初めまして、なこさん。
カウンセリングルーム「ぬくもり」の佐藤悦子と申します。

お辛い経験をされましたね。

お姑さんを許せないお気持ち、よく分かります。
ご主人にも味方されず、寂しい思いをされたことでしょう。

ご主人にもカウンセリングが必要と感じていらっしゃるんですね。
そうすれば現在より状況はよくなりそうですか?

ご夫婦でカウンセリングを受けることも可能です。
ご主人は納得してくださいますか?

他人を変えることはとても難しいことです。
（ここで言う「他人」とは「自分以外」という意味です）
まずはご自分の心を変えてはいかがでしょう？

時間がかかるかもしれません。
ですが、誰かを「恨む・憎む」気持ちを持ち続けたままでは、あなたが潰れてしまいます。
貴重な時間を「恨み」で無駄にして頂きたくありません。

一度カウンセリングを受けてみませんか?

混乱されている心を落ち着かせ、「許す」ことができるよう、お力になれれば幸いです。

なこさん　ご相談拝見しました。

カウンセリングルームアロッティーの野村です。

答えは「夫は跡取り息子であり、地元と会社（親の）のほうが、私や娘よりも大切だと言っています。」と言う言葉に出ていると思います。

後はなこさんが、このままの状態で自分を変えて困難に立ち迎えれる自己コントロー

ルを身につけて、自分流スタイルを作ることが出来るか。

別れることを選択して再スタートの道を取るしかないと思います。

いづれを選択されるにしても、人を変える事はできません。

辛かった嫌な想いでをトラウマにならないようにカウンセリングを受けるのも

いいでしょう。


「自分が悪いわけじゃないと、どこかでわかるのに、でも自分が悪いような・・・」

この部分を整理して見られたらどうでしょうか？

書き出してみるのも気づきになります。

そして、どこまで自分が受止められる範囲かを知ることも大切です。

一番大切なことは、なこさんが自分を愛し、心身共に元気でいられることです。

過去に捉われず前を向いて進んでください。自分を大切にすることができれば人も

大切にできます。まずは、自分を大切にすることから始めてください。

それは、時にセルフィッシュな人ととられるかもしれませんが、それもいたしかたない

ことです。なこさんが明るく元気に前向きに生きる過程のひとつと捉えてください。

毎日自分を大切にするために何をしたか、人にはどう接したかを書き留めていくと

自分の長所、短所に気づき、長所を伸ばすよう（気持ちが落ち着くこと）意識していく

ことで随分と楽になれると思います。

決して自分を責めないようにしてください。完璧な人はいないんです。

http://counseling.allottee.com

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

姑からの数々の言葉の暴力、そしてあなたを庇わない夫。
知り合いもいない場所、そして相談もできない孤独の日々。

辛い立場によく耐えてこられました。
そして、ブチっと切れて当然の環境なのです。

このままではいけないですね。
課題は、この環境を変えていくことです。

選択肢は多くはありませんが
カウンセラーにご相談されることにより
ご自身の考えに整理がつくことと思います。

まずはあなたがカウンセリングを受けて
そけから夫婦カウンセリングがよろしいかと思います。

あなたの人生は始まったばかりです。
輝ける未来を信じて歩きはじめましょう。
カウンセリングはその一歩となります。

今のあなたに必要なのは、腕のいい離婚弁護士とカウンセラーです。

残念ながら世の中には、ご主人一家のような自分のことしか考えられない人間、人に思いやりの持てない人間というのは、結構いるものです。
そんな人間と出会い、家族にまでなってしまったのは、不運としか言いようがありません。

この先もし、お姑さんが亡くなったとしても、地元と会社（親の）のほうが、あなたや娘よりも大切だ、と言っているようなご主人と一緒に暮らして、幸せになれるでしょうか。
娘さんは、そんな父親の元でまともに育つでしょうか。
答えを言うまでもありませんね。

多分、あなた自身も、薄々はどうするべきか察しはついているのではないでしょうか。
ただ、離婚に対する不安、生活の先行きに対する恐れが、その結論を出すのをためらわせ、死ぬことまで考えさせたりするのでしょう。

でも、あなたは何も悪くないのですから、あなたが死んだり、不幸になったりすることは何もないのです。
あなたのすべきことは、もっと強くなること、そして、あなたを支えてくれる協力者を見つけることです。

あなたのご両親のことは何も書かれていませんが、ご両親にはもう相談されたのですか。この世で一番の味方は、親以外にありません。

それから、これから自分の人生と闘っていくのに味方となってくれるのが、最初に述べた弁護士とカウンセラーです。
どちらも、腕の確かな専門家を選べば、今後の生活に対する不安を取り除いてくれ、人生を前向きに歩んでいけるサポートをしてくれることでしょう。

はじめまして！
“こころの扉”メンタルケア淡路の仲野と申します。

不本意な別居生活でのあなたの精神状況、お察しして余りあります。

一般にいう嫁姑の摩擦なのでしょうけれど、何もかも捨てて嫁いできた姑に他人よばわりされ、夫のかばいもなく怒鳴られる生活は辛抱の限界を越していると思います。

姑さんの立場からいうとあなたは他人にはちがいありませんけれど、大事な嫁を迎え入れる母のイメージではないですね、敵対意識より上下意識が強いようです。

他人との交流で一番大切な対等意識がないようです、それは相手より優越感を持ちたいと思う根拠のない感情なので、コミニケーションが成立する場合は劣等感を持っている人だけで、他は成立しないです。

それでも我慢しなければならない立場にあればその結末は亀裂しかないのです、あなたはまさに自分を主張すべく別居したのであって正しい選択であったと思います。

そこで困るのは夫と子供ですね、夫は母親のアダルトチルドレンを引きずって、今も恐れているようなので跡とり息子の枠から出られないし、出れば生活してゆけないのは分かっているのだと思います。

でも親は何時までも若くはないし、変わってくるとは思いますが、現状では今の状況を変えるのは難しいですね、しかし自分は変えようと思えば変えられると思います。

あなたの嫁ぐ前の状態を作り出す努力をしてはどうですか、死ぬことなどマイナス思考はせず前を向いたプラス思考です。

過去のフラッシュバックは意識下に存在はしてもプラス思考のプラス行動で上書き保存し直すのです。

潜在意識は削除できないのです、それは現体験であなたの意識の一部だから、上書きすることで浄化させるのです、心理療法の一つですが浄化すれば精神は安定してきますよ。

そして新しいあなたの２度目の人生の旅立ちをしてみませんか。

それは自分本来の自由な考えで自分の行動をとることにほかなりません、これを自律と呼ぶのです、自律こそあなたを根本から救う道でそこから未来が開けます。

姑があなたを他人と呼ぶならそうでしょう、あなたも姑を他人と思えばよいことです。
マイナスイメージをすれば必ずマイナスに落ちていきます、プラス思考すれば必ず道は開けます！

もし自分だけで精神の安定を図りたいならば私のＨＰを見てください、方法はあります。

“この世で起きた事はこの世で解決できない筈はない”　大丈夫やー
困った時の相談は“こころの扉”メンタルケア淡路まで

　みちのくカウンセリングセンターの千葉と申します。
すごい姑さんですね。あなたは追いつめられているように思います。
しかしあなたが悪いわけではないと思うので、ご自分を責めないでください。
　家族療法家の立場から言えば、夫婦で夫婦療法（カップルカウンセリング）を受けることをお勧めします。その後、個人カウンセリングも必要になるかもしれませんが？

　家族は基本的に夫婦が力を合わせて子育てをすることが大切です。お互いの親とは関係を薄くしなければなりません。同居の場合は難しいのであなた方夫婦と子供は別居して仕事をするときだけ実家に行くのが適切です。二所帯住宅でも可能です。夫があなたの味方をしないと夫婦関係を維持するのは困難です。
　ご夫婦で話し合うために第三者であるカウンセラーが入ると話がスムーズにいきます。ご検討下さい。

はじめまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。

　ご相談内容読ませて頂きました。

　姑さんにひどいことを言われ、あなたの居場所をなくした瞬間の記憶が、今もなおあなたを苦しめているんですね。

　その記憶は、あなたの中で解決できない疑問なのではないでしょうか。

　それは、『私が一体何をしたのか』という部分なのでしょうね。

むしろあなたは精一杯やれるだけをしてきた、しかし、通じるどころか、初めから必要のない努力だったんだと思い知らされ、虚しくて悲しくて、どうしようもないという思いがよく伝わってきました。

　嫁はしょせん他人、という姑さんの気持ちが痛いほどあなたの胸に突き刺さり、初めから受け入れようとしていなかったという状況に、腹立たしさを超え、限界に至ってしまったんですね。

　そしてさらに、そのような家庭環境で育ったご主人にも、好きではあるけれど、信頼感が薄れ、支えにはなってもらえないという孤独感にさいなまれているんですね。

　しかし現実問題子どもを育てるために、強くならなくては、悩んではいられない、なんとかしなくては、しっかりしなくては、、、という不安との葛藤があるんですね。

　そしてここへたどり着いたんですね。

　あなたの行動は、正しかったのか、その答えを知りたいのではないでしょうか。

そしてさらに、どうしたら良かったのか　という疑問があなたを罪悪感へと引きずり込んでいるようですね。

　しかしその答えはあなたが掴みとり確信することです。

あなたには幸せになる権利と、安心・信頼できる家庭を持つ権利があります。

　自分に素直になった結果ですので、その行動を責めることはありません。

ただ、これから前向きに幸せを掴んで行く為には、過去の記憶と、向き合って、疑問を解き、傷を癒す必要がありますね。

　そして、離れてしまっても家族、親戚という関係の今後の付き合い方、捉え方を、考えていきましょう。

　あなたは以前から、人に嫌われやすいけれど、最後には挽回できるという考えがあるようですが、その部分のお話も、ゆっくりじっくりお話してみてはいかがでしょうか。

　今回、姑さんとの相性や、努力が通じなかったという初めてのケースに、あなたが納得できないのかもしれません。

　その深層を、一度カウンセラーにお話してみてください。

　きっと、一人ぽっちという孤独感が拭え、今後の相談や心のサポートをしてくれると思います。

　忘れなくて良いんです。向き合って、疑問を解くことなのです。

　とことん納得がいくまで自分の思いや考えを出してみることをお勧めします。

そうすることで、不安定なご主人の心にも良い影響があるかもしれませんし、なにしろあなた自信が、笑顔で子育てや生活を送ることができるようになると思います。

　


　

いくつかの選択肢を示してその中から依頼者が良いと思う回答をチョイスできる方式でカウンセリングしています。

あなたは彼にもカウンセリングが必要だと見ていて、非常にいい判断をされているなと思いました。さらに必要なのは彼のお母さんなのです。でも受けないでしょうね。

では、そこで行く道は２つ。このまま別居を続けるか、折れてもどるかですが、精神的にはもう戻れないでしょう。

ならば別居で彼の仕送りで生きていくしかなくなります。
そうなるとこのままでは母親が折れるか、倒れるのを待つしかないというです。

結果あなたは義理の母親次第の人生を生きるか、もしくは離婚して再度新しい人生に挑むかという選択肢のように思えます。

詳しいことはお話したりするとまた別の選択肢も浮かんでくるかもしれませんが、続きはスカイプで当方とお話できます。