・苦しみの解決を果たしてきました。

お悩みを「完全解決」するには、まず悩み苦しみが発生した
貴方様のお悩みの「きっかけ」と「原因」をはっきり分けて、
悩み・苦しみが発生した「原因」を徹底的に分析し、貴方様に
合った解決プラン・方法をご提案します。

そしてご相談者の方が納得し「この解決方法だったら今日から
実践します」と言っていただくような極めて具体的な解決方法を
ご指導させていただいています。

今回の貴方様のお悩みの原因が下記の９つの内どれに当たるか
カウンセラーが貴方様と一緒に明確にします。
　　　＜お悩みのきっかけで多いもの＞
　　　・恋愛問題・夫婦関係・家族問題・職場の人間関係・失業・離婚
　　　失業・モラハラ・パワハラ・転職・虐待・トラウマ・イジメ
　　　うつ症・自律神経失調症他20種るいくらいあります
　　
　　　＜お悩み原因として最も多いモノ＞
　　　Ⅰ、貴方様そしてお相手の方が育ってきた環境で作った
　　　　　自分の性格（13種類あります）　　　
　　　２、貴方様そしてお相手のそれぞれのご先祖から遺伝で
　　　　　引き継いだ自分の気質やトラウマ
　　　3、貴方様そしてお相手の方のコミュニケーション能力
　　　４、貴方様そしてお相手のストレス解消力
　　　5、それぞれの人が持っている自分の生きる価値観を
　　　　　認識していない為に起きる心の葛藤やストレス
　　　　　その他3つの原因があげられます。
　　　
　　貴方様のお悩みも必ず完全解決出来るよう誠心誠意
　　取り組ませていただきます。
　
　　　私どもの相談ルームには全国の皆さまが、直接面談カウンセリング又は
　　　　電話でのご相談のかたちで訪れます。

　　　　　　　　「悩み、改善、解決完治を目指す」
　　　　　　　　　　人生相談＆心理カウンセリング
　　　　　　　「あおぞら」院長　松下愛ﾉ助　
　　　　　お問い合わせ。ご予約の方　０８０－３３９７－２２９７
　　　　　　　　　ホームページhttps://www.ai-aozora.com/

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですか・・・・・・・・・・・・・・・・・・
＞我慢できない、彼のことをわかってあげられない私がいけないのでしょうか？
彼に会いたいですよねぇ・・・・・・・・・・・
甘えたいですよねぇ・・・・・・・・・・・・・・
ここは、遠回りのようでも、将来のことを考えるのなら、
彼のお子さんたちとのコミュニケーションが欠かせないと思います。
その方が彼も安心するでしょうし、
4人でいる時間を増やせば、そのうち子供さんや彼から、今回は、
「2人きりでデートしてきなよ」～お子さんたち
「たまには2人きりでデートしてもいいよね」～彼
となるものと思われます。
希望を持ってファイトです！

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

「我慢できない、彼のことをわかってあげられない私がいけないのでしょうか？」

りまさん、まず大切なのは、恋愛や家庭においては、パートナーは平等ということです。
つまり、納得できないことはきいてもいいし、お互いわかりあえるようにしたほうがいいということです。
片方が我慢し続けるという関係性は、長く続きませんので。

愛しい人に会えない、という気持ちは、とても切なくて辛いものでしょう。
相手の方が何歳の方で、お子さんが何歳かわかりません。（この重要な情報がないので、正直判断が難しいです）
ですが、彼にお子さんがいて、小さければ小さい程、父親としての立場がとても大切、ということは事実でしょう。
おかあさんがいなくなったという事が、子供にとってどんなに大きなことか。
仮に好きな女性ができたとしても、家庭にその女性を連れていくことはかなりの覚悟が必要でしょう。
父親として、子供にどのように接したらよいかも悩ましいし、また家庭内の雑事などがたくさんあるでしょう。
父親としての彼は、そんなことをしながら、仕事をしながら、そしてあなたとの時間をすごしているのです。

現実問題として、彼との未来を考えるなら、彼＝父親としての彼　として、とらえることが大切でしょう。

「我慢できない私が悪い」と自分を責めるのでなく、彼に、家庭の様子を聞いてみてください。
どんなお父さんなのか、どんなお子さんなのか。
彼がどのような家庭生活なのか、もし将来結婚するのであればそれはそのままあなたの暮らす世界でもあります。

彼からいきなり、家族（多分お子さん？）にあなたのことを話すのは得策ではないかもしれません。
おかあさんへの思いは、そんなに簡単ではないでしょうし、一度そのような関係になった人に
逃げられているということを考えると、お子さんに二重の傷を残したといえるでしょう。
慎重になりますよね。時期を選ぶのもわかります。
でも、あなたの気持ちは、通じると思いますよ。
へこむこともあるかもしれませんが、間違いなく、誰にとっても難しいことです。

厳しいことを言えば、かなりの覚悟を持って、じっくりと彼と彼の家族とやっていこうという気持ちがなければ、
お子さんのいない、同世代の方との恋愛を探したほうがいいかもしれません。

親は、子供を守らなければなりません。
これを理解してくれない相手とは、結婚できないということは、彼にとっても辛いことでしょうけれど、誠実な判断だと思います。
そんな誠実な人だからりまさんも好きになったのかもしれませんね。

上記は記載の内容からの判断になりますので、よろしければご連絡をお待ちしております。

りまさん、初めまして。
カウンセカウンセリングルームTUITERU 白坂凛咲です。
お悩みを拝見してとても強く感じたことは、りまさんが自分の我慢が足りないと思っている事、理解の足りない自分が悪いと思っている事です。
誰かを好きになり相手も自分も幸せになりたいと願う事から起こす行動は我慢であってはいけません。我慢から幸せには決して辿りつきません。
りまさんはお子さんのいる彼と末永く一緒にいたいと思える素敵な女性です。
そんな素敵な思いを我慢で叶えようとするのではなく、未来こうなっていたいから今こう行動するという未来を原因とした考え方にシフトしてみるとりまさんの行動がしたい事に変わるので、どんどん望むものにワクワクするものに変化していくと思います。そのキラキラしたりまさんの思いと雰囲気は彼にも心地よいものとして伝わると思いますよ。
何よりそういった思いで行動をしていれば、どんどん自分への信頼度が高まるのでどんな結果になっても幸せになれると思います。
りまさんの幸せを応援しています。

りまさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。


お付き合いされている方と、なかなか逢えないというのは本当に辛い事ですよね…
お気持ちお察しいたします。

内容もとてもわかりやすかったので、支離滅裂なんかではないですよ！




「自分がどうしたらいいかわかりません。」との事ですが、

彼氏さんには2人子供がいるという事で、子供がいるという事は単純に考えても、ご飯支度・洗濯・掃除などの家事を彼氏さんお1人でされており、更に勉強面倒や、お子様が小さければお風呂で身体を洗ってあげたり、悪い事が起きれば説教したり、子供の成長に伴う教育をしていかなければなりません。

そして学校などに行っている場合は、度々求められる手続きや、もしかしたらご近所付き合いや子供の親の付き合いなど、

それに加えて日々の仕事を行っておりますので、お1人で、しかも母子よりもあらゆる面で待遇の良くない父子家庭というのはとても大変な毎日だと思います。


その中で、ご自分が彼氏さんと逢いたい気持ちばかりを優先してしまうのは、彼氏さんを理解してるとは言い難いのが事実です。


愛とは、相手を幸せに導くことです。

相手の都合を考えずに、ご自分の気持ちを優先してばかりいると、気持ちの一方通行となり、片思いと同じ事でもあり、お互いの心のバランスが取れないと、かえって迷惑な存在にもなりかねません。


だからといって、我慢をする事が良い訳ではありません。

先の見える我慢や、我慢する事により何かが得られる確信がある場合の我慢は良い我慢ですが、それ以外の我慢はただのストレスにしかなりません。


本当に現在の彼氏さんと今後もお付き合いを望んでいるのであれば、彼氏さんの気持ちを考えてみる事をお勧めいたします。


TKカウンセリングで最も多いご相談はは男女関係にもなりますので、
よろしければご連絡下さい。



TKカウンセリングでは、ご相談者様の声や性格・状態や環境などをお聞きしながら、お1人お1人と向き合い、悩みや不安の原因となる「根本的部分」からのストレスの軽減・回復・解決に向けて、ご相談者様にとって良い方向にむかえるようご提案をいたします。

TKカウンセリングの男女カウンセラーは、知識やデータだけに頼らず、自身の波瀾万丈な経験も踏まえたご提案をいたしており、「悩みや不安に対応していく力」がつきますので、長年の通院や投薬をする事もないので、体力的にも精神的にも経済的にも安心です。


りまさんにとって良い方向に向かえるよう願っております。



【全国どこでもお悩み相談・電話相談専門】
TKカウンセリング
https://tkcounseling.com/
●受付時間：9時～23時（最終受付22時）
●カウンセリング料金
30分1,500円
60分3,000円
90分4,500円
延長は30分ごと1,500円
（いずれも税込）

りまさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

彼とのお付き合いの中で、なかなか自分のことを認めてもらえず、
会うことも難しく、寂しい思いをされているのですね。
それなのに、彼からは責められるような発言もあり、
ご自分がどうしらいいのか分からない状態なのかと思います。
おつらいですよね。

彼から「どうしてわかってくれないの」と言われたそうですが、
おそらく、りまさんも彼に、
「どうしてわかってくれないの」と言いたいお気持でしょう。

素直なお気持ちがぶつけられない関係性では、
なかなか良い関係性は築けないかもしれません。

彼と、どのようにコミュニケーションをとるかということと、
りまさんは、これからどうしていきたいのかということ、
この２つがポイントとなりそうですね。

ここに書かれていることを、彼にお話になれますか？
素直に話せないのであれば、それはなぜでしょうか？
「彼が…」ではなく、「私が…」を主語にして、
いろいろなことを考えてみてください。

お気持ちを整理していくうえでもカウンセリングは有効です。
またコミュニケーションのノウハウについても、
指導していただけると思います。
当方でも承れます。
よろしければ、ご連絡ください。


------
月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/

はじめまして、

コメント拝見しました。

「自分がどうしたらいいかわかりません。」とのご相談ですね、

相談者のあなたご自身は、彼と恋愛をしたいでしょうし、

彼には子供を育てる「生活」があります。

どうしても、養育や生活の時間が先行してしまうのは理解できるでしょうか？

恋愛の時間と生活の時間

あなたが何を彼氏に求めているのかを、少し心の整理をされるのも良いと思います。

心理カウンセリングで整理してみたらいかがでしょうか？


FCS　主宰　野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※ご相談者ご本人に３０分無料カウンセリングいたします。（営業時間内限定）


お気軽にご相談ください。
------------------------------------------------------

日本心理カウンセラー協会 ★ＪＰＣＡ★

Japan Psychological Counselor Association.

FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/


------------------------------------------------------

Freedom Counseling School　

フリーダム・カウンセリング・サービス

FB: https://www.facebook.com/fcs1996st/

------------------------------------------------------

はじめまして、りまさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
つらい日々を過ごしているようですね。

内容を拝見する限りでは、お互いに必要な話し合い、コミュニケーションが出来ていないのかな、と感じました。
お互いに話し合う事をせず、お互いに「分かってくれない」というのは、当たり前の事ですよね？
理解出来ないのは「お互いさま」です。

その上で改めて考えて下さい。
りまさんは「誰の人生」を生きているんでしょう？

どうすれば良いのか分からないのは、りまさん自身に「自分はどうしたいのか」「自分はどう生きていきたいのか」が無いからだと考えます。