教えて掲示板の質問

「離婚すべきか待つべきか」に関する質問

  • 受付終了

29歳主婦子さん

こんにちは。
このようなサイトに投稿するのは始めてですが、こちらは専門家の方々に相談に乗っていただけるとのことで、勇気を出して相談させていただきます。

私は29歳の主婦です。子どもはいません。
夫は38歳で子供なしのバツイチです。
結婚してもうすぐ二年になります。私は、結婚してしばらくして、夫と同じ会社だったということもあり、仕事を辞め今は週に3日ほどパートをしています。彼からの生活費5万と自分のパート代で食費や日用品、自分のお稽古代、交際費などをまかなっており、自由に使えるお金も多く、恵まれていると思っています。

去年の夏頃までは、たまに喧嘩をしながらも楽しく結婚生活を送っていたのですが、夏頃から彼は変わりました。
忙しい部署に移ったのと、その部署にいる後輩男子の影響が大きいと思っています。
その後輩男子は独身で、かなり派手なタイプです。忙しい部署になって今までより更に仕事が忙しくなった上に、仕事後にその後輩男子と遊ぶので、今まで家で食べていたご飯を一切食べなくなりました。飲み代も急激に増えて、月に30万ほど使っているようです。そのために借金などしてるわけではないですが、貯金は全くできていません。
また、今までは「キライ」と言っていたキャバクラにもどうやらその子に誘われて頻繁に行っているみたいです。そこでお金を使っているのだと思うのですが。。
仕事が忙しく、そのストレスが溜まるから、飲まないとやっていられないと彼は言います。疲れているからと、それまでしていた子作りも、去年の夏から一切なくなりました。私は、すごく子供が欲しいのですが、彼は今はいらないと言い出したのです。
休日は、仕事で疲れてるからと、もともとダラダラするのが好きな人ですが、より一層ダラダラするようになりました。昼からうたた寝している感じです。ダラダラしている時は、話しかけても無視されることも多いです。
改善したくて、子作りや夫婦の交流について話し合おうなどと面倒くさいことを言うと、無視をされます。
また、夏から携帯にロックをかけるようになりました。
浮気を疑いましたが、浮気はしていないと言います。私も、彼は浮気をできるタイプではないし、夜中(3時や4時)になっても、家には帰ってくるので、キャバクラの子と遊ぶくらいはしていても、浮気はしていないと思っています。
そうこうして、この半年間、辛くなった時もありましたが、友達に話してスッキリしたりしながら、「仕事が忙しくなくなればまた戻ってきてくれる」と信じてきました。
離婚を真剣に考え始めたのは、クリスマス頃からです。クリスマスの日、私も彼も休日にも関わらず仕事でしたが、夜は家で2人でご飯を食べようと話していました。仕事が終わり私は家でクリスマス用の食事を作りました。最近は、家で滅多にご飯を食べない彼なので、一緒に食べれることが嬉くて、楽しく準備していました。
そんな時に、彼から「後輩男子と飲んで帰る」とメールが。もうご飯作って待ってるんだから、今日くらいは一緒に食べたいと訴えましたが、「ごめんねー」と言った軽い返事で、結局夜中まで帰りませんでした。
後日、そのことを悲しむと、「クリスマスだからって特別なことをしないといけない意味がわからない」と彼は言いました。去年は、仲良くディナーを食べに行ったのに。。
クリスマスということもあり、浮気を疑う気持ちもいっぱいでしたが、その日に撮影したという後輩男子の写メを見せられて、それ以上は何も言いませんでした。
でも、後日、クリスマスに撮ったプリクラが見つかったのです(プリクラに日付が入っていたのでわかりました)。その内容は、後輩男子2名と夫と、綺麗な女の人の四人で写っているものでした。男三人で女性にキスをしていたり、くっついたり、下品な表現がしてあったりと、とても品のないプリクラでした。後輩男子は独身ですし、まだ若いのでともかく、夫はもう38歳のいい大人です。クリスマスに、妻が家で料理を作って待っているときに、どうしてこんなプリクラを撮ることが出来るのかと、悲しくて情けなくなりました。。浮気でなくても、失望してしまいました。
基本的に、夫は優しくていい人だと思っていますが、とても流されやすい一面もあります。今は、家庭を作るよりも、こういう遊びがきっと楽しいのだと思います。
彼に、「今は、ストレス発散のために飲むのが必要なのはわかるから、それについては何も言わない。でも、私にももう少し愛情を表現してくれないと、不安で仕方ない。一日に一言でいいから。」と訴えたら、「忙しくて、その一言を言う余裕すらない」と言われました。
仕事が忙しいと、こんなプリクラを撮る時間はあるのに、妻には一言愛情のある言葉をかけることも出来ないものなのでしょうか?
きっと私は、愛されていないのですよね。
29歳で子供のない今、彼が前のように戻ってくれるのを待つべきか、離婚して再スタートすべきか悩んでいます。
私は29歳です。人生をやり直すなら、早い方がいいと思ってしまいました。
何不自由ない暮らしをさせてもらっているのに、こんなことを考えるのは私の我慢が足りないからなのでしょうか?仕事も辞めた今、離婚なんて考えるのは甘いことでしょうか?もうすぐ30歳でバツイチなのに、再婚なんてできるのでしょうか?
彼のことを嫌いになったわけではないのに、離婚なんてしたら後悔するのでしょうか?
でも、どうしてももう、尊敬出来そうにありませんし、このままの彼とは温かい家庭を築けそうにありません。
彼が変わったことの原因が私ならば、そこを直せばいいので救いがあるのですが、恥ずかしながら何が悪いのかわかりません。。私は、自分のことを棚にあげているのかもしれません。ご指摘あれば是非お願いします。

支離滅裂な文章で大変恐縮ですが、私は今後、どうすればいいのかアドバイスをいただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

違反報告

2012年1月23日 23時19分

教えて掲示板の回答

はじめまして。
カウンセリング・ヒーリングルームの向坪です。

ご主人、奥様をほっときすぎですね。
寂しいです・・・。
38歳といっても、まだまだ 遊び盛りな坊やなのでしょう。
私も浮気の心配はないように思います。
キャバクラやプリクラも一対一ではないので、付き合いやノリなだけな感じですね。

ただ、ご主人はそれで楽しい時間を過ごしているのでしょうが、
奥さまは せっかく料理を作ったり、特別な日はやっぱり
ご主人といたいですよね。
ご主人の価値観として、特別な日に特別な人と一緒にいるという感覚が
ないのかも知れません。
ということは、他の人とも同じなのです。
後輩やキャバクラの女性も、特に特別じゃないのではないでしょうか。
若い子がゲームセンターにでも行く感覚というか…。

お酒や女性、夜遊びというのは、いつまでもできることではありません。
お金はあっても体がついていかなくなります。
その点、ギャンブルはいつまでも続いてしまいます。

その「時間」を、やんちゃ坊主の夜遊びと思って待つことができれば、
何年かすれば 家庭的になるように思います。
そもそも、今の部署になってからということですし、
また変われば、人間付き合いも変わりますよ。
毎晩ちゃんと帰宅はするわけですから、あなたの居る場所が
ご主人の帰る場所なのです。


子どもはいる、いらないといっても自然に授かるものです。
そうなれば 男の人も 以外に変わったりもします。
子どもができたら、なかなかできませんから、
気分転換して、あなたも沢山女子会に参加してみては?


違反報告

2012年2月6日 08時50分


オンラインカウンセリングルーム

初めまして。

オンラインカウンセリングルームの早田と申します。

ご相談内容拝見させて頂きました。

私がまず感じとったのは、なんでも一人で抱え込まれて解決してゆくあなたの強さです。

文章だからでしょうか。どこか冷静に判断し、解決しようとされている姿が思い浮かびました。

しかし今考えておられることはあなたにとっても、旦那様にとっても大変重要なことです。

お一人だけで抱え込まなくていいのですよ。

話し合い場を旦那様はめんどくさがっておられるようですが、その言葉や行動を受け入れて選択しているのはあなた自身の心です。

「まためんどくさがるから止めておこう」「何度聞いても同じだろう」「きつく言えば嫌われてしまう」など、そういった捉え方の下で行動されているのではないですか?

そういったあなたの今までの「捉え方」や「選択」を振り返ってみてほしいと思います。

これからを考えるいいきっかけになりますよ。
たくさん我慢なさってきたんですね。

ご自身のお気持ちを旦那様に分かってもらえず、お辛かったでしょう。

充分に我慢されてきたと思います。

きっかけがあればそのままのお気持を伝えてみてはいかがですか?

もしお一人では進まない場合、是非一度カウンセリングを受けてみてください。

オンラインカウンセリングルーム
心理カウンセラー
早田 麻衣

違反報告

2012年2月5日 23時54分


はじめまして、こんにちは。
ダイアネティックスセンター赤坂の根岸と申します。


聞きたい事や言いたい事はたくさんあっても、口にする勇気をもつことは、なかなか難しいことかもしれません。
しかし、自分の知覚したことを受け止めることは、自分の高潔さをとりもどす、大きな一歩です。


人は、後ろめたいことや非難されるような行動をすると、その相手に対して批判的になるという性質があります。
ご質問の件の場合、ご主人が、あなたに対して、微妙に内容をごまかして伝えたり、隠し事をします。
すると、あなたが、夫婦の話し合いの時間をもとうと言うと、それに対して反発したり不満そうな態度を見せ、批判的になります。
うまくいっていた夫婦間で問題が場合、唯一、このパターンが原因です。


これは、本来、人が善悪の判断ができるからこそ、こうなります。
善悪の判断に照らせば、自分が相手に悪いことをしたというのが、わかりますよね。
ですから、嘘をついたり、逆にそれを見透かした相手を非難します。


これが人間の心のしくみです。
誰でもそうです。


解決策としては、ご主人のあなたに対するオバートを解消することです。
この場合、夫婦でカウンセリングをうける必要があります。


まずは、あなたが先にカウンセリングを受けることも、とても効果があります。
とくに将来のことを不安に思うのは、ストレスからそうなっているだけですので、ご心配なさらなくて大丈夫です。
夫婦関係がストレスとなる一方、その関係を維持したい葛藤を軽減できます。


似たようなタイプの人が嫌い・怖い
変えなくてはいけないとわかっているのに、気がつくといつも同じ思考パターン
病気やケガをした後、なおった確信がもてない・不安がある
いつも繰り返す、不可解な行動
わけもなく不安になりマイナス思考が消えない


というのは、「反応心」(いわゆるトラウマ)の典型例です。


反応心はだれでももっている心です。
反応心は、オーディティングという方法によって、影響を取り除くことができます。
人間は、本来、自分で自分を良くすることが可能です。
ご質問あれば、ご連絡ください。

www.dianetics.org
TEL:03-3797-6888    カウンセラー根岸

違反報告

2012年2月1日 10時56分


お礼コメント

質問者です。
長くて読みにくい文章にもかかわらず、ご回答いただきありがとうございました。
ご回答、とても参考になりました。
主人の行動が、私に愛情がないことだけに起因する特別酷いものではなく、心理的に説明できると知ったことで、心が軽くなりました。
それを踏まえて、もう少し冷静に考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

2012年2月1日 22時22分

カウンセリングセンター 聴心館

こんにちは。カウンセリングセンター聴心館の国府谷(こおや)です。認知行動療法を中心とするメディカウンセリングを行っています。

 主婦子さんとお呼びして,お話を勧めさせていただきますね。今のご主人の状態,主婦子さんから見てどうでしょうか?新しいおもちゃを買ってもらった少年のように見えませんか?夢中になってしまっている。ご飯を食べることも,寝ることも忘れて。返事をする事さえしない。そんな感じに見えませんか?

 愛してるの一言さえ言えない心境は,そんなところから来ていると思います。そんな暇が無いというのは,物理的な時間ではなく,気持ちの問題ですね。そんな状態だから,話をすることもろくにできないのではないでしょうか?

 状態をお見受けして,夢中になっているのが「遊び」ですよね。特定の女性ではない。特定の女性の影が見えたら,話は別の方に向かいますが,今はそうではないようです。

 主婦子さん,どうでしょうか?今は少しおもちゃで遊ばせてあげられませんか?今,おもちゃを取り上げると逆に厄介になりそうです。はたまた,ご主人には,家庭を壊そうなんて意識はさらさら無くて,ただおもちゃに夢中になっているという感じですよね。男の子の遊びはそんなに長続きはしません。いつかは飽きてきます。それまで,離婚などと言わずに放っておくのもひとつの方法ではないでしょうか(但し,女性の影だけは見過ごさないようにして下さい)。

 それよりも,今大切なのは,主婦子さんの心・気持ちの方です。今まで上手くやってきたご主人との関係がうまくいかなくなった。寂しい気持ち。自分に責任があるんじゃないかという思いもある。夫はずるい,夫は悪いという思いもある。でも,ご主人を今も愛している気持ち,ありますよね。私も十分に理解させてもらいました。主婦子さんの味方になりましょう。

 主婦子さんの気持ちを解放することを何か考えましょう。可能なら,ご主人が使ったくらいの金額でショッピングをしても良いかもしれない。気心の知れたお友達に憂さを晴らしてもいいかもしれない。もちろん,カウンセリングでもかまいません。何か趣味など,お好きなことはできませんか? それとも,居直って,ご主人に文句を言って喧嘩してみても良いかもしれません。

 しばらく様子を見て,主婦子さんの気持ちが晴れない,ご主人が変わらない,そんな状態になるようならば,それから,次のスタンスを考えても良いと思います。30代40代でもまだまだ適齢期です。

 今早急に結論を出す必要はないように思われます。「遊びに夢中のご主人をしっかり見極める」そう考えながら,ご主人と接してみて下さい。迷うときは,いつでもご相談にのりたいと思います。ご多幸お祈りしています。

http://www.choushinkan.com

違反報告

2012年1月31日 21時39分


お礼コメント

質問者です。
長くて読みにくい文章にもかかわらず、ご回答いただきありがとうございました。
アドバイス、本当に参考になりました。

彼が、ただ今だけ遊びに夢中になっているのか、それとも従来からこういう愛情のない人だったのかが分からなくなり、最近は後者の可能性に考えが支配されていました。
彼との将来を希望的なものに考えれなくなってきていました。
もう少し、心を広くして見つめ直したいと思います。

私は、幸い趣味も多く、自分のパート代でそれを楽しむ事もできています。
ただ最近、友人達に妊娠が続き、子供が欲しい私は少し焦っていました。
もっと冷静に物事を考えれるように努力します。

やはり、専門家の方は凄いなと心から思いました。力をくださり、ありがとうございました。

2012年2月1日 22時16分

メンタルヘルスケア safety lab(セーフティラボ)

愛知県「メンタルヘルスケア safety lab」 の、藤堂と申します。

他の専門家の方のご意見と、異なるかもしれません。
そして、私の回答がご相談者様の考えに合わないようでしたら、
無視して頂いてけっこうです。

以下、私の回答です。

ご主人があなたや家庭のことを軽く考えていることは確かなようですね。

話し合いが必要ですが、ご主人が真剣にとりあってくれないのですよね。

でしたら、あなたがもっと気持ちを固めて、本気であること示さなければなりません。
「離婚も考えている」と。

それに対するご主人の答えを、あなたは想像ができるでしょうか。

これまでの行いを反省して、やり直そうとしてくれるのか。
それとも、
「そう、わかった仕方ない、別れよう。」と投げやりになるのか。

後者は、あなたにとって非常に辛い結果ですが、可能性としてはありえることとして心の準備をしておいてください。
ご主人は、過去一度離婚されているために、離婚に対するハードルが低くなっている可能性もあります。
つまり、反省して自分が改心することより、ダメだったら別れようという気持ちのほうが強い場合は、あなたにとっては悲しい結果となると思います。

ですが、どちらにせよ、このままあなたが我慢をし続け、精神的に追い込まれ冷静な話し合いができなくなってしまう前に、気持ちを整理して真剣なお話をされたほうが、あなたにとってもご主人にとっても良いと思います。

尚、話し合いの際は、ご主人の非を責めることはできるだけ避け、あなた自身が寂しくてつらかったこと、夫婦生活を続けていく自信ががなくなったことをを伝えてください。
最後にチャンスを与えるつもりで、なおかつ、けしてうやむやに流されないようにお気持ちやお言葉を十分に整えてから切り出してください。

また、離婚や再婚はご経験がないためとても不安に感じると思いますが、たくさんの方が経験されています。
皆、ご自分の人生を真剣に考えたすえのことですから、誰かから責められたりすることでもありません。

違反報告

2012年1月31日 17時02分


お礼コメント

質問者です。
長くて読みにくい文章にもかかわらず、ご回答いただきありがとうございました。
主人を知っている方なのかと思う位、その通りです。
私から離婚を切り出したら、彼はきっと投げやりになり、受け入れると思います。
とても怖いですが、それを覚悟出来たら本気でぶつかろうと思います。
もちろん、アドバイスいただいたとおり、彼を責めない方法で。

とにかく、感情的な行動は避けようと思います。
とても参考になり、心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

2012年2月1日 22時01分

カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして。

だいぶつらい思いをされているようですね。
ただ、今の時点で離婚を考えるのは少し早いようにも
思います。

ただ、待つだけというのもご自身にとってはつらい事でしょう。

ここはやはり、ご自身の想いを全て、ご主人にぶつけて
話し合う事が大切だと考えます。
ご主人は話に乗って来ないようですが、ご自身の決意を
含めて、話し合いを持つ事が出来れば、次の展開が
出て来ると思います。

離婚するもしないも、ご自身次第です。
ですがそこに至る前にまだ、すべき事はあると思いますし、
これからどんな風になって行きたいのか、ご自身の将来像も
併せて、自分自身の内面と向き合う時期なのだと思います。

違反報告

2012年1月30日 19時20分


お礼コメント

質問者です。
長くて読みにくい文章にもかかわらず、ご回答いただきありがとうございました。
早急に答えを出すのではなく、自分自身と向き合ってみたいと思います。
お忙しい中、相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

2012年2月1日 21時52分

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

彼の態度に、愛情がないのではないかと考え始め

離婚すべきかとお悩みです。

ご相談内容からすると、離婚にまで至る内容とは

感じとれませんが、お二人の心が離れてきている

のは感じました。

このままでは、「愛のない」結婚生活が続く可能性が高いです。

修復するには、お二人で向き合って話し合う必要があります。

そのためには、「夫婦カウンセリング」が有効です。

カウンセラーがジャッジをしますので、お互いの本音を話す

ことができて、解決の糸口が見えるかもしれません。

「夫婦カウンセリング」に彼が消極的であるならば

あなただけでもカウンセリングを受けることもひとつの方法です。

ぜひ検討されて、明るい明日へと歩き始めましょう。

違反報告

2012年1月30日 17時39分


お礼コメント

質問者です。
長くて読みにくい文章にも関わらず、ご回答いただきありがとうございました。
愛のない結婚生活。そうですね。。
それでも結婚生活を続けるなら、それは自分が安定した生活を手放せないからなのでは、、と
お金のために結婚しているような状況に、自己嫌悪になったりもします。
ですが、とにかく、冷静に考えたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

2012年2月1日 21時49分

新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

現在のあなたの状況は、素行の心配なご主人との今後の暮らしを悩んでいるのですね。

あなたはこの問題について、ご主人と良く話し合われましたか?

あなたが思う、人生の中での解決時期について、今が境界と感じているのであれば、どんなに多忙でも、話合わなければいけないと思うのです。

この作業をせずに、答えを出す事こそが後悔の結果になるのだと思います。

ご主人の素行の問題は、どんな生活をしていても、履行される行いに感じます。
その様に育って来たのでしょう。


どんな結果にせよ、決定をされるのはあなたです。
人生の大事な問題を、納得出来るまで話合うことを避けてはいけません。

ご主人の気持ちより、いま考えるのはあなたの希望したい事です。
ご自身の気持ちに正直になって行動される事をお勧めいたします。

大事なのは、あなたの心です。
自分の言葉で向き合ってください。
それが、後々後悔や罪悪感を起こさないコツです。

相談相手には、カウンセラーが信用できるはずです。
一人で抱え込まず、サポート役をご利用ください。

何時でもここでご相談ください。

心理カウンセラー 千嶋のりえ

違反報告

2012年1月30日 14時38分


お礼コメント

質問者です。
長くて読みにくい文章にもかかわらず、ご回答いただき誠にありがとうございました。
早急に結論を出すのではなく、冷静に自分の気持ちを見極めたいと思います。
本当にありがとうございました。

2012年2月1日 21時41分