近藤相談事務所と申します。
ご相談を拝見致しました。

ご主人の苦しみを和らげ、償いたいというぺんぎんさんの真摯な愛情を感じました。
素晴らしいお気持ちだと思うのですが、ただ現状ではその心遣いをご主人が素直に受け取れていない状態だと思われます。

ご主人も悩んでおられるのでしょうが、ぺんぎんさんに激情を向ける方法しかとれず、かといってそれで楽になれるわけでもない、さらに自分を追い込んでいっている状況です。（依存的であるとも言えます）
従って、ぺんぎんさんがどれだけ謝罪と誠意を尽くしても、今はかえって逆効果になるような気がしてなりません。
ご主人自身の気付きや成長を求めたいのですが、相談やカウンセリングに抵抗があるとのことで、いずれにしても少々時間をみる必要がありそうです。

まずはやはり、ぺんぎんさんがここで吐露されている経緯や想いを、電話や対面等で専門家に相談し、じっくりと話し合うことをお勧め致します。
また、ご相談の中にある「無力感」という言葉は、Aさんの時だけではない、ぺんぎんさんの背景にあるキーワードだと感じます。
ぺんぎんさんがしっかりと自己を保てるようになることが、ご主人へ働きかけを行うにしても大事な基盤となりますので・・・。

どうぞ、ご自愛下さい。

こんにちは！
心理カウンセラーの大山でございます。

相当苦しんでいらっしゃるようにお見受けします。

今苦しみの中にある思考を一度手放しましょう！
苦しみを考えて話し合い解決しようとすると
そこにエネルギーが付加されて問題が増大するものです。

わかりますか？
かの賢人マザーテレサは
「戦争反対集会には行かないけど平和集会には行くわ」
と言いました。

戦争反対と言っている時点で
戦争にエネルギーを与えているのです。

これは科学なんですよ！
不安を話している時点で不安は増大するのです。
話すとかえって不安・不満ばかりが増大したりした経験はありませんか？

ですから
変えられない過去の話をしてエネルギーを浪費しないようにしませんか？

今の幸せを数えてみませんか？

そして、旦那様も含め他人を変えることはとても困難です。
プロでも余程のことが無い限り変えることはできません。

ですので自分を今日から変えてみませんか？

今していること
習慣になって当たり前だと思っていること
幸せと感じることに感謝して
そこにエネルギーを注ぐのです。
時間を使うのです。

自分を許し愛することからはじめましょう！

すぐには変化しませんが
1か月後きっと
今とは違う自分に驚くはずです。

そして旦那様はそんなペンギンさんを愛して許してくれるはずです。

端的に言って御主人さんが「自身の邪推＆虚妄による自家中毒状態なだけ」ですよね。夫の過干渉もしくは過支配です。
「謝罪」と何度か登場しますが何を謝罪するのか、何故謝罪する必要があるのか全くもって不可解です。例えば、元婚約者さんと会っていたというのも、結婚前ですし、この段階でお付き合い中だったのでそれなりに節度を保った会い方をしていたのだから何の問題もないですし。況してや結婚後は個人的に会ってもいないわけですし。
ぺんぎんさん自身も気付いているかとは思います（気付いていなければ、これはこれで問題）が、御主人さんにとって「結婚とは支配すること」と強く信じて疑惑わないふしが強く伺えます。
一般論で言って江戸時代以前ならいざ知らず現代に於いてこれは誤りだとされる考え方だと言えます。結婚は両性の合意に基づくものなので、片方だけでなく二人ともこの考え方で合意するならば、それがたとえ時代錯誤なものであろうと他人が兎や角言うべき問題ではないですが、ぺんぎんさんはこれに合意、了承できているとは到底思えません。
結婚前にこの点・・・「結婚とは如何なるものと考えているか」を互いに話し合って調整しなかったのか？と、して当然のことをしないまま結婚しちゃったの？と強く思います。

つまり問題点は何処にあるのかと言えば、御主人さんの「異性との個別人間関係（結婚だけじゃなく恋愛関係も含む）の適切とは言えないという意味で過った理解（認知の歪み）」をしている点です。もしかしたら異性との関係だけはなく同性も含む個別人間関係全般に認知の歪みがあるかも知れない気もします。

話し合いをするべきはこの点で、その元婚約者うんぬんの話ではないです。

御主人さんの考え方があまりにも凝り固まっているのであれば、二人だけで話し合っても埒が開かないかも知れませんので、この場合は夫婦（カップル）カウンセリングを受ける（実際には、カウンセラーが行司役をして話し合ってもらう）のが良いかも知れません。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

今の状況を改善できなければ、あなたはご主人の要望に従う事に疲れてしまう危険があります。

ご主人の要求は軽減する事はなく、むしろ過激になる様にも感じます。

人が人に対し偏執的になる理由には、自尊心を傷つけられた事への訴えが含まれる場合が多いです。

ご主人の内面に目を向ける必要があるのではないでしょうか。

あなたの中にも、何れは疑念ややるせなさが起きるとも考えられます。
必死になっている今は、見えない事が多いと思うのです。


あなただけでも、一度冷静になる期間が必要だと思います。
カウンセリングを活用すると良いでしょう。


病的に執着する事は、精神を病むだけです。
ご夫婦間の開放された安心感を目指しましょう。



心理カウンセラー　千嶋のりえ

こんにちは、ご相談ありがとうございます。

あなたの心、そして思いが彼に届かない、伝わらない

状況の中、苦しんでいます。

改善するには、お互いの会話、チャンネルの確保が

必要です。その積み重ねがお互いの思いを理解し

改善への方向性を探ることができます。

夫婦カウンセリングをお勧めします。

人生経験豊かなカウンセラーからのアドバイスも

有益かと思います。

穏やかな生活が訪れることを願っています。

ぺんぎんさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

「どうしたら、夫の苦しみを軽くしてあげられるのでしょうか。どう償っていったら良いのでしょうか」

ということですが。
端的に申し上げますと、今やられている以上のこと（素直に謝る、今は何もないと事実を伝える）でぺんぎんさんができることは、ないです。
また、償いの方法ですが、こちらに関しても、現在もずっとされている謝罪以外に方法はないと思います。

「アドバイス」という観点から回答させていただくのでしたら、

「旦那さんは、ぺんぎんさんがAさんと同じ支店にいることと、慣れない転勤先のストレスで情緒不安定になっておられると思います。会社を辞めて旦那さんと同じ家に住み、旦那さんの精神が少しずつ安定するような環境をつくられたらいかがでしょうか？」

という回答となりますが、ご相談の文の中に、
「私が辞めて旦那さんの元に行く」
という選択肢が書かれていないのは、どうしてでしょうか？
ぺんぎんさんの中に、上記の選択肢はないと考えてよいのでしょうか？

少しキツい言い方になってしまいますが、飛行機を乗り継ぐ距離に離れても、仕事を捨てられない。でも旦那さんの不安は除きたい。
あれも捨てたくない、これも捨てたくない、ではどちらもうまくいかないと思います。

本当は、何が一番、ぺんぎんさんにとって大切ですか？
旦那さんがどうこうという前に、まず、ペンギンさんが一番手放したくないものをはっきりとさせなければ、自己嫌悪に陥るばかりです。
でも、自己嫌悪からは何も生まれません。

お辛い状況をお察しいたしますが、どうぞ、「旦那さん」が主語でなく「あなた」を主語にして、あなたの人生を考えてみてください。