ちろるさん、はじめまして。長野の「こころとからだのストレス対策研究所」の荒井と申します。
「他人との関わりの中で、言葉を発するとき、相手からの回答を予測しすぎてしまう」ということでお悩みなのですね。
ちろるさんが書いた問答を読んでみて、「何が問題なのだろうか？」ということを考えてみました。また、それぞれのカウンセラーさんの回答も読んでみました。
そして、以下のことについてはっきりと見えた気がしました。

それは何かと言うと、ちろるさんは「考え方優先な方」で、これまでのご自身やお友達、現実や空想の世界に至るまで様々なかたちの「知識」が頭のなかできちんと整理されているのだということです。

だから、どんな問題でもいわゆる「優等生の答え」を導きだすことがいとも簡単にできるのです。
ちろるさんの辞書（意識的、無意識的に関わらず）には「知らないものはない」ということなのです（ちょっと大げさかも知れませんが）。

ちろるさんの、今回のご相談についての問題の本質は、恐らくは、ちろるさんには殆ど「実体験が伴っていない」ことにあると、私は感じるのです。

私自身の経験にも同じようなことがありました。
もちろん、「あなたと私では、まったく違う！」と言っていただいても構いません。
しかし、やはりちろるさんの書かれた内容を繰り返し読んでみて感じることは、このこと以外には浮かんでこないのです。

これを解決する手段は、「もっと泥臭く、もっと実体験を通して感じ、本質を見続ける（掘り下げる）」ということにあると、私は感じています。

ちろるさんの言葉を引用すれば、

「ゆるす」とは一体、どういうことなのか？
ゆるした体験はこれまでにあったのかを今一度、思い出し、経験があるならば感じてみる

ゆるせなかった時はなかったか？
あるならば、その時の感情はどんなだったかを今一度、感じてみる

「他人の目を気にしない」ということでしたが、本当に気にしていなかったのかを感じてみる

「生きる価値」を感じたとき、否定されたときの「感情」を思い出してみる

ちろるさんの頭の回転は、本当に早いと言えるか、感じてみる
頭の回転が速いことにどれだけの価値があるのか、感じてみる

ありのまま、他人とぶつかった経験が本当にあるか、感じてみる

これらは「考え方」や「観念」で見ないでください。
実体験、または想像でもいいですが、あなたの腹の底からわき上がって来た「感情」を素直に感じて見ることが大切なのです。

私をゆるしても、ゆるさなくてもどちらでも結構です。
わざと怒るようなことを書きます。
その方が、あなたの本当の想い（感情）を見ることができるからです。

私が感じる（思う）に、これまでのあなたの生き方は、おそらくは様々な事象を「考え方」や「観念」ですべて片付けて来たと思うのです。
「感じる」のではなく、いつも優等生的な答えを「ひとつ」に絞って「考えて」来たのです。

あなたは「偉い」のです。
あなたは既に「すべてを知っている」のです。
他人にいちいち言われたくないのです。
他人と関わりを持ちたくないのです。
あなたの答えは「常にひとつで、絶対に正しい」のです。

それは「世の中の『浅さ』にうんざりするときもあります」や「ぶつけたところで他人を追い詰めるだけだと思っているので、しません」という言葉に現れていると、私は感じています。

あるテーマを提示されてその答えを述べたとしても、「十人十色」のごとく、世の中には人の数だけ答えがあるのです。どんなことも「答えがひとつ」とは限らないのです。

また、答えがいくら正しくても「感情がゆるさない」ということもあるのです。

あなたの中にある、隠された本当の「怒り」や「憎しみ」「恨み」「悲しみ」「絶望」などをこころから今一度、感じ切ってみてください。
そういったことを繰り返すうちにきっと、他人の回答を予想しつつも他人の感情に寄り添い、理解し、そして共感することが可能となるでしょう。

少しずつでもそれができるようになった暁には、私がわざと挑発的なことを述べたことについて少しずつご理解いただける（ゆるすことができる）ことと思います。

そのとき、ちろるさんは「決して完璧は目指さなくてもいい」ということがわかると思います。
そのときちろるさんは、少しずつでも「自分自身をゆるせる自分になっている」ことと思います。

どうぞ、顔晴（がんば）ってください！

はじめまして。　ちろるさん。
向坪と申します。

相手からの回答を予測しすぎてしまう。
多かれ少なかれ、大なり小なり　誰でもそうなのです。
「やっぱり、そうだよね。」とおもう回答がほとんどだと思います。
人に相談をする時というのは、じぶんの中で理想の回答ができあがっているのです。　
むしろ、「相談」というより、「同意」を求めているのです。
あなたは、その思いが強いために予測をして「やっぱりなんでもない。」
と話すことをやめてしまうのですね。

ただ、全く想像とは違う回答の時もあるのです。
もちろん、理想の「同意」もあるのでしょうが、
大げさに言えば、心に響く言葉を聞ける時もあります。

それにはまず、話すことをせずには進めません。
それから、相手の回答に対して「やっぱり・・・」と思ったら、
もっと追及しても良いのですよ。
そうしているうちに、もっと深いお話ができていくのだと思います。

私とよく似た方と思いました。ただ違うのは私はポジティブにとらえていること、そして回答をいうことを仕事にしていることです。

回答を考えられるのでしたら仕事もしくはボランティアで人生相談カウンセラーになればいいのです。

素質がありますので少し練習すれば普通の人よりもだいぶ早く習得し、できるようになれるでしょう。ただカウンセラーでないので他の学校やカウンセラーで学んでも西洋心理学しか学べないので私の人生カウンセリング＝あなたのやり方のカウンセリングの実践は難しいでしょう。

やまびこセラピー、心強化法は世界で当方だけですので、見放された方がよく着ます。

要点だけ言いました。

こんにちは。
メールカウンセリングをしています藤田です。

ご相談拝見し、少しだけ思ったことをお伝えしますね。

予想のつく答え、
そして、私が思いつく程度の浅い解答　
ということですが、
それには満足していないということなのですね。

あなたが予想している解答を
もう少し、具体的にかみ砕いて、
その深い意味を考えてみてはどうでしょうか？

例えば、
「自分を許す」とはどういうことなのか？
これは、簡単なことではありません。
現にあなたは自分を許していないのです。
だから、自己嫌悪になってしまうのです。

自己完結しているのなら、
悩む必要はないのです。
自己完結している人は、ﾓﾔﾓﾔとした気持ちを残すことはありません。

あなたが予想する解答は、何処から得て来たものなのでしょうか？

解答自体は、その通りだと思います。
しかし、それだけではありません。
もっと考えなくてはいけないことがあるのだと思います。
それは、言葉の持っている深い意味です。

なぜ、生きているだけで価値があるのか？
なぜ、自分を許す必要があるのか？
それから先をの深い意味を見つめて行くことが大切なのではないでしょうか？

世の中が浅いのではなく、あなた自身のとらえ方が浅いのではないかと感じます。
（Q＆Aの部分だけでの説明を見るに限り、そのように思いました）

「他人のことも自分のことも信用できません。
それは「きっと他人は自分を否定してくる」と思うからです。

これも、他人が自分を否定してくるのではなく、
あなたが他人を否定しているのです。
そして、自分自身を否定し続けているのですね。
ですから、誰も信じることが出来なくなってしまうのではないでしょうか。

誰かに聞いてもその答えが、
予測のつくもので、当たり前すぎて、そんな答えならいらないと感じているのですね。

それはもうご自分の中から答えを導き出すしかありません。

あなたの中に全て答えがあります。
あなたはあなた自身の答えを探し求め、それを貫き、責任を持って
前に進むことが良いのだと思います。

ちろるさん、はじめまして
Ｏｒｕｋａ’ｓ　ｒｏｏｍの大迫です。
ご相談ありがとうございました。

今回は、カウンセラーとしてでなく
個人的にお話したいと思います。

なぜなら、私も昔（１０代後半～２０代）、まったく同じように
解答を予想して何も喋れなくなったことがあったから
ちろるさんほど、自己嫌悪には陥りませんでしたが、
なんでこう色々考えるのだろうとイライラがつのったことがありました。
今は、どうして気にならなくなったのは、わかりませんが
そのときの経験もあって、
指示的なカウンセラーにはなるまいと決めたのでした。

だからと言って、ちろるさんの気持ちがわかるとは言いません。
人それぞれ考え方がちがいますので。

ただただ、ちろるさんが今の現状から
抜け出せることを祈ってます。

ちろるさんこんにちは。
カウンセリングルーム優心武澤と申します。宜しくお願い致します。

ちろるさんの文章を読ませていただき
まず客観的にご自身の事を分析できる能力をすでに身につけておられる
と関心致しました。

問題点をあえて挙げるとしますと・・・

①「なぜ答えが予想つくのに相手に答えを求めるか？」

②交流分析の見方から「ゲーム」を仕掛けている可能性がある。

この2点だと感じました。

①については、自分を周りがどう観ているのか？のかの確認作業のようなものだと思います。

ここで相手が予想をしていない解答を得られたとしたらどうですか？

この応えの感情こそが、ちろるさんの本当の感情だと知ることになると思います。

②はについては、少しズレは出ますが似た行動だと感じました。

結果は、絶望(うんざり）と解っていながら、聞いてしまう行動です。

建設的な人間関係ではこうした感情は生まれません。人と非建設的な構えで

接してしまうのが「ゲーム」の始まりです。

それは、自己否定的な構えがそうさせているものだと思います。

遡ると、その自己否定感を引きずっているとしたら

成長過程において何かしらの問題点がある可能性があるように思います。

そこに文章は触れられていませんが、もしかしたらご自身でも気づいていない何かがあるのかもしれませんね。

やはりカウンセリングをお受けになる事をお勧め致します。

こんばんは、ご質問ありがとうございます。

一般的にカウンセリングとは、相談者の気づきを促進

するもので、おっしゃるような結果は想定されます。

それでは、そんなふうに考えてしまうあなたと

会話するというセラピーはどうでしょうか？

熟練したセラピストにこのセラピーを受ければ

セラピストは分析したり、答えを出すことはしませんが、

きっとこれまでと違う気づきが生まれ

そして新しいあなたに出会えると思います。

ちろるさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

禅問答のようになってしまいますが・・・

「このようなサイトに投稿すること自体、返ってくる内容に概ね予想はつく」
と書かれていらっしゃいますが、どのような回答が返ってくると思われますか？

また、逆に質問させてくださいね。ちろるさんはこのサイトの回答者だとします。
以下の内容を他人から相談されました。
どのように回答されますか？

・私は自分を卑下しすぎてしまうのです。どうしたらいいでしょうか？
・自分には生きる価値がない、という考えが頭を離れません。
・私は頭の回転が速いのか、質問を発する前に回答を予測してしまい、それがほとんど合っているので他人にぶつかることが面倒になってきています。どうしたらそんな癖を治せると思いますか？

ちろるさんが上記の質問に、どのように返信されるか。
その返信に返信を重ねる。これがカウンセリングであると私は認識しております。

※カウンセリングが一往復で終わらないことの証明にもなるご質問をよくしていただけたと、カウンセラーとしては大変うれしく思っております。
どうぞ「どうしようもない」と決めつけなさらないでくださいね。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

あなたは自身での自問自答で、無意識にとても良いカウンセラーの役割を持っています。

相手への予想で終わらせては勿体無い感じもします。

あなたは、どんな答えにも自分の中の完璧さで防御しているのでしょう。


例えば、あなたが誰かの質問に答えるのであれば、同様の言葉になりますか？

悪い癖にしてしまうより、長所として活用できると思います。
その中で、あなた自身、何かの答えに出会うかも知れません。

嫌悪する事は簡単です。
しかし、その母体は自分なのです。

才能と考えればすごい事だと思います。


淡い希望のうっすらとした光が見える事を願っています。

心理カウンセラー　千嶋のりえ

ちろるさん、はじめまして。
漢方紫禁堂治療院の加藤と申します。


相手から予想通りの解答しか返ってこないこと、

鬱々、もやもやしたときも、実際にちろるさんの想定内の

解答しか返ってこないのでしょう。

相手は（カウンセラーも含め）、ちろるさんの気づいていないと思われる

点を指摘しようとします。

しかし、すでにちろるさんは、その点まで十分に考えが至っているのでしょう。

相談や問答というものは、このように型にはまった形で終始する面が多々

あります。

質問も定型、解答も定型。

ちろるさんは、既にご自分の質問とそれに対する解答（結果）をお持ちですので、

これ以上、回りくどい言い方はやめにしておきますね。

「自由連想法」や「催眠療法」などで、潜在意識の“解答”を見出すという方法が

あります。

ちろるさんの場合、質問や相談のプロセスで、既に解答が頭に浮かび、

その「浅さ」に失望されることが多いと思いますので、定型のスタイルから離れた

形での問答・対話をしてみてはいかがでしょうか？

スピリチュアル的な世界にご興味があるかどうか分かりませんが、恐らくちろるさんは

現実的な方だろうと思いますので、スピリチュアル系の会話・解答もイライラされる

だけではないかと思います。

ちろるさんは非常に自己分析力が優れ、思考力も聡い方だと思います。

相手の言葉に対して、合気道のようにその力を裏返して返す会話・問答には

飽き飽きされているのでしょう。

まずは、

１．会話・問答のプロセスで、イライラ感を感じないカウンセラーとその方法に

出会われること。

２．そして、それは決して小手先の“言葉遊び”に終始しない会話・問答であること。

３．その会話・問答の「場」で、本当にくつろげて、信頼できる環境であること。

冒頭にも書きましたが、会話・問答の“プロセス”の時点で、既に失望や疑いの

気持ちが生まれるようでしたら、「自由連想法」や「現代催眠」の技法を取り入れる

カウンセリングを一度受けてみられるのも一案です。

長文、失礼いたしました。


漢方紫禁堂治療院
http://shikindou.dcsv.jp