初めまして。井上といいます。

仕事を真面目に完璧に規律を守ってやっているのに、
やればやるほど部下の方の反感を買ってしまうのは、
とても辛いですね。
なにも間違ったことはしていないのに、誤解されてしまうのでは
どうしてよいのか迷ってしまいます。

文面からの想像ですが、
匿名さんが部下の注意をした時、
正しい指摘なのに、
ピンポイントで痛いところをついているのではないでしょうか？
まさにそこが問題で、本人も気にしているところを
正確に指摘されているのだと思います。
指摘された方はわかってはいても、いたたまれなく、受け取れません。

これはいい意味でとらえれば匿名さんの才能ではないでしょうか？
問題を見つけることができるという才能だと思います。
その才能を能力を引き出すところにつなぐことができれば、
いいと思いませんか？

匿名さんは自分にはとても厳しいのではありませんか？
『真面目、完璧主義、規律を守る…』
そうやって自分を律してきたのだと思います。
律してきたことは、あなたにもできたのだから
他の人にもできるはずだという気持ちがあるのかもしれません。
でも、あなたにできたからといって他の人にもできるとは限りません。
匿名さんはとても「強い」人なんだと思います。
同時に、あなたの中の「弱い」自分をとても嫌っているのではないでしょうか？

「弱い」自分に対する厳しさが部下の指導に出てしまうかなと感じます。
「弱い」自分を認めて受け入れることができれば、
相手の立場に立って受け答えすることが楽になるのではないでしょうか。

お役に立てたでしょうか？

もっと知りたいことや質問があれば、気兼ねなく尋ねてください。
quietsphere.03@gmail.com

ブログも見ていただけると嬉しいです。
『ものセラ（ものがたりセラピー）』
http://quietsphere.info

先の回答内容を補足させて頂きます。
思いやりは、自己満足ではなく他者満足です。

他者満足は、あなたの想像力の程度で決まります。
相手の立場になって考える能力は想像力でもあるのです。

あなたは幼少期に過保護に育てられたか、自己愛が強いかが要因となっていると思います。

改善策として重要なのは、笑顔、想像力、自己開示に尽きると思います。
まず、自分を知るための心理テストを無料で結構ですので受けてみてください。

そして、試しに私相手に自己開示してみませんか？
秘密厳守ですので安心です。

ご連絡先は、mental@r-empathy.comです。

はじめまして！

メンタルカウンセリングのスピカです

正直　女性の多い職場はいろいろありますが　言わないといけない　あなたの立場は本当に大変だと思います　

でも　あなたの仕事への姿勢は立派であり変えなくていいと思いますよ！　

10年以上もそこで頑張ってきてるあなたは　じゅうぶんベテランさんですから！

ですから　これからは　ちょっと言い方はよくないかもしれませんが　上手く人を使う方法(言葉や態度で)を身につけていく！

これを課題にするといいと思います　

書籍でも沢山出ていますが　あなたがどのように指示したり注意をしているかは　ここでは分からないので　よかったらお話聞かせて下さい　

http://supica918.jimdo.com　

あなたのような人は職場で必要ですよ！応援しています(*^-^*)　　　

匿名様、お気持ち察します。
ご相談してくださり、ありがとうございます。
大変、辛かったと思います。

お仕事する上、必ず人間関係が発生致します。
悩むと人は難しく考えてしまうですよ。

自身が上の立場に行くに連れて、教育・指導を行なわければならないですよ。
以前、自身が会社で教えてもらった事を今度は教える立場としてね。
このときに匿名さんをサポートしてくれる社員・仲間がいたと思いますが
そのような環境があったらより良かったと思います。

・私の性格に問題がありトラブルばかり起こしてしまいます。
・真面目、完璧主義、規律を守る…それが強過ぎるのか、他人にもそれを過剰に望んでしまい言動に表れているようです。

この内容に対してね。
人それぞれ、性格が違うように臨機応変な対応が必要なの・・・
人を教えるとね自身の勉強になるんですよ。
また、会社の上司など相談すると良いかと思います。
組織にいると繋ぎ役が大事なんですよ。

野球で言うとね中継ぎ（ピッチャー）なんですよ。
あまり目立たない地味の役。
匿名さんも部下がいるでしょ？
その部下の顔色、一つで分かる相手に対して
コミニュケーショーンの環境づくりがあると良かったと思います。

リーダーはね、時には司令塔・時にはサポート役なんだよ。
自身の感情もでますが、まずは相手を優先に事を運ぶと良いかと思います。

どんな事もね原因追求⇒対応⇒対策と立てるといいだよ。
過ぎた過ちは事は、考えこまないこと今、気付いた地点で修正して行けば
いいんだよ。

匿名さん両親（父・母）との関係は良いですか？

いつでも困った事が起きたら相談してくださいね。
私達は悩んでいるあなたに寄り添った方法でアドバイスし、
サポート・お手伝いしております。

悩み相談室　ひだまりの会
http://hidamarino-kai.jimdo.com/

はじめまして　
ファミリーカウンセリング米田です。
デリケートな問題なので、状況を詳しくお聞きしながら、丁寧に対応を考える必要があると思います。
まずは、費用や労力のご負担が少ないメールやLINEによる相談から始められることをお勧めいたします。

匿名さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

匿名さんが、どのような言葉で部下のミスを注意しているかが書かれていないので、推測でお話させていただきます。
匿名さんとしては、マイナスなことだけでなく、プラスなことも同時に伝えたつもりなのに、相手には伝わっていなかったのですね。

そうですね。確かに、自分の思いを伝える事は出来ます。しかし、必ずしも、相手に伝わっているわけではありません。
自分の思いを語ることは出来ますが、その思いが相手に伝わっているかは、別問題です。

人はコミュニケーションを行う時、言葉と一緒に、言葉以外の物を相手に送っています。
言葉と一緒に相手に伝えている物、それは「感情」です。特に相手を叱ったりする時は、感情が表面に出てきてしまいます。

おそらく匿名さんは、言葉で思いを伝えているつもりが、相手には感情だけが伝わってしまっているのだと思います。
そのような、感情だけを受け取った相手から見れば、「何だかわからないけど、ただ怖かった」という印象しか残りません。
つまり匿名さんは、コミュニケーションの場で、非常にもったいないロスをしてしまっているのだと思います。

まず相手を注意するのなら、ミスならそのミスの事実だけを指摘してください。
相手の人格などに関する部分に、言及しないことです。「こんなこともわからないの？」「何度言ったらわかるの？」「あなたってホントに使えないわね！」みたいな言葉は、ＮＧです。
これは、単なる余計な感想に過ぎません。相手に伝えても、何の効果もありません。

それから、匿名さんは相手にどうして欲しかったのか、どうして注意しているのか、それを具体的に話して下さい。
「私」を主語にして話すと、良いと思います。

そして、話す時の声のトーンを抑える、威圧的な表情で怒らない等、言葉以外の或る種表現方法のような部分も、コミュニケーションには大切です。

あと、「何事も完璧を目指さない」ことも大切です。
完璧を目指そうとすると、他人に対しても自分に対しても、どうしても視線が厳しくなります。
他人に対する厳しい視線は、ともすれば自分に対する視線でもあります。
イライラさせるような他人の姿は、自分の姿の投影でもあります。

お悩みお読みいたしました。

とてもお辛い事と思います。

同じようなお悩み相談を受けたことがあります。

その方のお悩みを全て聞き、

簡単にできるワークとして

＊誰に対しても、何かをしていたただいたら
　　「ありがとう」と言う。

＊部下を信頼して、仕事を任せきり、出来たら「褒める」。
　 出来なくとも責めずに、きちんと尻拭いをしてあげてから、
　 「大丈夫だよ」と「頑張った」事を「褒める」。

＊同様の事を、家庭内やプライベートでも行う。

という感じでしょうか。

管理職の方は、部下と仲良くなり、
結果として仕事がはかどるので、
ストレスを感じずに楽に生きる事が、
出来るようになり、

経営者の方はこのワークで、他社のと関係も良くなり、
売り上げが3倍に伸びたと仰っていました。

ぜひ、やってみてください。

ご相談はお気軽にどうぞ。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法、認知行動療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
1セッション90～120分　7800円～
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

あなたは、現管区名父親の要素が強く慈悲深い母親の要素が低いのではないかと思います。

あなたは、リーダーシップ的な性格で強い正義感をもち、「～すべきだ」、「～でなければならない」など、批判的な態度で人に接する傾向がありそうです。

高い理想と強い責任感をもって秩序を重んじるなどのよい面もありますが、あまりに度を越すと、独善的な態度で人を見下したり、権力的、攻撃的にふるまったりする結果になることもあります。

包容力のある母親の要素を伸ばすことで、面倒見が良くて親切で思いやりが深い温かみのある人に変われると思います。

はじめまして、匿名さん。
書き込まれたお悩み、拝見しました。
難しい問題に直面しているようですね。

内容を拝見する限りでは、パワハラとまでは言えないように感じました。
ただ、ハラスメントというのはそれを受けた側の受け取り方によって
変わるので、もしかすると部下の方はそう受け取ってしまうのかも知れませんね。

ですがあまり、匿名さんは自分を責めない方が良いと思います。
部下とのコミュニケーションをしっかり取ろうとする姿勢は大切な事ですし、
それが出来る人、と見込んで上司の方も、そのような言葉をかけているように思います。

NLPコーチング、というのをご存知でしょうか？
匿名さんのように「自分で何とかしよう」と思われている方でしたら、
これを学んでみるのも良いと思いますし、アサーションというモノも
役に立つと思います。

どちらもコミュニケーションに関する事で、ネット上にもたくさん出ていますし、
本屋さんにも関連書籍がたくさんあります。

まずは参考程度に検索して頂いて、役に立ちそうだと思われたら試してみる、
そんな感じで検索してみてください。

何とかしたい、その想いがあれば大丈夫ですよ。

匿名さん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

パワハラ加害者というタイトルでしたが、
文章を拝見する限りでは、匿名さんがパワハラ加害者であるようには
どうしても感じられません。
部下への指導も、仕事上、適切と思える範囲で行っているようですし、
上司との相互理解もあるように見受けられます。

匿名さんが、実際にどのような言葉や態度で、部下に指導しているのか、
具体的に書かれておりませんので何とも申し上げられない部分はありますが、
そんなに何度もトラブルになっているのでしょうか。

対策としては、
・感情的にならず、冷静な言動で。
・相手のミスに対してのみ言及し、人格を否定したりしない。
・そのときのミスに対しての指導とし、過去の失敗を過剰に持ち出さない。
・延々と叱り続けることはしない。
・必ず、相手のできている部分を認める内容も入れる。
・最後は笑顔で終わる。
・常日頃、笑顔で過ごすせるように気を付ける。

このあたりを気を付けるようにすれば、大丈夫かと思います。

また、カウンセリングの中であれば、具体例を取り上げながら、
コミュニケーションの取り方を練習していくことも可能です。
一度、お近くのカウンセラーにご相談なさってもよいかと思います。

部下を許していくためには、まずご自分自身を許してあげることも大切です。
頑張って仕事に取り組んでいるご自分を認めてあげると、
状況が少しずつ良くなってくるようにも感じます。
ご自分を責めすぎることなく、上司の方にしっかりとご相談されながら
お仕事を続けていただきたいと感じます。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/