教えて掲示板の質問

「恋人への依存心が強くて悩んでいます。」に関する質問

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恋人への依存心が強くて悩んでいます。さん

鬱とは少々違うだろうと素人考えで判断し、こちらにご相談させて頂こうと思いました。
私は27歳女です。
両親は優しくて頼りになる、人間のできた人たちで、甘えて育ったため、家事等が苦手であったり、内向的、インドアな趣味が好きなため腰が重く出不精であることが若干コンプレックスではありますが、大きな問題や病気、怪我等を経験したことはありません。
現在は地元を離れて一人暮らしをしています。
契約社員としてですが定職につき、経済的には自立した生活を送っています。
両親との仲もよく、月に1度は母と電話で長話をしたりもしますので、家庭環境にも問題はありません。

ですが、現在の仕事を初めて半年~1年ほどの頃、被害妄想が余りにも激しくなり、仕事中に前日の友人との何気ない、ただの冗談のような会話(私「じゃあ○○しようよ!」友達「えー。やだよー(笑)」これだけのことなのに、『私』と一緒だから嫌なんだ、と思ってしまいました)や先輩からの何気ない一言(「あんまり残業しないでね~」というだけで、自分は仕事ができない、遅いと思われているのだと思ってしまいました)を思い出しては泣きたくなり、生活に支障をきたし始めたために一度だけ心療内科を受診しました。
担当の先生はよいかただったのですが、声が大きいというただそれだけの事が怖くて二度しか伺えませんでした。
けれど、頂いたお薬のお陰か、薬を飲んだから大丈夫という思い込みのせいか、症状は軽減したので、それ以降他の病院にかかるようなこともありませんでした。
今から振り返れば、最初に心療内科に通った頃も、原因は友人への同様の依存だったのではないかと思います。


現在は仕事を初めて4年目になります。
半年ほど前に恋人ができました。同性の恋人です。
相手から押されて、今は私も相手の事が大好きですが、当時は押し切られるような形でお付き合いが始まりました。

仲の良い両親に、同性の恋人の事が話せないことが辛く、また、年齢的にも今から女性とつきあうということは孫を抱かせてあげられる可能性が低くなってしまうことから、つきあい始めも不安定になっていましたが、不安の原因がはっきりしていたことと、徐々にその状態に慣れてしまえば辛さや罪悪感は麻痺してしまい、暫くは普通にお付き合いもしておりました。

ですが最近、その恋人への依存がとても強く、ほんの些細なことで泣きやめないほど悲しくなってしまいます。
それは例えば、相手が忙しく、メールに返信をくれないというようなほんの些細なことです。
毎晩スカイプでチャットをしているのですが、今ちょっと忙しいから、と言われるだけで、自分が重いのではないだろうか、もう飽きられてしまったのではないだろうか、という被害妄想で涙が出てきます。

誠実につきあってくれている人なので、こういう不安を正直に話すと、そんなことはないとしっかり否定してくれるのですが、どうしても解消されません。
精神的に不安定だと相手にも迷惑になるし嫌われてしまう、別れた方が相手のためかもしれないと考えたりもしますが、それも自分が辛いから逃げてしまおうと言うずるい思考に思えます。
しかも、別れることも嫌で、いっそ死んでしまおうかという考えにもつながります。それすら逃げだと思うと自分が嫌になりますし、結局そんな勇気はありません。 死にたいと思うことも、ただ誰かに構ってほしい、心配してほしいという気持であるとも思います。同時に包丁やナイフがある場所を確認すると少し安心します。

被害妄想自体は以前病院にかかった頃と同様のようですが、当時は周囲全体へ同様の被害妄想をもっていたのに、今は恋人のみが対象です。
恋人が友人と話していて自分を構ってくれていないと、もう自分を好きではないのかもしれない。友人と一緒にいる方が楽しいのかもしれないと思ってしまいます。
ゲームや本に夢中になっていると、自分と話したくないから夢中になっているように思わせているだけなのかもしれないと思ってしまいます。
被害妄想だということは自覚しているのですが、感情が納得してくれず、泣きやめなくなります。

この不安な気持ちには波もあるようで、昨日までは恋人と話をするのも辛いほどで、明け方4時近くまで泣いていたのに、今日は普通に談笑ができるほどでした。

今まで恋人がいたことはありましたが、2人ほどで、しかも長くても半年もたないお付き合いだったため、同様の依存があったかどうかはわかりません。

子供のころから被害妄想気味でしたが、今ほど酷いものではありませんでした。


まとまりのない大変な長文で申し訳ありませんが、自分自身も持て余しております。
ご相談にのっていただきたく、よろしくお願いいたします。

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2012年1月16日 21時19分

教えて掲示板の回答

オンラインカウンセリングルーム

初めまして。
私はオンラインカウンセリングルームの早田と申します。

相談内容拝見させて頂きました。

依存のお気持ちに戸惑っておられるようですが、誰でも人間一人では生きていけないものです。

ご家庭では特に問題ないということですが、では反対に望んでいるものが他の人と違って手に入らなかった経験は今までにありましたか?

問題がないというのも考え方によっては問題だったという場合があります。

同性の恋人、私はとても賛成です。

あなたが大好きなこと、相手の方もあなたを大切にされていることがひしひしと伝わってきました。

それでも不安で仕方ないのには理由は必ずあるはずです。

それ向き合い理解できれば今のお気持ちは軽減していきます。

いつでもご相談下さい。

オンラインカウンセリングルーム
心理カウンセラー
早田 麻衣

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2012年1月29日 23時51分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。

望んでいるものが他の人と違って手に入らなかった、と言われて思い当たるような大きなものはありませんでした。(小さなものならたくさんあったかと思いますが、子供のワガママの範囲だと思います)

優しいお言葉ありがとうございます。
ご相談について検討させて頂きたいと思います。
ありがとうございました。

2012年1月30日 21時45分

はじめまして。
カウンセリング・ヒーリングルームの向坪です。

あなたは依存心が高く、被害妄想が強いのですね。
不自由なく育った環境のようですが、はたして
「問題」がなかったでしょうか?
ご家族の優しさが あなたに「自信」を持てなくさせたのでは?

依存するというのは、自分から離れていくのではないか、
一人ぼっちになってしまうのではないか?
という不安があるのではないですか?
それは、自分に自信がないのでしょう・・・。

お友達とのやりとり。
あなたとだから嫌というのではなく、
そういうことも遠慮せずに話せる人。
(残業は人件費が発生するという現実と、無理をしないようにという配慮です。)
あなたを愛してくれる人がいるということ。
自信を持って良いことですよ。
ご両親に孫をみせてやれないという心配は、
以前から 完全に同性の人だけを愛してきたのか、
一時的なものかで ちがいませんか?
たとえ 同性でも 人を愛するということに 自信を持つこと、
負い目を持たないことです。
そうでなければ 相手の方に とても失礼ですよね。
ご両親には 急がず 折を見てお話しましょう。
そして、大いに自信を持って良いことです。
きちんとお仕事をして自立している。
人に愛され、愛せる。
人間にとって大事なことを なさってるではありませんか?

受診してお薬で楽になった。
効いたのかもしれないし、あなたがおっしゃるように
思い込みかもしれません。
お薬の効果は それでこそ良いのです。
つまり、きっとあなたにはお薬は必要ないのです。

あなたには 人に依存しなくても  あなたを慕ってくる人が
ちゃんといるように 感じ取れますよ。
必要なのは、「自信を持つ」ことだけだと 思います。
ご自身の魅力に気づき、自信を もってください。

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2012年1月25日 14時40分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
暖かいお言葉もありがとうございます。

自信を持つこと、難しいです。
自分の手柄で人に自慢できるようなことがありません。
でも仰る通り、負い目を持つのは相手に失礼ですね。

もっと自信が持てるようになりたいです。
ありがとうございました。

2012年1月30日 21時42分

こんにちは。
ご相談文、拝読しまして、依存心、被害者意識が強いとのことですね。(お相手が同性かどうかは,まあ、ともかく・・・。)

カウンセリングやセラピーを通して、罪悪感や、インナーチャイルドを癒すことがお悩み解決の一助になり得る可能性もあるかと思います。他にも色々な療法がありますが、今回はインナーチャイルドをご紹介します。

心理学的には、【誰の心にも幼い子供=チャイルドがいる】と認識する療法があり、多くの問題を引き起こしているのは、その【チャイルド】が引き起こしていることだと識別し、内なる子供が癒されていない部分(おそらくは子供時代の体験、出来事、家族関係にまで遡る可能性もあります)をきちんとメンテナンスなさっていかれると、【ご自分がなぜ依存傾向が強いのか】への【気づきや理解】が深まる可能性があります。

自らの認識を深め、変えないと、依存傾向は、はっきり言って、なかなか克服しずらいものですよ。

相手に求め、頼り、そこに自己価値を置くという傾向が強い人は、大勢いますから。自
立している人の方が、少ないくらいに感じますよ・・。しかしながら、気づきと納得して行動変容させられるならば、自己変容、自立した生き方は可能ですよ。

現在は、情報化社会でカウンセリングやセラピーにかかる情報も入手しやすい環境ですから、ご自身の悩みを改善したいと思われるのならば、ぜひよいカウンセリングなりセラピーなりをご自身で見出し、できれば対面式で療法を受けていただき、ご自身の心と自ら向き合う時間を、ご自分のために、設けられてはいかがでしょうか。

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2012年1月24日 12時34分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
>相手に求め、頼り、そこに自己価値を置くという傾向が強い人は、大勢いますから。自立している人の方が、少ないくらいに感じます
少し安心しました。

インナーチャイルドについて調べてみることにします。
現在の状況は変えたいと思っておりますので、カウンセリングやセラピーにうかがうことを検討してみたいと思います。
ありがとうございました。

2012年1月30日 21時34分

追加コメント

お返事ありがとうございました。

初回時、拙い表現の文章回答となり、失礼いたしました。

相談者様の、存在そのもの、かけがえのない価値☆それをまずはご自分で認め、自己受容、自己肯定感を高めていただくこと。

そして、関係性を第三者を含めて客観分析することで、【依存&執着】または、【依存&共依存】(これらは、大体セットです)は克服でき、互いの自立した、Win-Win関係に発展が可能です。

この点を補足させていただきます。

ご覧下さり、ありがとうございました。

2012年1月31日 15時32分

カウンセリングのクレア

会話セラピー「カウンセリングのクレア」の長谷川です。こんにちは。

質問文の途中まで拝見して「半年ほど前に恋人ができました。同性の恋人です。」のところで見事にコケました。すみません。

過去にお2人おられた「恋人」の方は男性なのでしょうか?女性なのでしょうか?
そしてあなたは同性愛者、異性愛者として自覚はどの程度なのでしょうか?

ともうしますのも同性愛者の方で、あなたと同様の「依存」傾向を示す方が多数おられます。

極めて私見の枠を出ませんが、異性愛・同性愛の最も大きな原因は胎児のときに浴びるホルモンシャワーで、結果的に脳の構造がもたらすものと考えております。

そのため今回のご質問のみから判断できる部分は極めて限られるように存じます。
ただ、ご質問文からは、どうしても目先のショックな出来事に目が行き動揺しがちなように思えます。

あまりにもザックリしすぎかもしれませんが、今後あなたがあなたの人生でどのようなストーリーを作りたいかなど、漠然で結構なので目標をお定めになって、そちらに向かって進めるよう努力するなど、大局的なものの見方を判断基準にされてはいかがかと存じます。

自信度「1」なのでお許しくださいませ。

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2012年1月24日 12時22分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
>見事にコケました。すみません。
普通の反応だと思います。

過去の恋人はどちらも男性です。
どちらかというと異性愛者よりですが、同性愛者に対しても拒否感がなかったため、押し切られたのだと思っています。
現在も、テレビや雑誌を見ていると女性より男性をかっこいいなと見ていることが多いです。

アドバイス頂いた通り、将来について考えてみます。ありがとうございました。

2012年1月30日 21時28分

はじめまして。カウンセラーの中山 篤と申します。まずは家庭環境が環境にも恵まれていて良い過去なのを読みホッとしています。仕事もちゃんとしていていいですね。
心療内科にかかっていたのを行かなくなったのも正解です。
薬漬けになってしまいますから。

私は、他のカンセラーと違って厳しい事を言いますがそれが嫌なら無視してください。

まず被害妄想の件ですが、はっきり言って自分で描いているネガティブ感情にすぎません。では何故このような感情になってしまうのか?
答えは簡単です。物事全て”中途半端にやってきいる”から苦しいのです。
恋人に依存しているだけの中途半端な関係ですか?
何故恋人と本気で関われないのですか?
自分の言いたい事を本音でしっかり伝えれないで本当の恋人関係が出来ますか?
厳しい言い方ですが貴方は中途半端な甘えているだけ、それだけしか感じません。

自分の感情の中途半端さが招いた結果です。

もっと自分をさらけ出して下さい。
失敗するのは当然です。否、むしろ成功しまくるのがちょっとおかしいのがこの世の中
だと考えを変えて下さい。
失敗するほうが学びが多いのです。失敗があるから人と違った物の考え方が出来るようになるのです。
後は”行動”あるのみです。行動し、失敗を繰り返してこそ人は成長するのです。
後で振り返ったら、「あぁ、あの失敗があったから今の自分があるんだ」と笑って話せるようになりますよ。

 

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2012年1月24日 06時10分


こんばんは、ご相談ありがとうございます。

被害妄想と依存のご相談と思います。

対処方法ですが

被害妄想については、その場面を「今、ここに呼び起こし」
対峙して気づく方法があります。

依存については、相手と境界線を引く方法があります。
そして依存と同じく、「執着」も考えられます。

いずれも心理療法で改善がはかれます。
お近くのセラピールームをお訪ねになってください。
一日も早く、平穏な日々が訪れることを願っています。


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2012年1月23日 21時02分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
対処方法ご教示下さりありがとうございます。
「執着」という言葉の強さにショックを受けたと同時に、納得もしました。
依存ではなく、執着なのかもしれません。
カウンセリングルームにうかがうことも検討してみたいと思います。
ありがとうございました。

2012年1月30日 21時24分

新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋のりえです。

ご相談ありがとうございます。

あなたの自己への診断は、謙遜的でありとても正直だと思います。

しかし、依存的だという事で、自己責任の希薄さへの転嫁になっていませんか?

あなたの自身を分析する姿勢は素晴らしく、よく客観視されているようですが、依存と言う結末により自身の中の感情を正直に分別されていない様に感じるのです。


他者を好きになる事に、何かしらの条件的な理由付けを感じます。

あなたは、どんな理由であれ、好きなものは好きで良いのです。
そして、そこに問題が発生した時には、その時々に対応すれば良いのであり、この感情はすべて依存傾向だ・・と始めから決め付ける必要はありません。

依存的な生活は病的です。
あなたには、病的な要素はありますか?

もし、決定的に病的な事実を確認しているのであれば、そこを考えましょう。

誰しも、人に依存して生きています。
問題は、それが健全か不健全かなのです。

好意イコール依存ではありません。

あなたは、素直に言葉を吐き出すべきだと思います。
誤解の解決も、交流の基本も、すべては心からの言葉で始まるのです。

自身の言語を大事にして、相手の心と向き合ってください。


また、どうしても申告されている症状が気になる・・と言う時には、カウンセリング、又は、心療内科を受診してみてはいかがでしょう。

過去とは現状が変わっています。
先入観を持たず、新たな気持ちで取り組むとよいと思います。


自分を尊重してください。

心理カウンセラー千嶋のりえ

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2012年1月23日 19時16分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
病的な要素、はないと思います。被害妄想が強く頭で理解していても感情が否定できず悲しくなってしまう、ということを以前うかがった心療内科の先生は心が風邪をひいている状態とおっしゃられました。
それが健全な状態か不健全な状態かは私には判断ができませんでした。

自己責任の希薄さ、というのはよくわかりませんが、確かに色々なことに対して理由づけをしている気はします。
おっしゃっていただいた通り、好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと素直に吐露し、相手と対話を…ということでしょうか。

何か大切なことを指摘していただいているように思うのですが、上手く噛み砕けません。
ゆっくり考えてみることにします。

ありがとうございました。

2012年1月30日 21時21分

カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして。

だいぶ精神的に不安定な状態が続いているようですね。
文章を拝見すると、強い自己否定感とか
自分自身をとても低く評価しているように感じました。

こういった事はなかなか一人での解決は難しいですね。
ココロと頭の中が一致していない、堂々巡りのような
状態が続いているのでは、と思います。

かと言って、お付き合いされている方に対して、
気を遣われているようですから、全てを相手に吐き出す事も
出来ないようです。

ご自身の抱えている不安や、様々に交錯している想いというモノを
安心して吐き出せる場所、相手を見付けられて、
どんどん吐き出してしまう、という事が大切なのかな、と思いました。

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2012年1月23日 19時00分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
堂々巡りのような、まさにそうです。
恋人とのことなので友人に余り愚痴を吐き続けるのも、聞かされる方も辛いでしょうし、自己中心的な想いも多々あるはずと思うと恥ずかしくて吐き出せず、結局上記のように悶々と考える毎日です。
吐きだせる場所、探してみます。
ありがとうございました。

2012年1月30日 21時07分

ラファエル

初めまして
占いラファエルの霊感師ライヤです

霊感師(占い師)としての意見です

同姓の恋人との恋愛に対して家族にごめんなさい

の謝罪の気持ちが強いようですね

それでも恋人と離れられない

ジレンマからの不安定ですね

まず恋人が同姓なのがいけない事と

思う根拠はなんでしょう?

心を共有出来る相手が恋人です

つまり

同姓の恋人が出来たのはたまたまであり

わびれる事は有りません

支えあえる大事な人が恋人で有り親友もしくは家族なんです

貴方のケースは

僕のお客様でも少なく有りません

特別ではなく

人の思いの中でも特に

被害妄想から

一生懸命に成ってくれたこの方との恋は

必然だったのでしょう

詳しくは

鑑定しないと分かりませんが

心の向けるもう一つの場所が必要ですね

一人で出来る趣味絵を描くなど

して見て自分の心の状態を

チェックして見てはと思います

そのほかにも

大変気になる所が幾つか有りますが

全体的には必然であり

自信をもて

とは言いませんが

簡単にゆうと

時間をつぶせる方法を探してください

少しずつですが

楽に成るはずです

良ければお電話下されば

もっと詳しくお話出来ると思います

雷矢

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2012年1月23日 17時45分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
気を紛らわせられる、他に目を向けることが大事ということでしょうか。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

2012年1月30日 21時04分