教えて掲示板の質問

「友達に対しての強い依存心があります。」に関する質問

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みーみんさん

とても長くなります、ごめんなさい。
去年の夏から 私は不登校になりました。先生との関係、友人関係、などに疲れて 学校に行けなくなりました。
そんな時 Twitterを初めて 辛い時に 呟いていたら 声をかけてくれたのが1つ年下の(Aちゃん)でした。
Aちゃんは 私の弱い部分も受け入れてくれて Aちゃん自身も不登校の経験があったらしいので 相手もたくさんのことを打ち明けてくれてくれました。 すごく頼りになるし 楽しいし なによりも「一番好き、〇〇(私)がいないと生きていけない、〇〇しか頼れない」と言ってくれたことが嬉しくて…

それを言われると 嬉しい反面 「離れてったらどうしよう、自分より仲良くなる人ができたらどうしよう」とパニックになってしまい 毎日 数回はその子のアカウントを開いて ほかの人との会話を見たりしてしまってました。
そこで少しでも仲良くしてる人を見ると 焦りと不安と恐怖でパニックになることも少なくありませんでした。

私が思っている Aちゃんの性格は 嫌いな人は嫌い、好きな人はとことん好き というところがあって
とてもマイペースで 自由な子だな、と思います。

Aちゃんが起きてるときは 起きておこう、 画像を作ってあげたら喜ぶかもしれない、今本音を言ったら嫌われるかもしれない… なにより頼られることが嬉しくて 少し見返りを求めていたのかも知れません。
一日中家にいて やることなんてなくて 他に仲いい人もいたけど Aちゃんが第一優先になっていて
なにしててもAちゃんの方が楽しい、と思い Aちゃんの一言一言に一喜一憂し、Aちゃんに合わせて 生活が進んでいます。

私はすぐに落ち込んだり不安になってしまうので その度につぶやきを見ていたAちゃんが
「もう、〇〇には頼らないって決めた。負担になりたくない。」
と言われたのが 私にとってはすごく悔しくて ショックでした。
だけど 「〇〇と仲いい人が嫌い…嫉妬しちゃう」と言われると また嬉しくなって、、

そして つい最近 「Twitterをやめる」と急に言われ 私だけすべてのアカウントをブロックされ LINEで話すことになりました。
それだけでも不安は少しあったけど Aちゃんの言葉を信じて大丈夫と思い込んでましたが
私がTwitterを開いた時に Aちゃんの新しいアカウントを見つけてしまいました。
隠されていたことがショックでした。

問い詰める勇気もなく 「Twitter新しく始めてるんだね!」と送ってみたものの そのことだけスルーして ほかの話に持っていかれました。
「もしかして…なんかした…?」と聞いてみても それだけは無視をされて…

それからLINEで話しているけど 返信は前よりとても遅くなったし
急な展開に不安でパニックになり かかりつけの心療内科に行って 薬をもらってのんでも落ち着かなくなり
食欲がなくなって 不眠気味になって 何も頭が回らなくて いろいろと調べたら「共依存」「友達依存」に当てはまり、あぁ、だからこんなに離れられないんだ、怖いんだ、と自覚しました。

それでも簡単には心変わりができず、今も新しいアカウントの会話をみてしまったり LINEもどう返したらいいか、返信時間など考えてしまいます。
ついこの間まですごく楽しくて たくさん笑ったり出来ていたのに 一瞬にして恐怖と不安と悔しさになり それでも好きなのは 異常だ と思いました。

依存してるとわかった以上 相手を苦しめるのもやめたいし、最初の方の 楽しい、と思えるような お互い納得した関係になりたい、と強く考えてます。

100%自分が悪いのですが…
相手の気持ちを何一つ知らないときづいて いまさらながら落ち込んでます。

やっぱり このままで相手に合わせた方がいいのでしょうか?、また 元の関係に戻る事は不可能なのでしょうか?
また、依存心を少なくするのは 可能なのでしょうか?

誤字 脱字 話がまとまっていなかったらごめんなさい。

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2016年10月17日 04時13分

教えて掲示板の回答

カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、みーみんさん。
書き込まれたお悩み、拝見しました。
良く自分自身で調べられているようですね。

書き込まれている通り、みーみんさんは「共依存」となっている可能性があります。

これはアルコール依存や薬物依存と同じことで、「してはいけないと分かっているんだけど、止められない」状態になっています。

この依存から脱するには、アルコールや薬物から離れる事と同じように、
その「相手」から離れる事しかないんですね。

みーみんさんはまだお若いですし、これからたくさんの出会いがあります。
もちろん、良い出会いも悪い出会いもあります。
そこから学ぶべきことはまだまだあるんですね。

SNSが当たり前の世の中ですけど、スマホやパソコンの画面の向こうにいる相手が
本当はどんな人なのか、それは分からないものです。

今を自立する良い機会と思って、実際に人と触れ合ってみて、新しい人間関係を
作っていく事が大切かな、と考えています。

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2016年10月20日 11時48分


みーみんさん、こんにちは。まつくらと申します。

友達関係でとても苦しい思いをしましたね。やっと見つけた仲良しの友達を今度こそは失うまいと相手に合わせすぎてしまったのですね。みーみさんの思われるように、恐らく共依存的な友達関係に陥ってしまっているのだと思います。

この関係は支配する側と支配される側とで成り立っていて、お互いが引寄せ合う関係です。そして同じサイクルを何度も繰り返します。その点から考慮すれば以前の楽しい関係に戻ることが出来ますが、その時期はまたすぐ去り、苦しい時期が訪れ堂々巡りを繰り返します。

”苦しいけど離れられない”というのがこの関係の特徴です。この関係から抜け出す方法は、唯一、”自立する”のみです。

幸いみーみさんはまだ10代前半ですし、若くして自分の心理状態を自己判断出来る聡明さと感受性を身に付けていますから、これからいくらでも成長できますし、克服できます。

今はまず、対象相手を求めるのはお休みして、自分と友達になる、自分が自分の一番の仲良しになってあげてください。その為には日ごろ自分が潜在意識の中で何を思って感じているかということを知ってあげる必要があります。

毎日日記をつけてみましょう。自分に宛てた手紙を書いてみるのも効果的です。相手ではなく、自分に焦点を移すことからいろいろな事が見えてくるでしょう。

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2016年10月20日 11時30分


PSYCHONSULTING -サイコンサルティング-

こんにちは
メンタルコンサルタント本多誠です。

共依存の傾向としては、“愛情=苦しみ”となりがちです。
異性へも同様で、常に葛藤の連続となるでしょう。
接近回避コンフリクト(やりたいとやりたくない)状態です。

このままの関係を望むのなら、相手に合わせることが最善です。
また、元の関係性に戻ることは不可能でしょう。
依存心を少なくすることよりも改善を考えてみてはいかがでしょう?
それにより、自信が身につき交友関係も良好なものになります。

そのほか
依存傾向を直すための6つの方法
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友人を2ヶ月で増やす、ある方法とは?
など、ご興味があればHPよりご相談ください。

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2016年10月19日 12時01分