教えて掲示板の質問

「母親をやめたい」に関する質問

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みゆうさん

こんばんは。

現在、二人の子供を育てている専業主婦です。
1歳7ヵ月♂、5ヵ月♀です。

子供たちが生まれてから暴言、そして旦那への八つ当たりが止まりません。
何度も謝ってはまた「死ね」「失せろや」「だから子供いらんかったじゃ!お前らのお父さんのせいやからな!」と酷いことばかり言ってしまいます。それでもなんで子供たちが泣いた後に笑顔でこっちを見るのかわからな
いと同時に罪悪感が生まれます。

今までは旦那の職業であちこちと引っ越していたのもあり、低収入でも私は自分なりに支えてきました。

今はやっと理想的な家に住むことができて、周りから見れば幸せな家庭に見えるのですが、旦那がいないときは、あれもこれもしないと!と!と自分を追い詰めてしまいます。

いつになったら穏やかな母親、優しい妻になれるのか。いつか旦那に離婚されるんじゃないか心配ですし、子供たちに嫌われたりしないか不安です。

あれこれ試してみましたが、一時的な効果しか得られず、根本的な解決になりません。

私にも母親になれる資格がありますか?

もう母親をやめたほうが最善の選択でしょうか?

文章がゴタゴタになってすみません。

よろしくお願いします。

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2018年2月6日 20時05分

教えて掲示板の回答

京都近県対面&メールチャット全国対応 ねずみ後輩

みゆうさん、こんばんは!

京都伏見のスピリチュアルカウンセラーねずみ後輩と申します。
以後よろしくお願い致します。

母親を辞めたら後悔しますよ~^^

みゆうさんは今、疲れているのです。

1歳7か月のお子さんと赤ちゃんがいては、お母さんはもうそれだけでキャパオーバーです。
疲れてるのに、さらに日々の家事に用事に24時間営業。

そして、ご主人の協力も少ないと感じておられるはずです。
母親を辞めるより、今日は洗濯をそうじをやめよう。と、考えるようにしましょ。

子供はお母さんが一番大好きなんです。
おそらく、この月齢なら何をしても大好き。

それがわかれば、最善の選択はわかりますね^^

いいですか、今、暴言やら態度やらで苦しいのは、みゆうさんがそういう人間ではないからです。
なんで落ち着けないのかわからなくてもがいています。

私でよければ、lineでもチャットでも相談に乗れます。
ピンと来たらご連絡ください!

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2018年2月10日 21時13分


憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
子育ては、ほんとうに大変!!!!!!!!!!
ストレスも溜まりますよね・・・・・・・・
ですから、「母親をやめたい」という気持ちはどうしても持ってしまうんですね。
子育ては、世の中の仕事の中で一番価値のある仕事だと私は思っています!
まずは、このように「子育て」を位置づけることが大切だと思います。
みゆうさんも無意識にそれを感じすぎて、完璧を目指しちゃったのかなぁ~~~~~~~
子育てだけれども、子供から教わることの何と多いことか・・・・・・・・・
夫婦でも、親子でも、互いに尊重しあって成長していくのが理想ですよね・・・・・・
ここで私が提案するのは、認知連続表を付けることです。
これは、タイトル(感情別~総合的でもいいです)~~という感情、横軸に日付、縦軸に強さ(MAX10)の数字と言うようにして、やり始めた日の感情などの強さを(5)とし、
昨日の同じ感情を意思して、一週間を1クールとして(+1)や(-1)していくというもので、
曖昧性を嫌う人で、日常生活に支障をきたしている場合に使う認知行動療法の一つです。
これで、無意識に完璧を目指している心理状態を修正してゆきます。
私がもう一つ提案できる「アドバイス」としては、
まずは、自分の感情を対面式で聴いてもらうことです。
まず、相手ですが、
保健所の精神保健福祉相談(心の健康相談)や精神保健福祉センターの相談員(精神保健福祉士など~一般的に予約制・電話のみもOK~無料)、カウンセリングのボランティア団体(通常、社会福祉協議会に登録されています~電話のみもOK~無料)~どうしても見つからない時には、電話やPCを使ったスカイプ(有料)でもギリギリセーフですので、このサイトなどで全国規模で探してみてください。
ただ黙って聴いてくれる人がいらっしゃるのであれば、その方でもかまいません。
この手法は「傾聴カウンセリング」と呼ばれています。
「傾聴カウンセリング」の効果としては、みゆうさんが自分の心の中の秘めた思いを第三者に話す(外在化)ことによってカタルシス効果(心の浄化作用)が生まれ心がスッキリとすることがあげられます。
これにより、次第にみゆうさん自身の現在位置(立ち位置)を確認して受け入れる(受容)ことで、次第に自分主導で変わっていく事(自己変容)ができるようになるのです。
対面式が大前提の「傾聴カウンセリング」が「心の煙突掃除」と言われる由縁がここにあります。
また、これが自信へと繋がっていきます。
55年のうち33年をうつ病でいる私の経験を書いたものがフロントページの右上にリンクしてある「伝えたいこと」にありますので、読んでみて下さい。

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2018年2月10日 06時43分


Mental care ~jun

初めまして。

Mental care~junの代表junと申します。

ご相談内容を拝見致しました。

お辛い状況ですね。

子育ては本当に大変で、苦労の連続です。八つ当たりをしてしまうお気持ちも十分わかります。
でも、必ず楽になる日もやってきますし、穏やかに送れる日もやってきます。
誰かと話をするだけでも、だいぶ楽になるはずです。

私で宜しければお話をお聞かせ頂けますか?
ご一緒に考えていきましょう。

等事業所ホームページをご覧頂いたのち、go.ako.goa.041203@gmail.comまでメールにてお待ちしております。

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2018年2月8日 15時10分


みゆうさん

はじめまして、こんにちは。カウンセラーの山根貴子と申します。

1歳7ヵ月と、5ヵ月のお子さんの子育て、本当に大変なことと思います。

まず、母親になれる資格とのことですが、あるに決まってます。

毎日、一生懸命にされてるからこそ、八つ当たりしたくなったり
暴言言っては謝ったり罪悪感になってしまってると思うんですね。

でも、自分の怒りの扱い方を、知らないだけなんじゃないんでしょうか?^^

まずみゆうさんに必要なことはいくつかあります。

誰かの手を借りること(カウンセリングや、友達、親戚や行政機関)
一人にならず、友達などと会うこと(今それが苦痛でないなら)
育児だけでなく、自分の好きなことをする時間を持つこと(子供を預けてカフェやお買い物に行くとか)
大人と会うこと(子供とばっかりいると、嫌になることがあります)
旦那さんは、男性脳なので、具体的に何に困ってて何をしてほしいのか言ってほしい生き物なので、それを可愛らしく伝えることにチャレンジ

他にもできることはたくさんありますよ。

おんなじ思いをわたしもしてきたし、仲間はたくさんいます。

もしよかったら無料メルマガから質問してくださいね。
https://ameblo.jp/futoukou-kosodate/entry-12319436630.html

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2018年2月8日 07時58分


憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
子育ては、大変ですね・・・・
私は、この世で最も尊い仕事は「子育て」だと思います。
セルフイメージを変えるというのはどうでしょうか?
セルフイメージとは、
自分が自分のことをどう思っているのかについての
イメージを言います。
そしてそのセルフイメージこそが、
自分の行動や思考を無意識に決める大きな鍵となります。
セルフイメージはあなたが自分の経験に基づき、
決めた実現可能な「枠」なのです。
だから経験や体験から得た感情を格納している「枠」より大きな願望や目標は、本気で「できる」と思えないのです。
ですからセルフイメージが低いのに、
無理やりポジティブ思考を自らに強要しても、
苦しいだけで上手くいかない、というわけです。
ですからそのセルフイメージを変える、高める必要があるのです。
必要がある、というより、高めないと意味がないのです。
@セルフイメージを高める具体的な方法
*話す時には、「私は~~」で話すようにしましょう。
*自分への間違った評価を修正する
自分には無理、という思い込みのほかにやっかいなのが、
間違った自分への評価。
“私はそうなる(それを手に入れる)程の価値がある人間ではない”
と思ってしまうことです。
この場合も、先ほどの口癖や小さな約束を達成する事で
改善するのですが、
もう少し良い方法があるのでお教えしましょう。
その方法は、まず、今あなたが持っている一つの願望について、
自分が実現できる理由を出来るだけ沢山書き出していくのです。
これはブレインダンプ(脳の中を吐き出す)手法で言われる頭が空っぽになるほど書け、というのではありません。
せいぜい20個程度でかまいません。
私は55年の人生で、33年間、うつ病で苦しんできました。
よろしければ、フロントページの右上にリンクしてある「伝えたいこと」を呼んでみて下さい。

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2018年2月8日 04時44分


やすらぎメンタルカウンセリング

こんばんわ、やすらぎメンタルカウンセリングの弘石あおいと申します。
メール拝見しました。

あれこれ試したものは何でしょう。

母親というものにかなりハードルをあげていらっしゃいますね。

笑顔でいられたらいい。

今日、ご飯を作った、掃除をした。
など、一つ一つを褒め、認識していくといいと思います。

それだけで充分頑張っています。
追い詰める事を第一に減らしていくのが最優先ですね。

私でよければいつでもお話お聞きしますのでいつでもお話下さい。


やすらぎメンタルカウンセリング
弘石あおい

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2018年2月7日 23時08分


池袋カウンセリングルーム フェリシテ

池袋カウンセリングルームフェリシテです。
とても大変な子育て中、生活の変化も大きく、一生懸命頑張ってこられましたね。

でも、その努力や我慢も限界があるようです。
お子さんに対して、その怒りがむいているという状態は、看過できません。
子供は無力な存在です。また影響も受けやすいということも言えます。

ですが、お母さんにこれ以上の努力をというのも又難しいことでしょう。
周りに頼る人がいないなら、是非地域の保健所や子育て相談の窓口に電話をしてみてください。
無料で対面などの相談ができますし、また巡回の保健婦さんとかに繋がることも可能です。

ネットで「(お住まいの市町村)」と「子育て相談」で検索するといろいろな連絡先がでてきます。
是非一人で抱え込まず、相談なさってください。

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2018年2月7日 20時54分


こんばんは^^ 「おしゃべりル-ムみらい」代表みらいと申します。

お悩み拝見させていただきました。

お二人の子育て、家事など・・・女性は自分の事を後回しにして一生懸命だと思います。

あなたは母親になれていないと思ってらっしゃるかもしれませんが、お二人のお子さんにとってあなたはかけがえのないお母さんなのです。

どうか自身を責めないで下さい。

疲れた時はご主人にお子さんを預けて自由になったり、ご主人に相談出来るようなら相談してみて下さい。

ストレスを溜め込まない。

完璧な母親を目指さない。

リラックス出来る時間をつくるよう心がけて下さいね^^

ご主人に相談できなかったり、リラックス出来る時間すらもてないようでしたらカウンセラーにあなたの心の内を話してみてはいかがでしょうか?

宜しければお気軽にお問い合わせ、ご相談下さいね(*^^*)

あなたに寄り添いお話伺わせて頂きますよ^^

ブログ・・・http://ameblo.jp/happy-mirai-room/

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2018年2月7日 19時03分


こころゆるび

みゆうさん。はじめまして。
こころゆるび~メールカウンセリング~の時任美歌と申します。
よく頑張ってこられましたね。
専業主婦ですと一日中子供にかかりきりになってしまう分、
可愛いという感情だけを抱くのは難しいと思います。
子育てや家事のことを相談できる方はどなたか身近にいらっしゃいませんか?
専業主婦の方は周囲との交流がなかなか出来ず、自分を追い詰めてしまう方が多いのです。
最近は子育て支援も充実してきているので、交流の場もあるかと思います。
旦那様はみゆうさんの家事や育児を何か悪くいう方ではないのではないですか?
あれもこれも出来なくても大丈夫なんですよ。
母親になる資格があるかないかではなく、みゆうさんは既に母親です。
理想のお母さん像や妻像があるのならば、怒りをぶつける前に、
理想の自分はどうするか、ちょっと考えてみましょう。

私でよければ、お話を聞きますよ。気が向いたらサイトにいらしてくださいね。

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2018年2月7日 18時46分


おんどるルーム ~counseling~

初めまして、みゆうさん。
おんどるルームのさわと申します。あなたのお悩みを読んで、同じ母として胸が痛みました。
お子さんが、年子でありとても忙しく、ストレスもピークにきているように、思います。
しかし「死ね」「失せろや」「だから子供いらんかったじゃ!お前らのお父さんのせいやからな!」という暴言は、
いくらまだ幼く言葉の理解ができないとしても、言ってはいけない言葉ですよね。
意味はわからなくても、ママが変なことを言っている?と感じています。
そして、ママの顔色をみてはいい子にしていようとビクビクしてきます。
子どもは親を選べません。
子どもには、愛情を・・と言われても今はみゆうさんにその余裕がないくらい精神的にまいっているのでしょうね。
その原因をみゆうさん自身は、思い当たるのではないですか?
母親になった以上、資格があるなしではなく、子育てのなかで親の経験を重ね親になっていくと思います。
親に嫌われるほど、子どもにとって寂しいことはないじゃないですか?
もしご主人に、死ね・失せろとみゆうさんが、言われたらどんな気持ちですか?
あれも、これも完璧にはできません。 まだ乳飲み子をかかえていればなおさらです。
手を抜けるところは抜き、ご主人にも協力してもらいながら、子どもに目をむけてかわいがってあげてほしいです。
虐待や育児放棄で悲しい結果になってしまった子ども達は、いったい何の為に親から命をもらって産まれてきたのでしょうね。
忙しいのは、一生のうちの数年です。保育園や幼稚園に行き始めれば次第にあなたの時間も、出来てきます。
どうか、さらにあれこれ試してみてください。
そして近くの周りの人(親・友達・先輩のママ)に、SOSを送ってみてください。
みゆうさんの口から出た言葉どおりに、子どもは育っていくことを、忘れないでくださいね。

さわ

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2018年2月7日 18時00分


はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
1歳7か月の男の子は大変です。
すごく、すごく共感いたします。
5か月のお子さんもいらっしゃるのでは
大変さ倍増ですね。
わが子は年子でした、男、女の順にみゆうさんと状況が一緒です。
家事も、子育ても、眠いと言えば私、お腹がすいたと言えば私、
泣けば私、病気になれば私。何でもかんでも私。
どんどん出口のないトンネルの奥に押し込まれて行く感覚。
知らず知らずのうちに、少しノイローゼみたいになってしまいますよね。
多くのママさんたちが経験してるみたいですよ。
イライラしていると、必要以上に子供を叱ってしまって
自分の不満や感情が混じっているため正にヒステリー状態。
落ち着いて見た時の子供たちの寝顔は可愛い天使ですね。
母としての罪悪感は半端ないです。
「ごめんね」って気持ちで胸がいっぱいになります。
みゆうさん、頑張らなくても良い母親になれます。
「母親」は存在するだけで、子供にとっては安心なんです。
そばに居てあげるだけで十分です。
子供は必ず成長し、いずれ親の手を離れて行きます。
子供は今、「親」を試している段階と言えます。
研究では、乳児は泣くのが仕事だから、運動だからと
放置され続けた子供は、親は要求を聞いてくれないとみなし
愛情がないと判断し、悪い意味での諦めの早い大人に成長することが
わかりました。自分が何を言っても無駄、何をやっても無駄なんだと。
みゆうさん、完璧って後はマイナスになるしかない
自分流で少しずつ積み上げていく感じで
大丈夫、大丈夫。
みんな、そうやって子育てしてるから。
きっと将来、困っているママさんに大丈夫って言ってあげれれる日が来るから。
ハイ、深呼吸して肩の力を思いっきり抜いて。
時々、空を見上げましょう。

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2018年2月7日 17時50分


RCメソッド認定カウンセラー Ami(あみ)

みゆうさん

こんにちは、2人の赤ちゃんの子育て本当によく頑張っておられますね!
そのような中やっとのご相談なのではないかとお察しします。

子どもたちが生まれてからの八つ当たりということなので、
みゆうさんはただ本当にお疲れなのだと思いますよ。
この状況ですと、穏やかでいなくてはと自分を責める必要は全くありません。
あれもこれもしなくてもいいし、お母さんをやめなくても大丈夫です。
完璧な母親像だけ捨ててしまえばいいのではないでしょうか。

助けてくれる方はいますか?
相談出来る場所はありますか?
試してみたことはなんですか?
自分を追い詰めてしまうのはいつからでしょうか?

色々気になることもありますが、
1つ覚えていて頂きたいのは、どんなに辛くても母親でいなくてはいけないとは思わなくていいということです。
本当につらくて、八つ当たり以外に解決出来ないくらい追い詰められて、そんな自分を嫌いになってしまうくらいなら、休んで良いことなんです。
そして、いつでも弱音を吐いていいと知っていてください。
そのくらい大変な事をしているからです。

本当は優しくしてあげたいからこそ、辛いし母親をやめないといけないと思ってしまうんですよね。
でも常に優しくいるためには、それ以上の助けや優しさが必要になります。
まずは、ご自分の心にこう伝えてあげて下さい。

「私、本当に本当に疲れてるなあ…
色々言わずにいられないくらい、大変なんだ…
でも、本当によく頑張ってる…
休む暇もないくらいいっぱいやる事があるのに、
ちゃんとしなきゃいけないと思ってたら、
心も壊れちゃうね…
当たり前だね…
私だけがダメな母なんじゃない。
とにかくエネルギーが足りないかから心まで疲れてるだけだよ。
こんなこと、余裕で穏やかでやれる人がいるとしたら、
いつも誰かが助けてくれるか、
もうどんなに適当でも全然罪悪感を感じないでいられる人だけだね(笑)
それも、アリなんだけど…
私って、真面目で頑張り屋さんだからなあ…
でも、本当は、色々休んで力をためなくちゃ
だから出来るだけのことだけしてればいいよ。
それで完璧だよ。
お母さんがいるだけで、充分だよ」

という感じで、寝転んでちょっとでもいいからまずご自分でご自分に優しい言葉をかけてあげてみて下さいね。

こういう優しい言葉や考え方が出来ない・ゆるせないという時は、カウンセリングで取り扱うことも出来るので、ご相談ください(^-^)
いつでも、お待ちしています♪

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2018年2月7日 17時47分


心理カウンセリング らしんばん座

みゆうさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

私は男性ですし、子育てをした経験もありませんが・・・
ただ言えることは、「最初から完璧は母親などいない」「母性は、子供と共に育っていく」と言うことです。

「母親になれる資格」云々を言う前に気づいていただきたいことがあります。
それは、「みゆうさんは、みゆうさんの他に代わりになる人は居なくて、みゆうさんをやる事は、みゆうさんにしか出来ない」と言う事です。
みゆうさんご自身にとっても、みゆうさんのお子様にとってもそうです。

確かに世間一般で言う、「完璧な母親像」みたいな物はありますね。
しかし、そんな「完璧な母親像」に該当する母親は、一人も居ません。
誰もが何かどうか問題を抱えていて、置かれ少なかれ、困った事を抱えています。
だから、自分で自分を追い詰める事はありません。

おそらくみゆうさんは、ご主人との間に何か問題を抱えていて、「見捨てられ感」のような物におびえているのではないかと思います。
その「見捨てられ感」から逃れるために、やらなければいけない事を、積み上げてしまっているのだと思います。

まず、みゆうさんが、安心できる事が肝心です。
安心できないので、いつも不安でぎりぎりの気持ちになって、つい暴言が口をついて出てしまうのではないかと思います。

何がその「不安」の元になっているか、思い出してみてください。
そして、どうすればその「不安」を感じずに済むようになるか、考えてみてください。
ただこの作業は、一人で行うには困難が伴います。カウンセラーと共に、みゆうさんが安心するための道筋を探してみてください。

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2018年2月7日 16時23分


ライフストーリー研究所

みゆうさん

初めまして
ライフストーリー研究所のひろゆきです。
私の意見を伝えさせていただきます。

一度お近くに専門家に相談してはいかがでしょうか?

それだけでは、ここに相談した意味が少ないかもしれませんので、
私としての感想と伝えさせ頂きます。

いまの状況って、多分いっぱいいっぱいになっているんじゃないんですかね。
全部理想のお母さんのように完璧にやろうとか?
ないですか?

ちなみにあなたにとってあなたのお母さんは母親として資格を与えられていたんでしょうか?
もし与えられていたとしたら、母親という資格はどんなものなんでしょうか?

動物の母親ってどんなことをしているのか?
子供さんと一緒に動物園に行ってみてみるのも良いかもしれません。

子供を育てるってすごい大変ですよね。
思ったようにはできないですからね。
おもったようにしようとすることがそもそも誤りなんですよね。

子供さんはお母さんを頼りにしていてお母さんをよく見ています。
それはお父さんにも言えることですが、
お父さんと違うお母さんを知っていて、お母さんを頼りにしています。
私たちも同じように育ってきましたよね。

どうでしょうか?
お母さんの資格を取るために、母親の資格の基準を改めてあなたの中で見直してみて、
もっとも簡単なことからチャレンジしていっては?

どんな資格にその道の入り口にしか経ったことにしかならないと言ったりします。
また、日本文化には、教えることは教わること、教わることは教えることっていう言葉もあります。

あなたが、子供さんよりも少しだけこの世界に早く生まれた人ですから、
そのことを教えながら、教えた子供さんから教わっていったらどうでしょうか?

その親子関係にもよりますが、いずれあなたを助けてくれる良き理解者の一人となってくれると思います。

多分みな、一度は女性は同じことを思うんでしょうね。
母親やめたいって、それだけ育てるってすごいことですもんね。

長くなりましたが、どうか一度お近くの専門家に相談、
もしくは、ご友人や母親など相談できると思える人に相談してはいかがですか?

すこしでもご参考にして頂ければ幸いです。
ありがとうございました。

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2018年2月7日 16時20分


TKカウンセリング

みゆうさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。

お子様達に恵まれてから、旦那様の態度が急変してきたのですね…。
子育てなどで忙しい中、1人で苦しい思いを抱えてきたのですね…。


ご質問の「私にも母親になれる資格がありますか?」に関しては、母親になれる資格は女性であれば誰しも持っていますし、現時点でお子様がいらっしゃるので母親という存在に該当しております。

「もう母親をやめたほうが最善の選択でしょうか?」に関しては、みゆうさん自身でない為に第三者の私が申し上げる事ではありません。
ご自分でそれが最善と思えるのであれば、それもみゆうさんの人生において選択肢の一つになります。


ただ言える事は、今は辛い状態にあるという事と、お1人で悩みや不安を抱え込んでしまっているので、ネガティブな方向に考えてしまいがちです。

現状を打開していく為には最善策を考える必要がありますが、みゆうさんにとって後悔の無い選択をしていくには、冷静な判断ができる状態でないと、後悔してしまう率は高いです。

また、母親を辞めて後悔する女性はたくさんいらっしゃいます。


まずは、旦那さんとの関わり方を考えるにあたっても、みゆうさんが旦那様の気持ちを理解する努力と同時に、旦那様もみゆうさんに対しての理解する努力が必要不可欠です。

夫婦というのは相互理解を深めながら、お互いの目指す道に向かって、困難などを乗り越えて歩いていくものです。
それができない夫婦であるのなら、旦那さんとの関係も考える必要があります。


そして、みゆうさん自身にとっての幸せとは何なのか?
これも追及していかなければ旦那さんとの関係や、お子様との関係も最善な選択を取れるかはわからなくなってきます。

そして、お子様にとっての幸せもまた然りです。




それらには、みゆうさんの悩みや不安となる「根本的な原因部分」からストレスの軽減・回復・解決を行っていかなければなりません。

これを行わない事には、ただ「考え方をこうすればいいですよ?」とお伝えしても、そのような考え方になれなかったり、頭では理解できていても本当の意味での理解がないので身体は動いてはくれません。



TKカウンセリングでは、ご相談者様の声や性格・状態や環境などをお聞きしながら、悩みや不安の原因となる「根本的部分」からのストレスの軽減・回復・解決に向けて、ご相談者様にとって良い方向にむかえるようご提案をいたします。

TKカウンセリングの男女カウンセラーは、知識やデータだけに頼らず、自身の波瀾万丈な経験も踏まえたご提案をいたしており、「悩みや不安に対応していく力」がつきますので、長年の通院や投薬をする事もないので、体力的にも精神的にも経済的にも安心です。

もしよろしければ、HPなどで理念などの情報を掲載しておりますので、ご閲覧頂き、どうぞお気軽にご利用ください。

みゆうさんにとって良い方向に向かえるよう願っております。



【全国どこでもお悩み相談・電話相談専門】
TKカウンセリング
https://tkcounseling.com/
●受付時間:9時~23時(最終受付22時)
●不定休
●カウンセリング料金
30分1,500円
60分3,000円
90分4,500円
延長は30分ごと1,500円
(いずれも税込)


【特徴】
病院やお薬に頼ることなく、悩みや不安になっている「根本的な原因」部分から、波乱万丈で経験豊富な男女心理カウンセラーのもと、ストレスの「軽減・回復・解決」のご提案を行っております。


●主なご相談内容

・人生相談(生き方・考え方)
・対人関係(家族・友人・学校・職場・ご近所)
・自殺・自傷・うつ病・DV・ハラスメント
・いじめ・引きこもり・不登校・子育て
・進路・就職・転職・自己啓発・起業
・恋愛(片思い・失恋・恋活・婚活・離婚・浮気・不倫・男女の営み)
・愚痴・話し相手

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2018年2月7日 15時03分


「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング

貴方様のご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,あれこれ試してみましたが、一時的な効果しか得られず、根本的な解決になりません。
    私にも母親になれる資格がありますか?
    もう母親をやめたほうが最善の選択でしょうか?
    私は具体的にどうしたらいいでしょうか?

私どもは他とは全く違う方法で、貴方様のような悩み、苦しみの完全解決を
達成できています。

次に二度と同じような事にならない「お悩みの完全解決達成のご指導」も行い
皆様より大変喜んでいただいています。

貴方様の 本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。
 
貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻しながら」
自己成長を遂げられた方今後の人生にとって良いと思われます。

このような場合、やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
ご主人も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認し、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。

このやり方でこれまで家庭崩壊や離婚の危機まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの、関係の修復や再構築に
成功いたしておリます。

最も大切な事は何故貴方様が心が不安定なのか、その原因を
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。
「いつになったら穏やかな母親、優しい妻になれるのか。いつか旦那に離婚されるんじゃないか心配ですし、子供たちに嫌われたりしないか不安です」


その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。
      「悩み、改善、解決完治を目指す」
         人生相談&心理カウンセリング
       「あおぞら」 松下愛ノ助 他カウンセラー一同
     問い合わせ・ご予約電話080-3397-2297    
 ホームページhttp://www.ai-aozora.com/  

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2018年2月7日 14時00分


あいメンタルケア研究所

みゆうさん、初めまして。
私は兵庫県にあります、
あいメンタルケア研究所の心理カウンセラー
ヒプノセラピストの長野と申します。

みゆうさんのご相談内容を拝読させていただきました。
母親をやめたいとのご相談なんですね。

みゆうさんさんは、
何度も謝ってはまたお子さんへの暴言、
そして旦那さんへの八つ当たりが止まらないんですね。

また一方では、
なんで子供たちが泣いた後に笑顔でこっちを見るのかわからな
いと同時に罪悪感が生まれます。
などの思いをおもちなんですね。

そのような正直なみゆうさん思いをお読みして、
みゆうさんが今、とても葛藤しているのが伝わってきました。

みゆうさん、
なぜみゆうさんは
今、理想的な家に住むことが
できているにもかかわらず、
ご自分を追い詰めてしまうのですか?

又、みゆうさんは、
いつになったら穏やかな母親
優しい妻になれるのかなどのご心配や、
いつか旦那さんに離婚されるんじゃないか、
更には、子供たちにも嫌われたりしないかなどのご心配を、
必要以上に考えてしまうのですか?

みゆうさん、もしよろしければ、
一度、みゆうさんの心の中にある思いの糧を
カウンセラーに話してみませんか。
ご自分の思いをカウンセラーに話すことで
みゆうさんは心が楽になると共に心が整理され、
今、ご自分が何を最優先しなければならないかが
分かってきますよ。

質問なんですが、
みゆうさんは「あれこれ試してみましたが、
一時的な効果しか得られず、根本的な解決になりません」
とありますが、何を試されたのでしょうか?

そのことも含めて信頼できるできるカウンセラーの
カウンセリングを受けてみませんか。

今、私がこの文面で分かることは、
みゆうさんが必要以上に
自己否定されていること、
又、何でも完璧にしなければならないと思われていること、
更には、できない自分を責めすぎていることです。
そのような否定的な思いがいったい
どこからくるのかを心理カウンセリングによって
明確にしませんか。
もし過去において原因があるとすならば、
その問題を解決することは可能です。

みゆうさん、
愛するお子さんの為に、
また、ご縁があって結婚された
最愛のご主人の為にも、
是非、ありのままのみゆうさんを
取り戻してください。

みゆうさんは母親になれる資格はあります。
もうすでに母親としての愛情があるからこそ、
こちらにご相談にこられたのでしょう。

もう母親をやめる必要はありません。
誰でも初めは新米の母親です。
子どもを育てている中で、
いろいろな体験を通して
段々母親らしくなっていくのではないでしょうか。

この回答がみゆうさんの予約に立てれば幸いです。

------------------------------------------
あいメンタルケア研究所
心理カウンセラー
ヒプノセラピスト 長野美佐代
TEL:06-6488-3278
URL:http://www.ai-msr119.com
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2018年2月7日 13時47分


ファミリーカウンセリング米田

みゆう 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田です。
お辛いお気持ちお察しいたします。
今は忘れているかもしれないですが、過去の心の傷が原因の可能性もあると思います。
このような場合には、諦めずに、適切なカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。
私の方でも承れますので、電話やメール、LINEでのご利用であれば、低額で済みます。

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2018年2月7日 12時01分


十人十彩 小瀧 弘美

みゆうさん、はじめまして。

コミュニケーションセラピスト、家族支援カウンセラーの小瀧 弘美です。

お辛いですね。今が一番大変な時ですもの、きっと、あなたは頑張り屋さんで完璧主義なのではないでしょうか。

孤育てになっていないでしょうか?

どなたか、子育てを協力してくださる方はいないでしょうか?

もちろん旦那様はご協力してくださるのだろうと思いますが、最近のお母さんは一人で頑張りすぎてご自分を責めてしまう場合が少なくありません。

助けてほしい時は助けてと言ってもいいんですよ。誰かに言えていますか?

「穏やかな母親、優しい妻」これがみゆうさんの理想なのかな。

世の中に完璧なお母さんなんていませんよ。同じく完璧な妻もいません。

育児をしていく中でお母さんもお母さんに育っていくんですよ。

あれもこれもしないと、と思うみゆうさんはきっと真面目な方なんですね。
今、育児が大変な時期、なんでも完璧を目指さなくていいと思いますよ。

みゆうさん、子育てのこと、誰かに聞いたり愚痴ったり出来る人がいると変わってくるかもしれません。


ただ、「死ね」「失せろや」「だから子供いらんかったじゃ!お前らのお父さんのせいやからな!」という言葉は、子どもたちの心に残ってしまうので、これは止めたいですね。

これは「たわしコミュニケーション」と言って相手の心にザクザク刺さるコミュニケーションで、旦那様も辛いのではないでしょうか。
お子様も今は理解できないと思いますが、今後理解できるようになれば悲しい思いをするはずです。
大好きなお母さんに、こんな言葉を言われたら、みゆうさん、あなただったらどう思うでしょうか?


みゆうさんに今、必要なのは吐き出せる相手のような気がします。気を使わず子どものことや旦那様のことを愚痴れる相手。
みゆうさんが外で愚痴を吐き出すことで、イライラも少なくなるんじゃないかなと思います。

お子さんと同じ年頃の子を持つお母さんの集まりなどに参加してみてはいかがですか?
また、子育てが終わったお母さんが子育て相談をしてくれているようなところを探してみてはどうでしょうか?

身近な人に話せないのであれば、カウンセラーに話すのもおすすめです。
カウンセラーなら話の中で、みゆうさんの悩みの原因を見つけてくれるかもしれません。

みゆうさんは母親失格じゃないですよ。
上手にイライラを解消できるようになり、八つ当たりがやめることが出来ることを祈っています。

最後に、知ってるかもしれないけど。
ロバート秋山の「マイクロズボラ」のURL貼っておきます。
この歌のズボラくらいやっちゃっていいと思いますよ。

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2018年2月7日 12時00分


愛知ミッション

みゆうさん 初めまして

愛知ミッションの平田です。お気持ちとてもよくわかります。自分でそうしたくないのに、暴言を吐いたり八つ当たりする衝動が止められないということですね。

まず、栄養を十分摂っているかチェックしてみてください。レトルトものばかりっだり、甘いものばかりだと栄養が十分ではありません。そして、人は栄養が十分でないと精神的に不安定になりがちです。ましてや赤ちゃんを産むということは女性にとってかなりの栄養分が子どもにとられるので、回復のために十分に栄養のある食事が必要です。

そして、もし、きちんと栄養を十分摂っているのに、起きているとしたら、別のことに原因があるでしょう。

では、ちょっと振り返ってみて下さい。もしかして、みゆうさんが小さい頃に、みゆうさんのお父さんかお母さん、あるいは家族の誰かからみゆうさん自身が暴言を吐かれるような似たようなことをされたことがありませんか?

もし、YESなら、そうしたご両親からの影響がみゆうさんにも及んでいるのでしょう。

実は、人は、暴言を吐かれるような精神的や、あるいは肉体的な攻撃を受けたとき、電気のブレーカーが落ちるように、通常の心の記憶を遮断してしまいます。しかし、そうした時にも、言ったり行われたことが潜在的な心の部分に記録されてしまうのです。

例えば、お父さんが「死ね!」とお母さんに言うような夫婦喧嘩している場面にいたり、直接、お父さんやお母さんに「死ね!」と言われら、その言葉がみゆうさん潜在的な心の部分に入りこんで記録されてしまうのです。

そして、それ以降似たようなことがの人生で起きたとき、それが自動再生されて、同じような振る舞いをしてしまうのです。それは潜在意識に深く刻み込まれているので、通常の心ではコントロールできないのです。

ちょっと思い当たる節がありませんか?

もし、そうした経験があるなら、さらに、想像してみて下さい。

もし、みゆうさんが同様に現在、お子さんに暴言を吐いてしまっているとしたら、お子さんが将来大人になったとき、どうなるでしょうか?

同じように、お子さんのお子さん(みゆうさんのお孫さん)にみゆうさんがそうであったように、同じことをしてしまうのではないかと推測できませんか?

暴言を吐くような性格だと、お父さん、そしておじいさんもそうであったことが往々にあります。代々、怒りっぽい性格が続いていくものです。

いわば、そうした暴言を吐く潜在意識の根本原因を断たないと代々その性格が子孫にまで続いていってしまうのです。

実は、私も過去怒りっぽいところがありました。そして私の父がそうでしたし、また、おじいさんもそうでした。ですから、確実に怒りっぽい性格が続いていたのです。

そして、私自身、それが長年の悩みで、色んな精神療法を試してきましたが、一時的な解決でしかなかったのです。

それで20年近く前に潜在意識の部分にまでさかのぼり根本解決できるカウンセリングを行って完全になくなりました。

そして、その療法が今仕事で行っているカウンセリングです。

先日も何か気に入らないことがあるとすぐに切れてしまう40代の女性のが来られました。私にさえ切れてしまい、京都から愛知まで一度は来たのに切れて帰ってしまつたので、大変でした。その方もカウンセリングが終わったあとは、ニコニコして、それ以降、そうした態度は起きていません。

ですから、良い機会ですから、将来のお子さんのためにも根本的な解決をされることをお薦めします。

私は愛知に事務所がありますが、みゆうさんは、お子さんも小さいですし、なかなかこちらまで来るのは大変かと思います。

出張も対応しますので、まずお気軽に連絡下さいね。以下のリンクで性格分析テストを受けて頂くと現在のみゆうさんの心理状態がわかります。そのあとで出て来てグラフの説明をお電話で無料でしますので、まずお気軽にやってみてください。

そして、母親をやめるなんて、寂しいことをおっしゃらないで下さい。私がそうであったように、絶対にこの問題は、解決できますので、ご安心ください。みゆうさんなら絶対できます。そうすれば、幸せな生活が待っていますよ!まずは以下のリンクまで。

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2018年2月7日 12時00分


大山さんのメンタルサポート

『本来の『私』の愛と幸せ自由を手に入れる』
大山さんのメンタルサポート

拝見させていただきました。
あなたは何も悪くありません。頑張る必要はないのです。
自分自身に対して厳しくするのはやめてください。無意識にこうするべきこうしないといけないと
べきべきしたいと駄目出来ない『私』は価値が無いとうの『思考』がクリ広がっている事に気付いていただきたいと思います。『母親だからこうあるべき』『妻だからこうあるべき』という自分自身の厳しいルールがあると思われます。
どんなあなたでも大丈夫です。何も心配する必要はありません。
やってはいけない事は1つだけです。それは『私』に対する攻撃です。
可能であれば子供達を誰かに見てもらって自分の時間を自分の為に使ってあげてください。
『穏やかな母親、優しい妻』になろうとすればするほどそうではない自分を見つけては責めている事に気付いていただけたらと思います。

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2018年2月7日 11時53分


Office with a smile

こんにちは!
毎日、主婦業、母親業を続けているみゆうさんは、凄い頑張り屋さんなのでしょう。
もちろん、それが辛くなる時もあって当たり前です。
きっと、自分の時間を持つ余裕が今はないのですよね。

子どもさんや、旦那様に暴言を吐いてしまい、後で後悔されているようですが、自分が言ったことは必ず
自分に返ってきます。

子どもさんの笑顔は、何よりの癒しのはずではないでしょうか?
何故なら、子どもさんは育ててくれる親御さんなしには生きていかれないのですから・・・。

みゆうさんには、母親としての資格は立派にあります!
自分が、穏やかに優しくなりたいと思っている限り、きっとそうなれます。

もし、暴言を吐いてしまいそうになったら、少しだけ顔を背けて下さい。
そして深呼吸しながら数を数えます。
6~10までくらい数えてみて下さい。

また、その時の自分の顔を鏡で見ても良いでしょう。
自分がどのように映っているか、自分で確かめて下さい。

子どもさんは、お母さんの笑顔が大好きです。
もし、暴言を吐いてしまい、申し訳ないと思ったのなら、
必ず「ごめんなさい!」と誤って子どもさんをギュッと抱きしめて下さい。

その温もりは、母親しか感じられないものです。それをしっかり感じ取ることです。

どうしても、どうしても母親を辞めたいとか、暴言が止まらないと感じたら、
カウンセラーにお話ししてみて下さい。

そういう場合に、すぐに電話でも良いのです。

立派な母親、妻になろうなんて考えなくていいのです。
できることを、やっていけば旦那様も理解してくれるでしょう。

話しをイッパイしてください。
お互いに辛いことや楽しいことを話しあうのは大切です。
特に、子どもさんについては1日にあったことを旦那様に伝えてはどうでしょう。

子育ては、母親だけではできません。
共有しながら関わって下さい。

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2018年2月7日 11時53分


こころの相談室 おうみ

あなたがお子さんたちに厳しいことを言っても、あなたに優しさや暖かみがあるから、またお子さんは笑顔を見せるのだと思います。
あなたも1人の人間ですので、しんどい時も苦しい時もあって当り前です。ご主人やお子さんに常に優しい顔は出来なくて当然です。いまのあなたでも十分に立派なお母さんだと思います。

一方で、根本的な解決というのはないように思います。悩みながらお子さんと一緒に母親として成長していくということだと思います。ただ、あなたにも息抜きは必要です。時々、半日とかだけでも保育園やお知り合いにお子さんを預けてお一人でのんびりするとか、ご主人が休みの日にお子さんをおまかせするとかして、あなた自身の休息時間をとることも必要だと思います。

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2018年2月7日 11時30分


セラピーコア

みゆうさま

セラピーコアです。

母親をやめたいというお悩みですね。
子育てで今が一番大変な時です。
抱えきれない負担で
母親をやめたいと思うこともあります。

一度
大変な気持ちを誰かに話すと
リセットできますよ。

今支えてくれる人がいないので
一人で責任を感じて
つぶされそうな気持だと思います。

お話しできる人を探してくださいね
気持ちが楽になりますよ。

セラピーコアでは
電話でカウンセリングができます。
TEL 090-5773-8538 こちらに直接お電話ください。
標準相談時間60分
HP こちら ↓
https://tel-counseling.jimdo.com

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2018年2月7日 11時24分


Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

「母親をやめたい」とのご相談ですね、

毎日、ご苦労様です。

子供への暴言(精神的虐待)などは、あなた自身も子供の時に受けたものがあります。

情緒の不安定も幼少の頃からのものと考えられます。

「もし、自分が同じように暴言を母親から浴びせられたら・・・」を客観的に考えてみてください。

恐らく傷つくと思います。

あなたの心の中に傷があることを認識してみてください。

あなたの母親との関係とあなたと子供との関係は新しく築かなければなりません!

心理カウンセリングを通して、あなた自身の心が整えられるようと思います。


FCS 主宰 野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

お気軽にご相談ください。


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日本心理カウンセラー協会 ★JPCA★

Japan Psychological Counselor Association.

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Freedom Counseling School 

フリーダム・カウンセリング・サービス

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2018年2月7日 11時10分