教えて掲示板の質問

「許したいけど許せない」に関する質問

  • 受付終了

迷い人さん

誰にも言えない悩みがあります。
過去、ある人の一言に傷つき、未だに許せません。
どうすれば、この許せない気持ちを昇華できるのでしょうか。


具体的には、以下のようなエピソードです。


数年前に、優しかった職場の上司と関係を持ちました。
離婚したばかりだったわたしは、精神的に不安定だったこともあり
この人だったら安心できる、と恋愛感情を持ってました。


しかし、その人に言われたのは、
「1回だけだよ?」
「明日から職場で普通にできる?」
などと、優しいと思っていた人柄とはかけ離れた言葉でした。


わたしはその人のことを信頼していたのですが、
その気持ちがガラガラと崩れてしまいました。


そこから、本気で付き合う気も起らず、
たまに仕事の愚痴を聞いてもらったりはするものの、
恋愛感情を持つことは二度とありませんでした。


さらに悪いことに、わたしのなかに
その人のことが許せない!という気持ちが湧いてしまい
職場でも普通に接することができません。


もちろん、じぶんにも原因があるのは分かっています。


例えば、相手をよく知る前に関係を持ってしまった
じぶんの軽はずみな行動が悪かったこと。


また、遊んでる子という印象を持たれてしまうような、
自分自身のそれまでの言動にも原因があるのは分かっています。


許せない!と思うこと自体、しんどいです。
その人自身、そこまで悪気があって言ったわけではないと思うんです。
これまでにも、何度となく歩み寄ろうとしてきました。


でも、和解できた…と思っても、またふとしたきっかけで
傷付いたことを思い出してしまい、「許せない!」が湧いてきます。
例えば、その人が女性を性的対象として見ているような発言。
他の人に向けられたものでも、腹立たしかったり気持ち悪く感じます。


男性が女性のことを、性的対象として見ることは
よくあることで当たり前なんだと頭では分かっているのですが…


こんな状態で3年近く働いています。
職場では、その人を受け入れられるときと、
受け入れられなくて避けてしまうときがあります。
仕事の報告や相談も、なるべくしたくない気持ちがあります。


まわりからは、まともに報連相もできない人とみられ、
一時期は退職や部署異動をすることや、
社内の専門の部署への相談も検討しました。
しかし、社内で相談してもうやむやにされて終わり、
退職や部署異動も負けた気がして悔しくて、考えなおしました。


他の人は、仕事の相談や報告をしながら
業務を進めているのに、じぶんだけ
こんな過去の愚かな行動が原因で
こころにわだかまりを抱えてしまっていることが悲しいです。


頭では、お互い悪かったところがあるんだから
過去のことを受け入れてしまえばいい…とは分かっています。


しかし、ここまで「許せない!」という気持ちを手離せないと、
その人のこと以上に、じぶんに何か問題があるのでは…と思うようになりました。


いつも考えて、歩み寄ろうとして、受け入れて、
ふとしたきっかけでまた許せなくなって、辛くなって…を繰り返しています。
それと同時に、当時のじぶんを思いだすと
寂しさで誰かにすがろうとした自分もふがいなくなります。



じぶんなりに精いっぱいこの2年間考えてやってきたんですが、限界です。
わたしはこのまま、距離を置くしか方法はないのでしょうか。


身勝手で一方的な質問になってしまいますが、
どうしたらいいのか、どなたか教えてくださいませんでしょうか。








違反報告

2012年10月1日 03時41分

教えて掲示板の回答

オフィスオオヤマ

こころさんこんにちは!
心理カウンセラーの大山智之です

2年間も辛い思いをされたのですね。
人はかなわない恋ほど忘れられないものです。

一番の方法は
新たな恋ですが
今 恋をしていますか?
この彼以上に好きになった男性はいますか?

過去のできごとは変えられませんが
解釈を変えることは可能です
今は悪いことばかりに気を取られていますが
その出来事でおこった良い事はありませんか?

今は無くても
きっとあのことがあったから
今の幸せがあると思える日が必ず来ます
断言します。

過去にとらわれる時間より
大切な今に集中し
幸せな毎日を過ごしてください。
そうすれば
素敵な人が必ず現れます。

違反報告

2012年10月4日 13時13分


のりむら事務所

はじめまして、宮城県仙台市より「のりむら事務所」細川です。

察するに、あなた様はとてもプライドが高い。

詰まるところ
あなた様の「許せない」は怒りでは無く、悔しさとは違いますか?

誰より正直な、ほんとうのあなた様は、そのことにもう気づいていらっしゃる筈。
同時に(察するところ)恥をかくのが大嫌いなあなた様の、現状を正しく相談出来ている誰かはいらっしゃいますでしょうか?

整った文章や、繊細な自己観察や、言葉の表現方法からも
あなた様はとても知識も豊富で頭が良く、女性らしいたおやかな感性を持ち
機転がきき、社会では普段からいかに有能な存在である事が伺えます。

すでに伴った評価もあることでしょうし、プライドも高くなって当たり前!とは感じるのですが


簡単に言ってしまえば
昇華=消化と一緒です。

誰にも吐き出せなかった悔しさや、悲しみや、苦労や、我慢が未消化のままに、あなたの心〜からだを苦しめてしまっているのではないでしょうか?

まずは「吐き出すこと」と考えて、お近くのカウンセリングルームを訪ねてみられては如何でしょう?

正直な、飾らなくても我慢しなくても、無理しなくてもいい
ほんとうの自分の声を、生の言葉にして、ちゃんと誰かに吐き出す!

我々は、こころの新陳代謝を良くするお手伝いをします。


ひとは、あらゆるコミニュケーションの中でしか、正常に生きられない動物です。

どうかあなた様に、良いカウンセラーとの出逢いがあり
ひいてはまた、新しいこれからの・・
または本来であった筈の清々しいあなた様の未来への「きっかけ」となりますよう
ここ仙台市からも応援しています。




違反報告

2012年10月3日 00時21分


札幌メールカウンセリング ~ハッピーユリシス~

メールカウンセリングをしています、藤田です。

職場で信頼していた上司ということであり、
その後も一緒に仕事をしていかなければならないという状況の中、
この経験が辛いものになってしまわれたのは言うまでもありませんね。

今後つながりも無くなり、顔を合わすことが無いということであれば
また少し、気持ちの面で救われる部分もあるかと思われますが
今の状況では、苦しい思いが募りますね。


「許せない!」 という思いを無理に手放すことは無いと思います。

許せないといつまでも苦しい思いになると考えているのだと思いますが
無理矢理、この感情を手放そうとしても苦しい思いは同じことになるかと思います。

そして、相手を許せないという思いと同時に
ご自身のしたことも許せないという思いがあるのではないでしょうか?

「一回きりであり、明日から職場で普通に出来る?」
という言葉を上司はどんな意味で言ったのでしょうか?
あなたの当時の寂しさを受け止めて、あなたの恋愛感情を察した上司なりの優しさだったかも知れません。
また、違う気持ちなのかも知れません。

人は自分が思うように現実を見ます。

恋愛感情を持った相手から性的対象としてしか見られなかったというあなたの思いが
相手を許せないという思いにつながっているのではないでしょうか?

「明日から、普通に出来る?」 と聞いてあなたはどう思われましたか?
そんなことを言う相手にあなたは本当はどんな言葉を言いたかったですか?

自分の感情に正直になることが一番大切です。

あなたは上司の何を許しますか?

違反報告

2012年10月3日 00時01分


女性と男性では、「心」の感情も違います。

良く頑張られていると思います。

まだ同じ職場にいらっしゃるんですね。
毎日、お辛いだろうと察します。

転職をされる事を、お勧めしたいところですが、やはり色々なご事情もあるかと思います。

「相手を許せない」と、ぐるぐる回るその気持ち。
それが心の不安定を呼んでいるかと思います。

「忘れなさい」と言う事も簡単です。
「退職」「転職」をしても、やはり記憶の中に残ってしまい、ぐるぐると頭の中で回る事と感じます。

もう少し、耐えれますか?
「許せない」と言う気持ちを消す事ができる、タイミングの時までです。

あなたに、最も相応しい男性が現れた時、「許せない」と言う気持ちは、消えます。

違反報告

2012年10月2日 20時27分


吉岡心理相談室

吉岡里依です。

離婚したばかりのあなたは上司と関係をもったもですね。
その時の彼の言葉が許せないでなやんでいる・・・。

>「1回だけだよ?」
>「明日から職場で普通にできる?」

と言われた二年前の事なのですね。

この相談の最後にあなたは

>寂しさで誰かにすがろうとした自分もふがいなくなります・・
とありますね。

二年前は寂しかった,すがろうとした事があったのですね。

でも,今はその言葉を許せないと言いながらも
一生懸命に職場で働いているのですね。
寂しさやすがろうとする気持ちは無くなった・・・。

頑張っていますね。
えらいです・・・。

二年前は辛かったね。
でも乗り越えられたあなたはがんばりやさんですね。

上司のその言葉で
頑張ったのかもしれないです。
そう思うと
その言葉に感謝・・・。

あなたはもう上司との事は忘れて
離婚も忘れて

良い方を見つけてはどうですか?

その上司を見返すような素敵な彼・・・をね。
優しい,温かい人には
良い人が寄ってくると思います。
あなたが優しく温かい人になれるといいね。

それは許す事から始まりますよ。





違反報告

2012年10月2日 17時18分


こんにちは、シーリックの大森です。


勇気を持って投稿してくださり、ありがとうございます。

過去を振り返れば、


「その気のある素振りを見せないで欲しかった」

「性的な目的だけで、人として好意の感情がなかったのなら、関係を持つべきでないときっぱり言って欲しかった」


そんな風に、悔やまれるのではないでしょうか。


ただ、許したい気持ちもあるようですので、

一方的に相手を責めたてているわけでもないのですね。


そのあたりを察するに、決してあなたは身勝手な言い分ではないと思いますよ。


そして、この感情を持たれたまま3年近くを過ごしてきたことに


「よく耐えてきましたね。もう楽になってもいいですよ」と言いたいです。



私は、“自分がどう感じるかが現実そのもの”だと考えています。



ですので、この心の負荷である感情を常に持ち続けることは、つらく苦しい現実をつくってしまいます。


「退職してしまうのは、負ける気がする」というコメントもありましたが、

心の負荷を感じない状態に身を持っていくことで、現実が変わり、ある意味では「負けて勝つ」ようなこともあります。


相手を許す努力をしても、いっこうに解決しないのであれば、


「同じ空間にずっと一緒にいて心の負荷を感じ続けているから、結局は最悪の現実。人生一度きりだし時間ももったいなから、逃げではなく自らの選択でこの場を離れよう。この人に執着し続けるなんてもったいないし」


ということで「幸せな方向に進む」という考えもあっていいと思います。


相手が得してしまうとか考えて、相手に振り回されてしまうと、結局自分が疲れてしまいますものね。


自分が幸せになって、その結果相手も幸せになってしまったなら、きっとその時は相手を許せる心の余裕があるのかもしれませんね。


お互いに不幸になるような選択だけは避けたいです。

あなたは十分悩みました、これからは自分の幸せを見て、自分を大事にしてくださいね。

違反報告

2012年10月2日 15時39分


株式会社 i プロデュース

こころさん、はじめまして。宮城県でカウンセリングオフィスを開いております臨床心理士の石垣秀之と申します。

あなたの上司への許せない気持ちと、その気持ちに揺さぶられることへの困惑が問題になっていると理解させていただきました。

回復にはいくつかの方法があるかと思います。

まず、よく行われる方法としては、十分な対話をすることです。その前にご自分の気持ちを知ることから始めてください。許せないのはなぜでしょうか? 信頼していたのに裏切られた感じがしたからでしょうか? いまだに愛しているからでしょうか? それとも「女性」の尊厳を踏みにじられたと感じたからでしょうか? もっと違う理由でしょうか?

それからご自分が何を求めているのかを考えてみましょう。その上司に謝罪してもらうことか、「お前だけを愛している」と言ってもらうことなのか、社内での待遇改善なのか、あるいはその人に死をもって償ってもらうことなのか、栄転での転勤なのか、あるいは本当に愛してくれる誰かを見つけることなのか、自分の不幸を誰かのせいにしていたいのか。

もちろん、一人で十分考えてきたことだと思いますが、どうなれば満足するのだろうか、ということをいくつかシミュレーションして原因となるあなたの心の中を探り、解決の方向性を見つけてください。

その上で上司と対話することが良いと思います。男性の立場からすると、「一回だけだよ」というのは、都合のいい愛人に仕立て上げるよりは、よっぽどあなたのこと(もしかしたらその男性のパートナーのこと)を考えているのではないかと思います。上司と部下という組織内の人間関係を改善するよりも、その時の二人の問題を清算するために話し合う必要があるかと思います。

以上、一般的な方法をお伝えしましたが、それでもうまくいかない、それはできない、という場合、以下の方法を検討してください。

1. 転職する。
 最高の復讐は自分が幸せになることだという外国のことわざもあります。あなたが不幸に居続けるよりも、不安と闘ってあたらしい出会いの中で幸せを探すという方法もあります。年齢的なことを考えてもチャンスがあるなら早めがいいでしょう。

2. カウンセリングを受ける。
 通常、僕が行っているようなトラウマ治療などを勧めるべき問題かと思います。ただし、すぐよくなる問題ではないかもしれません。あなた自身の仕事に対する考え方や女性としての生き方、離婚した際の影響、幼少期からの性的なものへの意味づけ、等複雑な問題が絡んでいる可能性がありますから、何か特定のセラピーのみが有効であるというようなところではなく、全体を見通せるセラピストのところで相談されることをお勧めします。

3. 女性の友達との交流を増やす。
 友達がいるのであれば、遊びに行ったり飲みに行ったり交流を増やすという方法もあります。ソーシャルサポートという支援ですが、人生を充実させ、幸福感を増し、またさまざまな考え方を知るうえで勉強になるはずです。職場の同僚やこれまでの友人だけでなく、新しい友人を探すことが有効です。カルチャースクールやその他の出会いを求めてみてください。

4. 今まであきらめていたことへのチャレンジ。
 ご自分の生き方考え方を変えていく象徴としての意味合いが大きいのですが、今まで自分はできないと思っていたことにチャレンジしてみてはいかがでしょうか。いわゆるメンタルブロックと呼ばれるものを壊そうとする際に、少しずつ自分を変えていくことができます。ただ、例えばスカイダイビングに挑戦したからと言って上司への恨みが100%消えることはありません。何かに挑戦する生き方を身につける、継続する中で相対的に上司への思いが小さくなっていくでしょう。

5. 笑顔とマナートレーニング
 専門家として想像させていただきますと、あなたはおでこから眉間にかけてと、口まわり、そして背中から肩にかけて慢性緊張があると思います。そこら辺を緩めていくことで日常の「感じ」を変えていくことができます。体験様式というのですが、体験の仕方を変えるということです。同じことをしている人でもその人その人でそれをどのように体験し、意味づけするかは変わってきます。考え方の修正は難しいし、年齢を重ねるごとに頑固になっていきますが、体の緊張や使い方ならこだわりなく受け入れられるはずです。ご興味があれば臨床動作法で検索してください。マナーも形から入るという点では同じです。その上司に対する直接的な態度は最後まで取っておいて、お客様や同僚などへのビジネスマナーを学び実践するだけでも効果はあるはずです。


だいたい思いついたところは以上ですが、ご自分の人生を有意義にするために何らかのアクションを起こすことを期待しています。

参考になれば幸いです。

違反報告

2012年10月2日 15時10分


こころさん

大変でしたね。

「1回だけだよ?」
「明日から職場で普通にできる?」

*この上司の言葉はショックですね。

ひどい上司ですね。

「許せない」気持ちわかります。

この状態で、3年間、よく頑張ったね。

わたしはこのまま、距離を置くしか方法はないのでしょうか。

*この上司とは、一緒に仕事していて、大丈夫ですか。

こころさんに、問題はないと思います。

あるとすれば、「1回だけだよ?」といわれたとき、

はっきり断ればよかっただけです。

離婚したばかりで、不安だったのでしょう。

*これからは、こころさん自信を大切にしましょう。

退職や部署異動は負けてなどいませんよ。

むしろ、自分を守るのですよ。

この上司のことより

ここさんの未来へ

一歩ずつ、前に進んでいきましょう。

違反報告

2012年10月2日 14時37分


愛知ミッション

こころさん、愛知ミッションの平田です。

初めまして。

そのような頭ではわかっていても、感情面、気持ちの点で割り切れないのは本当に辛いですよね。実はそうした状態は理性ではない潜在意識に傷ついたことが刻み込まれているので、理性では割り切れないのです。

ですから、そうした状態をなくすには、潜在意識を扱う、よく言われているようにトラウマを除去する方法でないとその状態から、回復は厳しいと言わざるを得ないのです。

理性では忘れようと思っても、潜在意識にそれが存在するので消すことが出来ないのです。

よって、潜在意識を扱う私のようなカウンセラーからカウンセリングを受けることをお勧めします。

早ければ1日くらいで解決できるでしょう。

https://www.facebook.com/video/video.php?v=387090778026330&saved

違反報告

2012年10月2日 13時46分