小学校の時期の友人関係は教師が把握しておかないと何も指導出来ません。少なくとも今の子どもは教師に対して不信感を持っています。問題が起こっても関りたくないと考える教師が居るからです。「いじめ」「しかと」は学校の中で起こっているケースが多いから、保護者が気付いた時には「拗れている場合」が多いのです。家庭で躾の範囲で「学校生活」は集団生活、人間関係を学ぶ基本ですから変だと気付いたら学校に連絡をして、教師、家庭、生徒がバラバラな考えにならない様に連絡を緊密にするのです。これからが「思春期」の困難な問題を抱えるようになってきますから子どもの「言動」には注意深く見守って下さい。

弱い母 さん、こんにちは、

娘は小さいころから強気な性格で、友達と喧嘩することが結構あった。

小さいころでしたら、親が入って仲直り。

　↓
弱い母 さんのいじめられた話を話し、私の日頃の言葉遣いや態度も改めるようにし

た。

↓
娘さんは以前、仲間はずれにした子どもに、仕返しされたようだ。

↓

「嫌な思いをしてまで、その子とくっ付いている必要はないんじゃない？」

とアドバイスした。


＊小学生の娘さんが友達とけんかすることがいけないことなのでしょうか。


「けんかしちゃいけない。」と、けんかしないように努力した。

＊その代わり、娘さんは友達に、いいたいことがいえなくなったと思います。

娘さんは、弱い母さんのいう通りにしたのです。

しかし、以前、仲間はずれにした友達に仕返しをされた。

＊娘さんは弱い母さんのいう通りにしたら、

以前、仲間ずれにした友達にやり返されたのです。

娘さんは弱い母さんにいえなかったと思います。

＊「嫌な思いをしてまで、その子とくっ付いている必要はないんじゃない？」

＊弱い母さんは、「弱いところ」と「強いところ」を交互に見せています。

娘さんは困惑します。

＊小学校のとき、けんかはしたっていいと思います。

　けんかするほうが、いじめられたりしませんよ。

　けんかは、自己主張です。けんかから、友達もできます。

　「けんかはいいけど、相手の嫌がることだけはしちゃダメよ。」

これで、十分です。

親がこどものけんかに入って仲直りは、形だけです。

子どもたちが納得しないとダメですよ。

はじめまして。心理カウンセラー森玲子です。

ご相談内容、拝読させていただきました。

＞こんな時親は子どもにどう接すればいいのでしょうか？

お子さんのこととなると、ご自分のこと以上に心配になってしまう親御さんは少なくないでしょう。

あなたがおっしゃる通り正解はないと、わたしも思います。


一般的に子どもは、小学3年生頃から自分と他人を比較し始めるように思いますね。
「いじめ」と認識されるような現象が出てくるのも、この年齢くらいからという印象があります。


集団の中の自分の在り方を模索し始める時期。
また、自分自身や自分が所属する集団の意思が親の意見や価値観より重要になるってくるのもこの頃からですね。

自分とは異なる価値観を持つ人たちの中で自分はどのように在るのか、自分は何を大切にして生きて行くのかを、お友達や家族やその他、日々接する人たちを通して自分で選択していけるようになる土台を創る大切な時期ですね。

そういう年齢の子供に対して親はどう接するべきか・・・。

心配になると、「どうしたの？」「なにがあったの？」「なんでもいいから、お母さんに話してごらん」となにか聞きだしたくなりますが、一般的にこの年齢になってくると、そろそろほっといてもらいたい時もあるかもしれません。

かといって本当にほっといていいかと云うと、そうもいかない。

見守りながら、親として伝えておきたいと思うことは、「お母さんは・・・と思うよ」と意見してみるのは当然ですし、それでいいと思うのです。

でもその意見を押し付けないのがポイントかなと思います。

＞私は「嫌な思いをしてまで、その子とくっ付いている必要はないんじゃない？」と
アドバイスしているのですが、これは良くないでしょうか？

わたしは、それでいいと思います。
ただし、お子さんにとってはどのグループやどの仲間に帰属するかがとても大事になる年頃ですので、お母さんの意見よりおそらくご自身の想いを優先させるでしょう。
それは仕方ないです。

親と子の意見が違ってもいい。
それをあなた自身が受け入れられるかどうか？
受け入れても入れなくてもいいのですが、少しずつ子離れの準備を始める時期が来たと、それを受け入れることはできますか？
（とはいえ、実際はまだまだ親の保護が必要です。）

親の仕事は、「この子はきっと大丈夫」と信頼して、ドーンと構えて安心してそこに存在することなのかもしれません。

親が子供の心や体の変化に敏感なのと同じくらい、いえ、もしかしてそれ以上に、子どもは親の態度などちょっとしたことに敏感だったりもしますね。

親が自分のことを心配して辛い気持ちでいるのを察知すると、「親を苦しめている自分」を責めることだってします。
お父さんお母さんが大好きだし愛しているから。
愛する人を傷つけたくないと思うものなのです。

ですから、安心した態度でいてください。
（無関心でいるのとは違いますよ）
そうすれば、お子さんがこの時期にしか体験できない経験が苦悩しながらも安心してできる。
私はそう思います。

そして、ご自分の母としての直観から得られる情報にも敏感でいてくださいね。

ぜひそれにも信頼をおいてもらいたいと思います。

心配や不安な状態からは、なかなか直観を得られません。
ですから、やはりリラックスして安心していることがなによりです。

もし直観的に「きっとこうした方がよさそう」と思えば、「お母さんね、こんな風に感じたんだけど、どう？」「お母さんは、こうしてみたらどうかなと思うんだけど、どうかな？」「もしかして、いまこんな状態なのかなって思ったんだけど、どう？」って、あくまでご自分の意見として伝えてあげてください。

何度も言いますが、「意見はするけど、押し付けない」がポイントです。

親も子供も試行錯誤していくしかないです。


一つお勧めなのは、あなた自身がご自分の感情に対応することです。

お子さんのことを考えると湧いてくる不安や心配、自分を責めてしまうような気持など、それらを嫌わずにありのまま受け止めてみてください。

私たちは、自分にとってネガティブな感情を感じる時、思わず頭を忙しく働かせて感情を感じないようにしていることがあります。

感情は感じることで流れるんです。
嫌わずに怖れずにその不快な感情もしっかり感じてあげてください。
そうすれば、流れて行きます。

ポイントは、身体に意識を向けることです。
感情はそもそも感覚なので身体で感じています。
身体のどの部分でどんな風に感じているかなと観察してみましょう。
それが掴めたら、分析やジャッジメントは一切置いといて、感じているその感覚をただただ感じ続けてみてください。
感じ続けていると、やがてスッキリしてきます。

よかったらお試しください。

なかなか離れたくてもそうできないのでしょう。聞き方があります。お母さんの気持ちはいやな思いをしてまでつきあって傷ついているあなたをみるのがとても辛いの、とかこれはわたしメッセージといいますが、あなたはこうでしょとかあなたメッセージを使わないでコミュ二ケーションをとる方法です。そして話し始めたら傾聴してあげます。繰り返していると子供の本当の気持ちや考えがでてきます。少し練習は必要ですが、効果はあります。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

親御さんの立場や気持ちは良く分るのですが、人格の未形成の段階での交友関係に深く介入する事は慎重に考えましょう。

お子様が抱える問題に常に優しい眼差しを向けていれば良いのであって、大人同士の問題に発展させてはお子様は違う混乱をします。

一度母親の悲しむ姿を見てしまうと、次回に何かを相談したくても隠してしまうことになるのです。

命に危険が及ぶような事態ではない限り、静観する姿勢も大切です。
そして、意地悪をしたりされたりと、感情のトラブルが発覚した時には、自分が経験した嫌な思い出を公表することも大事ですが、今現在のお子様の感情に着眼点を置きましょう。

問題を抱え、困惑しているお子様の気持ちを重視します。
そして、気持ちにある事柄を整理させるように促し、どうすれば良いかを考えさせるのです。

ここがコントロールできるようになると、経験を実績に変えて大きく成長すると思うのです。

知らない事を経験させながら整理して行くことは学習であり大事な体験だと思います。

聴く事を基本に置き、暖かな目線を忘れずにいて下さい。
経験で伸びて行く大事なお子様の成長を喜びましょう。



心理カウンセラー　千嶋のりえ