教えて掲示板の質問

「夫の浮気と自分の性格について」に関する質問

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あいこさん

子供の居ない夫婦です。

一昨年の終り頃から、夫が仕事関係の女性(夫より一回り年上で既婚子供なしです)とメール(LINEです)をやり取りするようになりました。
シャイで真面目なタイプの夫なので、自らアドレスの交換をしたのではなく、恐らくは相手の女性から言われてやり取りが始まったのかと思います。
何気ないやりとりが段々とエスカレートし、毎日、休日も、朝から晩までとなりました。
私がやり取りをしている事や、女性と二人で食事に行く事などを咎めると、その度に私から逃げるように女性との関係が深まり、今では互いに無くてはならない存在のようです。

一連の出来事で私はすっかり心をやられてしまい、今は毎日生きているのかどうか分からない、空虚で楽しみも嬉しさも何も無い毎日を送っています。
夫は別れる等、明確な言葉は何一つ言いません。
ただただ、女性とのメールを毎日、私の目の前でも平気でしています。
それを見ると、頑張って出来るだけ普通にしていようと思う私の心も折れてしまいそうになります。
夫は毎日普通に過ごしています。
朝ご飯を食べ、お弁当を持ち、会社に行き、仕事で恐らくその女性と会って楽しく過ごし、夜は極力遅く帰ってきます。そして、晩ご飯を食べ、寝ます。
淡々と過ごしています。頻繁にメールをしていること以外は。

決定打を打たず、私を放置して、自分は逃げた場所で楽しく過ごしている。
辛いです。

ただ、夫が逃げたくなってしまった原因は、私なのだと思います。
相談した母にも言われましたが、私は自己愛の強い傾向にあり、何事もまずは「自分」を優先して物事を考えてしまう性格なのです。
夫の為のふりをしながらも、恐らく今まで相当押しつけの親切、思いやり、そしてその見返りを要求して来たのでは無いかと思います。
自己愛の強さは中々治るものではない、且つ、自己愛の強い人間がどれだけ世間に忌み嫌われるのかを知り、今は更なる絶望でいっぱいです。
生きていく事が怖くて仕方ありません。
この様な私だから、夫は外に癒しと安らぎを求めたのだろうと反省し、自分を変えなければと思うのですが、一言に“変わる”と言っても・・・、まるで真っ暗闇の中を突き進めと言われている様で・・・怖くて仕方ありません。

私の様な自己愛の強い人間が、優しく真の意味での愛情を持った人間になれるのでしょうか。
そして、私が変われば、もはや私が眼中にないであろう夫と、また共に暮らしていけるようになるのでしょうか。

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2016年4月14日 14時57分

教えて掲示板の回答

愛され女神momokanon

初めまして電話カウンセラー大山桃子です。

拝見させていただきました。
あなたが悪いのではなくあなたに原因があるだけです。
勿論ご主人にもあると思いますが、あなたがご主人のそれを変える事は出来ません。
ただあなたが自分自身の原因を知る事であなた自身の言動が変化しそのことによってご主人の言動も変化するという事は可能です。
ここでういう原因とは『自分を優先して考えた』からとかそういった表面的な事ではなく心の奥にあって無意識に信じている事にかかわっているからです。
あなたの中にある原因をしることは覚悟と時間と費用が掛かります。
ご主人とまた共に暮らしていけるかどうか?については間に合うかもしれないし間に合わないかもしれないです。あなた以外の事は扱えません。

『決定打を打たず、私を放置して、自分は逃げた場所で楽しく過ごしている。』
そのことによって『どうされた?』のでしょうか?
このあたりに無意識のなにかが隠されているように想像されます。

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2016年4月15日 14時15分


森本カウンセリング

森本カウンセリング(http://www.mo-counsel.com/)の森本等と申します。

あなたの今回のお悩みには、多くの助言やアドバイス、励まし、共感、慰め、分析、気づきを促してくれる言葉、などの親身になった回答がよせられると思います。
それらの回答で、勇気づけられ、元気がで、悩みが解決、克服できれば、もちろんそれに越したことはありません。
ただ、どうもそれだけでは物足りない、もう少し満足のいく効果が欲しいと感じられているのであれば、無料でプレゼント致しますので「印」を試してみませんか。

「印」は顎関節症のため考案、開発された改善法(レメディ・メソッド)の一部ですが、集中力や心と身体の自然治癒力を高め、精神や気持ちを安定、落ち着かせて、問題はあっても、それを受け止め、立ち向かい、乗り越える力を養うため、関節症関連に限らず様々なお悩みにも効果が期待できると考えています。

目の前で他の女性とメールのやり取りをしていることに平気でいられる人もまずいないでしょう。普通にしていられなくとも、なんとか耐えられる気持ちの強さを得るのに「印」は有効だと思います。空虚だと感じられる日々に対しても、効果があると思われます。また、原因が自己愛の強い自分にあるのでは、と考えられているようですが、そんな風に自分を責める気持ちにも余裕が出てくると思います。

無料でお送りいたしますので、是非「印」を試してみてください。
もちろん、他のカウンセリングとの併用でも、相乗効果こそあれ、害があるものではありません。

FAXか「心理カウンセリング.COM」をクリック。森本カウンセリング専用メール送信フォーム(メール連絡)にて「無料プレゼント」とお申し込みいただければ、お送りいたします。

FAXは
048-934-5609
お名前と住所だけでも結構です。

電話でのお申し込みは受け付けておりません。
こちらからの電話連絡も一切行いません。

「個人差があるため、すべての人に効果があるわけではありません」が、もしあなたが効果を感じられたら、その旨、メールかFAXをお寄せいただければ幸いです。

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2016年4月15日 11時22分


カウセリングルームR.koko

R.kokoです。

今のあなたの胸の痛み、辛さが伝ってきます。
(カウセリン受けてください。癒されまます。)

日々 悶々とご自分を責めて、全部自分のせいにしているようですね。果たしてそうでしょうか?
今の状況は
言葉を変えれば夫の行動をコントロールできてる事になりませんか?

実際は違いますよね。
コントロールなんかできない。
貴方の思いが夫に伝わらないし、夫の真意も貴方には理解できない。
快、不快も然り。

お互いの相互作用で今の状況に至ったようにおもいますが?


「自己愛」「真の意味での愛情を持った人間」

具体的にどんなことですか?
このあたりに回答の糸口があるように思います。

言葉に出すことなくがあなたの嫌がる行動をあえて目の前でやる夫は
何を貴方に求めているのかしら?
どんなメッセージ?

今の悩みを解決してどんな生活をしていたいですか?

行動が変われば気持ちも変わってきます。


自己愛の強いと感じてる貴方が
夫を責める言葉を並べることなく
自分を責める文面にあなたの他者に対する愛情を感じました。





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2016年4月15日 10時42分


ジェニュインカウンセリング+星ウサギ

こんにちは。ジェニュインカウンセリングの黒田です。

文章読ませていただきました。

決定打を打たず、私を放置して、自分は逃げた場所で楽しく過ごしている。
辛いです。

あなたが体験しているところは、もはやDVと言えるような辛さではないでしょうか。

相談した母にも言われましたが、私は自己愛の強い傾向にあり、何事もまずは「自分」を優先して物事を考えてしまう性格なのです。
夫の為のふりをしながらも、恐らく今まで相当押しつけの親切、思いやり、そしてその見返りを要求して来たのでは無いかと思います。

あなたの母や、あなた自身が「自己愛」という言葉をどのように受け止めているかはわかりませんが、黒田は、この人生を生き抜くためには、いかに自分自身を大事にできるかどうかにかかっていると思っています。また、「自分」を優先して物事を考えることを突き詰めることなしに、優しく真の意味での愛情を持った人間になることはできないと確信しています。

あなた自身が変われるかどうかは、夫の為のふりをしながらも、恐らく今まで相当押しつけの親切、思いやり、そしてその見返りを要求して来たことで、結果、あなた自身が大事になったかどうかを検討し、あなた自身が学べるかどうかにかかっています。より自分を大事にするには、どのように夫に関わるのが良いか、というように、自分優先で考えることができなければ、もはや私が眼中にないであろう夫と、また共に暮らしていけるような、芯のある強いアプローチはできないのではないでしょうか。

人は誰かのためには変われません。ただ、自分自身の必要に応じて変わっていけるのです。

黒田はそう感じています。

この世界でたった独りの貴方の言葉のすがたを聞かせてください。
http://www.genuine-counseling-cok.com/

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2016年4月15日 08時51分


郷家カウンセリングルーム

あいこさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

ご主人がお仕事関係の女性と頻繁にメール(LINE)のやりとりをしている、二人で食事に行っているようだ、夜も遅く帰宅する、そして “毎日普通に” 過ごしている・・・とのこと。あいこさんの方も、お食事を作りお弁当を作り・・・と普通にしてらっしゃるとのことですが、ご主人が自分以外の女性に時間や気持ちを使っていること、また悪びれる様子もなく、”目の前でも平気で” メールをしている状況というのは、どんなにか苦痛かと思います。お辛いですね。

ただ、ご相談文には、確たる事実でない、あいこさんの予想や思い込みも含まれているようです。本当はそういうことではない、ということもあるかもしれない、ということです。

とはいえ、あいこさんがご主人から「放置」されている・・・と感じてらっしゃることが、傷つき元気をなくし、苦しんでらっしゃる原因かと思いますから、お二人のコミュニケーションを、どのように円満な形にもっていき(今は全く不十分ですよね)、そして思いやり合えるご関係を築き直していくか・・・ということを考えたいですね。その女性が登場する前から、いろいろなことを率直、誠実に伝え合うことが出来ていなかったかもしれません。お互いがお互いの気持ちを、どれくらい理解していたでしょうか・・・。

>自己愛の強さは中々治るものではない、且つ、自己愛の強い人間がどれだけ世間に忌み嫌われるのかを知り、今は更なる絶望でいっぱいです。
>生きていく事が怖くて仕方ありません。

とありますが、どうか絶望なさらないでください。
今回の辛い出来事をきっかけに、反省された部分があり、「自分を変えなければ」という思いを持ったりもされたのですよね。今はその気づきと意思で十分だと思います。

そこを起点に、ご自分の課題に気づいて取り組んでいく、ということを、できれば良いカウンセラーやセラピストを探して伴走を頼み(独りで「暗がり」は怖いし途方に暮れます)、やってみると良いと思いますね。少しずつでも確実に変わられるんじゃないでしょうか。

他人の気持ちを直接(力づくで)操作して変えることはできませんが、自分のことは変える(成長させる)ことはできますし、自分が変わることで自然に、相手に変化を起こし、お二人の関係は新しいものに変わっていくと思います。
あいこさんが「自己愛が強い」と言うなら、ご主人もまた同じで、成長しなくてはならないはずです。

どうぞ、苦しい今をチャンスと捉えて、なりたいご自分になっていってね。応援しています!


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2016年4月15日 08時43分


『ユトリロの庭』カウンセリング

 あいこさん、こんばんは。『ユトリロの庭』カウンセリングです。
 ご主人の浮気を疑いながら、何もないかのように振る舞う日々。そうお聞きしただけでも、あいこさんの苦悩が膨れ上がっていくのが、見えるようです。
 そしてお母様から自己愛が強すぎると指摘され、ご自分の側にも非があったと認めるがゆえに、一方的にご主人を責めることもできず、さらに苦しみが募ってしまう。
私の経験とスキルがあいこさんの苦悩と重荷を下ろし、ご主人とのよりよい関係へのお手伝いができれば嬉しいです。複雑な夫婦関係、不適切な行動lがやめられない夫、DVや不倫問題を抱える妻を何人も見てきました。

 ご自分でも自己愛について少し調べられたのではないかとお察しします。ひょっとしたら自己愛性パーソナリティ障害をも危惧されたかもしれませんが、あまり深刻にお考えにならないでください。
 お母様のご指摘ですし、御自身あながち的外れでないとお考えのご様子。
自己愛が強いというと、あたかも、「自分大好き人間」のようですが、心は裏返しが多いものです。
 人は自分を愛しているからこそ、同じ愛すべき存在として他人をも愛せるのです。
 あいこさんはお名前の通りご自身を愛していますか?
つまり「自分は誰かに愛されている存在だ」という実感を持てていますか?
 愛されている実感が無くて、心の奥底で「私を愛して!」と叫んでいませんか?

 さて、ご主人です。
ご主人に、自分は浮気をしているという自覚があるでしょうか?妻以外の女性と二人で食事をすることが浮気だと、妻に見せられないLINEをするのは妻を傷つけると、わかっているでしょうか?
 多くの男性は仕事上知り合った女性ならなおのこと、食事くらいは浮気じゃない、と思っています。
人によっては、二人で映画を観たり、別れ際にバグしたり、手を繋いで歩くことさえ、浮気だと気づきません。
 浮気のボーダーラインが肉体関係だからです。
「気のあう女友達」「仕事の相談相手」「悩みを聴いてくれる年上のお姉さん的存在」…そこにお互いに結婚していて家庭は大切に思っているし、間違いなどありえないという言い訳が成り立てば、自分の不誠実さにふたをして、「理解のない妻」に責任転化したり「理解ある夫」に甘えさせてもらっている幸せな妻と自分に嘘をつくことは容易です。
 ご本人たちにその不誠実さや危うさの自覚はほとんどありません。
 
 あいこさん、せっかくご自分の至らなさに気づいたのです。自分を変えて、幸せになりましょう。
 うわべの幸せを取り繕うために自分に嘘をつき、目をつぶってお互いに秘密を持つのをやめましょう。
夫婦がお互いを知り、気づかい、語り合って手をとり、現実と向き合って乗り越える素晴らしいチャンスを逃してはいけません。
 ご主人は、またあいこさんご自身も回避依存的になっているのかもしれませんね。

 あいこさん一人が悩んだり、我慢することではありません。妻だからこそ。
ご一緒に考えてみましょう。
何が変えられるのか、どうしたら変われるのか。
 ご主人と二人の新しい関係を作りましょう。
 メールをください。そして一度心のままに話してみてください。まずは無料でお聴きします。

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2016年4月15日 00時54分


総合セラピールーム:ヒーリング・スウィート

お悩みお読みいたしました。

お辛い日々をお送りの事と思います。

>私が変われば、もはや私が眼中にないであろう夫と、また共に暮らしていけるようになるのでしょうか。

なります。

旦那さんが、浮気?を始める以前の状態はどうだったのでしょうか。

コミュニケーションはとれていたのでしょうか。

>夫の為のふりをしながらも、恐らく今まで相当押しつけの親切、思いやり、そしてその見返りを要求して来たのでは無いかと思います。

冷静に分析されているのでそうなのかもしれませんし、

違うかもしれません。

原因があなたにあるか、確定しているわけではありませんし、

旦那さんが原因かもしれません。

ご自分を責めずに、旦那さんに対して

「優しい声掛け」

から始めて見てはいかがでしょうか。

>“変わる”と言っても・・・、まるで真っ暗闇の中を突き進めと言われている様で

そうですよね。

「なりたい自分になる」、サポートをするのがカウンセラーです。

現状はとてもお辛い状況だと思います。

現在抱えている「感情」や心の淀みを吐き出す事、

あなたに問題があるなら、原因から癒す事で、

行動や言動が変わり、考え方も変わります。

その結果、とても楽に生きることが出来ます。


ご相談はお気軽に。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング&ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原 涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html


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2016年4月14日 21時38分


新宿ファミリーカウンセリング

はじめまして
どのような理由があっても、浮気とみなされる行為をする主人側に問題がありますので、ご自分を責める必要はありません。
大変難しい状況ですが、あなた様がご主人様への思いを諦めなければ、改善の可能性はあると思います。
ただ、このままだと、さらにエスカレートし、お互いの関係も溝が大きくなってしまう恐れも感じます。
ご自分だけでは、いろいろ自覚できても抜け出せないことが多いので、相談を受けながらの方が安心できます。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。

ファミリーカウンセリング米田(東京都)
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

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2016年4月14日 20時50分


月の森カウンセリングルーム

あいこさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

ご主人が浮気をされ、それを日々、目の当たりにされているとのこと。
話し合いをしようにも、なかなか実現することもできず、
また、その浮気がご自身の性格によるものと分析をされ、
苦しんでおられる状態なのかと思います。

まず、ご主人についてですが、外泊などはないご様子ですし、
毎日、あいこさんが作られたお弁当を持って出勤されていることから、
あいこさんのことを嫌いになったわけではないようにも感じます。
本当に嫌い、離婚したい、となった場合は、
相手の作る食事など、口にできない場合が多いですから。

そう考えると、お相手とのLINEは、ご主人のストレスの
単なるはけ口なのかもしれません。

ただ、そのような最中にいらっしゃる人に、
「LINEをやめて」と言っても、なかなか受け入れてもらえないことも
多いようにも感じます。
そうであればやはり、あいこさんご自身が変わる必要が
あるのではないかと感じます。

「変わる」というと、とても難しいことに感じますが、
今、ご主人に対して執着している感情を、
少しずつ外に向けてみてはいかがでしょうか。

たとえば、お仕事されていないのであればパートをしてみるとか、
スポーツクラブに通う、趣味を持つ、ボランティア活動をするなど、
他の人たちと触れ合う機会を増やしてみてはいかがでしょうか。

その中で、他者へ優しくする、他者を優先するということを身につけ、
いろいろな人と交流をしていくことで、
あいこさんご自身に、自立心が芽生えてくるように思います。
そうすることで、良い意味で、ご主人への執着が軽減すると感じます。

そうなったときに、ご主人はご自分がやっていること、
あいこさんを傷つけていたことに、気が付くのではないでしょうか。
そのあと、おふたりが良い距離感で、それぞれの人生をしっかり歩まれれば、
よりよい夫婦関係ができていくように思います。

道は長いかもしれませんが、がんばってくださいね。
応援しております。


------
月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/

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2016年4月14日 20時20分


貴女のメールだけではご主人の浮気が本気なのか遊びなのかわかりません。貴女はご主人を責める気持ちはなさそうですね。ご主人が貴女のもとに戻ってくるのを願ってらっしゃる。普通なら離婚を勧めるところですが見送りましょう。
さて、貴女の性格が自己愛性のものなのか専門医で調べてもらいましょう。そしてその性格が治るようなものなのかはっきりさせましょう。どんな結果が出ても貴女は離婚する気は無いのでしょう。ご主人の目が覚めて貴女のもとに戻ってこられることを願います。

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2016年4月14日 19時48分


心理カウンセリング らしんばん座

あいこさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談、拝見しました。
確かに、「辛い」状態ですね。
あいこさんのおっしゃる通り、ご主人の方は、あいこさんとはどうするのか明確には答えないまま、あいこさんから逃げた場所で楽しく過ごしているのを、目の当たりにしているのですから。

ただ、ご相談を拝見して、気になった事があります。
それは、あいこさんご自身に対する見方、ご主人の行動の原因と思われる部分すべてが、あいこさんが「そう考えている事だ」、と言う事です。

>夫の為のふりをしながらも、恐らく今まで相当押しつけの親切、思いやり、そしてその見返りを要求して来たのでは無いかと思います。
>自己愛の強さは中々治るものではない、且つ、自己愛の強い人間がどれだけ世間に忌み嫌われるのかを知り、今は更なる絶望でいっぱいです。
すべてそうですね。あいこさんが、ご自身でそう考えて、そうだと思っていらっしゃる事です。
全て実際に確かめた事でもなく、ご主人からそう言われたわけでもないと思います。

また、実際にご主人があいこさんから逃げてしまったのか、もはやあいこさんの事がご主人の眼中にないのか。
これも、あいこさんが、「そう思っている」状態です。
つまり、極端から極端へ向かって、ぴゅっと走ってしまっているように見えます。

「変われば良い」と言われながらも、一体どう「変わる」のか、実際五里霧中だと思います。「怖い」と思うのも、仕方の無い事です。
それは、「変わる」と言う事は、あいこさんの存在そのものを、否定する事だからです。

あいこさんご自身を責める事を、まず止めて下さい。
そして、冷静に状況を見て下さい。何か、認知のゆがみのような物を、ご相談から読み取ってしまいます。

認知のゆがみを矯正して、自分と状況を冷静に見るためには、カウンセリングが効果的です。
ご主人の行動、そしてあいこさんの思い。そう言った物を言葉にして、話してみてください。
まず自分と状況を正く見る事によって、どうして行けば良いかを、カウンセリングの中で見つける事が出来ると思います。

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2016年4月14日 19時23分


ヒーリングメイト朝賀

あいこさま

このえないご心痛を拝見させていただきました。
あきらめないでください。あいこさんのような状況の方のカウンセリングもおこなっています。あなたが変わることでご主人が変わってくれて浮気をやめていただいたケースもございます。また私のクライアントではないのですがその後の真相は知りませんが離婚などにいたらず、家族として生活されている例もございます。

女性が変わることでご主人が変わるということはあるのです。
変われない資質もございますが、軽減していくことは可能です。
また 新たに何をすればよいのか?もございます。

また 浮気相手の方もご結婚されていますので改善の余地がございます。

先方のご主人は浮気は知らないのでしょうか?

人によっては先方のご主人とお会いになって解決されようとする方もいますがそれをすぐに行動に移した方がいいとも言えません。

ご結婚は何年めでしょうか?

よくあるケースとしては奥さんの愚痴やご主人の愚痴・・・職場の愚痴などを聞きあいながら不倫いたるケースもございます。

そういった心の溝のようなものに一時期はまってしまっているだけの場合もあります。

まずは あいこさんの精神状態を改善しながら ご主人には何が必要なのか?何をご主人が求めているのか?どうすれば改善できるのか?をあいこさんのお話の中から見出していけたらと感じています。

私はご夫婦が仲良く改善していっていただいているカウンセラーです。

お話をお聞きできるといいのですが・・・・

090-5778-26

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2016年4月14日 19時09分


Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

男性カウンセラーです。

「夫の浮気と自分の性格について」との御相談ですね、

ご相談者のあなた自身が、自らの問題に気付き自分を変えていきたいとのことです

ので、ご協力したいと思います。

結婚何年目?かはわかりませんが・・・

まだ、関係修復の余地はあると思いますので、

一度、カウンセリングで心の整理をしてみてください。

あなたの性格がこのコメントでは把握できませんので、

お電話くだされば対応いたします。

参考まで

FCS
 Masahiko D. Noguchi

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2016年4月14日 17時12分