はじめまして。
カウンセリング・ヒーリングルームの向坪です。

娘さんの言動は、当然と言えば当然です。
考えてみてください。
今の感情が激しすぎてお困りのようですが、わかりやすことではありませんか。
これをぐっと我慢して「いい子」でいたら、
もっとかわいそうではないですか？
だから、６才の息子さんも心配です。
言い聞かせて　コントロールなんて　できているとは思いません。
我慢なのだと思います。

娘さんの立場になってみてください。
決してはじいているのではないことは、大人だからわかることです。
今まで自分だけのお父さんだったのに、弟と関わっていることが　しかっり
理解できなのです。
ご主人もどこかで無意識に、実子ではないために
余計に関わろうとしているのでしょう。

今は兄弟一緒にというのは　少し　時間をおいてみてはいかがでしょう。
先にお姉ちゃんに　うんと関わり、次に弟にと　心がけると良いと思います。
年齢が大きい分、様々なこともわかるので　お姉ちゃんだから
先に　ということなら、息子さんも　ある程度わかってくれると思います。

外でも中でも、子どもが親に甘えることは恥ずかしいことではありません。
甘える時に　しっかり甘えておくことが
その後の成長にも　大事なことですよ。

初めまして。
とても大変な毎日を過ごされていますね。
お察しします。

お嬢様は今、お父様の愛が大変欲しがっているのではないかと想います。
赤ちゃん返りをする時の娘さんを、お父様は抱き締めてあげていますか？
息子さんとお話をしていて、娘さんが入って来た時に、優しく良いよと抱き寄せてあげていますか？
娘さんが欲しいのはお父様からの「確かな愛情」です。

そしてみき様とお嬢様の関係はいかがでしょうか？
みき様はお嬢様に愛していると伝える事が出来ていますか？
お嬢様が「自分はお父さんからもお母さんからも愛されている」と感じる事が出来たなら、
お嬢様の赤ちゃん返りは少しでも落ち着いてくるのではないかと想います。
もちろん息子さんにも同じように、愛情をたっぷりと注いであげて下さい。

赤ちゃん返りはおさまります。
子供さん自身が「安心出来たら」必ず落ち着いてくると想いますので、
今はまずお嬢様をしっかりと抱き締めてあげる事、
大好きだよ、大丈夫だよ、という言葉かけをたくさんしてあげる事、
それをたくさんしてあげて、お嬢様が安心出来る場所を作ってあげて下さい♪

解決に向かう事をお祈りいたします。

はじめまして、こんにちは。
ダイアネティックスセンター赤坂の根岸と申します。


子供には、両親の存在はたいへん大きいです。
もしもご両親が喧嘩したりすれば、それがストレスとなる一方、両親に頼らないと生きていけないので、心に葛藤をもちます。


「味方の判定」というものがあります。
人はだれでも、自分が大変なときに助けてくれた人を「味方」とインプットします。
その人を味方として保持し続ける限り、生存できると無意識のうちに考えるのです。


「なんでもお父さんがやってくれる」というのがキーワードだと思います。
まさしくその通りに娘さんは行動していて、「お父さん」という存在がいるところで、自分は生存できると判断したことがあるのでしょう。
かつてのご主人との関係で、似たような状況が娘さんにあったのではないでしょうか。


ただし、これは病気でもなんでもありません。
これがなぜ起こるかというと、「反応心」による影響です。
「反応心」とは、あまり知られていませんが、誰でももっている心です。
（トラウマと呼んだりもします。）
「反応心」は、過去に起こった肉体的な苦痛や精神的な苦痛を正確に記録します。
そのため、後になって似たような状況が起こると、過去に経験した苦痛と同一視して、毎回、同じように身体や思考に反応がでます。


反応心は、防衛本能から発達したものです。
これは動物のレベルでは役に立ちますが、人間にとっては、本人もコントロールできない領域なので、かえって害となってしまいます。


似たようなタイプの人が嫌い・怖い
変えなくてはいけないとわかっているのに、気がつくといつも同じ思考パターン
病気やケガをした後、なおった確信がもてない・不安がある
いつも繰り返す、不可解な行動
は、反応心の典型例です。


娘さんが病気や怪我をしたり精神的に困った状態にあるとき、「お父さんがなんでもやってくれる」という判断が入り込むと、娘さんにとっては「お父さん」という存在が生存に重要人物（味方）となります。
以降、反応心が刺激されるたびに（娘さんが「お父さん」と聞いたり見たりするたび）、生存するためにお父さんを味方につけようと行動します。


繰り返しますが、病気でもなんでもありませんし、反応心はだれでももっている心です。反応心は、オーディティングという方法で、安全に、誰でも取り除くことができます。（子供であれば9歳以上）
薬をのませたりしては絶対にいけません。


人間は、本来、自分で自分を良くすることが可能です。
お母さんと娘さんで、元気を取り戻していきましょう。
ご質問あれば、ご連絡ください。

www.dianetics.org
TEL:03-3797-6888　　　　カウンセラー根岸

初めまして！仙台市より、のりむら事務所〜千葉と申します。

ハッキリ言って、ここの文面だけで察するには、あなた様の仰る「赤ちゃんがえり」というものの定義がよく理解出来ません。

＞あなた様を困らせる駄々をこねる＝赤ちゃんがえり？という事でしょうか。


本来、あなた様の意志で再婚なされたのでは無いでしょうか？

再婚も問題も全て、お子様の意志に任せたのですか？
そこにあなた様の意志は無かったのですか？


「恥」は自宅の中なら良いのでしょうか？

そして＞恥ずかしい事は、悪い事でしょうか？
誰に対して、恥ずかしいのでしょうか？


小学４年生という事であれば、言葉もきちんと通じます。

少しずつであっても、大人にある事情だって理解出来ない事は無い筈です。

娘さんの血は、あなた様のものを分けた子供ではありませんが、あなた様の子供です。

きちんと娘さんとも向き合って、じっくり話を聞いてあげて欲しいと願います。


娘さんの「駄々の理由」を、きちんと言葉にさせて、聞いてあげて頂きたい！


＞あなた様は誰かに嫉妬（赤ちゃんがえり）した事なんて無かったですか？
嫉妬は悪い事ですか？

当たり前の、人間の感情ではないですか？


あなた様という、新しい母を持った（義理の）娘さんを
あなた様は「可哀想」と思ってしまう。。。

そんなあなた様の本心に、娘さんは気づいていらっしゃるのでは無いでしょうか？


まずはあなた様自身が、誇りを持って下さい！！！

（義理の）娘さんは、あなたという「誇るべき、素晴らしい母」を持てたのだと言う事を！

まずは、あなた様が先に自信を持って下さい。
自信を持って、叱るべき時は叱る！

あなた様のお子様達は、決して「可哀想」なんかじゃありません。

恥じる事等、何一つありません。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

毎日大変なご様子ですね。
お子様の成長を心から喜べる方法を考えましょう。

まず、問題行動を起こす本人のことに集中しましょう。
お嬢さんの行動は、通常の赤ちゃんがえりと呼ばれる事でしたら、半年から１年くらいで収まるはずです。

しかし、そこに他の問題要素があったとしたら、良く考えてあげなければいけません。

お嬢さんの立場を思って見ましょう。
小学４年生は約１０年の人生が在ります。
お嬢さんは、この１０年を穏やかな気持ちで、何の不安も無く生きてきたでしょうか？

子供の人生にしては、随分たくさんの苦痛を味わってはいないでしょうか？

そうして、お嬢さんの立場になり、このお子様の心を体験してください。

お嬢さんには、血縁の実父が存在します。
あなたの息子さんの血縁者があなただけである様に、お嬢さんにはたった一人の父親なのです。

１０年の人生で、大人を良く観察する知恵も持ったでしょう。
そして、自身ではどうにもならない環境に何とか適応しようと、精一杯良いところを見せて来たことでしょう。

たった十歳の子供の、健気さが想像できます。

お嬢さんは、真実を実感したいのでしょう。
この家庭は、本当に永遠のものなのか・・色んな手段で確認しているのでしょう。
あなたには大変な毎日かも知れませんが、お嬢さんの成長には必要な作業かもしれません。

そして、何よりあなたにその状態をさらけ出している事は、安心しきった証拠だと思います。

他人の目を気にする気持ちは良く分かるのです。
しかし、良い大人になる為の作業は、見た目はみっともないものなのかも知れません。少なからず、私たちもそんな心配をされて大人になってきたのだと思います。

あなたの存在は、お嬢さんの安心の核になります。
将来、きっとこの状況を笑って思い出せる、穏やかで暖かい家庭になります。

あなたの心に余裕が感じられない時は、何時でもここに来て吐き出してください。
他人に口外が難しい事柄です。
あなたには、安全な場所が必要です。



あなたの心が穏やかであれば、それで良いのです。
それには、無理をしないでください。


心理カウンセラー　千嶋のりえ