教えて掲示板の質問

「寂しさに耐えられない」に関する質問

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みかこさん

昨年、婚約破棄をされた元彼氏が居ます。
婚約破棄されたのは性格の不一致ということで、土壇場になって急に彼から言い渡されました。
私は結婚するつもりでしたので、仕事も退職していました。
急な展開にパニック状態になり、精神的にも不安定になってしまい不眠や強い不安感と動悸に悩まされ、体調不良が続いたので、心療内科に通院することに。(現在も通院中です)
何度も彼とやり直そうと説得し、やり直した期間もわずかにあったのですが、
やはり上手くはいきませんでした。
私を愛していない彼と一緒に居る自分が不幸だと感じ、これ以上一緒に居ても未来はないと確信したので、慰謝料を貰いお別れすることになりました。
慰謝料は分割なので現在も支払いは続いております。

そもそも彼と知り合った時、彼は既婚者でした。
私を本気で好きだと言ってくれ、離婚してから私のもとに来てくれたので、
彼の私への愛を過信し過ぎてしまった部分はあるかと思います。
それでも離婚して奥さんを捨てて、私のことも捨てた彼のそんな自分勝手な生き方がどうしても許せなく、
今までのことを考えていると、強い不安感に襲われたり、動悸がしてきて苦しいです。
なるべく考えないようにはしているのですが、現在無職で家に居るので、
1人で何もせずに過ごしているとつい考えてしまって・・・。
誰かに捨てられた経験がこれまでないので、余計にショックが大きいのかなとも思っていますが・・・。

それでも頑張って前を向こうと思い、去年は3ヶ月ぐらいは仕事をしていました。
婚活もしているのですが、なかなか思うような人に出会えません。
どこかで彼と比べてしまっているのでしょうか?
寂しいという気持ちもあって、彼にたまに連絡をしてしまいます。
最近は孤独感に耐え切れず、彼と体の関係も持ってしまいました。
自分勝手な考え方なのは承知ですが、次の人が見つかるまで寂しさを紛らわせればいいなどと考えていました。
振られた直後からは時間が経過したので少し冷静になり、彼と一緒に居ても未来はないことは自覚できるようになりましたが、
どこかまた振り向いてくれるのではないかと期待している自分も居るのかもしれません。

いけないと分かりつつも、寂しくなると彼に甘えたくなって連絡をしてしまうのです。
会った後の寂しさが余計に募っても、その場の寂しさを紛らわせることを考えてしまいます。
どんどん自分が駄目になっていっているような気がしてなりません。
私は今、何をすべきなのでしょうか・・・。

メンタルクリニックには3週間に一度行っていますが、このような話はしていないので、
ただ薬を貰って終わりなのです。
病名は心身症と言われており、寝る前にデパスを0.5ミリ服用しています。
(不安になった時には昼間にもたまに飲んでいます。)
薬だけでは根本的な治療が出来ないのではと考え、
こちらを見つけて是非ご相談させていただきたいと思い、投稿した次第です。

長文になってしまいましたが宜しくお願いいたします。

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2012年3月15日 12時43分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム優心(㈲有心個別アカデミー内)

初めましてみかこさん。

カウンセリングルーム優心メンタルケア心理専門士武澤と申します。

宜しくお願い致します。

思考と行動が人間は噛み合わないとみかこさんのように

精神的に蝕まれてしまします。

みかこさんも、頭では解っていても違う方向の行動をとってしまう事への
不甲斐なさに悩まれているようですね。

別れた彼氏の思いが断ち切れなく体の関係ももっていらっしゃるようですが
その後の虚しさはご自身も感じていますね。

この問題は、死別やペットロスなどにみられる「悲嘆」と言いますが
死をしっかとご自身で受け入れていない状態が長引くと
みかこさんのような精神的疾患に陥ってしまいます。

先ずはしっかりとその辛い寂しさを受け止める事です。
涙が枯れるまで泣いていいんです。

心の中で「彼とは良い思い出だったな!」「色々勉強になった」
とこんな感じで思えるようになれたら、必ず次のステップに進めると思います。

時間はかかるかも知れませんが・・・

みかこさんの今後の幸せを心よりお祈りいたしております。






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2012年3月26日 13時51分


ルリのヒーリングスペース

こんにちは

みかこさん とってもショックで悲しくって心が痛いかと思います。

お仕事も結婚するつもりでやめられたのでは、現在生活の糧がないわけですから余計に不安ですよね。

それでも愛していない 愛がないところに未来はないと気づいているのは救いですね。
冷静に考えてみて 頭では分かっていることだと思います。

寂しさに耐えられないということですが、その寂しさをぐっと自分自身に受け止めてみてはどうでしょうか
寂しさを感じ切ってみてはどうでしょうか
思い切り寂しさ 寂しいという感情を感じてみましょう
途中でやめてしまうから 彼に連絡を取ってしまうのではないでしょうか
とことん感じてみませんか

そして寂しいながらも 少しずつでも自分の好きなことを始めてみてはどうでしょうか

誰かが傍にいなくても充実した人生と感じられるように 自分自身を探ってみてはどうでしょうか

自分に不満なところはどんなところ
自分に満足しているのはどんなところ
自分の行動パターンはどうか
自分の思いグセはあるかしら
小さい時辛かったことはどんな時
小さい時楽しかったことは何?
何をしているとき幸せだろうか

自分の内側を探求するいいチャンスかもしれません

そしていろんなことをみかこさんが解放されてクリアになっていって 自分自身を生きていくようになったら素敵な出逢いがあるのではないでしょうか

ずるずると彼に繋がっていても何も変わりません。

是非自分の足で充実した人生を創ってください


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2012年3月25日 22時45分


カウンセリングルーム「春告げ草」

こんにちは、「春告げ草」の知原です。

そうですねぇ、クスリだけではとても、乗り切れないでしょうねぇ。

分割の慰謝料が、払い込まれます度に「彼のこと」。思い出されたりは、なさいませんか?。



お別れは、一度だけ。その方が、理想と言えば、理想なのですが・・・。

あなたの中の「想い出拾い」が、あなたの進路を妨げているようですね。


許せない人だから「好き」、そんなところなのでしょうか?。

強い不安感と、苦しい動悸は。

ひとつは自分が、捨てられたことへの「憤り」でしょうか?。

もうひとつは、彼の奥さんだった人への、あなたなりの「後悔」?。


或いは一度は、勝てたと思ったのに、「勝ち切れては、いなかった」事に対しての

言い表しようのない「何か」なのでしょうか?。



彼と続く関係も、ご自身が語られている様に、「もう一度」。の一言に、尽きるのでしょうね。


いまのあなたが、その寂しさに、耐えられないのであれば。

割り切って「彼を」、利用させてもらうのも。決して悪いことでは、無いと思いますよ。

あなたは今回、彼から「弱い人」の役回りを、させられましたね。

ならばもうひとつ、「ズルい人」も経験させてもらっても、良いのではありませんか?。



あなたしだいでは、ありますが。

彼から「慰謝料」をもらいつつ、文字通りあなたのおっしゃられている通りに、

次の人が見つかるまで、彼に精神的な「支柱」に、なってもらっても。

決していけないことでは、無いと思いますよ。



いまは、焦らないで欲しいと思います。  次のステップを見つけることを、

今回の出来事との「交換条件」に、なさらないで欲しいなぁ。と、思うしだいです。

いまのあなたが、「あなた」にしてあげられること。

いままでと、これからの「ご自分」を、すべて許して上げた上で、認めてあげる事

なのでは、ないのでしょうか?。   そんな気が致しますよ。

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2012年3月25日 22時09分


カウンセリングへいおん

みかこさん、こんにちは。
カウンセリングへいおんの中島です。

ご相談内容を拝見させていただき、感じましたことをまず申し上げますね。
みかこさんにとって、別れた方の存在が半端なく強いということです。
そしてさらに、その思いの原点が何なのかを探ることが、問題解決の糸口になるのではないかと思いました。

彼の方から交際を申し込まれ、しかもそのときの彼は既婚者だったのですね。
それなのに今回のようなことになってしまわれた。
みかこさんは結果として、ご自分を振り回した彼のことが忘れられません。


まさに、これこそが原点になっています。
みかこさんは、ご自分を振り回す人物にある種のカリスマを感じてしまわれたのではないでしょうか?

誘拐された被害者がときとして、犯人に心情的に傾倒してしまう心理によく似ています。

現在心療内科にお通いなのですから、ぜひ先生に打ち明けてみませんか?
まずはそこからでしょう。

ひょっとして、みかこさんは彼のことを忘れなくない、友人としてでも構わないから離れなくないという気持ちがあるのでしょうか?
先生にご相談される中で、その気持ちが本当かどうかがわかるのではないかと思うのです。

その判断をしないと、いつまでたっても苦しいばかりだと思います。
勇気をほんの少しだけ出され、新たな人生への道を歩んでいただきたいと心より思います。


また、ご相談くださいね。

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2012年3月25日 21時58分


こんばんは、ご相談ありがとうございます。

辛い体験をされましたね。そしてそれが現在のあなたに影響を与えています。

解決方法ですが、その引きずっている過去を清算することです。

過去と、そして彼との間に境界線を引き、決別することです。

デパスは安定剤として定評があり、気にされることはありません。

投薬しつつ、カウンセリングをお勧めします。

あなたの課題は、必ず改善されます。

あなたに一日も早く笑顔が戻ることを願っています。

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2012年3月25日 20時15分


オフィスオオヤマ

はじめまして!
心理カウンセラーの大山です。

時が解決してくれますと言いたいところですが
人の心というものは、それほど簡単ではありませんね。

せっかく心療内科に通われているのであれば
現在の気持ちを医師に伝え(言葉で伝えることが難しければ文章でも良いです)
それにあった処方をしていただくことをおススメします。

万一それを伝えても処方が変わらなければ医師を変えてください。
心のケアができない医師は残念ながら存在します。

そして、心の病は身体をも病気にしてしまいます。
ですから、良い医師との出会いはとても重要です。

医師が心から信頼できなければ薬をいくら飲んでも無駄です。
心の問題は人と人とのつながりで解消しなくてはいけません。
そうするためにも、我々のようなカウンセラーを活用するのも良いかもしれませんね。
相性が良ければ、薬が無くてもカウンセリングだけでもずいぶん楽になります。

いずれにしても、過去は変えられません。
そして、未来を考えても仕方がないのです。
なぜなら未来は誰にもわかりませんので・・・

ですから、今を大切に生きることを考えましょう!
今、誰に会うのか?
今、誰と話をするのか?
今、何をするのか?
選択はいくつもあります。

自分にとって
そして自分の未来にとって最適な選択をするにも
心の健康は欠かせないものです。

現状を変えられるのはあなた自身の選択によるのです。
大切な一日を最良な選択で明るい未来を開くために
アドバイザーをキチンと自分で選択しなければいけませんね。

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2012年3月25日 20時05分


はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

ご相談内容を読ませていただきました。

とても寂しい思いをされているのですね・・・

私の感じましたことは、みかこさまの寂しさの根本的な原因は、婚約を破棄されたことではないように感じています。

みかこさまは彼との交際以前からずっと寂しさを抱えて生きてこられたのではないでしょうか?

そして、彼との交際においても、あなたの寂しさを埋めるという部分が大きかったのではないでしょうか?

厳しい言葉かもしれませんが、自分の寂しさを埋めるための交際を「愛」とは呼べないのです。


現在婚活中とのことですが、今のみかこさまの精神状態では、例え新しい恋人が出来たとしても、やはり寂しさを埋めるための交際になってしまうのではないでしょうか?

今みかこさまに必要なことは、薬で不安を抑えることより、カウンセラーの手を借りて、ご自分の寂しさと向き合い、お心を癒していかれることではないかと私は思います。

そのステップを抜かしてしまいますと、これからのみかこさまの人生は、寂しさを埋めてくれるものを探し求める人生になってしまうのではないでしょうか?

カウンセラーの助けを借りて、ご自分と向き合っていかれますことを強くお勧めいたします。

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2012年3月25日 18時12分


I・Yホーム

はじめまして・・・山仲と申します。
ひとりで寂しい、・・以前は彼がいなくても寂しくなかったのでしょうか?
体のつきあいだけなら彼もあなたを抱きしめてくれる・・
とはいえ、心はとうに離れている、それを感じると
なおさら、寂しさはつのりますね。

ひとりで生きていくことに対して、不安な気持ちが無意識の中にも
あるかと思います。

これまで結婚だけを考えて生きてきたのでしょうか・・
他にどういう生き方を望んでこられましたか?

今の別れはほんとうに辛かったのですね。
その辛い気持ちを口に出せないまま・・なことも心の整理が
つかないのではないでしょうか。

彼が離婚するというのはよほどの事です。そして、また結婚前に
別れるというのは悲しいですが、そんな簡単なことではありません。
彼がどういう人間だったのか、あらためて
よくよく思い返してください。ある意味では
そういう彼と結婚してしまわなくてよかったのかもしれません。

別れて、慰謝料ももらいながらも彼に依存しなくては生きていけませんか?
あせって次の結婚相手をみつけなくてはなりませんか?
まず、ご自身の体と心を回復させないと・・・・
身近に本音を言える同姓のお友達はいませんか?

ひとりきりでは前にすすめそうもない・・なら、親身によりそって
心の回復にお近くのカウンセラーさんに話をするのも
必要なことかと思われますよ。
どうぞ、いい出会いを。

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2012年3月25日 16時37分


新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。



ご相談ありがとうございます。


今、あなたがすべき事は、人と会話する事です。

あなたの状況は、彼との関係をなかなか口外できないのではないでしょうか?

特殊な環境下は、人を閉塞させ、閉塞感は排他的に傾きます。
この様な状況は、相談相手が限定されるので、本当の事は常に後回しになってしまうと感じます。

あなたは、心の回復に時間をかけて、完全に癒す必要があります。
この問題を引きずる事は、あなたに依存の精神をもたらせ、今後の人生に影響します。

あなたが納得できるまで、考え悩みそして解決策を見つける必要があります。

この作業は、心理カウンセラーと行うと安全に回復を見込める様に思います。


お薬の処方だけでは治癒されない心の問題は、会話で解決できるのです。
心理カウンセリングをご検討ください。

また、あなた自身に気持ちの浮き沈みが感じられたり、苦痛になっているのであれば、主治医にその念慮をお伝えください。
その様に、医師に近況を開示する方法もあります。

心理カウンセラー千嶋のりえ

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2012年3月25日 15時19分