教えて掲示板の質問

「うちに帰りたくない」に関する質問

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kellyさん


私は結婚してもうすぐ半年になります。
そして、おなかの中には赤ちゃんがいます。

妊娠中で、不安定になるからなのかもしれませんが
こちらに引っ越してきて新しい生活をはじめ、家にいると
今までのことがふつふつとわきあがってきてしまい、時々怒りで
息苦しくなるくらいになります。

今まで、家族のために我慢してきたこととか・・・。

旦那さんは、お母さんや家族からよく電話がかかってきて
私がそばにいるのに何時間も話しています。
受け入れてあげたいのですが、何を話してるのか勘ぐったりして
・・・なんでも家族に口にできる旦那さんをみているとイライラしたり
怒りでいっぱいになったりしてしまうんです。
理由は、私の家族と正反対だからだとおもいますが・・。

私は、昔から父が怖くて、いつも機嫌を伺っているようなところがあり
今もなにか頼まれたりするといやといえません。
母は、姉のほうが大事なようで・・・姉が少し心の病気になり、
私と姉が喧嘩してもまっさきに私を否定して、いいかえしたいけど
昔から口下手だったので、ボロボロ泣きながら訴えても
あんたは強いんだから、で終わります。

そのことがあってから、母を心から信頼できなくなり
姉や弟をかわいがる言葉が出るたびにつらくて
家を飛び出し、彼氏のところにいったり、、、あのときは
うちの何て帰りたくなくて、でも母や祖母はきづいていなくて。

数年前、姉が彼氏のところに行き、父も何年も前から単身赴任で
私、弟、母、祖母になり。

それから、・・・それまでも家のことは何かと私にお願いしてきて
祖母が認知症になりかけたとき、毎日のように
私が家にいるか確認するみたいに夜湿疹の薬を塗ってと言われ
母には家事をするのが当たり前みたいなかんじでまかされ、
皆の心配で大変でした。
でも私は反発できなくて、これからの不安に毎日のように
泣いてました。

それなのに、帰ってこない姉や父は責められず、
私はちょっと彼氏と遅くなると責められて家に帰りたくなくて。
おばあちゃんがひどくなったらあんたのせいだ、とも
母から言われ、自由奔放な弟はまだ学生で
何かあると母や祖母から擁護されます。

たぶん、私に嫉妬してるんでしょうね。
母は父とずいぶん前からなにかと喧嘩したり、
父が帰ってこなかったりなので余計に弟がかわいいというか。。。
祖母は、昔におじいちゃんをなくし、ずっと一人なので・・。
そういうのはわかるけど、しんどいなって最近は思ってしまいます。
私が何も言わず黙って聞くから、二人とも甘えてるんだとも思います。
でも、時々我慢するのがうんざりします。
きっとそれがあったからでしょうか、今旦那さんとアパートに住んでいますが
時々思い出してしまいつらいです。

自分の居場所は、あるんでしょうけど、私の中では
もう数年前からないように感じます。

時々旦那さんとうちに帰ると、旦那さんは私の愚痴を
私の母に言えます。
私はいえません。

学生時代、母や祖母の言い合いの仲裁をとるような
板挟みの状態でしたが、、、
父がいてくれたらいいのにと思ったりもします。

それから、旦那さんが怒ったりすると小さくなってしまい
怖くて言いたいことが言えません。
きっと、父がこわかったトラウマになっているのかもしれないです。


いろいろ書きましたが。
この子が生まれてくる前に、少しでも傷をいやして
いいママになりたいです。
大の大人が、これくらい我慢するべきなのかもしれませんが
聞いてほしかったので投稿っしました。

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2012年7月24日 19時06分

教えて掲示板の回答

PTSDとインナーチャイルドからの回復

あなたの中の内なる傷ついた子供幼い時に傷ついた心が悲鳴を上げているんですね。さぞかし苦しいでしょう。生まれてくる子供の事を思うとてもやさしいお母さんですね。父が厳格で自分の考え、気持ちなどずっと抑圧してきたんですね。旦那さんみたいになんでも話せる様子を見て腹立たしくなりますね。あなたは家族からコントロールされ、子供の時に必要な愛情や是認を受け損なってきました。それはもちろんあなたのせいではありません。過去は変える事はできませんが、過去と向き合い自分の歴史を振り返り傷ついてきたインナーチャイルドを受け入れ、癒し、回復させることによって次のあなたの子供の世代に良いものを与えてあげる事ができると思います、その事ができる子供への贈り物になるのではないでしょうか。

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2012年8月25日 19時38分


お礼コメント

ありがとうございます。
たしかに、自分の家族との関係で…苦しいのかもしれません。
干渉されるのが凄くいやです。
妊娠中には、そういったものが出やすい(昔のこととか)とか
きいたことがありますが、私の気分の落ち込みは普通ですか?

2012年9月5日 11時28分

吉岡心理相談室

吉岡心理相談室の吉岡里依です。

お話お聞きしました。

お腹に赤ちゃんがいるのですね。
お母さんになるのですね。

おめでとうございます。

いろんな事があったのですね。
大変でしたね。

でも大変な事を乗り越えられたあなたは
きっと
良いお母さんになれますよ。

旦那さんはご家族と仲良しなのですね。
そのご家族は
あなたと赤ちゃんを大切にしてくれますよ。

マタニティブルーと言うのがあります。

様々の事に不安を持ってしまうこと。

お腹の赤ちゃんはお母さんの心を知ってしまいます。

良い音楽を聴いて,安心して過ごして下さいね。

ちなみに,お母さんが英語の歌や音楽を聴いていると
胎教に良いそうです。

良いママになってね。

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2012年8月24日 20時50分


カウンセリングサービス月猫

カウンセリングサービス 月猫です^^

kellyさんのご相談を読ませていただきました。


まずはご結婚おめでとうございました。
赤ちゃんもお腹にいるということで
いずれ旦那様と赤ちゃんと三人での生活が
始まることと思います。

そのためには現在引きずってしまっている
過去の我慢してきた出来事を乗り越えて
良いお母さんになりたいというkellyさんの気持ちを感じて
心が熱くなる想いです。

生まれてくるお子様はこんなにも思われて
幸せですね。

どんなに引っ越して離れて、身体的にもご家族と離れたとしても
やはりどこかでこの先も付き合っていかないといけないという
不安な気持ちがつきまとってしまっているのだと思います。

特に、現在は旦那様がお仕事に行っている間はお一人で
静かに色んなことを考えてしまう時間も自然と増えると思います。

そんな中でなんであんな扱いを受けてこなければならなかったのか
と怒りに震えるのはごく自然なことです。

ですが、現在はもうその実家ではなく、旦那様と赤ちゃん三人の
新しい環境へと変わり、これから新しい自分の居場所を作りだす
スタート地点に立ったのです^^

確かに今すぐ全ての過去を忘れ、心機一転とはいかないでしょうが
過去に捕らわれてしまったままでは幸せは訪れません。

以前のご家族との出来事はエピローグ
そしてこれからの生活から第一章の始まりと考え方を変えてみては
いかがでしょうか?

見方を変えてみると心も軽くなると思いますよ^^

そう考えられるようにするのもカウンセラーの役目であったりします。
赤ちゃんのためにもご自身のためにも過去の出来事を乗り越える
力になれたらと心から想います。

大人だから我慢しなければならないなんてことはないんですよ。
一度本当の自分の素直な気持ちを吐き出して楽になってみませんか?

もしよろしければお気軽にご質問やご相談をしてみてくださいませ♪


月猫

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2012年8月24日 13時46分


Oruka's room

kelly さん、はじめまして
Oruka's roomの大迫と申します。
よろしくお願いします。

現在、妊娠中で、
これから生まれてくるお子さんのためにも
自分の養育環境を思い出して怒りで、
息苦しくなるくらいの傷を癒しておきたのですね。

kelly さんが、癒したいと思い始めた時点から
癒していく作業が、始まっています。
こうして、自分の気持ちを表すことや
誰かに、正直な気持ちを話すことは、
自分の気持ちを整理するのに役立ちます。

kelly さん自身がわかっているように
旦那さんが、自分の家族と仲良く話していると
自分の養育環境との違いが際立って
いらだってしまうのですよね。

kelly さんが、このような気持ちを知っていることは、
これからの育児に役立つのではないですか?
これから、ご自身の暖かい家庭を築くために
自分と同じ思いをさせないような
お子さんを大切に出来る知識を持っているのです。

kelly さんが、幸福感に満ちた生活を送れることを信じ
そして、祈っています。






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2012年8月24日 09時13分


いくえい心理カウンセラ-室

 心理カウンセラ-の下地 勝彦(しもじ かつひこ)と申します。

『聴き役として』‐当サイトを活用しようとの選択は‐貴方とって・とても良い事です。
どうか今後も‐【大の大人がコレくらい我慢するべき。。】などと‐自分に厳し過ぎずに
ストレス軽減・解消の場として‐気楽にご利用頂きたく思います。

【家族の誰一人として自分の事を分かってくれない・分かろうとしない】
状況に置かれた時ほど‐居場所が無いように思えて・悲しい事はありません。

「うちに帰りたくない!」‐と言うからには‐それ程・辛すぎる状況だったに違いない‐
               事は容易に想像できます。

今のあなたは・そんな家族とも世帯を別にされ‐良き伴侶を見つけられて新たな家庭
を築いています。更には・新たな家族も増えようとしています。

つまり、人生の大切な節目の中に居るわけです。

[そんな時‐今までの苦労つづきの人生の中から得た※教訓‐が役に立つのです]
家族にとって‐何が大切なのか‐‐上手くいくには何が必要か‐‐を
身を持って理解する事は‐どんな高名な人のアドバイスより効果的です。

/今後は‐昔があったから今につながった‥と言えるような自分を目指しましょう/

【昔の傷を少しでも癒して・良いママになりたい!】‐との気持ちが芽生えたのも
苦しみ続けた過去から・身を持って学んだ結果なのかも知れません。

《旦那さんとの仲を良好に保ち続けるには》
過去のあなたが求めても得られなかった‐‐【家族からの‐理解しようとする姿勢】
無くしては成り立ちません。

《そんな妻の健気な姿に‐旦那さんの気持ちが動かないハズがありません》
【分かり合える夫婦の姿】‥‥そんな‐お二人の《和合》があって初めて

我が子の健やかな成長があり‐‐家庭の平穏があり‐‐そして、

※《あなたの心の傷も‐癒される時がやって来る》‐のではないでしょうか。

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2012年8月24日 00時56分


kellyさんこんにちは。
四つ葉メールカウンセリングの黒瀬と申します。


ご結婚されてまだ半年。どれほどの付き合いでも
付き合っていた期間には見えない部分はまだまだ沢山ありますよね。

確かに、ご結婚、そして妊娠、引越。と環境の変化によって
不安定になると思います。

短期間に色々なことがあって、心と体のバランスが
崩れているかも知れませんね。


怒りの我慢は心には良くありません。
妊娠中ならなおのことです。

kellyさんとお義母さまの関係はどうでしょうか?
まだ半年でしたら、お互いに距離を計っていると言った所でしょうか。

少しずつでもkellyさんの気持ちを旦那様やお義母さまに伝えて行ける
関係になれればと思います。


人は、喜びや楽しみなどの肯定的な感情には受け入れる抵抗は感じません。
その逆に否定的な感情を受け入れることは容易なことではありません。

今のkellyさんは「受け入れる」と言うよりも「抑圧」しているように感じます。
心の中に無理矢理に押し込んでいる状態ですね。

これでは、苦痛や怒りの原因として存在し続けてしまいます。

まずはkellyさんのお体が心配なので、今の環境に落ち着くまで
友人でもネットでも日記でも、今のkellyさんの気持ちを吐き出しましょう。


kellyさんの旦那様がどう言った性格なのか分かりませんが、、

旦那様に、「昔父が怖くて怒られたり不機嫌になられると委縮してしまうから
聞くだけでも良いから聞いて欲しい。」と素直に伝えて話してみるのも1つです。

強い人間はそうそういません。気持ちを抑え込んで我慢する必要はないですよ。
大人でも子供のように泣き叫んで訴えても良いんです。大の大人でも我慢の限界はありますから。


そして、落ち着いてから根本の原因、
つまりはご家族に今までの気持ちをぶつけましょう。


kellyさんの居場所は、旦那様と生まれてくる子と一緒に作って行きましょう。


これだけ過去のご自身やご自身の気持ちに気付いているのですから、
きっと良いお母さんになれますよ。

くれぐれもお体に気を付けて、自分を好きになって、大切にしてあげて下さい。

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2012年8月23日 16時58分


お礼コメント

ありがとうございます。

旦那さんの前で、この間泣き出してしまい、混乱させていらつかせてしまいました。
原因は旦那さんのお母さんからの一言なのですが、ショッピングモールで
30分くらい泣いていて・・・なぜないてるのかわからないから、話してよって
言われたんですが・・・そんなことでっていわれるのが怖くてまた話せませんでした。

多分、昔の父との関係をまだひきずっている?無意識に怖がっているのかもしれません。。

でも、最近出張で離れている父によくメールします。
弱い部分など絶対みせませんが・・・
妊娠してから、子供のころの自分を修復しようとしているような・・・
味方が身内にいないからかもしれません。
表面的には家族とも普通に接しているし、仲が悪いとはおもえないはずなんですが。。。

それ故に苦しいときがあります。

ありがとうございました^^

2012年9月18日 15時35分