教えて掲示板の質問

「別居か、離婚か、我慢するか。」に関する質問

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こころさん

誰にも相談出来ず、夜も眠れず、涙があふれどうしていいかわかりません。

結婚して11年。3年後に主人が会社をおこし毎日急がしくなり帰りが遅くなりました。当時まだ1歳の子供もいて、引越しをして慣れない土地という事もあり、帰りの遅い事を責めてばかりいました。
その頃からすこしづづすれ違いが始まりました。

一度目の浮気が発覚。
その人とは別れたけれど、私に愛情がないと言われ離婚を請求されました。そのときはなんとか乗り越えたかと思ったのですが、4年前に一人になりたいから別居をしたいと言われました。勿論断りました。その時は浮気をしているとは思わなかったのですが、
今年2月に浮気が発覚。
この4年間、毎月のように海外出張していました。相手は同じ仕事関係の外国人でした。彼女が日本に来る事もあり、名前は知っていました。ある日、話があると言われ離婚したいと、今迄とは違う本気だし、子供が出来てしまったと。頭がパニックになりました。絶対に許せなかった。インターネットで色々調べ、書類を作成し彼女と会い、別れる約束をしてもらいました。
こどもは主人が付き添い病院で中絶しました。

許せないけど小学生のこどもの事を考え家族3人暮らしていこうと心に決めました。私の両親も離婚をしていて悲しい思いもしたし、母を悲しませたくなっかたし、子供が成人するまではと今は離婚は考えられませんでした。

もう終わったと思っていたら、8月にまた話があると。海外出張の後の事です。主人は彼女が忘れられなくて、離婚するから一緒になろうと言いに会いに行ったそうです。だけど、彼女の方が冷めていて10月に結婚するらしく、ふられて帰ってきたそうです。泣きながらそれでも彼女が忘れられない、だから一人になりたい。とりあえずひとりになりたいから家を出たいと言われました。泣きたいのは私の方なのにぐっとこらえて、なんとか阻止しました。

私の事はいいから、いいお父さんしてくれたら何しても文句言わないからと言ってしまったのが間違いだったのでしょうか。この頃から飲みに行く回数が増え、毎日午前様。連絡無しで朝帰りという日もあります。飲んでなくちゃやってられないと開きなおった態度。
それでも毎年恒例の旅行もしました。早く帰宅した時は3人で仲良く食事もします。今月は私の誕生日も盛大にお祝いしてくれました。すこしづつ改心してくれてるのかなと期待もしていました。

だけど、子供と実家に泊まりに行った日、また浮気なのか風俗なのか定かではないのですが、発覚しました。問いつめると『何してもいいと言っただろ、離婚したい、駄目なら別居したい、仮面夫婦してただけだ』と言われました。
もう耐えられないと慰謝料もらって離婚でもなんでもしてやる!と思ったのですが、色々と考えるとやはり踏み出せないのです。
私も仕事をしているので金銭的にはなんとかやっていけます。だけど家族をなくすこと、こどもから父親がいなくなること、私の精神状態でやっていけるかも不安になります。気が狂いそうで失踪したい衝動に襲われます。食べ物も子供の前でかでなんとか口に入れてる状態です。

全て許せないけれど、主人に改心する気持ちがあるならなんとかやり直したいという気持ちがあります。このまま我慢して主人の行動に目をつぶれば、なんとかこの状態を維持出来るのかもしれません。でも私の心身状態に限界がきています。
主人は私に監視されているようで、怖くて仕方ない。でも自分が悪いんだから仕方ない。と言っています。こどもといる時だけほっとする、私から逃げたいと言ってます。
ここまで言われて、主人だけ家を出て、一人自由になる事だけはゆるせないのです。
こどもと離れるのは辛いけれど、だったら私が一人家を出ようと考えました。私も気持ちの整理が出来るかもしれないし、主人もこどもと休日に遊ぶだけじゃなく、育てる事の大変さを実感してもらいたいのと、時間に拘束されれば夜遊びも出来なくなるし・・・そうしたら何か考えも変わるかもとか、期待もしつつ。

長くなりましたが、この先どうしたらいいかアドバイスをお願いします。

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2012年10月17日 16時44分

教えて掲示板の回答

心理相談室サウダージ

こういう誠意のない夫とは早く別れた方がいいというのが、私の結論です。

 お子さんのことを考えると離婚はできないとお考えなのかもしれませんが、浮気や深酒で、あまり家にもいてくれない、母親をいろいろ悲しませているらしい父親とずっと一緒に暮らさなければならない方が、お子さんにとっては苦痛です。このままでは、お子さんを心理的な虐待環境で育てていくことになります。お子さんのことを考えるなら、なおさら早く別れるべきです。

 あなたのご相談を読んだ限りでは、問題の非は全面的に夫の方にありますから、できるだけ多くの慰謝料と養育費を取れるような条件で離婚なさった方がいいでしょう。法的手続きや弁護士紹介などもご相談に乗れると思いますから、必要でしたら、またご連絡ください。

 ただ、それでもまだ夫と別れる気持ちになれないというのなら、それはあなたの方にも何らかの心理的な要因があるのかもしれません。その場合は、あなたの生い立ちや夫の話など詳しく聞かせていただけたら、解決のためのアドバイスができるかと思います。

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2012年10月21日 15時21分


feel

はじめまして、feel相談室の夫婦問題心理カウンセラーの原と申します。

相談内容拝読させていただきました。
ご主人の度重なる浮気、そして浮気相手との間に子供まで・・・
さらに愛情がないなどの言葉や浮気相手に離婚するからとまでの発言を知ったこころさんの気持ちは、ショックでどれほど辛く悲しかったことご察しします。

深い傷が心に残り涙あふれるのは当然だと思います。
泣きたいときは泣いていいですよ、我慢しなくていいですよ。

そしてこれほどまでのご主人の行為には、憎しみの感情もご主人のことを許せない感情もつのは当然です。

本当に誰にも相談できずに頑張ってきて辛かったと思います。

別居か、離婚か、我慢するかと迷い悩んでいるとのことですね。

こころさんの心の整理が必要となりますが、その整理のひとつのきっかけあるいは考え方のヒントになればと考え私なりのアドバイスをさせていただきます。

まず、離婚を今決断するには早いと思います。私は文面からだけですが、こころさんはできることならやり直したいというお気持ちがあると思います。
今離婚を選択しても、この先後悔すると思います。

別居という形でお互いに時間と距離をとることで確かに気づきもあるかと思いますが、ただご主人の場合はこころさんも懸念されているようにひとりにしてしまうと、自由になりさらに夫婦の距離が離れてしまう可能性があります。(また浮気してしまう可能性も)

そして我慢に関してですが、こころさんは精神的に限界がきているようなので、これ以上の我慢はされないほうがいいと思います。
それに我慢で成立した夫婦関係は継続しないと思います。
もちろん、多少の我慢や忍耐も必要な時がありますが、こころさんはもう十分頑張ってきましたから。

まだご主人との話し合いができる状態のようなので、こころさんの気持ちをきちんと伝えることです。

伝え方としては相手を責める言い方や問い詰める言い方はしないことです。
こころさんの気持ちを伝えてください。

「今まで辛かった、悲しかった、悔しかった・・でもあなたともう一度やりなおしたい、いつまでも一緒にいたいという気持ちもある。だけど、許せないという気持ちも今はあるのが正直な気持ちです。でも、いつの日か許せるように私も努力していこうと思う」というようなことを伝えてみてください。

こころさんもすべてを水に流すなんてことは今はできなくて当然です。
もちろん、こころさんにも至らない点や反省すべき点はあると思います。
でも、どんな事情があれ重なる浮気をしたご主人が100%悪いのです。
だから、こころさんは自分を責めないでください。

至らない点や反省すべき点は夫婦ですからお互い様です。これから改善していけばいいのです。

カウンセラーもそれぞれ考え方が違って、また迷ってしまうかもしれませんね~、どのカウンセラーが正しいとか間違っているとかはありません。

こころさんが自分の気持ちに素直になって自分ができそうなことを選択することです。
身体だけには気を付けて無理をされないようにしてください。
文面だけから私なりに考えてのアドバイスになりますが、もしかしたら的外れで間違った解釈している面もあるかもしれませんが、ご容赦いただければと思います。

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2012年10月19日 14時28分


カウンセリングサービス「明日に向かって」

こころさん、はじめまして

総合カウンセリング業務をさせていただいております、カウンセラーの幸代です。

同世代ですし、気になりましたので少しでも参考になればと思い記させて頂きました。

宜しければ最後迄お付き合い頂けると幸いです。

今迄の出来事などが重なり、本当におつらい状況なのだと思います。
ご自身の気持ちの整理がつかない事や、ご主人さんの事や子供さんの事などを考え込んでしまうと心の中が混乱してしまいどうすれば良いか分からなくなってしまうお気持ちもじゅうぶん理解出来ますし

でも、我慢する事が本当にお互いにとって一番の最善策なのでしょうか?

私自身、カウンセラーではありますが、その前に、こころさんと同じ一人の女性ですし様々な案件や離婚問題にも今迄関わらせて頂いたぶん、アドバイスさせて頂けるのであれば
一度お互いが距離をおいて今迄の事を見つめ直す時期に来ているのかも知れませんよね・・・

無理をすれば必ずと言っていいほど歪はきます。これは仕事でも友人関係、恋愛や夫婦生活でも同じでしょうし  気持ちや心も休ませてあげないといけない時期と言うのは私は有ると思っていますので

離婚に踏み切る事は最後の手段としてお決めになればいいと私は思います。


ですが、まず離れてみて初めて分かる事もあるのではないでしょうか。

気持ちの面から素直になられお互いを見つめ直してみて一から整理していく時間も必要だとも思いますし

誰かに聞いて貰ってラクになる事もあるのですから。

本当に何をどうしていけば良いのか・・・こころさんご自身が迷われた時は、一番良い方向へ、以前のように笑って生活が出来るようサポートさせて頂きますし、その時は
良ければご連絡下さいね

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2012年10月19日 07時19分


カウンセリングサービス「明日に向かって」

こころさん、はじめまして

総合カウンセリング業務をさせていただいております、カウンセラーの幸代です。

同世代ですし、気になりましたので少しでも参考になればと思い記させて頂きました。

宜しければ最後迄お付き合い頂けると幸いです。

今迄の出来事などが重なり、本当におつらい状況なのだと思います。
ご自身の気持ちの整理がつかない事や、ご主人さんの事や子供さんの事などを考え込んでしまうと心の中が混乱してしまいどうすれば良いか分からなくなってしまうお気持ちもじゅうぶん理解出来ますし

でも、我慢する事が本当にお互いにとって一番の最善策なのでしょうか?

私自身、カウンセラーではありますが、その前に、こころさんと同じ一人の女性ですし様々な案件や離婚問題にも今迄関わらせて頂いたぶん、アドバイスさせて頂けるのであれば
一度お互いが距離をおいて今迄の事を見つめ直す時期に来ているのかも知れませんよね・・・

無理をすれば必ずと言っていいほど歪はきます。これは仕事でも友人関係、恋愛や夫婦生活でも同じでしょうし  気持ちや心も休ませてあげないといけない時期と言うのは私は有ると思っていますので

離婚に踏み切る事は最後の手段としてお決めになればいいと私は思います。


ですが、まず離れてみて初めて分かる事もあるのではないでしょうか。

気持ちの面から素直になられお互いを見つめ直してみて一から整理していく時間も必要だとも思いますし

誰かに聞いて貰ってラクになる事もあるのですから。

本当に何をどうしていけば良いのか・・・こころさんご自身が迷われた時は、一番良い方向へ、以前のように笑って生活が出来るようサポートさせて頂きますし、その時は
良ければご連絡下さいね

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2012年10月19日 07時19分


サイモン隆明のカウンセリング

こんにちは、カウンセラーの松井です。

うーん、アドバイス欲しい気持ちは理解できます。

自分自身が分からなくなって、他人に何かもう、「そうしなさい」って
決めてもらいたい感じが伝わってきました。

いったん、自分の人生を自分で決めて、許したり、我慢したり、
そうしてがんばってきたのに、疲れちゃったというのが伝わったのだけど
そうかなあ。

そりゃ、涙あふれちゃいますよ。辛いし、しんどい。

どうしていいかは分かりませんが、お話を伺いながら
お気持ちを外に出して整理することは
できますよ。気が向けばご利用ください。

予約埋まり気味なのでお早めに。。。

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2012年10月18日 15時56分


オフィスオオヤマ

こんにちは!
こころさん

心理カウンセラーの大山智之でございます。

心の中に雑草が生い茂っていますね!

少し整理してみましょうか?
紙とペンを用意して質問に答えてみてください。

こころさんは旦那様を愛していますか?
こころさんはお子様を愛していますか?

愛しているというのは見返りを求め無いということですが確認できましたか?

そしたら、旦那様の立場で一度考えてみましょうか?
こころさん旦那様であれば、なぜ、浮気(かなり本気)をしたのでしょうか?
こころさん旦那様であれば、なぜ、愛情のない奥様と暮らしているのでしょうか?
こころさん旦那様であれば、旦那様はお子様を愛しているのでしょうか?

次に、小学生のお子様の立場で考えてみましょうか?
こころさんがお子様なら、
自分の責任で今のような状況になっていると自分を責めませんか?
こころさんがお子様なら、両親が幸せで楽しそうであれば
一緒に暮らせなくても良いと思いますか?
こころさんがお子様なら、離婚したら学校でどのような顔で友達とそのことを話しますか?

こころさん自身が我慢する必要はどこにもありません。
一生一回です!
後悔のない楽しい人生を送らないと損です。

そのためには、自分のエゴが先に来てしまうと不幸になってしまうということです。
人のしたいと思うことを先に考え、
行動してかないと一生幸せとは程遠い人生になり後悔をしてしまいます。

幸せを実感するのは、こころさん以外の誰でもありません。

そのこころさんの幸せを実感できる瞬間は、
きっと誰かに「ありがとう!」と感謝された時ではないでしょうか?

であれば、
こころさんがして欲しいことを
他人にそして家族にしてあげれば
きっと幸せは思っていたより近くにあると思いますよ!

過去と他人は変えることはできません。
変えられるのはこころさんの今の心だけです。

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2012年10月18日 11時31分


吉岡心理相談室

吉岡里依です。

慣れない土地であなたも精一杯でしたね。
そして旦那さんも新しく興した会社で帰りが遅く,あなたはせめてばかりだったと言うことですね。
あなたもそして
旦那さんも大変でしたね。
その中での不倫でしたね。
でも,あなたの願いで旦那さんは不倫相手と別れてくれて,
相手の女性に中絶してもらったのですね。
あなたは旦那さんに
>いいお父さんしてくれたら何しても文句言わないからと・・・と
言ったのですね。
だからお父さんはしてくれている・・・。
男は精子がたまるのです。女性とは違うの・・・。
だからセックスをしたくなるの・・・。
女性とは違う生き物なの・・。
だから,風俗にも行くのです。
でも,あなたがしてあげたら他へは行かない。
あなたが奥さんとして,女性として旦那さんを受け入れ
生活の中でも満足させてあげたら何処へも行かない・・。
不倫したのは彼のせいばかりではないの。
奥さんとして足らないところがあったの。
だから,足らないところを他の女の人に求めたのです。
身体のことだけでなく,心もね。
男は仕事で疲れると癒しを求めるのです。
女性は子どもを産むと母親になって,女性の部分が少なくなってしまう。
でも,男は親である前に男なの。

あなたにはきっと大変な事かも知れませんが
旦那さんとやり直す気持ちがあるなら,以前の事(不倫の事)は忘れて
忘れられないのなら,忘れたように振る舞い,
彼を愛する。
彼に尽くす。
彼がして欲しい事をする。
一緒にいて,癒せるあなたになる。
泣いていても問題解決にはならないです。
変わるためには,今までして来なかった変わった事をする。
今回相談して来たあなたが,問題解決の鍵を持っていると思います。
愛情がない・・・と言っても言葉だけかも知れないです。
だって,不倫相手と別れたのですからね。
子どもにとってもけんかをしているのを見せるのは良くないです。
もしあなたに愛情があるなら
努力してみてはいかがですか?もう,旦那さんを責めないで
優しく,明るく,温かいあなたになると,きっと良い結果になると思いますよ。
頑張って!!

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2012年10月18日 10時56分


人生と心の救急箱

はじめまして。
夫婦カウンセラー・行政書士の阿久津紀子です。
大変お辛い状況ですよね。
少しでも参考になればと思い、回答させて頂きます。

一度に色々と、苦しく辛い、悲しい事が起こってしまい、心や体が混乱してしまったのだ思います。

私は夫婦カウンセラーですが、離婚問題、男女問題専門の行政書士でもあります。
メンタル面から法的面までトータル的にサポートする事も出来ます。

あなたに必要なのは我慢する事ではありません。
離婚は、最期の選択です。
別居をして、少しご主人と距離をおいて、まずあなたの心の中の真実の声に耳を傾ける事から始めてみませんか?

よろしければ、ぜひお問い合わせ、ご相談ください。
私もあなたと同世代で離婚経験者です。

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2012年10月17日 19時54分