私は中学三年のとき受験勉強の途中に不登校になりました。中高一貫の学校に通っていたのですが、成績は小中とずっと良く、素行も良かったと思います。自分でも成績がいい自覚はあり、友達も同じ位のトップの子が多かったので、その子たちが目指している地元の県で一番偏差値の高い高校を目指していました。塾にいきはじめたのは中学三年でしたが、先生にもこのままがんばれば大丈夫、と言われていました。しかし、そう言われれば言われるほどどんどん不安になり、この人は塾の実績を上げたいからそう言ってるんじゃないか？など不安定になっていき、夜中まで不安で勉強して、朝から学校に遅刻しそうになって、遅刻するのが嫌で学校に行きたがらないということが増えたり、模試や学校のテストを勉強が足りてないと思うともう無理だ無理だと行かないということが増えて、一日休むと勉強が遅れた、もう終わりだと思いながら泣きながら過ごす日が増え、最終的に受験願書を書くことも勉強することも放棄するようになり一日泣きながら布団で過ごしていました。結果的に第一志望の高校の前期受験だけは受けて落ち、他は一切受けなかったのですが、通信に通おうと思っていた頃に、自分の通っていた中学の高等部の進学コースへ先生たちの好意で作文一枚で進学できることになりました。しかしそのときも結局いままで成績が良く素行も良かったから、だろうなと思い、結局勉強がすべてじゃないかと思いました。加えて、両親から、この特別扱いを良く思わない先生もいる、と聞いて、高等部に進学してからは、誰が私を良く思わない人なのかをいつも気にしていたり、進学コースでトップでいなければならないと強く思ってしまい、結局一年の何回目かのテストを勉強がたりないからもう無理だと放棄してからだんだんといけなくなり、最終的に通信へ転校しました。
そこから三年ほど通信のスクーリング以外は引き込もり、何度か大学受験のためにと塾に行ったりもしましたが、結局また行けなくなり、を繰り返し、現役の大学受験期には受験は一切できませんでした。
両親から勉強しろと言われたことは記憶になく、むしろ好きなことをやれというタイプだったと思います。でも中学三年のとき学校に行きたがらなくなったり、反抗したときは殴られたりはしました。もともと子供のころから怒られても素直に謝るタイプではなく、父親が手を出すのも珍しくはなかったので、仕方ないことだったと思うし、虐待だとは思っていませんでしたが、何故かその中学のころは虐待だと思っていたきがします。
両親は共働きで、お金に不自由した記憶はなく、やりたいことはやらせてくれましたが、通っていた幼稚園と小学校が祖父母宅の近くだったこともあり、
また両親はどちらも忙しかったので、朝から仕事に行く両親に合わせて早起きして祖父母宅に一旦行ってから、幼稚園や学校という流れがしんどかったのか、小学校一年のときに自分で祖父母宅に泊まると言い出し、気付いたら小学校六年間は平日はずっと祖父母宅で過ごし、金曜日の夜に父や母が迎えに来て土日を過ごし、月曜の朝にまた祖父母宅に行くというサイクルが普通になっていました。それに対して不満を抱いた記憶はなく、両親も祖父母もちゃんと私を愛してくれていた、というのは頭ではわかっています。
中学に上がるときに住民票が登録された場所の区域でないと公立は行けないとわかり、私は仲のいい友達と同じ中学に行けると思っていたので、別のところに行くのが嫌だと言った記憶はありますが、もともと勉強ができることが自尊心を満たしていたので、私立の中学を受験してみたら、という提案にまんざらでもなくなり、結局私立中学に通うことになりました。中学からは今までは土日だけ過ごしていた両親との家に毎日住み始め、共働きの両親もお弁当を作ってくれたり、夜は塾に迎えに来てくれたりしました。でも今までは一緒に暮らしていなかったから留まっていた反抗も喧嘩も増えて、受験期になると、母親が仕事の人と飲んで帰ってきたり(必要な付き合いだとわかってましたし私は母親のようなキャリアウーマンにあこがれもありました)、父親が母親の文句を言ったり、母親が父親の文句を言ったり、共働きのせいで汚い部屋(私も片付けるわけではないのに)にいちいちイライラしていた気がします。そのうえ両親は私が受験することにそこまで執着もなく、中高一貫なんだからそのまま進んだら、とか、そんなに苦しいなら他のことやったら、とか、学歴より大事なことはあるとか言っていて、当時受験に落ちたら死ぬしかないと思っていた私はその感じにもイライラしていました。たぶん普通に考えたらいい親なのだと思います。無理矢理勉強させたりしたことはなく、自分たちが好きなことをお金などでできなかったから好きなことをやりなさいというスタンスでした。でも私は受験が一番大事で、勉強だけが自分の得意なことだと思っていたので、そんなことはできないしありえませんでした。だから反抗していたし、喧嘩もしていたし、その結果引き込もって、また喧嘩をして、一番覚えているのは、母親が私に点取虫と言ったことです。本心じゃないとはわかってます。売り言葉に買い言葉だし、私もさんざん傷付ける言葉を言ってきました。でもその瞬間全部が崩れる感覚がして、それからは暫くどうにか引き込もりから逃れようという気持ちもなくなりなげやりになりました。軽いリストカットもしました。(記憶はあいまいですがたぶん死ぬ気はなく、引き込もって部屋で一人の自分を放っておいて何事もなく日中仕事をしている両親を困らせたかったり自分の不安をぶつけたかったのだと思います)
それから、結局頑張ろうとしてはできなくて、殴られたり、私が部屋の物を壊したり、自殺すると言ったり、実際薬を大量に飲んでみたり、起伏はありますが、本当によくあるドラマの引きこもりみたいな日々を過ごしていたと思います。寝ている時間が長く、目覚めるとどっちが夢なのかわからなくなったりもしました。自分に現実味がなく、こんなのが本当に私なのか？と理解できないときもありました。でも最低限通信のスクーリング(年に一回五日間の泊まり)にはなんとか行ったり、月一提出のレポートは無理だといいながら喚きながらもやってました。
もっといろいろあったんですが、記憶があいまいなので、いろいろあって、最終的に自分でネットで不登校だった人をサポートしながら勉強を教えて受験をサポートしてくれるところ(地元の県ではないです)を見つけて、一浪の年の夏辺りにそこで一人暮らしをしながらそこに通って勉強を少しずつ始めました。高校三年分ほとんど勉強していなかったので受からない無理だと思いながらやっぱり受けないと言いながらも、なんとか受験はして(願書はたぶん母親が出した気がします。受けないと言い張った記憶があるので)、最終的に中堅くらいの私立に受かり、でも自分ではもっと上じゃなきゃ逆転できないから意味がない、私より勉強できなかった人が現役でもっと偏差値高いところに行ってるのに、と思い、でも二浪に耐える自信も二浪を許せる自信もなく、駄々を捏ねながら、結局両親が学費を払った大学の入学式に行きました。
今もその大学に通っています。成績は問題なく、出席も問題ないです。中学の頃に比べたらテスト勉強もそんなに追い詰められず、時間割りも自由で通うこと事態は苦痛じゃないし、サークルも入って友達もいて、舞台を観に行ったり楽しいこともあります。

ただ、他にやりたいことをやろうとすると、自分でやろうとしたことなのに、上手く行かないと全部放棄したくなります。特に周りより劣っていたりすると恥ずかしく苦痛で、自分がやりたいことなのに気付いたら放棄したり、やる前の面接から行けなかったり。しかもその度に両親に連絡して、辞めるって連絡してと言ったり(本当は辞めたくない、もしくは迷っているのに)、結局中学三年でああなったから私は全部上手く行かないと言ったり、あのとき私の人生は終わったからこれは私の人生じゃないと言ったりしてしまいます。自分でも親に何を望んでいるのか、自分がどうしたいのかがわかりません。
頑張ろうと思って何かをやりだしても、叱られたり、恥をかいたり、自分ができないと感じると全部が怖くなり、相手に何を思われているかが恐く、失敗したくなくて投げ出してしまいます。投げ出そうと思うわけではなく、胸と胃が重くなったり、移動中に行きたくないと思うと気分が悪くなってきたりして、行けなくなる理由ができます。そして一回行けないと、また周りより劣ってしまう、相手に何を思われているかわからない、と怖くなり、そうしたいわけじゃないのに結果的になにもできなくて全部シャットダウンしてしまうループです。
私はやりたいことをやりたいです。幸せになりたいです。でもこのまま逃げるのがなおらなければ、ずっとしんどいんだろうなと思います。今後就活でもまた同じことを繰り返して中学の二の舞いになりそうなのも怖いです。親を責めたいわけでも苦しめたいわけでもないのに、そういう逃げるときには理不尽なことを連絡してしまったりして苦しめてしまいます。そのくせ向こうに謝られたりどうしたいのか？ときかれるとわからなくなります。それに祖父母にはそんなことは絶対言わないし、いい子を取り繕います。友達にも絶対言いません。自分でももうどうしたらいいかわからなくなりました。ちょっとでも変わろうと自分でやりたいことに申し込んで頑張ろうって思って始めてもすぐに挫けて、それによってまた自信を失ってどんどん歪んでいる気がします。頑張って続けるしかないといわれたらそうなんですが、親に辞めないで頑張ってみたら、といわれると、私がどうしてこんなに嫌か、苦しいのかわからないくせに！と思って、続けたい気持ちと裏腹に当て付けのように全部放棄してしまいます。自分が損するのに、放棄してしまいます。
私は普通に恵まれた家庭なのだと思います。だからこれは私の性格や甘えなのだと思います。でもだとしたらなおさらどうしたらいいかわかりません。ずっと劣等感が消えなくてずっとこのまま私はこうなのだと思うと死んでしまった方がましだとずっと思ってしまいます。(たぶんでもこれも本気ではなく、本当に死ぬことはできないと思います。また引きこもりになり、毎日眠る生活になったら、もしかしたら死ぬこともあり得るかもなとはおもいます)
どうしたら私は私を認められるのでしょうか？
どうしたら苦しまないで済むのでしょうか
私はどうしたいのか、どうしたらいいのか、どうしたら親から自立できるのか、どうしたら好きなことをやりたいことをやることができるのか、どうしたら劣等感を消せるのか、どうしたらすぐに放棄しなくなるのかわかりません。

書いていたら自分の整理も兼ねてしまい、支離滅裂な長文になっていました。申し訳ありません。