教えて掲示板の質問

「彼氏のDVが再発」に関する質問

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のんなさん

25歳のんなと申します。かなり長文ですが、お目を通していただけたら嬉しいです。

数年前、今の彼氏(29)にDVを受け警察沙汰になったことがありました。その際、体・顔とひどいアザをつくり、もうこんな思いは嫌だと別れました。しかし、今年の春に彼からの連絡を受け、よりを戻してしまいました。
はじめのうちは昔とは違いすごく優しくなっていたのですが、最近酔うと叩いたり蹴ったり「俺の言うことを聞け」など暴言もひどくなってきました。ボコボコにされるようなものではないですが、ビンタや首を抑えられたりと痛みが辛いです。彼のいいなりになれば早く終わると思って、いろいろ受け入れてしまいます。

最近はお酒でかなり酔ったときにこうなります。私の普段のワガママがそうさせていると彼はいい、私が悪いと感じてしまいます。

昨日も彼が酔って帰ってきてこのような状態になりました。その日に見た夢がつらく、泣きながら起きました。

内容は、彼氏がDVで捕まり私と家族が警察に呼ばれました。彼氏は警察にどなり、私を見て怒っていました。彼は「俺のこと好きだろ?」と言ってきて、私は離れたくないと抱きついていたのですが警察に引き離されました。そんな中家族が呼ばれ、母は泣いていました。母の涙をみて、なんてバカなことをしてたんだろうと後悔で涙が止まりませんでした。彼は母を見て半笑いをしていて、ふと私にペンを渡してきました。俺を刺せと合図してきたんです。そんなことできないと言ったら、彼は自ら自分の胸を刺しました。血だらけになり処置が施されたのですが、私はやめてっと頭をかかえて叫んでいました。殴られていた日々を思い出して、生き返ってほしくないと思ってしまったんです。そのあと父に「人はそう簡単に変わらない」と言われて、夢は終わります。

起きたときに、母の涙と彼の自殺が頭から離れず、私は今すぐ彼氏と離れないといけないと思いました。追い詰められているから、こんな夢を見るんだと。

しかし、また共依存という関係で戻ってしまうのだと感じてしまいます。
すごくバカな自分が嫌なのに、なんでこんな人と一緒にいるんだといつもぐるぐる考えます。ただ離れるだけのことができません。

彼の家庭環境は私と正反対です。両親は幼い頃離婚し、母に引き取られたものの仲がとても悪いです。長男で下には妹2.弟の3人います。下の子達は、もっと母親と仲が悪く一生会うこともないといっているほどです。私は両親も親戚とも仲が良く、大事に育てられてきたので同情する部分もあります。
環境のせいでこうなっちゃったのかなと。

また、私は母に「変な男つれてきそう笑」と子供の頃から言われてきました。まさに今その状況で、注意されてたのになんでこうなっちゃったんだろうと悲しくてしかたありません。

こんな状態から早く抜け出したいです。今の自分は好きになれません。

どうすれば彼氏と離れる勇気をもてるでしょうか?

また、彼氏にももっと幸せになってほしいです。こんな暴力をふるう人間でいてほしくないです。治ることは無理なのでしょうか?

乱文で分かりにくく申し訳ありません。

時間がかかって大丈夫ですので、お言葉を頂けますよう、宜しくお願い致します。

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2016年6月12日 09時56分

教えて掲示板の回答

ライフヒーリング・こころ屋

彼が治るか?
彼自身が治りたいならば治ります。
ただし、プロかアマチュアでもサポートが必要です。
自力では先ず無理です。


貴方が暴力彼氏と
別れたくない理由は何ですか?


別れたいけれど
別れられない理由はなんですか?


普通の彼氏だと物足りないですか?


彼の親ではないので、
背負う筋合いはないですよ?


彼の幸せを望むならば、
一緒に治せば良いです。


その場合は、まず、

貴方が暴力彼氏と
別れる能力を修得する事が第一です。

別れる能力が付いたら、
彼氏と彼女の関係ではなく、

友人として距離を保ち、
彼のトラウマを克服するサポートを
プロと共にしてあげたら良いでしょう。

お互いに機能不全家族の自分達を修理したら
その後でまだ好きな気持があれば、
お付き合いして結婚すれば良いでしょう。

トラウマが無くなったら
興味も湧かなくなったならば
友達として距離を保ち、

それぞれの気の合う人と
幸せを築けば良いでしょう。

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2016年6月19日 03時07分


ファミリーライフカウンシル

身体的暴力のDVを治すのは難しいです。
彼は暴力をすることが癖になっているようですし、
貴女も、暴力を受けることが癖になってしまっています。
お互いがパートナーに依存しているようです。『愛している』ではなく、依存です。愛と依存は違います。ご自身の心の中と相談するよりも、まずは離れて暮らすことを急いだ方がよろしいかと存じます。これからDVは更に悪化していくと思われますので。
DVを治すことを本気で考えるのは、貴女の役目ではありません。
彼自身が暴力はいけないことだと目覚め、行動を起こさなければならないことなのです。




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2016年6月15日 16時00分


Lady Bird ~総合カウンセリングサービス~

初めまして
レデイーバードのmichikoです。

悩みを拝見させて頂きました。

ほんと悩む所ですよね。

戻るって事は心から彼の事を愛していたのですね。
戻る時って彼の言葉を信じ期待をしてよりを戻されたかと思うのですが
今になるとって所ですよね。

悩むって事はまだ彼の事が心の何処かで好きって気持ちがあるのでは?
それに誰にもわからないとは思うのですが彼は貴方だけにしかわからない優しい所もあるのではないですか?
だからこそ悩むのでは?

『宜しければ、当事業所ホームページをご覧頂いたのち

担当は私が承りますので


【メールアドレス michiko-8011i.softbank.jp】

から、その後の経過やご様子などをご連絡戴ければ幸いです(^_^;)

改善に向けて進まれる事、心より願ってます。』

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2016年6月15日 15時09分


DV・虐待問題 カウンセリング スポット*児童虐待加害者カウンセラー 中島真貴子

初めまして。中島真貴子と申します。
私のブログにDV環境からの脱出という記事をシリーズで載せていますが、
抜粋して、今、お伝えします。

のんな様は、彼のしていることがDVだと解っていらっしゃる。
良くないことをされていることに気付いていらっしゃるので、第一段階はOKです。
まず、気付くこと。これが最初です。
暴力は良くないことだと、のんな様が自覚することで、彼の暴力がエスカレートすることをくいとめます。

DVは、片方だけではエスカレートしません。
被害者さんの暴力を肯定してしまう考え方があって、エスカレートします。

今ののんな様の問題は、叶う確証のない理想に頼っていらっしゃることです。
「いつか、DVが治ればいいなー」
「彼にDVを辞めて欲しい」
これが、叶う根拠のない理想です。

DVから脱出できる人と、できない人との違い。。。
脱出できた方は、凄い人なのか?そうではないのです。
脱出できた方々も、決断する寸前まで、のんな様と全く同じ考え方だったのです。

では、どうしたら今の環境から脱出できるのか?

どんな人が・・どんな考え方をしたら、脱出できるのか?

実は・・・
頼る対象を変えただけなのです。
こんな風に変えたのです。

頼っていたものは
【いつかは・・・こうなってくれないかなーという叶う根拠のない理想】から

【自分】に。

自分の考え方、自分の価値観、自分の行動。。
自分を頼る!というものに、変えただけです。

叶う根拠のない理想に頼るより、自分に頼った方が、簡単に理想に近づくのです。

彼にDVを辞めて欲しい・・そう思いますよね?
ですが、それには彼自身が、自分で辞める決断をしない限り変わりません。

彼自身が、辞める決断・・これはとても難しいのです。
殆どの加害者さんは、そもそも、自分のしていることをDVだと思っていません。

自分は正しいことをしている。
お前が悪いからだ!と、言います。

そして、自分は幼少期に親からDVをされていた。。だから仕方がない。。
俺の方が被害者だと・・・自分の被害者説を述べ、そして、あなたがどうして悪いのか?という論説を述べます。

ですから、彼自身がDVを辞める決断をすることは期待できないのです。

のんな様が彼を変えることはできないのです。だったら、のんな様が自分の事を決断しなくては、今の環境が変わることはありません。

そして、依存ですが・・彼に依存はしておりません。
彼と過した時間に対する依存です。
彼と過した思い出、彼からの優しさを得ていた過去の、彼と共有した時間に対して依存していらっしゃるだけです。

脱出の決心は、その思い出を捨てる意味ではなく、思い出を持ちながら、
彼を愛する気持ちを持ちながら、可能です。
別れることは、今までの彼との時間や思いを捨てることではなく、そこから積み上げていくものなのです。

今のままでは、のんな様の愛の表現は、ひたすら彼の暴力を肯定する形。。。
そういう形でなくても良いと思います。
のんな様の愛の形は時に、彼との別れを選ぶ形もありかな・・ということです。

簡単にいかないのは解りますが、行動の決断をし、幸せになられることを祈っております。

DV・虐待専門「カウンセリング スポット」 中島真貴子
電話相談無料。

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2016年6月14日 18時48分


こんにちは。
あなたは望んで今の立場にいるということを認識してください。
自分で殴られる選択をしているのです。もっと言うと、自分で殴られるように仕組んでいるのです。
なので、どうしたらその(離れる)勇気が持てるか?という質問の答えは「ただ勇気を持ってください」しかないのです。

あなたは自分自身を自分で認めることができず、他者に依存している状態です。
それがたとえ暴力という形であっても、かまってくれる存在がいることで、自分の存在意義を見出そうとしているのです。
これは間違った形で、一向に幸せになることはできません。
幸せになりたくない人が行う行為です。

以前母親に言われた「変な男」を連れて行く(付き合う)ことによって、
あなたは無意識の中で、実は彼にではなく、母親にかまってもらおうとしているのです。
すべての心の問題は母親との関係からなります。

そんな今の自分を変えたいと思うなら、自分が母親のことをどう思っているのか、よーく考えてみましょう。
幼少の頃、もっとかまって欲しかったとか、優しくしてほしかったとか、先の言葉を投げられたことによって「信頼されていない」という感情が残っていたりとか、自分の中にもやもやがあるはずです。それを掘り下げ考えるのです。

お手伝いが必要な場合はご連絡ください。

http://ameblo.jp/shannon4u/
しゃのん

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2016年6月14日 14時10分


総合セラピールーム:ヒーリング・スウィート

お悩みお読みいたしました。

なぜ、DVをし、あなたを否定し続ける彼と

>ただ離れるだけのことができません。

のか?

「恋愛依存」の可能性が非常に高いと思われます。

「恋愛依存 で お悩みの方へ」
http://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12051124268.html

こちらが参考になると思います。

同居している状態であれば、非常に危険ですので

ご近所の、「配偶者からの暴力全般に関する相談窓口」

http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/01.html

から

*被害者及び同伴者の緊急時における安全の確保及び一時保護

*自立して生活することを促進するための情報提供その他の援助

を受け、彼氏から離れる事を援助して頂き、

カウンセリングを検討された方が効果的だと思います。

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2016年6月13日 23時42分




母に「変な男つれてきそう笑」と子供の頃から言われてきました。

のんなさんはお母さんの言葉の呪縛に縛られ、
見事に実現させてしまったようです。

何故お母さんのこんな言葉を鵜呑みにしてしまい、
DV彼氏と共依存になってしまったのでしょう?

のんなさんは大事に育てられたようですが、同情とは
相手を低く見ているのです。彼はそれに気が付いて
いるのではないでしょうか?

彼氏のDVは弟妹の父親替わりをしてきたので、
暴力で弟妹を支配してきたと思われます。
本当の父親の愛情も知らないでしょう。

彼は人を支配する術を知っています。のんなさんと
分かれても次に支配できそうな彼女を見つけるでしょう。

のんなさんの親からの言葉の刷り込みからの解放、同情心、
心の嗜癖を治す事です。

また武術やボクシングなど習い、護身術だけでも身につけて
下さい。
当方はカウンセリング呼吸法一日で済みます。

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2016年6月13日 22時58分


池袋カウンセリングルーム フェリシテ

池袋カウンセリングルームフェリシテの芝崎です。

豊島区では男女共同参画委員もしております。全国にあるものですが、そこではDVのための対策も行っています。

結論からいきますと、すみやかにお近くの「男女共同参画センター」で検索して、そこから相談してみてください(無料です)。
DVとその被害者は、共依存(ともに依存しあう関係)になっているので、自分で抜け出そうとするのはとても難しく、また相手との今後の関わり方などもたくさんアドバイスを受けておく必要があると思います。

税金をしっかりと払っているのですから、(かりに払えていなくとも)堂々と相談してください。そのための機関です。

あなたは「抜け出したい」という明確な意思をもっておいでです。
その意思を応援したいというサポート機関がかなり整備されていますので、是非活用して下さい。

あなたは一人ではありません。
もう一人では悩まないでください。

http://felicite-c.com

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2016年6月13日 21時43分


愛され女神momokanon

初めまして電話カウンセリング大山桃子です。

拝見させていただきました。
あなたは何も悪くありません。
彼を変えるのは無理です。
あなたにできる事はあなたの事だけです。
何故そんな彼と知りながらよりを戻してしまったのか?
何故『ビンタや首を抑えられたりと痛みが辛いです。彼のいいなりになれば早く終わると思って、いろいろ受け入れてしまいます。』そうするのか?
というところを自分自身で理解する必要があると思われます。

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2016年6月13日 20時08分


新宿ファミリーカウンセリング

初めまして
大変に危険な状況なので、少なくとも現状維持できるようにするためにも、専門的なアドバイスが、その都度必要だと思いますので、まずは、ご連絡ください。
お問合せの場合もサイトからご予約ください。
ファミリーカウンセリング米田(東京都)
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

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2016年6月13日 19時10分


『ユトリロの庭』カウンセリング

 のんなさん、こんにちは。
『ユトリロの庭』カウンセリングと申します。
彼氏とは同居されているのですか?
別居されているなら、すぐにでもお手伝いできます。
 いわゆるDV(同居による家庭内暴力)であるなら、
あなたが彼と別居するところからはじめる必要があります。恐らくその事じたい、のんなさんにとっては、ハードルがたかく、お辛いことでしょう。
 それも含め、また彼自身のケアも合わせて、お手伝いします。実は被害者よりも加害者男性のケアを得意とします。
 まずはメール下さい。電話で何度かお話しして、ご信頼いただけたら面談も。初回は無料です。
ご連絡をお待ちしています。

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2016年6月13日 18時30分


楽桜堂(らくおうどう)

ご自分で共依存ということを自覚なさっているのであとは行動する勇気ですね、自覚だけではいつしかまた流されてしまいますから、しっかりとセラピー的なことを受けて自分改革するといいです
情があるので断ち切るのは大変なことです決意して大声で宣言してみるのも有効です彼と離れる方向の自分に焦点を当てるのです。
自覚のない人は変わりません。彼は反省の言葉は言うかもしれませんが、本気なら自分で、DV加害者の治療を受けに行くはずです。自分で治せると思ってるうちはだめです。もっと本気で懲りないと自覚しません
あなただけが何とかしようとしても残念ながら無理なのです。
うちのホームページと私柚っ子の6月6日ブログ(ダメンズを救おうとしている貴女・心配する家族に読んでほしい文章です)も参考にしてください
http://ameblo.jp/8789-coffee/entrylist.html

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2016年6月13日 18時25分


Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

男性カウンセラーです。

「彼氏のDVが再発」とのご相談ですね、

あなた自身の問題としてお話します。

なぜ、あなたが彼を選んだのかを考えてください。

DVは心の病です。

その病の男性を引き付けるあなた自身も「心の闇」があるのです。

あなたが自分自身の幸せを考えれば自ずと答えは出ると思います。

すべてはあなたの決断にかかってきます。

愛する人に暴力は振るいません!

愛する人を選んでください。

参考まで

FCS
 Masahiko D. Noguchi

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2016年6月13日 18時11分