教えて掲示板の質問

「嘘つきの自分が許してもらうためには」に関する質問

  • 受付終了

ひろさん

ご覧いただきありがとうございます。

現在お付き合いをしている彼(30代後半)と喧嘩をしています。
原因は、私が職場の同僚との飲み会に参加をして、
「○○時までに帰る」という約束をしていたにもかかわらず、
連絡をせず、時間をすぎてしまったことに対して彼は腹を立てています。
以前も私が嘘をついたことがあり、「次やったら終わりだから」と念を押されていたのに、時間通りに帰らなかったことが「嘘つき」な行動をとってしまいました。

彼は、怒ると攻撃的(暴言・軽度な暴力)な態度をとります。
ただ、怒る側にも理由があると理解しています。
謝る方法は、泣いてすがる以外、方法がみつかりません。
「ほっておいてくれ!」「消えろ!」などと言われて距離を取った時もありましたが、余計に彼の怒りを買ってしまったようで、結局は私が毎回泣いてすがって許してもらいます。

近々に言い争いをしたときは、蹴られる・暴言を吐かれるなどの行動(警察に注意されるほど大声)をされ怖い思いもしたので、今回はあまり近づかないようにしてしまいました。
なので、彼に謝りたくても「もういいから、話することないし終わりだから」という態度で相手にされません。
「謝ればいいと思っているだろ」とも言われてしまいます。

彼と仲直りしたいです。
この場合、何度も注意されていたにもかかわらず嘘をついてしまった私が
彼に許してもらうための謝り方はどういう方法があるでしょうか。
また、「もう終わりだから」と言ってくる彼の言葉通り、別れたほうがいいのでしょうか。
加えて、嘘をついてしまう私の癖を直すにはどうすればよいのでしょうか。
ご意見を伺えれば幸いです。

違反報告

2016年3月11日 09時55分

教えて掲示板の回答

コスモ スピリチュアル ラボ

ヒーリングとカウンセリングの、
コスモ スピリチュアル ラボです。

なぜ、仲直りをしたいのでしょうか?

申し訳ありませんが、
今の彼は、あなたにとって、
「人生の良きパートナー」ではありません。

どうか、視野を広げてください。

違反報告

2016年3月14日 20時20分


YOGAセラピーPURUSHA

はじめましてPURUSHAの山本です。YOGA療法士というカウンセラーです。
お話以外に内観的な瞑想とか呼吸法やエクササイズをします。
心の整理をするのです。
そのために話しをしてエクササイズをしてそして、ゆっくり自分を見つめて何をするべきかを探していきます。
PURUSHAでは二十四時間体制で承っております。メール、TEL、対面式!なんでもOKです。
遠慮なくお問い合わせください(*^^*)

違反報告

2016年3月14日 11時27分


Natyuraru ~自然体に~

こんにちわ。
Natyura〜自然体〜の、さくらといいます。
拝見させて頂きました。

貴方の言う「嘘」は、約束した時間を破ったことなのですか?
前にもついた、嘘は、同じようなことなのですか?
時間を破ることで嘘つきだとののしられ、泣いて謝るまで許してもらえないのは、
普通なら、そんなことくらいで許してもらえないのは、
大変に抑制をされた生活で、辛いはずなんです。

でも、あなたは、すがってお願いをしてまた、許してもらいたい。
きっと、とても辛く心細くさみしい気持ちなのでしょうね。

でも、それは危険な関係です。
貴方がすがればすがるほど、相手は大きくなっていき、
そして、どういうわけかお互いに引き寄せあってしまうんです。

あなたの幼少の頃の何かがそうさせているのかもしれないですね。
まだ若い今、ご自分の恋愛の傾向を見直す、いい機会のように感じます。

一緒に、考えて先に進みませんか?
何故、こんなにさみしいのか。何故、危険な恋愛を選んでしまうのか
考えましょう。

すがって謝る方法に時間を作るより、見直して新たな自分の恋愛を探す時間を作る方が
いいと思いませんか?

違反報告

2016年3月13日 22時12分


高輪台ヒプノセラピールーム

これは危険ですね、あなたは共依存しており
無意識のうちに彼にかまってもらいたい
ために、わざと嘘をついてしまうのではないでしょうか?
あなたは、彼に謝ってもきっとまた同じことを繰り返します。
彼に限ったことではなく、前にも同じようなことはないですか?
男性だったりお友達だったり。
まず嘘をついて相手の気を引く癖を直さないといけませんね。
催眠療法で軽減も出来ます。
これはいつからこういう性格になっていますか?
親に対してもこのようなことはありませんでしたか?
あまり長くつづくとこの彼も許してくれなくなりますよ!
心配です

違反報告

2016年3月13日 18時26分


池袋カウンセリングルーム フェリシテ

池袋カウンセリングルーム フェリシテの芝崎です。

ズバリ申し上げますが、その彼氏とは関係を解消すべきだと思います。

理由は、彼氏の暴言・暴力、あなたの泣いてすがるなどのコミュニケーションの方法が、すでにほかの方も記載のとおり「共依存」という、極めて危険な状態に入っているからです。

時間に遅れることが、いいとは言いません。
ですが、お互い大人、付き合いもあり、結婚もしていない中で、嘘つきと罵られ、殴られ、泣いてすがる必要のあるレベルとは到底思われません。
特に、彼が暴力的に怒る⇒あなたが泣いてすがる⇒一応収まる ような、
なんの生産性もパートナーとしての優しさもいたわりもない関係性のパターンが構築されているからです。

彼は、自分の問題点を理解していないように、あなたも現状の問題点を理解されていないと思います。

ポイントは、あなたが共依存の問題点を理解したとして、彼に「私はあなたが起こったとき、暴力を振るったとき、とても怖い。時間に遅れた事は悪いけど、だからといってそんな風に怒らないで、私に暴力を振るわないで。」と面と向かって言えますか?

あなたが言えて、さらに彼がそれでやめてくれるならまだ救いがあるでしょう。
でも、あなたの体も心もあなたのものなのですから、そんな関係性の中で自分を傷つけ貶める必要性はないと思います。

自己肯定感が、かなり下がっておいでのようです。セミナーやお試しカウンセリングもしていますので、こちらのカウンセリングルームを一度ご訪問下さい。

http://felicite-c.com

違反報告

2016年3月13日 16時29分


座間市の【こころの相談室】カウンセリングざま

はじめまして。カウンセラーの熊山と申します。

ありのままの自分を愛してください。
自分の神聖さを愛するのと同じくらい、自分の人間らしさも愛して下さい。つまり、自分の不安定感や否定的感情をも愛するのです。もし人を許せなかったり、自分に愛がないと感じたら、それらの感情をも愛して下さい。「自分の不完全さ」と呼んでいる部分を、すべて愛して下さい。それらを否定したり、憎んだりすることで、それらを変えることはできません。逆に、それらを愛することによって、変えることができるのです。つまり、自分の否定的感情を愛するにつれて、それらは肯定的表現へと進化していくのです。

自分の強さだけでなく、弱さも愛して下さい。というのは、これらの領域は進化するために、あなたの愛を最も必要としているからです。自分の否定的感情を愛するとき、あなたの世界は拡大し、選択の幅が広がります。

・自分を愛することは、今のありのままの自分を受け入れることです。
・自分を愛することは、罪悪感を捨てることです。
・自分を愛することのもう一つの特質は、許すということです。
そして、手放してください。
許し、手放すことによって、あなたの心は解放され、自由を獲得し、喜び、愛、平和を感じることができるでしょう。

ご参考になれば幸いです。

違反報告

2016年3月13日 07時40分


サプリーム・ブリス・リサーチ

お悩みの主訴、拝読させていただきました。
彼とはどの位のお付き合いになりますか?月日を重ねると相手のいろいろな面が見えてくると思います。最初に出会ってお付き合いを始めた頃のあなたが感じた彼の魅力を思い出してみてください。その時と今の彼とどちらがより魅力的ですか?人はいろいろな側面から見る機会が増えれば増えるほど、その「人なり」をあなたの目で(価値観で)精度高く見ることができます。今一度、彼があなたの恋人としてお付き合いを続けたい相手かどうか短期的ではなく、長期的に判断してみられることをお勧めします。(もし、今の彼とのお付き合いを短気的なものとしておられるなら、今回の私からの提案は適さないと思います)
誰にも長所と短所はあるもの。今の彼の言動や価値観をあなたなりに理解した上で、彼とこれからもお付き合いを続けて行きたいのであれば、今の彼そのものを受け止め、あなたがどのように変われば良いかを考えてください。あなたの心はあなたの努力で変えることはできますが、相手の心を変える事は簡単ではありません(できないと言っても過言ではないと思います)
彼があなたのことで怒った際に攻撃的になり、結果としてあなたは、泣きすがって許してもらうとありますが、それはあなたが全面的にご自分の非を認めていることになります。彼はあなたのそこまでの謝罪を聞いても容易に許してくれないとなると、あなたは細心の注意を払いながら、彼との約束を守っていく必要があるでしょう。また、事前約束をしなくても、想定される彼の反応(あなたの先の発言や行動に対して)にも気を付けながら彼が感情的にならないよう予防策を取っておくこと(たとえば予定や状況が変わってしまった場合にはどのようにしたら彼が受け入れてくれるかなど)も良いかもしれません。

お互いに全く異なる生き方をしてきた(価値観の異なる部分もあるはずの)二人が恋愛を続けていく中で、お互いに傷つき辛い思いをすることも当然あることと思います。ただ、傷つけあう以上に一緒にいることで得られる喜びがその辛さを上回っていると感じることができるのであれば更なる努力がより素敵な関係を築いていくことになるでしょう。

また、常にお互いがお互いを、「人」として尊敬しあっていくことも恋愛を継続する上で大切な心と思います。

違反報告

2016年3月12日 23時23分


人の個性というのは千差万別とも言われている様に他にも、個性学という学問がありその個性学では人を大きく分けて3分類しております、それによりますと 見方、考え方、捉え方などが、180度違うようです。それは、親子兄弟であっても違うそうです、当然上手くいくわけがありません、相手に合わせるか、自分に合わせてもらうか、でもそれよりも歩み寄りのようです。個性学を勉強したい方は、http://www.koseigaku.co.jp/で検索してみてください。その他心と体の無料相談は 駆け込み寺・安心サロン http://anshin-salon.com/へご相談くださいませ。


人は素晴らしい能力を持っているそうです、色んな先生方の話を簡単に言いますと、人は生まれたときは、皆、天才だそうです、それを親、大人が芽を摘むのでしょうね、それに信じられないかもしれませんが、本来自分の思い描いたようになるそうです。だったら、プラス思考で楽しい未来を思い浮かべたほうが良いと思います。現実は後からついてくるそうですから。フェイスブックに大変勉強になるページがあります。機会があったらご覧ください。アドレスはhttps://www.facebook.com/meigen.takara/?fref=nfです。その他心と体の無料相談は 駆け込み寺・安心サロン http://anshin-salon.com/へご相談くださいませ。


違反報告

2016年3月12日 13時19分


DV・虐待問題 カウンセリング スポット*児童虐待加害者カウンセラー 中島真貴子

DV・虐待専門で扱ってます。

まず、主様は、彼のDVを肯定してしまっているご自身の考え方を見つめなおして頂きたいところです。

DVの被害者さんの特徴は
どんな暴力を受けても
「自分が悪いから・・」
「これは、愛情表現だから・・」

あなたは、ご自身で嘘つきだと仰ってますが・・
彼を騙そうとしたのですか?
うっかり、約束を守れなかっただけでは?
「うっかり・・」が嘘つきになるなら、、この世の中、嘘つきだらけですね?

単なる「うっかり」を・・・嘘つきという悪者に捉えてるあたりから
冷静な判断を失っていらっしゃいます。

泣いてすがる・・
ほとんどパニック状態ですね。

無意識に泣いてすがってしまう方は・・
あまりそれを自覚されてなかったり・・

警察沙汰になるくらいの暴力を自覚されていらっしゃる被害者さんは
別れたいけど、別れられないという悩みを持ちます。

あなたは「嘘つきの自分を許してもらいたい」

少し違和感を感じます。

彼から何をもらっているんですか?

許してもらえなかったら、あなたは、どうなるんでしょうか?

そのあたりを、ご自身でもう一度考えてみて下さい。

違反報告

2016年3月12日 00時11分


「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング


初めましてカウンセラー&ライフセラピストの

松下愛ノ助と申します。

貴方様のご相談の内容をつぶさに読ましていただきました。

本当に、お辛いですね。

それでは貴方様にアドバイス申しあげるために、貴方様のメッセージの中から
特に大切な部分を抜き出してみましたので、ご確認ください。

1、 現在お付き合いをしている彼(30代後半)と喧嘩をしています。
原因は、私が職場の同僚との飲み会に参加をして、
「○○時までに帰る」という約束をしていたにもかかわらず、
連絡をせず、時間をすぎてしまったことに対して彼は腹を立てています。
以前も私が嘘をついたことがあり、「次やったら終わりだから」と念を押されていたのに、時間通りに帰らなかったことが「嘘つき」な行動をとってしまいました。

2, 彼は、怒ると攻撃的(暴言・軽度な暴力)な態度をとります。
ただ、怒る側にも理由があると理解しています。
謝る方法は、泣いてすがる以外、方法がみつかりません。
「ほっておいてくれ!」「消えろ!」などと言われて距離を取った時もありましたが、余計に彼の怒りを買ってしまったようで、結局は私が毎回泣いてすがって許してもらいます。

3,近々に言い争いをしたときは、蹴られる・暴言を吐かれるなどの行動(警察に注意されるほど大声)をされ怖い思いもしたので、今回はあまり近づかないようにしてしまいました。
なので、彼に謝りたくても「もういいから、話することないし終わりだから」という態度で相手にされません。
「謝ればいいと思っているだろ」とも言われてしまいます。

4, 彼と仲直りしたいです。
この場合、何度も注意されていたにもかかわらず嘘をついてしまった私が
彼に許してもらうための謝り方はどういう方法があるでしょうか。
また、「もう終わりだから」と言ってくる彼の言葉通り、別れたほうがいいのでしょうか。

5,加えて、嘘をついてしまう私の癖を直すにはどうすればよいのでしょうか。

人は育って来た環境の影響で育まれる性格と先祖からDNAや遺伝子のかたちで
引き継ぐ気質というものがあります。

貴方様はおそらく気質として先祖様から「循環気質=ヒーロー型」を引き継いでおられると思います。

循環気質を持っておられる方の特徴を挙げますと

1、嘘をついてしまう癖がある

2、浮気性がある

3、裏切るところがある

4、都合が悪いと黙ってしまう

5、いい加減なところがある

もちろん良いところもあります。

1、ざっくばらんに付き合える

2、誉め方が上手

3、あいさつも上手で社交的

4、融通がきく

どうですか?

貴方のご質問の「彼に許してもらうための謝り方はどういう方法があるでしょうか?」

お答えします。

この場合はまずカウンセリングを受けてご自分の性格気質を明確に知る必要が
有ります。

性格は13種類、気質が6種類です。
あなた自身がご自分の気質性格をしっかり知るという事です。
カウンセラーと一緒に自己診断シートを使って気質も性格も明確に知る事が出来ます。

そして「嘘をついてしまう私の癖を直すにはどうすればよいのでしょうか。?」
この2つの質問にお答えします。

嘘をつく癖を直すには貴方が生きる上で最も大切にしなければならない
自分の「価値観」を知るということです。

その貴方の価値観に添った生き方をするという事です。
そのやり方もすべて打カウンセラーがご指導いたします。

最後に「嘘つきの自分が許してもらうためにはどうすれば?」

貴方の性格や気質、価値観を入れ込んだ「愛の提案書」を作成し
彼に読んでもらうという方法です。

愛の提案書には貴方様の気質、性格を正直に書かれること、そして現在自分の
生きる価値観に添って気質、性格の改善に取り組んでいる事も正直に
書いていただきます。

この「愛の提案書」方式でほぼ100%恋人同士やご夫婦の皆さんが
再縁や復縁を果たされています。

貴方様は、彼が好きなのに、嘘をついて逆に彼を困らせてしまうのは、
貴方様が不安を抱えておられるのも原因の一つです。

ご自分の生きる価値観に添った生き方をされていまい事による
不安感や葛藤から来ます。

この状態があまり長く続きますと、うつ症になったり自律神経に乱れが生じ不眠や頭痛などの症状が出てきますので、この際この悩みの解決である「性格の改善」と並行し「生き方の改善」も行った方が良いと思えわれます。

貴方様にとって、かけがえのない彼の為にもこの問題はしっかり改善解決を図るべきですね。

このお悩みを改善、解決する
3つの方法をご説明いたします。

もし私たちが、貴方様のお悩みを改善、解決する為のカウンセリングを引き受けすることになった場合の、流れと手順をご説明します。

カウンセリングでは、最初に貴方様の今回のお悩みを、改善解決する為に、
現在起きている悩みに関係があると思われる、あらゆる事を丁寧にお聞きします。

次に貴方様の性格の改善と、今回のこの悩みの解決を進める場合、
貴方様の性格や気質、自己価値観をしっかり知って置く必要があります。

(一つ目)は、貴方様の気質診断を行います。
基本的には6つの気質がありますが複合気質までいれますと63気質有ります。人の気質のほとんどはご本人が生まれるときに背負ってこられた遺伝子やDNAなど祖先の方々から受け継いだものです。脳に存在する様々の伝達物質(アドレナリンやセロトニンなど)の作用からくる「思考や言動の癖」を祖先から引き継いでいる事がとても貴方の思考性や感じ方に大きく影響しています。


(2つ目)が、貴方が生まれてきてから高校生くらいまでの間、育ってこれた環境で育まれた性格診断です。
 性格は通常13種類ですが、細分化しますと39種類の性格があります。
 性格は貴方様のお悩みをはじめ、様々場面、状況でとても大きく影響してしまいます。

(3つ目)が貴方様の心の奥にある、生きる為の方向性を知る、自己価値観診断です
自己価値観は18項目の質問と60の言葉の選択方式で明らかになります。

自己価値観診断で貴方さまの生きる方向性や価値観が明確になります。
それにより貴方様が今後どんな事を大切に生きていけば良いのか
彼との関係をどう安定した関係に保てば良いかを明確に知ることが出来ます。

もし自分に合った将来の仕事はどんな分野のどんな職種の仕事か、知って置きたいと思わられた場合、カウンセラーが一緒の作業でその「天職」を明らかにすることも出来ます。


 以上方法で貴方が悩んでおられる「本当の原因」「本当の自分」を掴むことができます。
 その時ほとんどの方が「そうだったんですね!」
「本当にこの悩みの本質は、ここから来ていたんですねー」と感動し納得されます。

原因がつかめたら貴方様と一緒に気質や性格の改善や感じ方の改善、日常ののストレスへの対処方法など極めて具体的なプランを数案作成し最も貴方が「これだったらできそう、やってみたい」と思われた案を3案から5案、選択していただきにそのやり方を
明日からでもできるように、分かりやすくご指導させていただきます。
日常生活で取り入れていただくやり方だけでも、驚くほど貴方様のこころが軽くなります。
 以上のカウンセリングで貴方様を苦しめてきた性格の改善が進み他者依存性や不安心、自己否定観、自己価値観も見違えるほど改善します。

本来の貴方を取り戻し彼との幸せな生活をお楽しみ充実させてください。

悩みや苦しみを抱えて相談に来られた、ほとんどの方が、その効果を2~3週間で実感され
心の変化、体調の回復も含め、喜びそして感動の「おかげさまで希望が湧いてきました!」
「自分が変わっていく実感がつかめます!」と改善が進んでいる様子のご連絡をいただいています。


以上のような課程を経て今回の問題をクリアーされましたら、万一儀自分に新たな悩みが発生しても
貴方様がご自分で改善解決(セルフカウンセリング)できるようになります。



   
私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方(電話相談でも同じです)がどんなに辛そうな
、悲しそうな、あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わって
お帰りになる時、「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、
足取りも軽くお帰りになられます。
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
安心してご連絡ください。
現在みなさまへの「感謝のキャンペーン」中でカウンセリング料も特別割引料金
でお手軽な料金になっています。



   人生相談&心理カウンセラー
       「あおぞら」 松下愛ノ助
     電話080-3397-2297
     ホームページ http://ai-aozora24.jimdo.com/     
ご予約・お問い合わせのアドレスです
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/

   です。コピーしてご利用ください。

違反報告

2016年3月11日 22時09分



女の涙は一見可愛いようで、何度も同じ手を使って
いれば、ただの武器であり、だましのテクです。

もう嘘つきな行動と、泣いてすがりついてくる
演技も見破られてしまったと思います。

年齢が離れているので、もっと包容力があっても
良さそうな彼ですが、女性に蹴ったり暴言吐いたり
するのは問題です。

約束を破り、また彼を怒らせ、泣いてすがる事を
繰り返しても彼を好きなのは、自分の父親に
似ているからではありませんか?

普通の女性なら耐えられません。
家庭環境の中で、このような状況がありませんでした?

幸せな結婚をしたいのであれば、この彼はお勧めできません。

違反報告

2016年3月11日 17時25分


カウンセリング オリーブの花

カウンセリング オリーブの花と申します。

ご相談内容、拝見いたしました。

どうやって仲直りしたらいいのかわからなくて辛いのですね。

ご相談内容からではあなたが嘘つきなのかどうかはよくわからなかったのですが、私は「どうして、そんなに自分を責めてしまうの?」と思ってしまいました。

私もうっかり、時間に遅れてしまったり、ちょっとした嘘をついてしまうことがありますよ。

相手に申し訳なく思ったら心から「ごめんなさい」でいいのではないでしょうか?

警察に注意されるほどですから、あなたに対する彼の行為は激しいものであると想像します。

あなたはそれに対してどのように感じているのでしょうか?

もし「自分が悪いのだから仕方がない」などとお考えでしたら、少し考えを変えた方がいいのかもしれません。

あなた自身であなたをいじめているようなところはありませんか?

自分のことをかけがえのない大事な人間だと思えていますか?

お互いにコントロールしあうことなく向かい合うことができるようにカウンセリングを受けたり、関連する本を読んでみたりするのもいいかもしれません。







違反報告

2016年3月11日 16時01分


Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

男性カウンセラーです。

「嘘つきの自分が許してもらうためには」とのご相談ですね!

今現在の心理的状況は・・・

「共依存」といいまして、少し危険な感じがします。

あなたは彼氏に自分がどれくらい愛されているかを、

「約束をやぶる」形で試しているのだとおもいます。

あなたが育った養育環境の中に、

あなたとあなたの父親との関係が、今の恋愛関係に反映されていると

思います。

人は人に自分がどれだけ愛されているかを色々な形で試します。

「不健全な幼児性」です。

大人は信頼関係で結ばれていますが・・・

あなたの場合は、否定的な言動や暴力で結ばれています。

エスカレートすると命を落とす危険性もありますので、

今から、ご自身と向き合い同じパターンを繰り返すのかを

お互いが考えた方が良いと思います。

相談者にスポットが当たりますが・・・

あなたの彼氏にも同じことが言えます。

お互いに違う養育環境で育っています、お互いの違いを受け入れるとき

大人の関係性が生まれ、前向き、肯定的で健全な大人の関係に

なれると思います。

あなたの「嘘」を治す方法は・・・

カウンセリングを受診することです。


参考まで

FCS
 Masahiko D. Noguchi

違反報告

2016年3月11日 14時26分