教えて掲示板の質問

「再出発はどう取るか悩んでいます。」に関する質問

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seaさん

留学時代に出会った彼と5年の交際を経て(うち2年遠距離)相手の国で結婚し生活していました。
私は家族や故郷への思い入れが強く、日本に来てくれるという約束でずっとつきあっていました。 二人とも大学院卒業と学歴は高く、私もなりたかった職業に無事ついていました。 でも日本では彼の就職は学歴の見合ったものにならないし、彼の国での方がチャンスが多いはずと主人をたてるために彼の国での生活を決意し、仕事をやめ、家族と離れて生活しました。
彼の国での生活は、日本のようにうまくいかず、結婚式すら何もかも手順通りに進まず大変な思いをしました。
移住してからけんかが増えました。結婚当初は彼の実家に住んでいて窮屈でカルチャーギャップもあり彼の家族ともうまくいきませんでした。

彼は結婚当初から仕事が忙しいといつも夜遅く帰ったり突然夜遅くに出て行きました。
その国での事情がわからずそういうものかと思い全く疑っていませんでした。

転勤をし新しい土地でやっと二人での生活が始まり少し喧嘩もおさまり妊娠もし二人の子を出産しました。
彼は相変わらず11時から1時過ぎの帰宅でした。
時々3時、4時ということもありました。

妊娠中、子育て中とたった一人で、友達も家族もいない中、泣きそうになるくらい体が辛くても彼も死にそうなぐらい働いてるんだからと我慢していました。
彼はけちで、日本のように給料もよくないので、金銭的にもずっと我慢していました。

ところが、彼が浮気していることが判明しました。
なんと転勤した次の月には、連絡を取り合い本格的につきあいはじめたのは子どもが出産する直前でした。 
私が出産直前に入院した時も遊びに行っていました。

発覚して、すぐに離婚を考えました。
私が全てを我慢して犠牲にしたのにこんな仕打ちは許せないしもともとまじめなので彼もすごくまじめだと思って結婚したからです。
文化の違いで嫌なことがたくさんありました。

彼の国で裁判沙汰になると親権が奪われそうなので黙って日本に帰国しました。
その間証拠を押さえようと彼の行動をチェックすると週4回、日曜日の夕方から深夜までは必ずデートをし、1週間の電話は90件を超え頻繁に短い電話をかけあっていたのでSMSはどのくらいの数になるかわかりません。

彼と話すと、ずっと忙しかったのは彼女とのデートだけではなく、友達と遊びに行っていたからということもわかりました。
一人で楽しむために、ホテルに泊まっていたこともあったそうです。
私が気付いてやめさせたのですが、リゾート地に一人で行こうとも思っていたようです。
浮気だけではなく、子どもが生まれる直前、直後の一番辛いときに遊び回っていたことが許せません。
すぐに離婚するつもりでした。

ただ、3年もつきあっていた彼女とははなっから好きでもないし遊びだった。
妻は私一人だったとすぐに別れました。

今、本当に反省してる。
もう二度と嘘もつかない、日本に来てやり直すと言っています。
ただ相手はすごく怒って連絡をくれない時期もありました。
今も両親に申し訳ないし自分の行為が許せないし、話すと辛くなるなど言って、電話もしません。

愛情を示してくれたらやり直せるかもと思っていましたが、私の方が優柔不断で、メールが欲しいと頑張った感じでした。

彼は彼の国では人の3倍くらいいい給料で異例の出世をしていました。
お父さんも資産家で彼の国では有名みたいです。

私は彼の文化(特に宗教)も家族も嫌いです。
でも彼は今でも好きみたいです。
彼は彼女に対して結婚したいと嘘をついてずっとつきあっていました。
子どもたちは、まだ小さく何もわかっていませんし、もともと土曜日しかいないパパだったので全くさみしがっていません。

どうするのが一番いい方法なのでしょうか。

家族としてもう一度日本でやり直せるのでしょうか。
それともこんな嘘つきの自分勝手な人はさよならした方がいいのでしょうか。

正直私の心は許せると言っている気がします。
でも、彼の家族とのつきあいとかもう我慢することはできないとわかっています。
もうきれいさっぱり離婚するのが正しい道でしょうか。

私は一人でもいいという決意はできました。

でも彼が怒ると眠れなくなり機嫌がいいメールが来ると、ほっとする日々が続いています。
別れるなら早くしないと苦しみが続くのではと思っています。

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2012年2月10日 14時12分

教えて掲示板の回答

「心の相談ルーム」オアシス大阪

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。
seaさん、異国の地で、ご主人がそんな状態なのに、
子供を二人抱えてよく頑張って来られましたね!そんな大変な中
どうやって頑張ってこられたのですか?

しかも、ご主人を許そうというお気持ちも持ってられるし、
それどころか、そんな大変な事があっても彼への愛情をまだ
持っていらっしゃる。本当に強くて、愛に溢れた方だと思います。

だからこそ、普通ならば「そんな男は別れた方がいい」となっちゃう
ところが、切り捨てる事ができずに苦しんでおられるんですよね。

僕に言える事とすれば、下の「4つの未来」をイメージして下さい。

1.彼と別れたとして、起こり得る、最悪な状態。

2.彼と別れたとして、起こり得る、最高の状態

3.彼と別れなかったとして、起こり得る、最悪の状態

4.彼と別れなかったとして、起こり得る、最高の状態

いかがでしょうか?
答えはseaさんの気持ちに聞いてみると、わかると思いますが。

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2012年2月22日 23時19分


カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、seaさん。
なかなか大変な道を選んでしまったようですね。

他の先生方もおっしゃっておられますが、ご自身の中では既に、
答えを見付けられているように思います。
ただ、それが正しいのか、それが良いのかを、確認したい、
との想いがあるのではないでしょうか。

ですが、これはご自身の人生です。
自分自身で、これから進むべき道は決めなくてはなりません。
ご自身が自分で出された答えを、信じる事が出来るかどうか、
だと思います。

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2012年2月21日 19時02分


成功報酬型カウンセラー

阪急庄内駅前心楽(しんがく)心理学 人生ガイド40年の永井です。http://singaku.biz/page1 人生ガイドは答えを示すカウンセラーです。

国際派カウンセラーの私の出番ですね。海外のことにも精通しています。

いきなり離婚では彼もかわいそうでしょう。あなたも彼ともう一度という気持ちがあるし。しかし彼の親とは付き合いきれないというのなら日本でやり直すしかないと思えます。

離婚は簡単です。しかし、もし一気に離婚してしまうと後悔の気持ちがあなたをとりついて離れないかもしれませんね。

日本で一緒に住んでもまた浮気されるか心配なら念書をかかせることです。書き方はカウンセリングします。

以上万事進んでも不安はぬぐい去れないのなら、さらに定期的なカウンセリングを受けて万全にすればいいと思います。

スカイプで全世界からお話できますのでご連絡お待ちしています。
http://singaku.biz/page6

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2012年2月21日 10時35分


こんばんは、ご相談ありがとうございます。

ご相談内容をじっくりと読ませていただきました。
別れるか?やり直すべきか?

行間からは揺れ動く心が見え隠れします。
人生相談ならば、新しい人生をお勧めします。

課題は、「彼に未練があるあなた」です。

この課題を解消、軽減しないと、次の人生へと持ち越します。
カウンセリングによって課題が整理されることと思います。

すっきりとして再出発を願っています。

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2012年2月20日 22時22分


カウンセリングルーム「春告げ草」

こんにちは、「春告げ草」の知原です。

「あなた」が「あなた自身」に対しての「ウソ」を、突き通せるのであれば「あなた」の想うがままに、動かれるのが良いと思われます。

「あなた」にとってのプラスの要因は、ご主人の「高学歴」と、「社会的地位」。ご主人の実家の「裕福な暮らし(つまり、資産家)」と言うことですね。

「あなた」にとってのマイナス要因は、ご主人の国の「文化・宗教・家族」が嫌い。と、言うことですね。

その対比の上で、出産に関連しての一連の出来事。

もし、ご主人が「あなた」の希望する「高学歴」ではなく、収入も「人並以下」、実家も「平均的」なものだとし、今回のことが起きたとしたなら。

その時、出された答えが、「あなた」の本音と言うことに、なるのでしょうねぇ。

「あなた」が、本当に欲しいものは、なんなのでしょうねぇ?。

肩書き?、愛情?、子供?。ひとつずつ、考えてゆけば。

答えは自ずと、出てくる。と、思いますよ。

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2012年2月20日 19時16分


新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

大変辛い思いをされています。良い方法を探しましょう。

まず、個人の離婚や別居など、婚姻に関係する事は結局、ご自身で決めなければなりません。

そして、あなたは今この先どうしたいか?ここを定める必要があるのです。

人間の生活の基準や文化は、皆違っているのでしょう。
しかし、その中で過剰に我慢する必要は無いと思うのです。
リスクを考えて、自身の思いと逆の選択をする事が、一番損だと思います。

失敗も損失も最小限に押さえたい気持ちは分かります。
しかし、あなたは、どんな事に転じても、あなたとして生きなければならない事実は変わらないのです。
自身の素直な気持ちが、将来のあなたを支える判断に繋がるものと思います。

そして、苦痛だった過去が惜しいものと感じても、あなたは立派な判断をした大人だと言う事には変わりありません。

自分の心を良く感じてください。
あなたの人生を救えるのはあなたです。


心理カウンセラー千嶋のりえ

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2012年2月20日 17時35分


はじめまして、心理セラピスト KENです。

ふつう心理セラピーでは、結論を急ぐことはタブーなのですが、ここでは割り切って結論から入ります。

別れて、子供とともに日本で暮らすのが、あなたにとって一番ハッピーになると思います。

今、あなたは彼を愛しているのではなく、依存しているのです。愛とは恐れや不安を伴わないのです。

この続きは、ゆっくりと相性の良いカウンセラーなり心理セラピストなりとともに傷ついた心を癒していかれることをお勧めします。

大丈夫。絶対、あなたは幸せになれます。

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2012年2月20日 17時09分


オフィスオオヤマ

seaさん
はじめまして!
心理カウンセラーの大山です。

seaさんのなかでは答えが出ているのではないでしょうか?
文面を拝見させていただくと、
彼と彼の祖国や家族に対してはネガティブな言葉でいっぱいです。


心配なのはお子様のことではないですか?

お子様が向こうに取られてしまうのではないか?
自分一人で育てられるかどうか?
父親はやっぱり居た方がお子様のためではないか?
養育費はもらえないだろうか?

間違っていたらすみません。

親権や養育費のことを大使館へ
電話やメールでご相談してみてはいかがでしょうか?

そこをスッキリさせれば
問題だと思われている答えはもっと簡単に見つかると思いますよ!

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2012年2月20日 16時24分


カウンセリングへいおん

seaさん、こんにちは。
カウンセリングへいおんの中島です。

どうしたらよいのかとのお尋ねですが、どうやらseaさんの中ではすでに答えが決まっているのではないでしょうか?
それが何なのかはわかりませんが、私の思う通りだとしたら、それを信じて構わないと思います。

と申しますのも、国際結婚の場合にはどうしようもない壁があるものだからです。
私が知る限りではありますが、うまくいっているケースも多くあるのですが、日本人女性がその独自の忍耐力でもっているということも少なくないからです。

引くも進むも大変な道です。
しっかりとお考えになられて結論を出されてください。

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2012年2月20日 16時19分