なんとも早いお返事ありがとうございます。

そして気にかけて頂き、ありがとうございます。

勿論、この掲示板の中には私以外の相談もたくさんあって、私と同じように、それ以上に苦しんで投稿している方々がいらっしゃると思うので、お返事が遅れることは気にしていません。
むしろ、毎回きちんとお返事下さることに感謝しています。


同じようにと言ったのは、私と彼の意見が。、ではなく彼と先生の意見が同じ。という意味合いです。
私はまだ、母が何を思ってこの言葉を言っているのかが理解できませんし、今までこれと同じようにされてきているので、ウソか本当かも判断できません。

ただ、先の投稿にも書きましたように、これが私に罪悪感を植え付けるためのウソであれば、なんて怖い親だと思います。

私の事を恐ろしい娘。だと言いましたが、それを言った母の方がよっぽど恐ろしい親。なんではないかと思いました。


常にあんたのために。。と言うか、私が母の言う事に従わずにいると「お母さんはあんたの為を思って言ってるんだ」というのです。
ネグレクトって育児放棄じゃなかったですか？
これもネグレクトに入るのですか？

母は今62歳です。
倍以上かかるということは120歳を超えると言う事ですよね。
・・・・治りませんね。というより自分の歪みに気づかない限りは治すものも治せないですよね。

気にしない。忘れる。はなかなか難しいですが、関係を持たないと決め、もう戻れない所まで来てしまったのだから後ろを振り向かず、前に進むだけ。ですよね。

以前までは、母への罪悪感が酷く、それに囚われていたのですが、少しずつ思い出すことも気にしすぎて眠れなくなることもなくなってきました。

ただ、人1人を傷つけておいてこれで正解だ！とは思えない部分がまだ苦しいですけれども・・・。きっと心の傷としては残るのでしょうね。

夜遅くに、今母はあの家で1人何を考えているのだろう。泣いていないだろうか。などと考えてしまうのですが、これってどうしたら思わなくなれるのでしょうか。

母のことを憎いと思う時期は過ぎました。
ただ今は申し訳ないが、自分が正しいと思った道を進ませてください。と思うばかりです。

もう大丈夫というお言葉とても力になりました。
いつもいつも応援して下さりありがとうございます。
私が、もう少し自分の気持ちが大丈夫！と思えるまで、どうか私の投稿に目を通し、お返事を頂くことをお許しいただけますか？

2016年10月13日 14時28分

ありがとうございます。

毎回こちらの掲示板での投稿で申し訳ありません。
そして毎回目を通して頂いてありがとうございます。

彼にも、この日の話を覚えている範囲で話しましたが、同じように「作り話だと思う」
「それか、作り話でないなら、同じ人種の集まりだ」と言っていました。

ウソか本当かはわからないのですが、母曰く『相手には正直に本当のことを話した』と言っていました。

どう話したかはわかりませんがおそらく本当に相手に話したのならば『迷惑をかけて申し訳ない。娘が相手の男とやりなおしたから、縁談の相談はなかったことにしてほしい』ですかね？
そして、『相手もお母さんの子供だから真剣に探そうとしてくれていた。声をかけていたとしたら、相手の人もその人たちに頭を下げなくてはいけない。あんたの軽はずみな一言がこんな結果を招いたんだ』とも言っていました。

9月中旬に母が相手に断りの連絡を入れ、私はそれ以降何度も謝りに行かなくてはいけない。と言われていて（今月の頭に体調を崩した母のところに行った時も言われました）、それが急に誤りに来なくてもいい。って言われた。というのは不思議な話ですが、『あんたに言ったらかわいそうだから。お母さんの中で留めておけばいいと思っていわなかったけど、そういう態度を取るなら言わせてもらう』と言って話し始めました。
どっちが本当かは私には理解できません。
母は常に「あんたのために」と言う人なので。。。
もう母の何をどんな言葉を信用したらいいのかまるで分らなくなってしまいました。

もし、これが母の作り話なら、何と酷い親。でしょうし、作り話が彼女の中で本当のことになっているのなら、もう病気でしかないでしょうし、もし本当なら、自分はとんでもないことをしてしまったと罪悪感に駆られますし。。。

でも、『自殺してるかもしれない。相手の男を殺す』とかは、脅しとしか感じられません。

これ以上母と関わると、母の言葉が本当だとしても私が苦しいだけとしか思えません。
葬式にもこなくていいと言われました。
母が亡くなるまであとどれくらいの年月があるかはわかりませんが、少なくとも、私はこれから自分の人生を構築し直さなくてはいけないので、その間は、自分が大丈夫と思えるまでは母とは会わない、連絡しない。ことが自分を癒し、自分自身を作っていくためには大切と思います。

ただ、どんなにひどい親でも、私にとっては母なのでいつか、少しだけでも人として関われたらと思っています。

2016年10月13日 09時41分

昨日母と話しをしました。
(母が言うには、私が一方的に思いを伝えに来ただけの自己満足の行為だそうですが・・・)

彼と入籍する旨を伝えると、予想通り大激怒。

辛辣な言葉をたくさん並べられました。

あんたはもう娘じゃない。
あんたなんか生まなかったことにすればいいんだから。
お姉ちゃんは黙っていなくなったから心配もした。
でもあんたは何さ、ACだって言って、人苦しめて、散々けなして蹴散らして。
そんなにお母さんが憎いか。
お母さんがここまでされる事なにしたっていうのさ。教えてよ。
何のために今日来たの。
お母さんが嫌だってことわかっててこの話をしたら具合が悪くなるってことわかってて来たんだもんね。あんた鬼だね。
そんなたのすけはお母さんは知らない。そんな子育てた覚えはない。
あんたみたいな子、お母さんの子供じゃない。
お母さんの子供ならもっと人の気持ちがわかる子だ。
お母さんを心配して心がわかってたあの時のあんたはどこに行ったんだろうね。
生意気で、高飛車で。そんなんだから友達もいないんだ。
今に誰もあんたの周りにはいなくなるわ。
もうあんたとは関わりたくない。勝手にしてくれ。
お母さんにこうやって言わせるために今日来たんでしょ。
お母さんを追い詰めて何がしたいの。そんなにしてまで自分の気持ちを通したいんだ。
あんたに学校なんか行かせるんじゃなかった。学なんかつけるんじゃなかった。
社会に出て少しものがわかるようになったらこうやってどこで知恵つけてきたんだか知らないけど、ACだっていう。
ACだけど、それに負けないで生きているよ。っていうならいいけど、ACだから辛かったとか恨み言ばっかり、お母さんにこれ以上どうしろって言うのさ。
別れてすぐほいほい男の所に戻って、節操のない。だらしない。
あんた周りでなんて言われてるだろうね。聞こえてないだけで、男にだらしない女。
身体の関係があるから離れられないんだろうね。って言われてるんだよ。情けない。仕事場の人はみんなそう思ってるよ。お母さんに今こう言われて明日からどんな顔して仕事するの？その職場にいれるの？
お母さんがダメって言ってるのに、どうしてわからないの。
そこに行ったってすぐにダメになる。あの男はあんたのことなんか守ってくれない。
あんたが泣くことになるんだ。こんなに周りがだめだっていってるのに、そこに行くんだね。あんた将来泣くことになるよ。仕事仕事で子供もかまってやれずに、皆が休みの時に休めないで出かけられないで、平日に休みでも体が疲れてるから、子供の相手なんかしてくれない。それこそその子はACだよね。
本当にあんたは心がなくなった。
そんな子は知りません。もういりません。関わりたくありません。
こうやってお母さんが明日首つってるかもしれない。
それであんたは後悔しないんだ。一生罪悪感背負っていくんだね。
これ以上あの男のことで関わるつもりならお母さんあの男殺しに行くからね、
本当にするからね。
余計なことばっかりしてくれて、あんたは親父と姉ちゃんの時にあの大変な時に一緒に頑張ってくれた、支えてくれた、だから感謝もしてたし頑張れるあんたを尊敬もしてた。
それがだんだん自分ばっかりって言うようになって。なんだと思ったよ。
押しつけがましい。それならするな。
お母さんはずっとあんたに気を使ってきたよ。やってくれてるからって。
それがなんなのさね。何がお母さんが心配だから。だ。
何がいい子でいなくちゃ。だ。これがいい子か？あんたいい子だったのか?
したいことがしたでないか。旭川汲んだりまでいったでないか。
そこまでしてもらって、こんなに命かけて育てたってこうやってするんだもんね。
もういいよ。もう顔も見たくない。お母さんが死んだとしても葬式には来ないでくれな。

などと言われました。夜7時に言って翌朝の2時まで話していたので、もっとたくさん言われましたが、書くときりがないのでやめます。

そして、私が子供のころにお母さんに嫌われないように。って思っていた。ということは子供だったら誰でも思う事。
自分もおばあちゃんが一番好きだったし嫌われないように一生懸命してきた。
それが当たりまえ。あんたはそれをこじつけて理由にしてるだけ。と言われました。

これこそが、母もACの気質がある。ということじゃないですか？
子供って怒られた時にこそ嫌われたくないと思うけれど、普段はお母さんの喜ぶ顔が見たいとかほめられたいとか、そんな気持ちで接してるんじゃないでしょうか。
普段から嫌われたくない。なんて気遣うものでしょうか？

これを理解してもらえないなら、分かり合う事は無理だと思いました。
話し合えば、関わりを持とうとすればするだけお互いに傷つくだけ。
だからもう、触らない方がお互いのためなのかな。。。と。

ただ、気になるのが、縁談を依頼した人に母が怒られた。という事です。
相手に断りの電話を入れた時に、「人を馬鹿にしている。大人をなんだと思っているんだ。母親をなんだと思っている。節操のない。だらしない。あんたの娘だから言いたくないけどね。ちゃんと娘に言っておけ、謝りにこなくたっていい！そんな娘に頭下げられたってどうしようもない。顔も見たくないわ！」と言われたそうです。
確かに私の軽はずみな言葉が招いた事なので、言われても仕方がないこと。だと思います。
母を振り回しただけなら、私と母。家庭の問題。と言えても、赤の他人を巻きこんでしまい、これからどうしていけばいいのでしょうか。
母は、芸能人だって不祥事を起こしたら自粛する。
あんたも半年や1年自粛したらいいんじゃないの？それが誠意の見せ方ってものじゃないの？と言っています。
勿論今日明日に籍を入れるとかは考えていません。
お互いちゃんと話して、住むところも探して準備をしながらになるので、半年はかかるでしょう。
籍を入れた後は母と関わる気はありませんし、入籍の報告ももちろんしません。
入籍したら、私が大切にしなくちゃいけないのは、自分の家庭。彼、彼の家族です。
母は今妹が大層大事で気持ちをわかってくれる子になっているので、母は妹が面倒を見て行けばいいと思っています。

すっきり解放！という気持ちにはなれませんが、仕方ないですね。
この方法しかなかったのかと悔いは残ります。
ただ、母がいないと生きていけないという感覚はありません。
どうやってもあの人は私の母なので、悲しいなとか寂しいなという感情はありますが。
今日からどれくらい合わないかはわかりません。
死ぬまで会えないかもしれません。
これが正解だったのでしょうか？
それとも、長い年月はかかっても母や周りから連絡が来てまた交流を持つようになるのでしょうか。
昨日の母が生きている間に会う母の最期の姿と思うと少し、悲しくも寂しくも思います。
自分が間違っているのか、これでよかったのかという自問自答はずっとぬぐえないのでしょうか。
これ以外は方法はなかったのかなと。
私は母が言うように、心の無い頭の悪い娘に成り下がったのでしょうか。

2016年10月11日 10時30分

ありがとうございます。

皆様の意見を頂き、自分でも考え、母に素直に彼と入籍すると伝えようと思います。
きっと母は、罵倒してくることが予想されますし、癇癪を起して怒鳴りまくり、私を悪者にし、自分の人生を私のせいでつぶされた。とののしってくると思います。

今まではその言葉に傷つき、母を傷つけたとの罪悪感から動けずにいました。
でも、もうその手には乗りません。

母にしてみれば、本心かもしれませんが、無意識的に私を繋ぎとめようとしている言葉だと思います。

なので、その言葉に乗らず、ただ自分の思いだけを伝えようと思います。

母は彼の仕事を「他人のおむつを替えたり、食事の世話をする仕事なんて自分の娘には冗談じゃない」と否定的です。(母もペルパーの仕事をしてるので、やっかいなことに介護福祉士についての知識はあるのです。)

私も母のことで振り回され、彼や彼の家族、そして私の軽はずみな言動で母の周りの人や母を巻きこんでしまったのも事実なので、そこは受け止めなくてはいけないと思っています。
でも母の周りの人にとっては所詮他人事。
自身に火の粉が飛ばなければ、そこまで重視しないと思うのですが。。。

というのも、私が彼と別れる事になった時に、早く彼の事を忘れよう。と自暴自棄になり、母に「誰かいい人探してよ」と言ってしまい、母がそれを本気にとり、知人に話し、縁談を紹介してもらうと言うところまで進んでしまったのです。
私はそんなに話が進んでいたとは知らず、彼との交際を再開しました。

実際に縁談用に写真をとったりはしていませんし、声もかかっていませんので、知人に紹介をお願いした。だけなのか、相手を見つけていた。とかまで話が進んでいたかはわかりません。
そのことで、断りの連絡を母が入れ(母の知人なため、私はだれか知りません)そのことについて謝罪に行かなくてはいけない。と9月から言われています。

未だにいついつ行くとかは話になっていないのですが、ことが起こってから1か月以上もたって謝罪とか現実的にあるんでしょうか。
事ある毎に謝罪にいかなきゃいけないんだから・・・というのですが、一向に日にちの連絡がきません。
相手の方もどこまで親身に探してくれているかはわかりませんが、謝罪まで必要なのでしょうか。。
謝罪に行くことは迷惑をかけたのは事実なので、受け止めますが、自分勝手と言われるかもしれませんが、私にも仕事というものがあり、都合があります。
謝罪に行くのであれば早めに決めて欲しいと思っているのですが。
母は本当にその気があるのでしょうか？それとも、そう言っておけば私がビビるとでも思っているのでしょうか。

2016年10月10日 12時53分

お返事いただきありがとうございます。
正直、内容を読んでショックを受けました。

彼とお付き合いをしている段階では特に周りが結婚・出産しているから自分も！という焦りはありませんでした。

しかし、彼からのプロポーズ、挨拶までに母親に伝え、そこから母親から「犬も死んでしまったし、この家を売ってたのすけの近くに引っ越そうか。指輪はつかっていない金やプラチナがあるからそれを使って作るといいよ。ドレスは着物があるからそれをリメイクしてさ・・・」などと将来を夢見る話ばかりされました。

そんな歓迎まで行かなくても、承諾ムードのなか、彼とも、いつ頃までに子供を作って、何人くらいで・・・と夢見ていたのです。

それが母の一言で全て壊れました。

人生プランも年齢も彼と夢見たものです。
そしてその夢が崩され、周りはどんどん結婚・出産を迎える。

私も、あんなことが無ければ、順調に進めていたかもしれないのに！と悔しく思う事は彼を好きじゃなく結婚にこだわっていると言う事になるのですか？

彼との家庭を築きたいと夢見る事は彼の事を好きだからこそ夢見る事ではないのでしょうか？

反論でしたら申し訳ありません。

ですが、正直、毒親カウンセリング様の返信に苛立ちを覚えてしまいました。

なぜ、私が今こんなにも自分と戦っているのか。
それは彼と一緒にいたいから。彼との家庭を築きたいから。
彼との将来を夢見ているからとの思いからです。
勿論、自分のためには前提にありますよ。

彼との結婚を迷っているわけではなく、母にどのように伝えるべきかと悩み迷っているのです。
ここまで酷くない。というのも、本を読んで実際に感じたことです。
この他にも毒親やACの本を読みましたが、明らかにネグレクトや差別、暴力などの見えるものが多く、自分の母はコントロールこそしようとしたものの、上記のものはなかったということです。
そして、父も毒を持っている母に耐え切れず、逃げたのかもしれませんが、問題を次々起こしたのも事実。
そんな中育ててもらったことに温情を感じないわけはないのではないでしょうか？

母が死んだ後、自死してしまうかもしれないというのは、あのまま支配され続け、ACだと悟ることができなかった、母が私のすべてだった場合にです。

もちろん今の気持ちでは、自分の人生の障害となっている人物がいなくなるわけですから、人間としてそして育ててくれた親を亡くした気持ちとして悲しみや寂しさはあるかもしれませんが、解放感はあると思います。

常々、母が死ぬまで解放感は得られないと感じていますから。

そして、彼の事たいしたことがないなどと言わないで下さい。
母の事で振り回してしまったにも関わらず、私との将来をまた見てくれ、支えると言ってくれた人です。

せっかく、アドバイスを頂いたのに、こんな返事の仕方で申し訳ありません。
しかし、ちゃんと私の今の気持ちを知って頂きたく正直な気持ちを全てお話ししました。

2016年10月7日 20時15分

しっかりと自覚できたかどうかは定かではありませんが、苦しみがACのせいであるとするならば、腑に落ちる部分もたくさんあります。

自分の幸せを形にしていくために母を傷つけてもいいのでしょうか？

彼には、今まで自分がどれだけ傷つけられたかわかってるの？それでも相手を気遣うの？と言われています。
第三者からみると母は以上で支配したがっていると手に見てとれるそうなのですが・・・（会わなくても私の話を聞いただけでわかるそうです。）
私はまだ、母と関わると苦しいとは感じても、傷つけることに抵抗を感じてしまいます。

2016年10月7日 15時18分

お返事ありがとうございます。

子供のころのことはもうあまり覚えていません。

母と距離を置くことが母を傷つける事だとしてもそうするべきなのですか？

ACは医療機関での診断です。

思えば喧嘩する時でも、私は常にどの言葉を選べば母が傷つかないか。
さらに怒りを買わないかと考えて言葉を選んできていたので、心の底から思っていることをぶちまけたことはありません。

これもACの特徴ですか？

彼は私がACであることも母が毒親であることも理解し、それでも私と結婚すると決めてくれました。
この先母に何をされるのかわからないのに、自分たちに迷惑がかかる分には構わない。とまで言ってくれています。
そして、私が子供を持った時に母と同じことをしようとしたら止めてくれるとまでいい、覚悟を決めてくれています。

2016年10月7日 15時15分

いわゆる「毒親」に私の母はなるのでしょうか。

子供の頃からずっと気づかず、自分の結婚のタイミングで気づくだなんて、私には反対されたからごねているようにしか感じられないのです。

仮に共依存のまま母のそばで暮らし続ける、もしくは母の納得のいく男性と結婚をし家庭を作る。（これが可能かはわかりません。私を連れている男性は誰であろうと反対かもしれません）
その場合、母が亡くなれば、自分の存在理由がわからず、精神病になるが、最悪自死を選ぶかもしれません。
そうならないためにも、今頑張らなくてはいけないと思うのですが、母が姉や父の時にどんなふうに傷つき、私がどんなふうに支えてきたかが、見て感じて体験してわかっているだけに、傷つけるという思いで動けずにいます。

いつまでも、彼との結婚を後伸ばしにすることもできません。
彼ももう30歳です。友達はどんどん結婚し子供ができている年齢です。
お互いの気持ちは合致しているのに、母とのわだかまりで私の勇気のなさで先延ばしにもう1年しているので、これ以上は彼にも彼の人生にも失礼で、母と離れられないのであれば、早く彼との未来をあきらめるべきなのです。

今、私の気持ちは、母がかわいそう。傷つけてしまうだなんて・・・。という気持ちで、入籍の決意をしても、次をどう動いたらいいのか。いつ頃動いたらいいのかわからないでいます。

でもかわいそう・傷つける。とばかり思えば、脱却から脱落してまた毒親の元に戻ることになると思うんです。
毒親の元に戻れが今まで以上の苦しみが待っていると思うのですが、実際の所はどうなのでしょう？

親から離れ、自分の家庭を持つことで、一時期は疎遠になったとしてもまた家族として回復できるのか。
家族を持つこと、育むことで自分の心も癒され、母の事も許せ親ではなく1人の人として見る事ができるようになるのでしょうか。

母の痛みまでも余計に考えてしまい、自分も傷つき動けない。というのは毒親に支配され共依存関係にあるからなのでしょうか。

2016年10月7日 15時11分

お返事ありがとうございます。

薬物療法はしていません。
精神科に通院し、カウンセリングは受けています。
薬物療法と言うよりも、自分の中で整理し、行動していくしかないのか。と思っています。

2016年10月7日 13時54分

デリケートな問題なので、対応できる病院を探すのにご苦労されると思います。

2016年10月10日 22時34分

お返事ありがとうございます。

上記の本は自分がACだと診断されてから図書館で借りて読みました。

ただ、頭の中で「私のお母さんはここまでひどいことはしてないな」とか考えてしまい、自分の母が本当に毒親で振り切るべき人なのか。と混乱してしまった記憶があります。

距離を置くと言う事は、ただ、今の生活を続けることになるのか、私が望んでいる彼との結婚を進め、入籍し家庭を築いていってもいいのか、どちらになるのでしょうか？

年齢とか、自分の人生プランとか周りの友達の結婚・出産もあってなのか、彼と入籍し家庭を作りたい気持ちが強いです。

母のせいで結婚を潰された！自分が幸せをつかもうとするとそうやって邪魔する！と憎らしく感じた後、母は母なりに大変な中で頑張ってくれたのだろう。とそしてただ過干渉・過保護なだけで私の事を苦しめているとは思っていない。
母なりの愛情だったんだろう。と思うと憎み切れず、本当に突き放して良いものだろうか。とも思ってしまいます。

彼との入籍をすると言う事は、母とは穏便に話しをすることはできない。ということです。
けんか別れになるかもしれません。
それでも、いいのか。そうまでしなくてはいけないのか。と思いながらも、母と離れて自分の生活を確立しなくては私はずっと母の支配下のまま・・・と考える部分もあり、入籍する！と決心はしたものの、どう行動を移して行けばいいのかわかりません。

2016年10月7日 13時53分

お返事ありがとうございます。

いろいろ考え、母と言う概念から逃れるには、彼と結婚し、自分の家庭を作っていく中で幸せを感じる事が一番なのではないか。と思い、今年度中の入籍を考えています。

ですが、その報告をどのようにすればいいのかが今一番の悩みです。

どのように報告しても、母を傷つけることになり、母から怒鳴られ、罵倒されるでしょう。

怒鳴られ、罵倒される事より、母を傷つける事の方がつらいです。

2016年10月7日 13時45分