こんにちは。
あなた自身はどうしたいかが解決方法ですよ。
ＤＶの原因はあなた自身にあるということですが暴言・暴力は良くないですね。
男性が女性に暴言・暴力というのは女性にとっては大変辛いですよね。
お相手の方にＤＶをやめてもらいたいのであればその原因をしないことです。
お相手に不満が無ければ別れる必要し不満が有れば別れると決めるのはやはり自分です。一度距離を置くのもいいかもしれませんね。

はじめまして！
ヒーリングとカウンセリングのコスモ　スピリチュアル　ラボです。

率直に言いますと、別れたほうが良いでしょう。

彼も、あなたも、そう簡単に性格は直せませんし、
お互いの価値観も違うようです。

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

うーん。。。。

暴力はいけないことですが、
恋人が浮気したら、それは激怒しても不自然ではないような気がします。
それも、暴力を振るったのはその２回だけ。
それで別れるのも結構ですが、
それがあなたにとって何らかのメリットがあるのでしょうか？
なんらかの解決になるのでしょうか？

問題は、別のところにあるのではないでしょうか？

お近くで、カウンセリングで、カップルカウンセリングをきちんとやってくれるところを訪問してはいかがでしょうか？

お互い愛している、とのことなので、間に第三者（カウンセラー）を立てて、もっと話してみてはいかがでしょうか。


http:/felicite-c.com

はじめまして　
ファミリーカウンセリング米田です。
デリケートな問題なので、状況を詳しくお聞きしながら、丁寧に対応を考える必要があると思います。
可能なら、対面でのご利用をお勧めいたしますが、困難であれば、費用や労力のご負担が少ないメールやLINEのご利用をお勧めいたします。

ゆいさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。４年の間で、暴力をふるわれたのは２回だけ。
それだけで、彼氏がＤＶ男かどうか決めるのは、早計かもしれません。
しかし、何かのきっかけで暴力的になるというのは、とても気になります。
感情のコントロールが効かなくなる度合いが、ちょっと酷過ぎると思います。

ゆいさんが、良くない行為をする事と、彼氏が暴力をふるう事は、別の問題です。
むしろ、「良くない行為をしたから、暴力をふるわれても仕方が無い」と思ってしまうのは、良くないことだと思います。
余計な因果律で自分を縛って、結局彼氏の暴力をを認めてしまうという事になってしまいますから。

ＤＶをふるう人というのは、一般的に普段はとてもおとなしい、人当たりの良い人だったりします。
自分の暴力的な部分を隠して、「良い人」を演じているからです。
しかし、心の中には、大きな不満を抱えています。しかも、普段はその不満を、押し殺して生活してします。
それが何かのきっかけで爆発して、コントロールも効かない暴力になる。これが、ＤＶの仕組みです。
往々にして、優しい時と爆発した時のギャップが、あまりにも大きいのが、このタイプの人の特徴です。

今回ゆいさんは、この「きっかけ」に触れてしまったのだと思います。
普段から口が悪いのも、暴力的な面が垣間見えているのだと思います。

ただ以上は、ご相談の文面から推測しての、私の見立てです。
実際に彼氏と別れるかどうかは、ゆいさんが判断する事です。

浮気をしても、結局は帰って行く先が、その彼氏なのですよね。
「この人以外私を好きになってくれる人はいない」とも思ってしまう彼氏なのですよね。
そのあたりの、ゆいさんの思いも良く考えて、判断して下さい。

付き合って４年、それなりの地位にある彼氏。
今の時代、稼ぎが少なく、結婚に踏み切れない男性が
多いのですが、彼は金銭的、職業的問題は無いようです。

彼はゆいさんとの結婚は考えているのですか？

ゆいさんは完全な恋愛体質です。
浮気し、駆け引きを楽しみ、相手を試しています。

しかし、彼も駆け引きが上手いですね。
着信拒否したら、なんで拒否するんだ、バカ死ねなどメールが
送られてきて、結局よりを戻す関係ですね。

今回の浮気で、彼の本性が現れました。
彼女が二度も浮気したのに許す。
暴力まで振るい、ゆいさんをコントロールしています。

『浮気されても私の事を本当に愛してるから別れたくないと言ってくれました。』

では彼はゆいさんと結婚してくれるのでしょうか？
別れたくないなら、普通は結婚でしょう！？

何度ゆいさんが浮気しても、彼はアメとムチで、
暴力と、愛と言う甘い言葉で、ゆいさんを離さないようにし、
自分の支配下に置くでしょう。

厳しい意見ではありますが、
二人の未来に結婚と言う文字が無いなら、暴力を理由に
別れた方が良いと思います。

初めまして、釘崎幸市と申します。
筑後市の駆け込み寺安心サロンにて気功整体師をしております。
本当に健康で居たい・本当に綺麗で居たい・本当に楽しい毎日を過ごしたい人の集いの場所。
自分の健康・家族の健康　自分の生活・家族の生活は自分達で守る時代になって来ているようです。
本当に正しい情報を入手し楽しい毎日を過ごしましょう。
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日本では、ＣＢＤオイルを健康補助食品として輸入しております。
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こんにちわ。ゆいさん。

カウンセリング相談室～優しい声に癒されて～の森山礼子です

彼氏さんが暴力に至った経路理解してますか？

ゆいさんが浮気した事に対し暴力する。

確かに彼氏さんにはDVの疑いありますが、その原因はゆいさん自身の浮気ですよね。

暴力はいけない事。ゆいさん自身、心を変えないとです。

憤り感じました。

今後同じ事の繰り返しになるのはわかりますよね？



何かありましたら、　yasashisa.moriyama@gmail.com　　　森山礼子

ゆいさん、はじめまして。
メンタルケアルームBe-ハートの瀧口です。

文面を拝見いたしました。
彼氏さんがDV男なのか、別れたほうがよいのか、悩まれているようですね。

DVに関しては家庭内もしくは恋人どうしの間で行われる肉体的精神的性的などの虐待行為をさすのが一般的な用語かと思いますので、２回の暴力や罵りなどが該当するといえばいえるかもしれません。ただご質問の主旨は病的レベルにある行為なのかどうかを知りたいということかと思います。４年で２回の暴力があったからといって即病的レベルのDVだとはいいきれませんが、今後も含めるとその可能性はあるかもしれません。というよりも今後結婚などさらに親密度が増していった時に明らかにDVだとわかる可能性もあります。
というのはDVを行う人（加害者）が暴力や脅迫、大声を出して怒鳴り散らすなどの行為を行うのは、その人自身の心がもたらすものだからです。
ただ「きっかけ」はあります。
その「きっかけ」はかならずといってよいほど被害者側が何らかのキーワードを言ったり、ある行為をすることで起こり、それらの一連の加害・被害行為は客観的にみれば構造的で機械的にみえます。
毎回、同じようなパターンということです。
そこまでくると二人の関係は「共依存関係」といえるでしょう。

ゆいさんと彼氏さんの関係がどのレベルにあるのかは残念ながら文面だけでは判断できません。
４年で２回だけということで、かつ浮気などが原因とはっきりした理由での彼氏さんがご自分の感情をコントロールしきれなくった末の暴力や罵りのようですので、（もちろんこれらの彼氏さんの行為はよくないのですが）繰り返されるようなDVのレベル（わかりやすくいえば病的レベル）とまではいえないかもしれません。
ただ（先述しましたが）DVは二人の関係性などでどんどん悪化していくこともありますので今後はわかりません。

いずれにせよ彼氏さんの暴力はご自分の感情をコントロールしきれないことから発生していますし、その部分を改善したい、またゆいさんご自身が「悪いこと」をやめたいのにやめられないのでしたらカウンセリングなどを受けることで改善できるでしょう。

「別れた方がよいかどうか」は人生決断となります。
方向性を示したり、アドバイスをしたりはできますが、カウンセラーはクライアントの方に成り代わり人生決断はできません。
その人の人生の責任はその人自身しか負えないからです。

ただ明らかに共依存状態にあり、ひどいDV状態がある場合などには洗脳状態にクライアントの方がある場合もあるので強く物理的距離をとる（シェルターに入るなど）をうながすこともあります。
文面だけですが、ゆいさんの場合は現状そこまでではないように感じます。

ただご自分での決断が難しいのであれば、やはりカウンセリングを受けることでご自分の気持ちや考えを整理することもできるでしょう。

文面のみからの判断となります。誤解や間違いなどありましたらお許しください。
わずかでもご参考になれば幸いです。

カウンセリングルームR.kokoです。

相談内容読ませていただきました。

質問にお答えします。

DVが疑われますね。
別れた方が良いかどうかはあなたが決める事です。

逆に
あなたに私の方から質問があります。

なんで彼が嫌がることを敢えてするの？

ナンパスポットに行ったりするのはどうして？
浮気するのは何で？


彼に満足していないからですか？
彼の気をひくため？
どこまでなら許してくれるのか彼の気持ちを確かめたい？
愛されているという言葉で安心を得たいのかな？

自分自身に問てみてください。
心に素直になってみることです。



答えが見つからなかったら連絡ください。

蛇足ですが
彼があなたに振り回されているような印象を受けました。

はじめまして、ゆいさん。
書き込まれたお悩み、拝見しました。
ゆいさん自身では、なかなか判断が出来なさそうですね。

確かに、ゆいさん自身でも自分が悪い事をしたから、という自覚はあるようです。
ですが、どんなに悪い事をしたとしても、暴力が許される理由はありません。

これから先の事を考えてみても、この束縛や暴力がエスカレートしていく可能性も
十分に考えられます。

これも可能性の話ですが、書き込まれた内容だけを拝見する限り、共依存関係に陥っていることも考えられます。

そういう事も考えた上で、ゆいさんがどうすべきか、よく考えてみてください。

暴言を、はいた時点でDVだと思います。

暴力は一回やられたら止まりません。

きっと又、暴言暴力があると思います。

暴言暴力が嫌なら別れるべきだと思います。

幸せに過ごして下さい。