教えて掲示板の質問

「態度の急変した主人と不倫相手への接触拒否」に関する質問

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くまくまさん

以前、№549 「主人の不倫とその相手との事業の立ち上げ」
http://kaunse-navi.com/question/disp_question/id/549/
でお世話になりました、くまくまです。
49歳の夫婦、16歳の娘がいます。

その後の話です。
昨年末には「彼女と仕事をしたいので別れて欲しい」と言われました。
(彼女は47歳、既婚者で3人のお子さんがいます。夏に不倫発覚しました)
何故、仕事をする理由で別れることになるのか、理解できませんでした。
仕事以外の何かがあるからなんだと、考えるのが普通でしょう。

1月には、「好きな家電を持って行っていいから、出て行ってほしい、気持ちが無くなった」とも言われました。
16歳の娘についても
「大学卒業まで学費も養育費も出す」と離婚話まで・・・

それでも、娘が無事に高校2年生に進級できるまでは、心配をかけさせたくなくて我慢しました。
主人は、朝から0時過ぎまで仕事だ、打合せだと家を空けがちになり、夕食は一時的に帰宅したりして、家で食べていました。

2月に予定していた事業ができなくなり、「やりたい事がなくなったから、死んでもいい」と言っていました。
私は「まだ実家の両親に何も話していない事と戻りたい」と伝えました。
一方で18年間の結婚生活で溜まった荷物の処分を始めました。

そんな中、3月中旬に23時半に彼女が家まで来て、3時半まで主人を連れて行きました。
「仕事の事」としか、説明してもらえませんでした。
4月初めに主人の個人的なスキルアップの研修会に合わせて、家族旅行に行きました。
帰り道の夜中の2時に彼女からの電話がしつこくかかり、帰宅後の3時半には家の外で電話していました。
一人で行ったと彼女にウソをついていました。私と娘の存在はありませんでした。
おまけに彼女がたまたま知り合った私の幼馴染の友人の悪口(濡れ衣のウソ)を主人に言っていたので我慢の限界を迎え、
「私から友人を奪い、家を奪い、家族を奪って、全部失くせば満足なの?」
「そうならないように努力している。」
「貴方ができないなら、彼女のご主人にも全部話すから、4人で会おう!」
「今は言えないけど、もう少し待って」
「どうして、こんなにややこしくなったの?」
「俺が全部悪いです」

「このことは一生消えない。一緒にいても、別れても変わらない」
「行けば地獄、戻っても地獄か・・・」

2~3日後、突然主人が変わりました。何の説明もなく勝手に修復を始めました。
「彼女との仕事は6月までで解散します」
「一生かけて償いますから、彼女とは接触しないでほしい」
彼女に慰謝料請求も誓約書も取れず、謝罪もしてもらえないなんて納得できません。
今回の事で、私は心を痛め8キロ痩せ、心療内科にも通院しています。

そして、実家の両親も知ることとなり、話し合いましたが、主人の考えは変わりません。
頭を下げるだけで、目も合わせません。誠意が全く感じられません。

彼女を庇うためだけの演技なのか?
まだ、水面下で続くのか? 不安で信じることができません。

「気持ちが無くなった。手を繋ぐのも辛い」と言われたことが引っ掛かり、1月から一切触れていません。
こんな状態でやって行けるのか? と不安で一杯です。

主人の気持ちを理解できるよう、お力を貸してください。

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2012年4月23日 00時25分

教えて掲示板の回答

CIDD大垣相談室

ご主人の言い分は、都合がよすぎますね。
あなただけが我慢して、相手の夫婦は平和だなんてひどすぎますね。

怒りを抑えこむと鬱になるといわれています。
「いじめ逆襲マニュアル」という本の中に逆襲のヒントになる方法の1つが示されているので、一度ご覧になるとよいかもしれません。やるやらないは別として、想像してみるだけでも、いいと思います。

子どものためにも、自分のためにも、関係修復に努めるとのことですが、そもそも、ご主人が勝手にぶち壊したのだから、それをするのも、しゃくですね。

というか、この怒りはあなたのために必要なのではないでしょうか?
ご主人の愛は無条件の愛ではないですね。ご主人の愛は条件付きだと思います。条件付きであっても愛されているように感じさせてくれないのであれば、一緒にいても、あなたの体が壊れてしまうのではないかと思います。

相手が条件付きの愛のつもりなら、あなたも条件付きの愛でいいのです。
だから、あなたが愛されていると感じられる条件を相手に突き付け続けてやればいいです。

それをご主人が満たせないようであれば、本当に愛想も尽きて、あなた自身のための人生を選べるようになると思います。

それまで、悩まれると思いますが、子どものために復縁するとはできれば考えないでいただきたいです。「あなたのためにお父さんといるの。」それは子どもにとって一生背負わねばならない十字架になってしまいます。あなたの人生の背負うのは子供には重すぎます。

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2012年5月2日 21時24分


お礼コメント

ご回答いただきまして、ありがとうございます。

いろんな事を考えさせられてしまいました。
私の相手に対する怒りや不条理さが心の中で黒い感情を消せずにいます。
いろんな作戦も考えたりしています。実行するかは、わかりませんが・・・

条件付きの愛って、寂しい言葉ですね。
ひとつの考え方ですが、私の人生はあと30年位です。
でも、娘の人生は、まだまだこれからです。
進学、就職、そして結婚という希望がいっぱいあります。
私の気持ちの持ち方で、その可能性を壊してしまわないようにすることも、親の責任だと思います。
子供に背負わす十字架ではなく、父親に背負わすべき十字架です。

ただし、娘にとって不要な父親でしたら、その時は決断できると思います。

主人が心を入れ替えてくれていることを願うばかりです。

2012年5月3日 23時08分

カウンセリングへいおん

くまくまさん、こんにちは。
カウンセリングへいおんの中島です。

ご相談内容を拝見させていただきました。
私なりの見解を述べさせていただきますね。


まず今から申し上げることは、あくまで第3者から見た客観的な見解です。
誰が悪いとか言うものではないということを、ご了承ください。


くまくまさんの文章だけから感じられることは、ご主人が一方的に悪いとするものです。
確かに身勝手なことです。
もし裁判等法的手段に訴えれば、勝訴することでしょう。

ですが人間同士いさかいする場合、喧嘩両成敗という原則があります。
裁判でも、それを基本原則とします。
ですから法的手段に訴えても、どの程度まで戦えるかは不明です。
まずはそのことを踏まえておかれてください。


前回のご相談につきましても熟読させていただきました。
お辛いことと思います。
くまくまさんご自信はもちろんのこと、ご家族の思いを全てを背負わなければならないということは、本当に辛いです。

心療内科に通われているということですが、残念ですがカウンセリングでも心療内科治療でも心が癒されることはありません。
根本原因が解決されない限り、なにをどうやっても救われることはありません。

なので、原因そのものを解決してまいりましょう。

まずですが、ご主人様の急変とあります。
これがどういうことはわかりかねるのですね。

同じ男性として考えてみますと、これはおそらく今頃になって自分の過ちの深さに気が付かれたのではないでしょうか?
不倫彼女にのぼせあがっているうちは、ことは簡単に済むものだと思いたいものです。
しかしご主人様は、その彼女からも責められるようになっていったのではないでしょうか。
そこで始めて己の間違いに気が付いたのではなかろうかと思います。

無論気づきが遅かったということは、ご主人様も百も承知でしょう。
誠に勝手なことではありますが、奥様ならばひょっとして理解してくれるという甘えの気持ちが働いているように思えます。


奥様にご主人様を許せとは申せませんが、理解はしてあげていただきたいと思います。
理解しても許せないことは許せませんから。
ただ、必要以上に追い詰めることは決して得策ではありません。


対策といたしましては、もうしばらく様子を見られてはいかがでしょう。
平和な夫婦生活を演じる必要はありません。
現在のお気持ちのままで結構です。


また、ご相談くださいね。

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2012年5月1日 16時05分


お礼コメント

中島様、ご回答ありがとうございます。

確かに一番悪いのは主人です。
でも、不倫は一人ではできないのも事実です。
6月以降、全く顔を合わせないという訳ではなく、主にしていた仕事で関わらないだけで、趣味のサークル活動てきなものでは、定期的に会うと思います。

今回、初めて主人が土下座して謝りました。(前回はなかったです)
「許してもらえなくてもいいから、一生かけて償います。戻りたい。

と言われました。

私は既に、娘の前でも笑えてないと指摘されてしまいました。
本当に心が死んでしまったように感じます。
娘のためにも、自分のためにも、戻ることを考えていますが、また裏切られることが怖くて、信用できません。
相手女性が平和に暮らしているので、せめて反省している態度を見せてもらわない事には、納得できないのです。

しばらくは傍観しながら、主人との距離を縮める努力を心に負担をかけずにしたいと思います。

2012年5月1日 19時10分

新川公園前メンタルカウンセリング

登別市 新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

大変難しい問題のその後の様子がよく解りました。


ご主人を理解する事より、あなた自身が、今後どうしたいかが重要です。

どんな関係であれ、相手の変化を期待したり、自身の中で納得できる理解を得る事は難題なのです。

何故かと言うと、人は嘘を吐きます。
残念ながら、善意の行為であっても、虚偽の行いであっても、人は嘘を吐いて保身をする生き物なのです。

今回の問題は、法律的な事に抵触します。
あなたは、自身の今後に備え、弁護士にご相談されると良いでしょう。

内面的な問題は、環境が片付かなければ解決は難しいと思います。

そして、ご主人の言葉を鵜呑みには出来ません。
ご主人は、両方を取り持とうとしている様です。
ここに、大きな問題が潜みます。

家族に打ち明けられない関係で、尚且つ奥様が大変不信感を抱き悩んでいるのに、何の解決策の提示もなく、関係も不透明なままで、何を信じられますか?

あなたは、この事実をどう受け止めるか・・・とても大事なことだと思うのです。

相手方の配偶者も同様な気持ちになっていると思います。

ここは、心を鬼にして法律相談で解決策を得ましょう。
そして、ご主人を思いやる事より、あなた自身とお子様の安心を得ましょう。

北海道の無料相談先を掲載します。
良かったらご利用ください。

*菜の花相談センター 0115225625
女性の司法書士が対応いたします。

心理カウンセラー千嶋のりえ

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2012年5月1日 13時52分


お礼コメント

ご回答いただきまして、ありがとうございます。

現在、相手のご主人もご家庭も、一切ご存じないと思います。
我が家だけがメチャクチャになっており、相手の家庭は平和なままです。

私の実家の親も話に来た事も、相手の女性は知っています。
でも、大人としての責任の取り方をご存じないようで、現状は不透明なままであまり変化はありません。
相手に操られている感じが拭えません。

・主人との決別を形にしてほしい(慰謝料、誓約書、謝罪文など)
・仕事上でも関わってほしくない
と主人に伝えてあります。

私は、いつでも相手のご主人に伝える準備はできています。
その結果がどうなるかも覚悟していますが、できる限り娘に知られず、穏便に済ませたいと願っています。

私の情報がなぜか北海道になっておりますが、愛知県ですのでせっかくですが、相談に伺えませんので、申し訳ありません。

2012年5月1日 15時22分