教えて掲示板の質問

「苦手な人一癖ある人に好かれる。依存される。」に関する質問

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豆子さん

質問を見て頂きありがとうございます。
よろしくお願いします。


私はこれまで、1度や2度ではなく、
苦手な人に好かれてしまって振り回され、
私自身が疲れてしまうと言うことが何度となくありました。

苦手な人というよりは、依存されてその人達の「我」を出されるから苦手になるというサイクルです。
また、依存と書きましたが、世間的に聞く依存よりは薄いものかもしれません。
彼・彼女たちも気づいていなうちに、私を頼りにしていると言う感じでしょうか。


その人たちの共通点は下記の通りです。

①女としての、もしくは男としてのプライドが高い。
②プライドが高いのにどこか自分に自信がない。
③自分を肯定して欲しい気持ちが強く、はっきりとこちらが肯定するまで同じ話をやめない。
④ゆえに否定されるとものすごく攻撃する。
⑤自分の話ばかりする。(もとは違う話でも気づくとその人主体の話になっている)
⑥数人の人たちでいて、私がその人ではなく別の人と話していると機嫌が悪くなる。
⑦なぜか私たちは特別に仲がいい(親友や恋人のようにお互い思いあった仲)と思われる(私は他の人とも平等に接しているはずなのに)
⑧なにかあったときは人のせい。
⑨自分に甘く人に厳しい(本人たちは自分にも人にも厳しいと思っている)
⑩彼らの自己満足でこちらが頼んでもないなにかを「してあげた」というていで言ってくる。
⑪自分の物差しでのみ図り、自己中心的な考え方をしている。こちらの気持ちをあまり考えない。


対する私は、良く言えば優しい。人に好かれる(人間として)タイプです。
悪く言えば優柔不断で、
本当に譲れないものは断るのですが、相手に合わせてしまう癖があります。
人を傷つけるもしくは傷つける可能性がある事がとにかく怖くて
人を「否定」するのが苦手な事もあり、
もし何か会話の中で反対の意見を言うようなことがあれば
「そういう意見もあるよね。私はこういう考えだな~」というふうに否定も肯定もせず
自分の意見を言うようにしています。

人に好かれる=人に好かれたいから人に合わせている所もあり、
結局そのせいで、今回の悩みに結びついているのは重々承知しております。



今までも友達に相談する度に「優しいからいけないんだよ。」「その場合はハッキリ断ったら相手も何も言ってこないよ」と言われました。

でもなぜか、彼らは私を自分より下に見ているのでしょうか?
確かに友人が同じような状況で、何か断ったとしても彼らは特に何も気にせず終わっていくことが、
私が相手だと、まるで飼い犬に手を噛まれたかのように、
怒りはじめます。
そして、私が悪い部分を責めてきます。

私自身も、なにかあれば自分の悪い点を反省するように考えてしまうので、
相手に責められて自分で自分を責め、相手に言いたかったことが言えなくなり
苦しさと悔しさだけが心に残る・・・という状況になることがほとんどです。

相手にかろうじて何か言ったとしても、また攻撃され、
疲れてこちらが我慢して終わるということも多々ありました。

特に⑩⑪のような事で何かあると、せっかく○○してあげたのにとこちらの良心を責められ、
いくら自己満足でやったとはいえ、私のためにしてくれた事だと思うと気持を踏みにじるような発言ができず、本当に苦しいです。



私が思うに、私は彼・彼女らのプライドや自分主体で話したい欲求を満たすのにとても適した相手なのだと思います。
ただ、私自身一見、なんでも「はい。はい。」言うように見えて、ここぞと言う時は自分の意志を貫くので
飼い犬に噛まれたと思われ、攻撃されやすいようです。



私も、このままではいけないと思い
ここ数年で、カウンセリング等に通い自分と向き合う時間を作り、
自分を責める癖、時に人に言う大切さ、
相手の言葉通りに受け取らず当たられただけと受け流す事などを覚え
自分自身が苦しむということは、以前よりはマシになりました。

ただ、結局このような人に好かれるのは、
自分自身にも問題があるのだと思います。

私は今後どのように人付き合いをしていけばいいのでしょうか??
私自身は、このようタイプの人と、一定の距離を保って差し障りなく生活したいだけです。


余談ですが、
このような一癖ある人に好かれる反面、
「人に好かれたい」という気持ちの効果もあり
尊敬できる人たちとの出会いも多々あり、
旦那・よく遊ぶ友人は自慢できる人たちばかりです。
そんな自慢の人たちは、私の人に対する優しさや気遣いを好きだと言ってくれますし、
自分の意見を通したいときはきちんと尊重してくれます。

なので、「人から好かれたい」ことで得たこともあり、
性格改善をどのようにしていいのか、わからなくなっています。


こんな私に
私の問題点と改善点をアドバイスいただければと思い質問しました。













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2016年9月11日 15時59分

教えて掲示板の回答

悩み相談室 ひだまりの会

ビーンズさん内容を拝見させて戴きました。
そのつらい気持ちを正直に話してくれてありがとう。

私の問題点と改善点をアドバイスいただければと思い質問しました。
と言う問いからね。

人に好かれる=人に好かれたいから人に合わせている所もあり、
結局そのせいで、今回の悩みに結びついているのは重々承知しております。
と言う内容からね。

人に喜んで貰うために=人に合わせる。
このように変えてみてみればどうかな?

どうゅう事かと言うとね。
例えるとね、野球だとねピッチャーとキヤッチャーの関係だよ。
どんな球を投げても受け止める。相手の事を常に考えることだよ。
人はね、漢字から支えあうでしよ?いろんな人の支えが合ってね、
成り立っているんだよ。
簡単なようでいざ行動すると難しいですが、人は難しく考えるだよ。
シンプルでいいんだよ。

また、苦手な人一癖ある人に好かれる。依存される。
と言う内容からね。

よく言うでしょ?
類は友を呼ぶと言うことわざがあるでしょ?
それは、自身の分身、そうならない為に教えてくれているのではないかな。

私達は悩んでいるあなたに寄り添った方法でアドバイスし、
サポート・お手伝いしておりますからいつでも言ってね。

話せる事からでいいんで悩みを整理をしてみませんか・・・・

悩み相談室 ひだまりの会
http://hidamarino-kai.jimdo.com/

最後まで読んで戴きありがとうございます。

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2016年9月15日 23時28分


心理カウンセリング らしんばん座

ビーンズさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。人づきあいと言う物は、本当に難しい物ですね。
ビーンズさんは、ご自分を変える必要はありません。これまでも、素晴らしい人との出会いを作る事が出来たのですから、そのようなビーンズさんの特性は、生かしてかまわないと思います。

しかし問題は、ご相談の前半で列挙していただいた、「困った人」とのお付き合いですね。
他の先生も書かれていますが、やはりこれは、ビーンズさんの優しい性格につけ込まれているのだと思います。
この手の人たちは、他人の弱みにつけ込む事に対して、或る種の才能を持っていますから。ビーンズさんは、格好の「カモ」に見えてしまっているのだと思います。
だから、そう言う人とは距離を置いてしまうのが、一番の選択です。

しかし、そう言う人に限って、ビーンズさんの至らない点を責めて来たりするのですね。
そこが「彼ら」のやり口なので、それには乗らない事が肝要です。
何か言われても「あら、ごめんなさい。以後気をつけます」とうそぶいて居れば良いです。自分を責める必要は、ありません。
ビーンズさんの、「一見優しく見えるけど、実は自分の意思を通す」性格を、常日頃から見せておくのも、良い方法だと思います。「私は、あなたの思い通りにはならないよ」と言う、意思表示です。

どうしても、他人から嫌われる事を避けたいのなら。
相手の悪い所は、「悪い」と指摘した方が良いと思います。
「優しい」と言うのは、一見良い事に見えますが、実は「優柔不断」と言う要素も持っています。これは、或る意味「親切では無い」事になります。

そして、他人の非を指摘する時は、問題のある「行為」のみを指摘してください。
「行為」と一緒に、相手の「人格」を否定してしまうと、その人との関係を悪化させる事になってしまいます。
「あなたの、こんな行為は嫌。止めて欲しい。でも、そんなあなたは好き」といったメッセージを伝える事が出来れば、ベストだと思います。

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2016年9月14日 17時07分


森本カウンセリング

森本カウンセリング(http://mo-counsel.com/)の森本等と申します。

諸先生の助言やアドバイスで現在の状態が楽になったり快方に向かったり、励まされたりということであれば、それはそれで結構です。

ただ、アドバイスだけではどうも物足りない、他に何か方法はないだろうか、とお考えでしたら無料提供しておりますので、「印」を試してみてはいかがでしょうか。

「印」は、気功から考案された、顎関節症の改善のため開発された改善法(レメディ・メソッド)の一部ですが、精神や気持ちを安定、落ち着かせるため、集中力や心と身体の自己免疫力を高め、悩みやつらさ、精神的苦痛などに耐えやすくなり、問題はあってもそれを受け止め、立ち向かい、乗り越える力を養う効果が期待できると考えています。

もちろん、「印」で何もかもが解決するわけではなく、根本的な問題の解決には、さらに適切な改善法(レメディ・メソッド)の指導とカウンセリングによる対応が必要になりますが、まずは、「印」による何らかの効果(効果は人それぞれなので)を、ご自身で体感してみることをお薦めします。

ビーンズさんは、顎関節症とは関係なさそうですが、お悩みに対する効果はあると思いますので、「印」を結んでみてはいかがでしょう。

「印」を結ぶと丹田というところに力が溜まってきます。うまく溜まってくると、「自分は自分でいいんだ」「他人に合わせようとすることもないんだ」ということが体で分かってきて、周囲の目や思惑に左右されず、自分のパターンで行動できるようになってくるでしょう。

丹田に力が入ると、自分は、本当はどうしたいのか、といった自分の意思、自分は、いま、いったいどんな気持ちなのか、といった自分の内面も見えやすくなってくると思います。
苦手な人たちの「我」も気にならず、付き合えるようになるかもしれません。


試してみた方々からは好評をいただいておりますので、ビーンズさんも是非体験してみていただきたいと思います。もし何らかの効果あるようでしたら、やり方は簡単ですので、一生続けていくこともできるでしょう。費用も掛かりません。

FAXか「心理カウンセリング.COM」をクリック。森本カウンセリング専用メール送信フォーム(メール連絡)にて「無料プレゼント」とお申し込みいただければ、お送りいたします。メールでの送付が可能になりましたので、お気軽にどうぞ。

FAXは
048-934-5609
お名前と住所だけでも結構です。

電話でのお申し込みは受け付けておりません。

また、宗教などとは一切関係ありません。

「個人差があるため、すべての人に効果があるわけではありません」が、もしあなたが何らかの効果を感じられたら、その旨、メールかFAXをお寄せいただければ幸いです。

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2016年9月14日 16時43分


総合セラピールーム:ヒーリング・スウィート

お悩みお読みいたしました。

>ただ、結局このような人に好かれるのは、
>自分自身にも問題があるのだと思います。

とありますね。

>その人たちの共通点は下記の通りです。

とあげられている中で、ご自身では気付いていらっしゃらないかもしれませんが、

ご自身と同じ傾向を持っている事は無いですか。

>性格改善をどのようにしていいのか、わからなくなっています。

なかなか、ご自身を客観的に見るという事は難しいですよね。

ご自身を客観的に見て、ご自身の抱える傷や問題点などを、

共に発見し、癒し、行動を変える事で問題は改善されます。

セラピストはあなたに寄り添い、問題改善のお手伝いをします。

日常生活からお悩みをなくし楽に生きる為のサポーターです。

ご相談はお気軽に。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング&ヒーリングと催眠療法、認知行動療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原 涼
1セッション90~120分 7800円~
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

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2016年9月14日 15時13分


カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして。
苦手な人に好かれる、傷付けられるというのは
ご自身にとっても、非常に困った事ですね。

内容を拝見する限りでは、おっしゃっている通りご自身にも
多少の問題はありそうですね。

誰からも好かれたい、とは誰からも嫌われたくない、という事になりますね。
これはとても難しい、ほぼ不可能と言って良いと思います。
その不可能な事をしようとするあまり、苦手な人とも付き合ってしまい、
自分で出来る事、出来ない事も言えずに、自分が攻撃を受けてしまっているように
感じました。

ご自身に直すべきところがあるとしたらまずは、その辺りになると思います。
自分が相手に対して出来る事、出来ない事、特にこの出来ない事を
はっきりと伝える事が出来るようになると、だいぶ変わってくると思います。

本屋さんなどで「アサーション」について書かれている本を手に取ってみられる事を
お勧めします。

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2016年9月14日 13時39分


ビーンズさんへ

ビーンズさんを困らせている相手は

・相手を責める、責任転換をする自分で行動を起こせない人
 
・他人に人生を委ねている人

・相手を支配しようとする人

に思えます。

ビーンズさんは

大変優しい方と思いましたが

その優しさに付け込んでいるのですね。


人生はどのような人と付き合うかで

決まるといわれていますが

それは

どのような人とは付き合わないようにするか

ということでもあります。


ビーンズさんは

尊敬できる人とのお付き合いも多いとのことですし

文面を拝見しても

芯のある優しくて素敵な方だと思いました。


優しさゆえに

すべての人と同じ接し方を

されてしまうのかなと思いました。


すべての人と同じ距離感で

お付き合いするのは無理です。


こういった支配的、他社依存的な人とは

距離を置いてお付き合いしたいところです。


関係をあきらめてしまうことが

必要だと感じました。


それは相手への期待値を下げることで

自然にご自分から離れていけるかもしれません。


相手に能力のないことを求めない

相手にできることだけ求めて

それだけ感謝する

ようにすることで

ご自分のストレスも軽減するのではないかと

思います。

赤ちゃんに家事をしろといっても無理なんです。


ビーンズさんご自身に問題があるとは

感じませんでしたが

自分にとって必要のない人との

関係をあきらめることを意識されたら

良いかなと思いました。


回答になってなければ

すいません。。

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2016年9月14日 12時58分


カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。あなたの性格はそのままでいいのです。
変える必要はありません。ただ、自分と自分の折り合いを付けるだけです。

カウンセリングを受けられて、自分と向き合ったようですが、自分との折り合いは付きましたか?

付いていれば、ここには相談しなかったと思います。
本音の自分と建前の自分の二人が折り合いが付いていれば、本音の自分は納得できるはずです。

嫌いなタイプの人との付き合い方は、その人の話は全て受け流すか、距離を置くかの選択肢しかないと思います。

相手のことを否定しないで、自分の意見を言うやり方もあります。
このコミュニケ-ションスキルを身に付ければ、相手が感情的になることは少ないと思います。
あなたは相手の言うことを全肯定するも良し、否定するも良しなのです。
ようするに、自分が行ったことに納得さえしていれば、その結果、相手との関係がどうなろうと、悔やんだり後悔したりはしないのです。

まだ煮え切らない心が迷せるのです。
人は人、自分は自分。「自分」という字は、自分と他人を分けることです。

カウンセリングで、この辺のところをしっかり整理してみませんか?
お問い合わせは、menal@r-empathy.comまでご連絡ください。

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2016年9月14日 11時54分


月の森カウンセリングルーム

ビーンズさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

苦手な人たちから好意を持たれ、振り回されることが
幾度もあったのですね。
ご自分の本意ではない分、おつらいことと思いますし、
他人が主体なわけですから、どうにもならないと
感じられていることと思います。

まず、ビーンズさんの、誰にでも優しく好かれるところは、
とてもよい部分だと思います。
おっしゃるように、だからこそ素敵なご主人やお友達との出会いも
あったのだと思います。

しかし、少し八方美人になっているところはないでしょうか。
誰にでも好かれたい、もしくは、誰からも好かれなければならない、
人から嫌われることはいけないことだ、といったような思考です。
多少なりともあるのではないでしょうか。

年齢を拝見すると、30代前半とのこと。
そろそろご自分の人生の中で、必要な人、必要ではない人の区別をつけ、
必要な人を中心に過ごされていった方がよいと思います。
必要ではない人を切り捨てるというのではなく、
適度な距離を置くという意味です。

おそらく、ビーンズさんは初対面からしばらくのお付き合いまでの間、
どなたに対しても優しく、気持ちのよい接し方をされているのだと思います。
それが「彼ら」にとって、この人は大丈夫と思わせていしまっていると感じます。
おそらく、ビーンズさんの中の直感で、
「この人は自分にとっていい人・よくない人」
というのは、すぐに見抜けているはずだと思います。
その、「よくない人」に対しては、しっかりと距離を置いたお付き合いをするよう
心がけてみてはいかがでしょうか。

とても冷たく、意地悪な感じに思えてしまうかもしれませんが、
そろそろ、取捨選択をしてもよい年齢だと思いますよ。

ご自分の直感を信じて行動してみてください。
不安なときは、ご主人など、まわりの方の意見も取り入れて。
ご自分の人生、大切に過ごされてくださいね。


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月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/

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2016年9月14日 11時41分